Da se razumemo odma', razume se da neki ljudi imaju problema sa metabolizmom, krupnim kostima, sporim želucem (ili brzim, kako god) i sličnim stvarima, ali po nekoj slobodnoj proceni možemo reći da je razlog za gojaznost 90% ljudi zapravo neumerenost u hrani i piću, i to pogotovu u ovom prvom. Dakle, pasuljčina za večeru, kilo 'leba dnevno u proseku, hasanje mesišta iz kuvanih jela kao da sutra ne postoji, gazirani sokovi, masne pljeskavice sa gomilom priloga i slično. Vole ljudi da jedu, jebiga.
E sad, svako od nas je milion puta u životu prinuđen da jede "u javnosti", sa ortacima i ortakinjama po raznim pljeskavdžinicama, picerijama, kafanama i ostalim ugostiteljskim objektima namenjenim strikno za žderanje. Oni koji su na svoju liniju ponosni, ili ih za nju boli uvo, u toj situaciji ješće kao što to i inače rade. S druge strane, oni koji od razgovora o svojoj težini beže k'o Velja Ilić od hrane koja ne sadrži barem 50% masti, u tim situacijama uglavnom glume nezainteresovanost ili pak striktno odbijaju hranu, ispadaju licemeršine nivoa Pižona kad kaže da je sam sastavljao spisak za prijateljsku sa uvek neugodnom reprezentacijom Sao Tomea i Principea.
Aj ovako, vraćaš se s društvom sa svirke, ili sa bilo kog provoda koji je zahtevao makar minimalnu fizičku aktivnost u vidu klimanja glavom. Umorni ste i gladni, pa je red da se u pola noći bane u neočekivanu posetu nekoj random pljeskavdžnici. Normalan, umoran čovek će tom prilikom u cilju zadovoljavanja sopstvenog želuca uzeti nešto tipa "gurmanska pljeskavica punjena rolovanom piletinom i umotana u slaninu, pa sve to u kajmaku". Debeljan će tom prilikom odmahivati rukom uz: "Neka, nisam gladan, neću ja ništa..."
Ej bre!
Kao da ostali ne znaju da jedva čeka da dođe kući i napravi kajganu od 10 jaja sa kilo mesišta i zbirnim brojem kalorija koje dupliraju onih 2000 dnevno što stoje preporučeni na flaši koka-kole. Kao da smo jeli stiropor pa mu/joj verujemo dok nam priča da mu/joj je taj mali ponfri sasvim dovoljan za večeru, dok kevi kuca poruku da greje suljpa.
Naruči ono što će da te zasiti i na šta si najveću balu pustio gledajući meni, nemoj da glumiš Dr Filguda k'o da svi ne vidimo da ni sam ne znaš gde da smestiš tih 20 kila viška.
Osoba koja je toliko umorna od života i razočarana u društvo, da je izbačena iz šah kluba jer narušava klupsku atmosveru. Živan je nadahnut talasom ranog romantizma, on vodi ljubav pogledom. U čitaonici. Jer Živan čita.
Živan je poput Haklebi Fina, samo što Živan nema hrabrosti da putuje. Ali mašta. Tako da je Živan obišao sve krajeve sveta, od Karpata do prašuma, a da nije izašao iz svoje sobe. Jer Živan veruje kako će njega neko naći. A malo ko zna da Živan i postoji.
Živan je poput filmskog glumca. Iz jednog od onih filmova ala Kejt i Leopold, samo što Živan nije takav 2 sata, već čitav život.
-Hej zovi ekipu za grad. Ti, ja, Šole, Siki, Deja i ako treba još neko.
-Pa možemo zvati Živana ako hoćeš, otkud znam.
-To nikako, zadnji put je posle dva piva izjavio čuveno biti ili ne biti, a onda prišao onoj ženi i znaš dalji tok priče... Draga gospođice ne bih vam prišao da ne verujem u ljubav. A ljubav ima vaše lice. Sam Petrarka bi mi pozavideo da me vidi sada i odrekao se svog Kanconijera.
