Jes' vala. Nacurikati. Izvedenica od, jebem li ga, curika. Tako se kaže, curik, pa genitiv, od curika. Elem, zanemarimo moje znanje gramatike i osvrnimo se na sam izraz, koji se, iako sama reč već gubi značenje, koristi pri bočnom parkiranju auta.

Najčešće upotrebljivan (ukoliko ga jos neko i koristi, pošto ga čuh od samo par osoba) u urbanim sredinama, u nedostatku mesta za parkiranje. Samim tim, na skučenom mestu auto se parkira bočno, pa napred-nazad, u više navrata.

Nacurikati, najpribližniji sinonim, uparkirati. Auto. Ili nešto drugo. Na malo prostoru.

Rakija od najmanje 23-24 gradi. Samo za specijalne prilike. Preporučljiva voda posle ispijanja iste.

Ako ste ušli u neku kancelariju kod osobe koja treba da vam kaže zašto je posao koji nikako da završite zapeo i primetite ovo, da znate da ste najebali. Te stvari ne stoje tu iz pobožnosti, već tamjan služi za prikrivanje mirisa viskija, a ikone su tu da vam zamažu oči i učine da se bolje osećate.

Ono što je Nada Macura za hitnu pomoć to je Đuro Kavaja za Auto-moto savez Srbije. Samo što njega nikad niko nije video i niko ne zna kako izgleda i da li je uopšte ljudsko biće.

Posebna vrsta iz reda Primata. Za razliku od Homo Sapiensa kome je za normalno funkcionisanje potreban redovan obrok, kvalitetan san i sveža pijaća voda, gejmer ceo dan može da provede bez navedenih potrepština, živeći samo od zračenja monitora. To zračenje gejmer koristi kao hranljivu supstancu, na sličan način kao što biljke koriste sunčevu svetlost za stvaranje hrane u procesu fotosinteze.

Do danas su otkrivene tri podvrste gejmera:

1) Gejmer iz igraonice

Ovo je najdruštveniji tip gejmera. To je socijalno biće koje živi u čoporu, u društvu drugih pripadnika svoje podvrste. U takvom kolektivu gejmeri zajedno harvestuju dragoceno zračenje monitora. Svaki čopor ima svog alfa-gejmera kom ostali gejmeri moraju da plaćaju unapred određeni harač za svaki sat proveden ispred monitora. Ova podvrsta je najaktivnija noću kada je harač nekoliko puta manji nego preko dana, pa je tad najisplativije hraniti se. Osnovna karakteristika staništa Gejmera iz igraonice je veliki procenat duvanskog dima u vazduhu. Nepušaci iz ove podvrste su evolutivnim putem stekli resistance na duvanski dim. Svaki čopor ima svoju teritoriju na kojoj obitava, igraonicu. Više čopora, odnosno igraonica na jednom mestu zejedno čine hordu. Najpoznatija horda je u zemlji zvanoj "Ispod Vuka", gde se veliki broj čopora odvajkada u krvavom piru bori za prevlast nad celom Hordom.

2) Gejmer samotnjak/Kućni gejmer

U pitanju je asocijalna jedinka. U svojoj sobi, koja je njegovo stanište, ceo dan provodi ispred monitora, hraneći se. Prednost njegovog načina života je mogućnost neograničenog i besplatnog harvestovanja zračenja, pošto živi sam i ne mora nikom da plaća harač. Sam je sebi gospodar, ima svoj tron, u kom udobno zavaljen uživa u blagodetima svog carstva. Ima veoma visok resistance na ustajali vazduh, koji je posledica neluftiranja sobe

3) Gejmer nomad

. . .je malobrojna podvrsta koja nema svoju teritoriju pa samim tim ni stalni izvor zračenja. Ovog nesrećnika život nije mazio, pa je osuđen na stalno lutanje od jednog kompjutera do drugog, u potrazi za hranom. Sudbina ga je primorala da živi kao parazit, obično kod gejmera samotnjaka. Oni snalažljiviji od ove podvrste umeju da se infiltriraju u zajednicu Homo Sapiensa. U pitanju je Rogue klasa Gejmera nomada. Na kućnim žurkama strpljivo čeka da se svi onesveste od alkohola a zatim dobija zasluženu nagradu celonoćnog sedenja pred monitorom, čije radioaktivne čestice halapljivo proždire.

Napomena

Svaki od ova tri tipa gejmera je shapeshifter, može da se pretvori u bilo koju od druge dve podvrste. Jedino Gejmer nomad ne može da postane Gejmer samotnjak sve dok ne nabavi preko potrebni item, kompjuter.

