Hohštapler je prevarant; najviše se oslanja na radnje mutne, zakulisne, ispod žita… Iako na moralnoj skali ne stoji ništa bolje - hohštapler nije bitanga. Bitanga je manje zavijena u oblande – surovija i sirovija. Hohštapler je, međutim, savršeni spoj ribe i mačke, taj pliva gde god da ga bacite i uvek se dočeka na noge. Osnovna osobina mu je da skriva svoje prave namere.

Veoma sličnu, ali ipak ne i potpuno istu, definiciju nudi i nemački jezik koji hohštaplerom naziva osobe koje se izdaju za ono što nisu – ili se pretvaraju da su obrazovaniji, da su višeg društvenog ranga ili boljeg i priznatijeg zanimanja – a sve samo da bi stekli (protivpravnu imovinsku – a kakvu drugu) korist u novoj sredini gde ljudi ne znaju ko su i šta su.

Serija koja je nastala usred nedostatka inspiracije retardiranih indijskih režisera. Raspolaže izuzetno niskim stepenom retoričkih sposobnosti glumaca - amatera. Nakon svake druge izgovorene riječi slijedi pauza od 5min i tupi, nedefinisani (ne zna se kad je srećan, tužan, ravnodušan, sjajan...) pogled u kameru. Svaka scena (ali svaka) je propraćena zvučnim efektima (BAM, BAAM, BAAAM!), bez obzira je li srećnog ili tužnog sadržaja.

Još jedna bitna stavka: Bandini tortura traje punih sat vremena, a kada se vaše mame, babe, strine jednom navuku, gotovo je!

Ili skraćeno TIM.
Legendarna igrica koja je izašla u prvoj polovini 90-ih, a njen drugi deo na početku 2000-ih.
Ova logička igrica sastoji se od par stotina nivoa poređanih po težini.
Na početku svakog nivoa dobijate razne predmete (lopte, pištolje, ventilatore, konopce...) koje treba da postavite i povežete sa predmetima koji su već stavljeni i fiksirani, tako da se izvrši zadatak (probuši balon, upali sveća). Rezultat postavljanja svakog predmeta na pravo mesto je lančana reakcija (npr. Kugla padne na baterijsku lampu, lampa kroz lupu upali sveću, sveća upali raketu, raketa gurne loptu, lopta padne na makaze, a one odseku konopac kojim je vezan balon i balon odleti). A možete da pravite i svoje nivoe.

Najpoznatije sinhronizacije svih poznatih i nepoznatih filmova.
Mnogi su pokušali da ih kopiraju, a nisu uspeli.
Ponekad bolje i od originalnog snimka.
Dolazile su u talasima, a mnoge rečenice iz njih nisu izbijale iz glave duže vreme i upotrebljavali smo ih u svakakvim situacijama.
Čak svaka zaslužuje i posebnu definiciju.
Posebnu čar im daje čuveni južnosrpski dijalekat leskovačke podgrupe.
Prvi je bio, čuveno sinhronizovanje filma Matrix. Iz tih sinhronizacija svako zna neki citat. Kruže priče da su tu prste u sinhronizaciju umešsali reperi iz grupe CB4, tvorci urnebesnog hita: Ultra Boban.
Posle toga krenulo se sa sinhronizovanjem Prvog greha, Šifre sabljarke, Spajdarmena, Lovaca na umove i drugih filmova.
Rame uz rame sa njom, al malo ispod nje je piroćanska sinhronizacija filmova Od sumraka do svitanja (cuveni klip "Zena zmija"), Ali G in Da House, Gospodara prstenova.
Pojavljuje se i vranjanska sinhronizacija (poznatija kao Holivud na vranjanski vej) filmova Kad je Hari sreo Seli (cuveni klip "Majk Daglas"), Bekstva iz Šošenka, ali ona nije ostavila toliki uticaj kao neprevaziđene leskovačke sinhronizacije.