-Da, da. A gospođa mu ladno rekla da mu neće spustiti cenu zbog toga. Oral 1000, anal 2000.
Slikovit prikaz da dotični nikako ne mogu ni biti jednaki sa prvonavedenim. Inače, odlikuju se obiljem praznih fraza u govoru, bez obzira da li je tema razgovora politika, sport, cena hleba, čišćenje snega ispred zgrade ili pak koja pevaljka nema silikone.
Kao primarne karakterisitike su još: zadovoljstvo sedenja isključivo u fotelji (donji deo ledja sa prirodno urodjenim oblikom od svojih roditelja), proizvodnja ničega, ekstremno široki vratovi (zbog čega su specijalizovane zadruge u vlasništvu istih, morale da prave i do metar duže kravate), ali i prirodni refleks da padajući sa bilo kakve visine, uvek se dočekaju u fotelji.
Zanimljiv je detalj da su na papiru ateisti, ali u populističkom delovanju, vole da glume i jevandjeliste, pa čak i srpskog patrijarha.
Skloni su šenlučenju i kod kretanja atipičnom skretanju u desno.
Od prirodnih staništa, najviše im odgovaraju klimatizovane vile sa najmanje 1.000 kvadrata. Mogu se pronaći na Dalekom Istoku. Po izgledu se razlikuju od svojih srodnika u Srbiji, gde su se prilagodili društevo-prirodnim uslovima i opstaju čitavih 70 godina. Naime, srpski komunista je vrsta koja je nekada migrirala prema istoku. Danas lete često prema Briselu. Takva pojava se naziva "evrointegracija".
Evolucija srpskih (ex yu) komunista:
1943. - iz jajeta, koje je još 50 godina pre toga položio Svetozar Marković, izlegla je se čudna mešavina nazvana "bratstvo-jedinstvo";
1980. - umire matica "joška" i vrsta počinje da se polako razilazi na nekoliko strana.
1990. - specijalnom mutacijom nastaje GMO seme "Slobocop" i time se stvara podvrsta koja će se pokazati optoprna na spoljni uticaj;
2000. - prvi veliki preobražaj (mnogim jedinkama se gubi trag);
2008. - drugi veliki preobražaj (vrsta ponovo mutirala); krdo dobija maticu "daču" i danas dalje egzistira u foteljama...
Jes' vala. Nacurikati. Izvedenica od, jebem li ga, curika. Tako se kaže, curik, pa genitiv, od curika. Elem, zanemarimo moje znanje gramatike i osvrnimo se na sam izraz, koji se, iako sama reč već gubi značenje, koristi pri bočnom parkiranju auta.
Najčešće upotrebljivan (ukoliko ga jos neko i koristi, pošto ga čuh od samo par osoba) u urbanim sredinama, u nedostatku mesta za parkiranje. Samim tim, na skučenom mestu auto se parkira bočno, pa napred-nazad, u više navrata.
Nacurikati, najpribližniji sinonim, uparkirati. Auto. Ili nešto drugo. Na malo prostoru.
- Dobro je. DOBRO JE SELJAČINO! Čekaj samo da ga, ooop napred. Stani. Polako. TRUBI MAMI STERAM JOJ GA! U, izvini Deki, nisam video da si ti. Ok častim piće.
- Ko ti je ovaj, šta mu se izvinjavaš, vi'š da je neki majmun.
- Majmun, al majmun sa rezervisanim parking mestom ispred zatvora širom Balkana. A ja ne mogu ni ovde da ga... Nego, de Mileva, izadji na trenutak, vidiš da nam se konj posr'o na šoferku, ništa ne vidim!
- Ajde, ajde. Još napred. Još. Jooooš. Op, nazad. Polako. Napred. Ooooo...p! Dobro, je, još malo... Oli ga nacurikati, dete mu poljubim!