Narod Serbski se moze podeliti u cetiri velike grupacije, a to su:

1. Proletarijat (radnici bivsih drzavnih preduzeca) - plate nisu videli od 2000. tako da im materijalno stanje nije bas zavidno. Mozete ih videti okupljene na lokalnim putnim pravcima ili pred skupstinom. Pokusavaju da ubede ostatak naroda da je pod Njim bilo najbolje, i da nije sve isto od kada Njega nema, i bore se za ukidanje finansijskog kapitalistickog ataka na coveka i uvodjenje diktature proletarijata. Ostalim drzavnim problemima nemaju vremena da se bave, posto su previse zauzeti prezivljavanjem od danas do sutra.
2. PatriJote - ciljna grupa svake reklame za pivo. Dovoljno materijalno obezbedjeni da imaju slobodnog vremena za bavljenje politikom (iz fotelje), i to vreme provode u pljuvanju satanisticke Evropske Unije, ustasa, balija i ostalih neprijatelja nebeskoga naseg naroda. Strastveni vernici, zivot daju za sveto trojstvo pravoslavno: pecenje na slavi, Majku Rusiju i borbu protiv satanizma (svega sto crkva ne podrzava, npr. gej populacija). Zivot bi dali za Kosovo, tako da ostaje veoma cudan podatak da do sada nije zabelezen nijedan slucaj u kojem su zapravo otisli na Kosovo i uradili tako nesto. Mozete ih videti na snimcima sa razbijanja Beograda tokom protesta. Vodjeni Andjelom Digitalnim, planiraju da stvore od Srbije bogougodnu Nebesku Srbiju.
3. Evropljani - ciljna grupa reklama za banke i osiguravajuca drustva. Statusni simbol je nosenje pravougaonih naocara i dzempercica. Za razliku od prethodnih grupa oni ponekad imaju viska para, tako da mogu sebi da priuste putovanje u drugu zemlju, pa su samim tim i jedini kojima ukidanje viza zapravo nesto znaci. Poznati su kao izdajnici srBskoga roda i strani placenici medju PatriJotama, zbog njihove naklonosti prema zemljama Zapadne Evrope i Severne Amerike. Proklinju dan kada su se rodili u raspaloj Srbiji a ne tamo. Pokusavaju da uvedu Srbiju u 21. vek, sto i ne ide bas najbolje, kao sto mozemo videti. Progresivno - liberalnih misljenja, pa samim tim direktno sukobljeni sa patriJotama. Sve u svemu zapravo gaje neke nade da ce Srbija kad-tad uci u EU, zivi bili pa (ne)videli.
4. Elita - profitiraju od svih prethodnih grupa, patriJote i evropljani su toliko zavadjeni oko raznih gluposti da ne kontaju ko ih zapravo zajebava svo vreme. Proletarijatu je sve jasno ali cinjenica da im je prosecna starost 69 godina ogranicava njihove revolucionarne sposobnosti. Kontrolisu vladajuci sistem, organizovani kriminal, crkvu, TV i ostala cuda za kontrolu masa. Sve u svemu jedino oni mogu da uzivaju u ovakvoj sredini...

Много срање игра. Кад се улогујеш добијеш класу - мушко ил' женско. Обе имају мане ал' жена дефинитивно највећу јер ако мушкарац баци спел на њу без одговарајућег армора, добије стан 9 месеци. У сваком случају, ово је неопходно јер овако Админ довлачи више играча у игру.
У првим левелима не можеш да играш игрицу како треба без друга два предодређена хај-левел играча. Ако ти се лоше заломи, падну ти тотални нубови који су много мањи левел него што треба да буду. Ове прве левеле проводиш у данџну тих истих играча. Неки се не макну одавде до триестог левела, проводећи време на тзв. интернет форумима. Зашто, само Админ зна.
Квалитет времена проведено у овој стартинг зони зависи од њихове професије. Ако имаш среће и ћале ти је имао хај левел професију, можеш да очекујеш доста ајтема, хране, голда и слично. Међутим, ако се деси да је изашо из игре превремено, ил' ако је био нека пропалица, онда си најебао. Ако има баф Пијандура, онда си стварно најебао -- често може да се деси френдли фајр, и можеш да очекујеш лоше ајтеме, храну, голде никако. Ако си у овој ситуацији, једини начин да ''победиш'' је да набуџиш стат Интелигенција и да научиш неку добру професију, мада можеш и да отимаш од других играча, Админ ти не препоручује. Свеједно, нађеш жену, доведете другог играча, и све тако у круг.

Велики проблем у игри је велика популација -- све је већа борба и конкуреција. Као одговор на ово Админ је обећао пре једно 2000 печева да ће да направи нов сервер -- где имаш бесконачно хелта, а ајтеми, храна и остало нису потребни.
Али ево, још чекамо.
Постоје књиге у игри које тврде да када играч изгуби све хелте, иде до главног боса. Међутим, њега је немогуће победити, јер се нико није вратио. Друга верзија књиге каже да је био један који је заиста обрнуо игрицу и вратио се натраг, али ја не верујем. Мислим да је хакер.