Godina razočarenja za elitu koja je kupila kartu za svemir u jednom pravcu.

Једина чврста ствар која се пије.

To su one jeftine presvlake,koje se obicno kupuju po hipermarketima i benzinskim pumpama.Obicno su neverovatno sarene i nose prefix "univerzalne",sto bi trebalo da znaci da pasuju za svaki auto,iako,obicno ne pasuju ni za jedan ,osim za Juga .Kvalitet tih presvlaka je takav da su za jednokratnu uporebu,tj.do prvog prljanja,jer kada ih jednom skinete i operete u masini,postaju neupotrebljive,osim kao krpa za pod....
Cena im je shodna kvalitetu,a nekada i preterana ,kada na sebi imaju likove iz crtaca i obicno se krece izmedju 1200 din do 2000 din.Kvalitetne presvlake su skupe i kostaju od 4000 pa navise i za to nisu pravi izbor za klince koji voze jugice,zato sto cesto i nadzive njihovog ljubimca.

Skup od 28.038 nekreativnih i lenjih ljudi, zaposlenih preko političkih veza ili tate.

Grupa ljudi operisana od bilo kakve vrste kreativnosti koja za cilj ima donošenje odluka od "strateškog značaja" koje će doprineti što boljem reprezentovanju srpske kulturne baštine, kreativnosti i originalnosti u zemlji i inostranstvu.

Na prospektu kažu da su to "studentska takmičenja sportsko-edukativnog karaktera koja se organizuju da bi studenti odmerili snage iz oblasti koje studiraju i razvijali takmičarski duh i osećaj društvene pripadnosti. "
Ova definicija jada služi da fakulteti i roditelji odovoje pare i pošalju svoje studente među 2000 pijanih i napaljenih vršnjaka.
Svakodnevno se organizuju žurke, pijanke, orgije i žrtvovanja jarića (to samo na metalci sa ETF na Elektrijadama), a ponekad neko izađe na teren za mali fudbal ili košarku, što zbog opijata izgleda više kao Paraolimpijada.
Čuvene su priče studentskih baron Minhauzena kako su jebali brucoškinju iz Pirota sa Niškog fakulteta "i u dupe i u usta i normalno" koja izgleda kao Megan Fox i uglavnom, pukom slučajnošću, nema facebook.

Težak oblik smarača. Serator nad seratorima. On ispaljuje 2000 reči u minutu. On te tera da razmišljaš o tome šta je smisao života. Njegova filozofija nema ograničenja. On je spreman da priča o bilo čemu samo da bi nešto drobio. Pored njega stigneš samo da izgovoriš poneko "uh" ili "oh" ili "..a da znam.." . On te bre jebe u mozak dok ne počne da boli. I pri tom te bocka u rame čim primeti da ti popušta koncentracija. On te stalno dodiruje i gurka dok te psihički ubija. Njegova misao je pretočena u jednu rečenicu koja ima samo početak. Duboko ubeđen da je neopisivo zanimljiv on stalno vreba i čeka svoju sledeću žrtvu. Uglavnom je to neko ko se izdvojio iz grupe i deluje usamljeno, kao da mu je baš potreban dobar razgovor.

Košarkaš koji je počeo da se bavi glumom nakon što je Željko Obradović imao više poverenja u njega nego u Aleksandra Saleta Đorđevića, Željka Rebraču i Dejana Bodirogu( najbolje košarkaše na svetu u to vreme) i dao mu loptu u poslednjem napadu reprezentacije Jugoslavije kako bi dao pobednički koš i to u stilu Karim-Abdul Dzabara!
U zadnjih 15 godina živi pod pseudonimom kao Zlatko Gavrilović.

Matematicko-logicko-informaciono otelotvorenje stare narodne izreke : "Svako vidi ono sto zeli".

Човек коме су у животу све сређивали браћа јермени и грузини. Његов живот у Сочију је био тотална опуштеницја, пошто му је све завршавао верни и поштени пријатељ Гриша, а да Жељко није морао ни прстом да макне. "Максимално коректни људи."