- Nacurikaš mi penis. Gde da ga metnem kad se bata parkirao k'o da je gospodar Jevrem. Evo ga, oop. Super. Jebe mi se, nek lupaju retrovizor, ionako ga menjam k'o Keba tok šou emisije.
Rakija od najmanje 23-24 gradi. Samo za specijalne prilike. Preporučljiva voda posle ispijanja iste.
Ženidba
Slavko: E odi kume da popijemo ja i ti pojednu magičnu, ipak ženim sina.
Kum: Ajde kume može, može ali pod uslovom da je ona tvoja grlosuša, inače ne pijem slabu rakiju.
Slavko: To kume moj. (donoseći bokal vode i rakiju 25 gradi u staklenoj flaši)Ukrštaju i ispijaju, naravno mršteći se, sledi ispijanje vode za koju su jedini komentari:
Kum: E ova ti je voda lekovita. Mora da je sa 2000 metara nadmorske visine. (ne znajući pritom da je obična gradska voda dovedena iz mutnog Dunava).
Ako ste ušli u neku kancelariju kod osobe koja treba da vam kaže zašto je posao koji nikako da završite zapeo i primetite ovo, da znate da ste najebali. Te stvari ne stoje tu iz pobožnosti, već tamjan služi za prikrivanje mirisa viskija, a ikone su tu da vam zamažu oči i učine da se bolje osećate.
- Dobar dan, ja došao da vidim gde je zapelo za onu operaciju koja mi treba, doktore i ...
- Jao, znate, duge su liste čekanja, 4-5 godina i to je to. Jedino da ostavite dobrovoljni prilog tu kod ikone Trojeručice, pa da se ja pomolim za Vas i trebalo bi brže da bude, recimo za 7-10 dana. Dok povadite sve nalaze.
- A, koliki prilog?
- Pa, nije tačno određeno, ali nemojte da se brukate sa manje od 2000 evra.
- Doktore, a jel' može da mi sad, na licu mesta date jednu anesteziju, onako avansno, a ne da me derete na živo?
Ono što je Nada Macura za hitnu pomoć to je Đuro Kavaja za Auto-moto savez Srbije. Samo što njega nikad niko nije video i niko ne zna kako izgleda i da li je uopšte ljudsko biće.
Proleće 2000. godine.
Lokalna radio-stanica u Aleksincu.Urednik: Kad pročitaš vesti, zovi AMSS, da nam Đuro Kavaja da izveštaj o stanju na putevima.
Ja (dvadesetčetvorogodišnji honorarni saradnik): Đuro Kavaja će da se uključi u program naše stanice?!?
Urednik: Đuro Kavaja se uključuje u program svake stanice u Srbiji.
Ja: Ali, ima ih na stotine - kako postiže?
Urednik: Đuro Kavaja sve postiže. Priča se da on nije čovek kao drugi - on nema fiziološke potrebe, ne oseća glad i umor i nikad ne ustaje sa svoje stolice. Priča se, takođe, da bi, ako ustane, odmah dotrčao drugi čovek i zauzeo mu mesto.
Posebna vrsta iz reda Primata. Za razliku od Homo Sapiensa kome je za normalno funkcionisanje potreban redovan obrok, kvalitetan san i sveža pijaća voda, gejmer ceo dan može da provede bez navedenih potrepština, živeći samo od zračenja monitora. To zračenje gejmer koristi kao hranljivu supstancu, na sličan način kao što biljke koriste sunčevu svetlost za stvaranje hrane u procesu fotosinteze.
