Односно завршићеш на гиљотини. Четврти степен греха; кад ти прекомерно уживање постаје страст и навика, као рецимо да се тресеш од вињака сваки петак и стављаш у малолетницу... док не полуцираш семе у њ.
Страдање услед одјебавања Аристотелове етике, тј. мудрос'и да између претеривања и заостајања изабереш средину. Такозвану златну средину.
Апсолутни бол курца за могућу последицу, док се она заиста не догоди... ал' тад си сине лиз'о лајсну и отер'о кеву у гроб.

Највреднији део човека.

Fraza korišćena za izuzetno prsatu devojku,koja je takva bila od kad je se sećate,a njeni atributi su,sa godinama,još više napredovali.

Kaže se za osobu koja beži od nečega ko đavo od krsta.

Hoćeš... i to mnogo pre nego što misliš.

Najčešće je pomešan sa iščekivanjem bola i stvaranjem slike beskrajno hladne prilike u belom mantilu.
Ako se dete uskomeša, rasplače i odbije saradnju-uvek je kriv roditelj.
"Majko, niste pripremili dete!!"-donosi se presuda koja roditelja diskvalifikuje i svrstava ga u red idiota .
Roditelj nije blesav, on to uradi, ali nekad imamo posla sa hladnim i grubim terapeutima ili sa detetom kome je baš taj dan "loš" dan.

Okretanje novog lista. Promena ili dodavanje novih pravila. Početak novog perioda. Druga strana gramofonske ploče.

Izraz za totalnu nejebicu i visok stepen zagorelosti kod muškaraca.

Ментални миџит са ганглијом која је од силне 'употребе' почела сличити дотрајалој излизаној мишелинки. Сарадња с мозгом на нивоу Београд-Приштина.

То је то, максимално, не може више.

Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu

Deo populacije jedne zemlje koji izlazi na ulice i nema 'leba da jede. Ostali deo populacije su ljudi.

Reči kojima se izražava da žensko čeljade, koje šeta kraj vas neće tu preterano dugo i ostati! Dakle prolazna vezica koja služi i tebi i njoj da razmrdate vilice, razgibate jezik i pročistite polne organe!
Nije frka kada devojci nešto očigledno fali, pa se iz aviona vidi da od toga nema ništa, znaš ti, a znaju i ostali!
Problem nastaje kad joj ne fali aman ništa, makar ništa na prvi pogled, svi vas već vide zajedno, i ti bi voleo da vas vidiš zajedno do kraja života, sa decom, kučetom i karavanom u dvorištu, al nije to ta, jebeš ga, ne ide...

Jedina stvar koja se na našim tribinama pljuje više od sudija i uprave.

Još jedan u nizu 'šta smo mi svi jeli i pili' nusproizvoda '90-ih. Od ostalih obojenih 'šećernih vodica' koje su se tada predstavljali kao sokovi, ovaj se razlikovao po drečavožutim tetrapacima koje si pola sata nabadao cevčicom dok se ne bi otvorili (a i tad se stvarao 'upišao sam se' efekat), koji su na sebi imali nacrtanu nakaradnu decu + horoskop i savete za taj dan. Čista premija, nema šta... Usto, dotična tekućina je u to vreme uvek koštala 10 dinara, što ju je em činilo najjeftinijom u ponudi, em je imala pamtljiv naziv koji je sa lakoćom klizio sa jezika. Doduše, pre par godina sam na nekom sniženju video da se sok od 10 prodaje za 8,70 što je prilično zajebana stvar (ako se od toga nije poremetila svemirska ravnoteža, ne znam od čega će).

Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.

Odbrambeni mehanizam dece koja leže u krevetima u mračnim sobama, u situacijama kada usled straha, jedva vidljivo pokućstvo počne da dobija jezive i strašne oblike.

Predlozi kojima gurui marketinga navlače sve više ovaca na svoj lepak.

Поступак који је излуђивао сваког власника "Комодора 64/128", "Атарија" или било ког другог осмобитног компјутера на касете,и који се морао извести да би се одређена игрица правилно учитала са касете и била расположива за игру.Састојао се у окретању шрафа у касетофону малим шрафцигером(обично из шиваће машине) док линије на екрану не постану исправне и чисте.Иако није дуго трајао,био је прилично иритантан,а за млађе кориснике(као што сам био ја) и неразумљив - шта може да не ваља ако се већ учитао чувени програм Турбо 250?!

Gorštaci se plaše malo čega. Život na planini i direktan kontakt sa prirodom uz naporan fizički rad i određenu dozu surovosti stvaraju nadljude koji se od šale pentraju na klicu jele visoke trideset metara, vukove dave golim rukama, a za divljim veprom trče sa mesarskim nožem isplaženog jezika i sa dvije kobasice u očima.

Za takvu sortu ljudi ne postoji protivnik u duelu prsa-u-prsa od koga bi zazirali, ali se užasavaju od podmuklog ujeda otrovnih zuba za nogu, jer od toga ne mogu da se brane snagom. Kažu da su u straha velike oči. Strah od zmija ima one najveće, buljave. Toliko velike da se zmijama pripisuju osobine koje one nemaju.

U narodnim pričama, zmija može da se premeće (pravi kolut naprijed) i u tom slučaju je brža od konja. Poskok, najotrovnija zmija našeg podneblja, je dobio ime po vjerovanju da može poput potezne mine da iskoči iz trave i da te poljubi francuski. A, tu je i "zapunjivanje". (Pitao sam nekoliko starijih ljudi šta, pored ujeda, zmija radi u tom postupku, ali niko nije znao da mi kaže. Uglavnom, kad te zmija "zapune" - ima da te nema!)

Cijelo to usmeno predanje dovodi do toga da za vrijeme kosidbe, po najvećoj vrućini, možete da vidite sijaset kosača u toplesu, sa Maradoninim šortsem i neizostavnim stilskim detaljem - dubokim čizmama modne kuće "Tigar" Pirot.