Више од 50 година Турци су на све начине покушавали да продру у Еврпу. Прво настанише Галипоље, полуострвце које је контролисало улаз бродова из Егејског у Мраморно море. Али, Византијски цар се наљути, позва свог зета, српског краља Милутина, који са својих 2000 војника у бици код Галипоља храбро протера Турке из Европе (тад смо их могли терати и са туђих територија).
Али Турци, упорни и сретни народ, искористише разорни потрес који, четрдесетак година касније, погоди Галипоље и мирно се ушеташе у опустошено и стратешки важно полуострвце које сачуваше све до данас.

Тако да се ова фраза може користити као поређење за лако узимање или освајање важног циља који се прије неког времена чинио недостижан.

Košarkaški sleng za blokadu.

"Moleban m. crkvenoslovenski, prigodni molitveni obred, molitva" (Rečnik srpskohrvatskog književnog i narodnog jezika, knjiga XIII, Srpska akademija nauka i umetnosti, 1988).
U tek izašlom Velikom pravoslavnom enciklopedijskom rečniku, zapravo prevodu ruskog rečnika iz 1913. g., u izdanju novosadske "Pravoslavne reči", pojam se objašnjava podrobnije:
Moleban (molban), crkveno bogosluženje kojim se obavlja molitva zahvalnosti ili molenja. Molbani mogu biti zajednički, koji se obavljaju u hramu pre i posle liturgije, posle jutrenja ili večernja, i lični, koji se mogu obavljati i u kući po želji određenih lica. U zajedničke M. se ubrajaju: "1) M. carski koji se održavaju u određeno vreme, 2) M. povodom praznika hramova, 3) M. povodom velikih državnih događaja, 4) M. povodom opštih nedaća. Redosled službi M. nalazi se u Knjizi molbanih pojanja i u Trebniku.
Navodeći Knjigu molbanih pojanja jasno je da je reč moleban imenica nastala od crkvenoslovenskog prideva, kao i reč večernje, skraćivanjem sintagme večernja služba. Stara reč moleban pripada rečima nastalim od staroslovenskog glagola moliti, koja je, po Skoku, vezana za stare paganske običaje Slovena i značila je prinositi žrtvu.
Toj porodici reči pripada i reč molepstvije, slična po značenju molbanu, s tim da moleban ima daleko određenija pravila. Iz jednog kratkog razgovora na ovogodišnjem Sajmu knjiga s vladikom g. Atanasijem, saznao sam da se za moleban koristi pravoslavni kanon, bogoslužbeni ciklus od devet pesama iz 8. veka. Molepstvije (po Rečniku SANU "kraći prigodni crkveni obred, molitva koja se održava u određenim prilikama") ima manje formalizovan karakter od molbana.

straight way to heaven за све камионџије... Највећи број прсића и јагњића који се окрећу око своје осе управо је у кафанама поред Ибарске магистрале. Иначе то је највећа улица у Србији, службено име јој је М21 а једним делом прати реку Ибар по којој је и добила име! Позната је по енормном броју камиона и несрећа које се догађају што због неприлагођене брзине, што због вожње у алкохолисаном стању. Можда су за ово друго заслужне и кафане, која свака на свој начин привлачи муштерије. Једне служе добру јагњетину, друге прасетину, треће опет лепиње са претопом, а неке уз кафу дају ратлук и киселу воду. Онај који је пролазио овом магистралом сигурно је имао сусрет са пандурима, нимало милосрдним али зато би дупе дали за мито и корупцију, или у крајњем случају "Дај 2000 хиљаде па да пишем појас"... Ево имена само неких од великог броја кафана и Биртија са Ибарске Магистрале..

Nekim cudom se uvek pokvari kad vas zaustave panduri. Iako ste sigurni da je na njemu bila manja brzina, radar ce da vas ubedi da ste isli 30km/h brze.

Naziv za Golfa 2.