Do danas su otkrivene tri podvrste gejmera:
1) Gejmer iz igraonice
Ovo je najdruštveniji tip gejmera. To je socijalno biće koje živi u čoporu, u društvu drugih pripadnika svoje podvrste. U takvom kolektivu gejmeri zajedno harvestuju dragoceno zračenje monitora. Svaki čopor ima svog alfa-gejmera kom ostali gejmeri moraju da plaćaju unapred određeni harač za svaki sat proveden ispred monitora. Ova podvrsta je najaktivnija noću kada je harač nekoliko puta manji nego preko dana, pa je tad najisplativije hraniti se. Osnovna karakteristika staništa Gejmera iz igraonice je veliki procenat duvanskog dima u vazduhu. Nepušaci iz ove podvrste su evolutivnim putem stekli resistance na duvanski dim. Svaki čopor ima svoju teritoriju na kojoj obitava, igraonicu. Više čopora, odnosno igraonica na jednom mestu zejedno čine hordu. Najpoznatija horda je u zemlji zvanoj "Ispod Vuka", gde se veliki broj čopora odvajkada u krvavom piru bori za prevlast nad celom Hordom.
2) Gejmer samotnjak/Kućni gejmer
U pitanju je asocijalna jedinka. U svojoj sobi, koja je njegovo stanište, ceo dan provodi ispred monitora, hraneći se. Prednost njegovog načina života je mogućnost neograničenog i besplatnog harvestovanja zračenja, pošto živi sam i ne mora nikom da plaća harač. Sam je sebi gospodar, ima svoj tron, u kom udobno zavaljen uživa u blagodetima svog carstva. Ima veoma visok resistance na ustajali vazduh, koji je posledica neluftiranja sobe
3) Gejmer nomad
. . .je malobrojna podvrsta koja nema svoju teritoriju pa samim tim ni stalni izvor zračenja. Ovog nesrećnika život nije mazio, pa je osuđen na stalno lutanje od jednog kompjutera do drugog, u potrazi za hranom. Sudbina ga je primorala da živi kao parazit, obično kod gejmera samotnjaka. Oni snalažljiviji od ove podvrste umeju da se infiltriraju u zajednicu Homo Sapiensa. U pitanju je Rogue klasa Gejmera nomada. Na kućnim žurkama strpljivo čeka da se svi onesveste od alkohola a zatim dobija zasluženu nagradu celonoćnog sedenja pred monitorom, čije radioaktivne čestice halapljivo proždire.
Napomena
Svaki od ova tri tipa gejmera je shapeshifter, može da se pretvori u bilo koju od druge dve podvrste. Jedino Gejmer nomad ne može da postane Gejmer samotnjak sve dok ne nabavi preko potrebni item, kompjuter.
Narod Serbski se moze podeliti u cetiri velike grupacije, a to su:
1. Proletarijat (radnici bivsih drzavnih preduzeca) - plate nisu videli od 2000. tako da im materijalno stanje nije bas zavidno. Mozete ih videti okupljene na lokalnim putnim pravcima ili pred skupstinom. Pokusavaju da ubede ostatak naroda da je pod Njim bilo najbolje, i da nije sve isto od kada Njega nema, i bore se za ukidanje finansijskog kapitalistickog ataka na coveka i uvodjenje diktature proletarijata. Ostalim drzavnim problemima nemaju vremena da se bave, posto su previse zauzeti prezivljavanjem od danas do sutra.
2. PatriJote - ciljna grupa svake reklame za pivo. Dovoljno materijalno obezbedjeni da imaju slobodnog vremena za bavljenje politikom (iz fotelje), i to vreme provode u pljuvanju satanisticke Evropske Unije, ustasa, balija i ostalih neprijatelja nebeskoga naseg naroda. Strastveni vernici, zivot daju za sveto trojstvo pravoslavno: pecenje na slavi, Majku Rusiju i borbu protiv satanizma (svega sto crkva ne podrzava, npr. gej populacija). Zivot bi dali za Kosovo, tako da ostaje veoma cudan podatak da do sada nije zabelezen nijedan slucaj u kojem su zapravo otisli na Kosovo i uradili tako nesto. Mozete ih videti na snimcima sa razbijanja Beograda tokom protesta. Vodjeni Andjelom Digitalnim, planiraju da stvore od Srbije bogougodnu Nebesku Srbiju.
