Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Odnosno završićeš na giljotini. Četvrti stepen greha; kad ti prekomerno uživanje postaje strast i navika, kao recimo da se treseš od vinjaka svaki petak i stavljaš u maloletnicu... dok ne poluciraš seme u nj.
Stradanje usled odjebavanja Aristotelove etike, tj. mudros'i da između preterivanja i zaostajanja izabereš sredinu. Takozvanu zlatnu sredinu.
Apsolutni bol kurca za moguću posledicu, dok se ona zaista ne dogodi... al' tad si sine liz'o lajsnu i oter'o kevu u grob.
- Večeras jabukovača? Po pola? Donesi mi dvesta kinti.
- Jok.
- IZDAO SI MJETAAAAAL!!!1
- Doći će ti glave taj otrov kad počnu zubi da se krune dok jedeš hleb i jetra da plače od ciroze neće ti ni šešeljevi eksperti pomoći.
Fraza korišćena za izuzetno prsatu devojku,koja je takva bila od kad je se sećate,a njeni atributi su,sa godinama,još više napredovali.
Ortak: Brate,jesi registrov'o sisu koja je upravo prošla?
Ja: Brate,to mi školska iz osnovne,ta je u trećem osnovne imala veće sise od učiteljice.
Ortak: Kapiram,kapiram.
Kaže se za osobu koja beži od nečega ko đavo od krsta.
- Ubrzaj korak, eno ide iza nas Mišo davež, ubiće nas od priče ako nas sustigne.
- A u kurac! Ceo komšiluk beži od njega ko Mateusova bivša od srednje klase.
Hoćeš... i to mnogo pre nego što misliš.
04:32 kupatilo. Glava iznad šolje- Joooj jebem ti vinjak više i ko me natera da ga pijem. A nećemo više ovako. Zapamti kad ćeš opet da piješ.
Sledeci petak- 03:56 kupatilo. Glava iznad šolje- Jooooj jebem ti rakiju više i ko me natera da je pijem. A neću piti više tačno da je smak sveta sutra.
Najčešće je pomešan sa iščekivanjem bola i stvaranjem slike beskrajno hladne prilike u belom mantilu.
Ako se dete uskomeša, rasplače i odbije saradnju-uvek je kriv roditelj.
"Majko, niste pripremili dete!!"-donosi se presuda koja roditelja diskvalifikuje i svrstava ga u red idiota .
Roditelj nije blesav, on to uradi, ali nekad imamo posla sa hladnim i grubim terapeutima ili sa detetom kome je baš taj dan "loš" dan.
Izraz za totalnu nejebicu i visok stepen zagorelosti kod muškaraca.
-Znam Majo da si mi drugarica,al' bi mi mogla pomoći,samo ako želiš?
-Reci brate,uvek!
-Pa glupo mi,znaš Majo uhvatila me žešća nejebica.
-Kako bre,jel si jebo nešto u zadnjih mesec dana brate?
-(pokazuje srednji prst) Ništa bre Majo!
-Jao mukica,ajmo kod mene!!!
Mentalni midžit sa ganglijom koja je od silne 'upotrebe' počela sličiti dotrajaloj izlizanoj mišelinki. Saradnja s mozgom na nivou Beograd-Priština.
- el moš ti polizati sebi oko eeljljnjnjnjnj ehehee
- ja sam za Dveri
- jedem zid skašikom :kranč:kranč: ekekee
- vid leptirič!
- eeee ? a šta čekamo?
- da se vrne Vojvoda, valjda
- ekekee jebaće im majke Vojvoda
- to je istina
Okretanje novog lista. Promena ili dodavanje novih pravila. Početak novog perioda. Druga strana gramofonske ploče.
- Danas ste došli u 8 i 15, a rekli smo da se od 8 radi!
- Ali, gazda, autobus nam je kasnio...
- Imate autobus na svakih 15 minuta! Pre će biti da ste vi kasnili.
- Izgleda da nam je onaj kojim obično dolazimo otišao par minuta ranije...
- E, nećemo se više tako igrati! Od sutra radno vreme je od 7 i 30! Tako ćete bar do 8 stići.------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tri meseca se već vucaramo okolo, izvodim te svuda odreda, upoznah ti familiju, upoznala si ti moju...
- Da, i šta hoćeš time reći?
- Samo se držimo za ruke, ponekad ljubimo...i na tome se završi uvek. E, nećemo se više tako igrati!
- Šta sad to znači?
- Skidaj gaće da ti objasnim!
Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
Ovako je Anđelina Džoli kumila onog svog bolesnika u nadi da će da prestane da meša pivo i pelin.