Сленг за сваког старца који воли да препричава доживљаје из рата (сленг долази од истоименог лика из серије Мућке). Ако му било ко да било какву асоцијацију почиње да прича о томе како је 6 километара бежао од Немаца кроз шуму док су га они јурили са керовима који изгледају као Керберова штенад, онда како је са једном пушком побио више Немаца него Бата Живојиновић у свим филмовима зајендо. После су га држали Четници у заробљеништву али је успео да побегне уз помоћ једне турпије. Има још милион верзија и ни једна се не поклапа. Истина је да је био у Партизанима али да је само јебо чобанку Смиљку док су се његови другови клали у шуми са Четницима. Лако је препознати који је био прави војник јер они не воле баш да причају о рату, то им је оставило ожиљак на психи, никада више неће бити исти...а Алберти воле да се курче и преувеличавају у сразмери ловачких прича.

Čovek koji se po ceo dan proserava kako je on uradio ovo,kako ono,a ustvari, da je malo gluplji isao bi cetvoronoske. Na bilo kakvu provokaciju odgovara sa neistinim tvrdnjama ili slabim verbalnim napadom. On sve može,sve je uradio,jebo je tvoju sestru,vidjao se s tvojom kevom,ušo na Facebook preko česme,opalio Chuck Norrisu šamar,prebio Ultra Bobana,igrao fudbal s' Maradonom,iz bulje izvadio čarobnu lampu etc... Često je nepoželjan u drustvu,ali pod uticajem opijata je dobrodošao

Miodrag Petrović-Čkalja rođen je 1. aprila 1924. godine u Kruševcu. Bio je jedan od najpoznatijih srpskih glumaca i jedan od najboljih komičara na teritoriji bivše Jugoslavije. Umro je 20.oktobra 2003. godine u Beogradu.

Miodrag Petrović je bio četvrto dete Čedomira i Hristine - Tine Petrović. Sudbina je htela da se najveći komičar bivše Jugoslavije rodi 1. aprila, na dan šale. Porodica Petrović živela je u Balšićevoj ulici u Kruševcu. U rodnom gradu završio je gimnaziju, gde je i počeo da se bavi glumom - u dramskoj sekciji.

U vreme Drugog svetskog rata nalazio se Kulturno-prosvetnoj ekipi 47. divizije NOVJ. Nakon rata i demobilizacije upisuje studije veterine u Beogradu. Nastavlja da se bavi glumom u KUD „Ivo Lola Ribar“.

Godine 1946. postaje član Dramskog studija Radio Beograda, gde i počinje njegova popularnost učestvovanjem u emisiji „Veselo veče“. Od 1951. do 1977. godine bio je član Humorističkog pozorišta u Beogradu. Glumi i u prvoj seriji Televizije Beograd - „Servisna stanica“, od 1959. godine. U toj seriji se proslavio tumačeći lik kuvara Jordana. U pozorištu, između ostalog, igra u predstavi „Bog je umro uzalud“ (snimljen i film) i antologijskoj komediji Dragutina Dobričanina „Zajednički stan“ (kasnije je snimljena i TV verzija).

Od 1976. godine imao je status slobodnog umetnika.

Ostvario je veliki broj uloga na filmu i u TV serijama. Najbolje uloge ostvario je u serijama "Servisna stanica" (1959), "Ljubav na seoski način" (1970), "Kamiondžije" (1972), "Vruć vetar" (1980) i "Kamiondžije 2" (1983), kao i u filmovima "Orlovi rano lete" (1966), "Bog je umro uzalud" (1969), "Paja i Jare" (1973), "Avanture Borivoja Šurdilovića" (1980) i "Kamiondžije ponovo voze" (1984).

Imao je uspešnu saradnju sa kolegom Mijom Aleksićem.

Dobitnik je više nagrada: 1974. je dobio Sterijinu nagradu, 1977. Sedmojulsku nagradu, 1991. Nušićevu nagradu za životno delo, 1995. RTS-ovu nagradu za životno delo, „Zlatnog ćurana“ za životno delo na danima komedije u Jagodini...

Čkaljin sin, Čedomir Petrović, takođe je uspešan glumac.

Poslednje godine života proveo je tiho, povukavši se iz javnog života. Javno se angažovao 2000. godine u predizbornoj kampanji demokratskih snaga.

U Kruševcu, u Balšićevoj ulici, pred Čkaljinom kućom, 2005. godine podignut mu je spomenik. Nekadašnja ulica Milanka Kušića, na Zvezdari u Beogradu, od novembra 2006. godine zove se po Miodragu Petroviću Čkalji.