3. Evropljani - ciljna grupa reklama za banke i osiguravajuca drustva. Statusni simbol je nosenje pravougaonih naocara i dzempercica. Za razliku od prethodnih grupa oni ponekad imaju viska para, tako da mogu sebi da priuste putovanje u drugu zemlju, pa su samim tim i jedini kojima ukidanje viza zapravo nesto znaci. Poznati su kao izdajnici srBskoga roda i strani placenici medju PatriJotama, zbog njihove naklonosti prema zemljama Zapadne Evrope i Severne Amerike. Proklinju dan kada su se rodili u raspaloj Srbiji a ne tamo. Pokusavaju da uvedu Srbiju u 21. vek, sto i ne ide bas najbolje, kao sto mozemo videti. Progresivno - liberalnih misljenja, pa samim tim direktno sukobljeni sa patriJotama. Sve u svemu zapravo gaje neke nade da ce Srbija kad-tad uci u EU, zivi bili pa (ne)videli.
4. Elita - profitiraju od svih prethodnih grupa, patriJote i evropljani su toliko zavadjeni oko raznih gluposti da ne kontaju ko ih zapravo zajebava svo vreme. Proletarijatu je sve jasno ali cinjenica da im je prosecna starost 69 godina ogranicava njihove revolucionarne sposobnosti. Kontrolisu vladajuci sistem, organizovani kriminal, crkvu, TV i ostala cuda za kontrolu masa. Sve u svemu jedino oni mogu da uzivaju u ovakvoj sredini...
Resenje za sve lokalne probleme bi bilo da PatriJote odu na Kosovo i izginu ili se presele u Majku Rusiju, dok bi Evropljani zapravo otisli u Evropu. To bi stvorilo prostor Proletarijatu da svrgne trulu burzoaziju i zavede diktaturu, stvarajuci od Socijalisticke Republike Srbije radnicki raj na zemlji.
Mnogo sranje igra. Kad se uloguješ dobiješ klasu - muško il' žensko. Obe imaju mane al' žena definitivno najveću jer ako muškarac baci spel na nju bez odgovarajućeg armora, dobije stan 9 meseci. U svakom slučaju, ovo je neophodno jer ovako Admin dovlači više igrača u igru.
U prvim levelima ne možeš da igraš igricu kako treba bez druga dva predodređena haj-level igrača. Ako ti se loše zalomi, padnu ti totalni nubovi koji su mnogo manji level nego što treba da budu. Ove prve levele provodiš u dandžnu tih istih igrača. Neki se ne maknu odavde do triestog levela, provodeći vreme na tzv. internet forumima. Zašto, samo Admin zna.
Kvalitet vremena provedeno u ovoj starting zoni zavisi od njihove profesije. Ako imaš sreće i ćale ti je imao haj level profesiju, možeš da očekuješ dosta ajtema, hrane, golda i slično. Međutim, ako se desi da je izašo iz igre prevremeno, il' ako je bio neka propalica, onda si najebao. Ako ima baf Pijandura, onda si stvarno najebao -- često može da se desi frendli fajr, i možeš da očekuješ loše ajteme, hranu, golde nikako. Ako si u ovoj situaciji, jedini način da ''pobediš'' je da nabudžiš stat Inteligencija i da naučiš neku dobru profesiju, mada možeš i da otimaš od drugih igrača, Admin ti ne preporučuje. Svejedno, nađeš ženu, dovedete drugog igrača, i sve tako u krug.
Veliki problem u igri je velika populacija -- sve je veća borba i konkurecija. Kao odgovor na ovo Admin je obećao pre jedno 2000 pečeva da će da napravi nov server -- gde imaš beskonačno helta, a ajtemi, hrana i ostalo nisu potrebni.
Ali evo, još čekamo.
Postoje knjige u igri koje tvrde da kada igrač izgubi sve helte, ide do glavnog bosa. Međutim, njega je nemoguće pobediti, jer se niko nije vratio. Druga verzija knjige kaže da je bio jedan koji je zaista obrnuo igricu i vratio se natrag, ali ja ne verujem. Mislim da je haker.