Deo populacije jedne zemlje koji izlazi na ulice i nema 'leba da jede. Ostali deo populacije su ljudi.
-Evo, pogledajte, narod se ponovo okupio i protestuje na ulicama, upravo dobijam informaciju da ovaj snimak trenutno gleda veliki broj ljudi.
Reči kojima se izražava da žensko čeljade, koje šeta kraj vas neće tu preterano dugo i ostati! Dakle prolazna vezica koja služi i tebi i njoj da razmrdate vilice, razgibate jezik i pročistite polne organe!
Nije frka kada devojci nešto očigledno fali, pa se iz aviona vidi da od toga nema ništa, znaš ti, a znaju i ostali!
Problem nastaje kad joj ne fali aman ništa, makar ništa na prvi pogled, svi vas već vide zajedno, i ti bi voleo da vas vidiš zajedno do kraja života, sa decom, kučetom i karavanom u dvorištu, al nije to ta, jebeš ga, ne ide...
Mamurluk
Ćale: Iiiii sine, kakava malopre izlete iz kuće, lebac ti jebem, avion!! Značii bićee
!!Sin: Ćale, nemoj da mi treseš ruku ko kum Paja, nego opozovi svatove, to je Stojadinka 20 marke što je zovu!
Ćale: Ništa od svadbe a?! A jebeš ga, kad malo bolje razmislim, kolko ona dugo radi, mislim da sam i ja jebavo!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Razmišljaš, dok šalješ sms sa nasmejanim emotikonima, sve ima jebem joj majku, i sise i dupe, cak liči na Kejt, ali ne mogu da zamislim da radim sa njom ništa osećajnije od tovarenja u senfaru!
Jebeš ga, ništa od svadbe...
Jedina stvar koja se na našim tribinama pljuje više od sudija i uprave.
Još jedan u nizu 'šta smo mi svi jeli i pili' nusproizvoda '90-ih. Od ostalih obojenih 'šećernih vodica' koje su se tada predstavljali kao sokovi, ovaj se razlikovao po drečavožutim tetrapacima koje si pola sata nabadao cevčicom dok se ne bi otvorili (a i tad se stvarao 'upišao sam se' efekat), koji su na sebi imali nacrtanu nakaradnu decu + horoskop i savete za taj dan. Čista premija, nema šta... Usto, dotična tekućina je u to vreme uvek koštala 10 dinara, što ju je em činilo najjeftinijom u ponudi, em je imala pamtljiv naziv koji je sa lakoćom klizio sa jezika. Doduše, pre par godina sam na nekom sniženju video da se sok od 10 prodaje za 8,70 što je prilično zajebana stvar (ako se od toga nije poremetila svemirska ravnoteža, ne znam od čega će).
Nakon toga dugo nisam naišao na dotični, sve do jedne mračne večeri u menzi. Teram poslužavnik niz štanglu, posegnem rukom za sok, a tamo - prepoznatljiva drečavožuta ambalaža...
- Ne, nije moguće... (u glavi već čujem Karminu Buranu) nije valjda ovo... (dok prevrćem tetrapak kreće muzika iz "Psiha") Sok od 10!!!
Na to me menzanska službenica pogleda ko blesavog.
"E jebi ga, nisam valjda stvarno ovo rekao na glas?"
Odbrambeni mehanizam dece koja leže u krevetima u mračnim sobama, u situacijama kada usled straha, jedva vidljivo pokućstvo počne da dobija jezive i strašne oblike.
I kada izrastu u ljude, mnogi veruju da ako na neke stvari zažmure i okrenu glavu, one ih ne mogu povredii.
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Postupak koji je izluđivao svakog vlasnika "Komodora 64/128", "Atarija" ili bilo kog drugog osmobitnog kompjutera na kasete,i koji se morao izvesti da bi se određena igrica pravilno učitala sa kasete i bila raspoloživa za igru.Sastojao se u okretanju šrafa u kasetofonu malim šrafcigerom(obično iz šivaće mašine) dok linije na ekranu ne postanu ispravne i čiste.Iako nije dugo trajao,bio je prilično iritantan,a za mlađe korisnike(kao što sam bio ja) i nerazumljiv - šta može da ne valja ako se već učitao čuveni program Turbo 250?!
- Što nindža kornjače neće da mi se učitaju?Piše loading load eror readu.
- Sine,jesi naštelovao glavu?
- Šta,bre?
- Uzmeš šrafciger,gurneš u rupicu i...
- Ja mislio nešto se drugo gura u rupicu,hahaha!- Nikola,dođi da ručaš!
- Evo,samo da okrenem šrafče još dva-tri puta!
- Kakvo šrafče,bre?Fali tebi šrafče u mozak!