Večni avanturista, traži popuste i bori se sa nemilosrdnim prodavcima ko Dok Kihot. Ova osobina je ko sisa, il' je imaš, il' je nemaš.

Синтагме са што више натрпаних енглеских и латинских речи, као и акронима и бројева. Наравно, никаква логичка правила се не поштују при називању производа.

Ekstremno visoka riba. Nosom para oblake, ali bukvalno. Kad bi hteo da joj dohvatiš sisu, morala bi da sedne.

Vrhunac gadjenja.Preko ovoga nema.Posle ovoga mentalni potop sagovornika.
Mnogo teža varijanta od one "od toga mi iskaču ospice",jer variola vera je prilično zajebana stvar.

Bezuspešan pokušaj ukazivanja na nenormalnost neke ideje.

Израз који се користи кад се описује озбиљност или неозбиљност неке ситуације.

Pozdrav koji se čuje odmah nakon tvog halo, a u 99% slučajeva znači samo jednu od dve stvari. Prva je da neka firma želi da odradi prezentaciju, smara te dva sata o uređaju koji vredi pedeset, a košta dve hiljade evra i da ti uvali to sranje ili ti šatro da neku nagradu koju si osvojio i tako to, a druga je neka banka, mobilni operater ili bilo koja druga ustanova kojoj već pola godine nisi platio reket.

U oba slučaja, najbolje je odmah nakon dobar dan spustiti slušalicu i ne javljati se, jer ako čuju da postoji samo sekund oklevanja i osete krv, pretvaraju se u ajkule i kidišu na tebe svom snagom, dok ti potpuno ne slome volju i zakažu prezentaciju ili nateraju te da im obećaš kako ćeš platiti makar, ukoliko su one krvopije iz slučaja dva.

Događaj kada svi ljudi koji žele sve da postignu na tribini nešto sem toga da gledaju fudbal. Fudbal u Srbiji je toliko jadan da je prosečna gledanost oko 100-2000 gledalaca (bez Partizana i Zvezde), a ljudi koji idu da "gledaju" i koji stoje na kopu su sve više populacija od 12-18 godina, time se upropašćuje i samo navijanje a još više i sam značaj fudbala u ovoj zemlji.Tipovi ljudi na utakmicama:
1) Simpatizeri
Uglavnom sede na zapadnoj ili istočnoj tribini i došli su na utakmicu da bi gledali fudbal-logično.Najmanji broj populacije pripada ovoj grupi (ljudi od 50-80 god.)
2) Navijači
Ljudi koji uglavnom i kada je karta besplatna idu na najgore mesto na stadionu, odnosno najjeftinije kada karta ima cenu(jug,sever).Ti ljudi su najverniji svom klubu, idu na gostovanja i znaju zašto dolaze na utakmice, gledaju fudbal i bodre svoj tim (navijaju), najčešći tip populacije na našim utakmicama.
3)Huligani
Vandali koji dolaze na utakmicu samo da bi napravili neko sranje i da bi porazbijali stolice,tukli se, srušili ogradu, bacili baklju na teren itd... Najgore od svega je što dođu na utakmicu samo da bi se dokazali pred vođama navijača ili nešto drugo,a u stvari naprave svom klubu nešto najgore što ne bi nijedan navijač uradio(izbaci tim iz evropskog takmičenja, oduzme bodove ili pare klubu zbog ponašanja itd.) u glavnom ne odgledaju ni minut utakmice.
4) Lažni navijači i huligani
Populacija većinom maloletna (12-18) godina, oni pokušavaju ne znamo šta jer to samo oni znaju, dođu na utakmicu da se"lože" ne gledaju fudbal, ne navijaju, ne znaju pola pesama ni ništa o fudbalu a došli su jer im je neki drug iz osnovne rekao da je tamo ekstra i ako stvarno navijaju za Partizan ili Zvezdu moraju da dođu na utakmicu inače nisu pravi navijači. Ubedljivo najgori tip gledalaca na našim sportskim manifestacijama.
5)Vođe
Ljudi koji najčešće u današnje vreme gledaju samo korist od navijanja i dolaženja na utakmice, nekada su vođe bili ljudi koje su poštovali i ljudi koji stvarno dođu zbog kluba, a danas samo zbog koristi (distribucija droge, hapšenje maloletnih lica itd.). Danas su ti ljudi ili kriminalci ili rade za policiju.

Godine koje smo svi cekali sa nestrpljenem da se konacno zavrse ne bi li konacno docekali neko bolje sutra , ali nazalost 5 do 10 godina kasnije ispostavice se da uprkos svim sranjima koja su nam se desavala tada, da su to ipak bila neka "srecnija" vremena nego ova danas.

Особа која покушава да прода неку изразито неквалитетну ствар, а притом тражи брдо пара.