Sleng za svakog starca koji voli da prepričava doživljaje iz rata (sleng dolazi od istoimenog lika iz serije Mućke). Ako mu bilo ko da bilo kakvu asocijaciju počinje da priča o tome kako je 6 kilometara bežao od Nemaca kroz šumu dok su ga oni jurili sa kerovima koji izgledaju kao Kerberova štenad, onda kako je sa jednom puškom pobio više Nemaca nego Bata Živojinović u svim filmovima zajendo. Posle su ga držali Četnici u zarobljeništvu ali je uspeo da pobegne uz pomoć jedne turpije. Ima još milion verzija i ni jedna se ne poklapa. Istina je da je bio u Partizanima ali da je samo jebo čobanku Smiljku dok su se njegovi drugovi klali u šumi sa Četnicima. Lako je prepoznati koji je bio pravi vojnik jer oni ne vole baš da pričaju o ratu, to im je ostavilo ožiljak na psihi, nikada više neće biti isti...a Alberti vole da se kurče i preuveličavaju u srazmeri lovačkih priča.
-Čiča Gorane, prebacićemo Vam Skupštinu, gledamo utakmicu...
-Nemoj, sinko, danas su najavili da će Vučić doneti ženski veš koji je našao kod Čede u kolima...
-Čiča Gorane, biće sutra repriza, sad igramo finale sa Nemcima...
-O ti Nemci...sećam se 42...ili beše 43...ja sam bio sam u šumi a jurilo me 2000 Nemaca. Predvodio ih je neki kapetan Martin Burgen...kako ono beše, nešto Burgenbag-Burgending-Burgenhofer...(nastaje 4 minuta neprijatne tišine) i on je imao tik na mene jer sam im digao u vazduh bazu gde su krili oružje kojim je Hitler hteo da osvoji...
-Dobro je bilo, Alberte, platićemo ti mi jedan vinjak, samo nas pusti da gledamo utakmicu!
Čovek koji se po ceo dan proserava kako je on uradio ovo,kako ono,a ustvari, da je malo gluplji isao bi cetvoronoske. Na bilo kakvu provokaciju odgovara sa neistinim tvrdnjama ili slabim verbalnim napadom. On sve može,sve je uradio,jebo je tvoju sestru,vidjao se s tvojom kevom,ušo na Facebook preko česme,opalio Chuck Norrisu šamar,prebio Ultra Bobana,igrao fudbal s' Maradonom,iz bulje izvadio čarobnu lampu etc... Često je nepoželjan u drustvu,ali pod uticajem opijata je dobrodošao
Miloje- Brate što je dobra ova nova profesorka Engleskog...Kako se beše zvaše ?
Persona non grata(u daljem tekstu PNG)- Ju burazeru,Milica,uhvatio sam je za bulju jednom !
Miloje- Ma daj ne seri !
PNG- Sestre mi mutave !
---------------------------------
Boske- E brate , kol'ko košta ona nova Xperia ?
PNG- 1200 evra brate,stiže mi iz Nemacke 21. jula, sve je čisto, i memorijska kartica od 2000 gigabajta, sa Crysis 2 i PES 2039-kom, dobiću i Joystick uz njega, i posebni dildo za moju sestru.
Boske- Brate, jel ti neko nekad reko da si GLUP ?
Miodrag Petrović-Čkalja rođen je 1. aprila 1924. godine u Kruševcu. Bio je jedan od najpoznatijih srpskih glumaca i jedan od najboljih komičara na teritoriji bivše Jugoslavije. Umro je 20.oktobra 2003. godine u Beogradu.
Miodrag Petrović je bio četvrto dete Čedomira i Hristine - Tine Petrović. Sudbina je htela da se najveći komičar bivše Jugoslavije rodi 1. aprila, na dan šale. Porodica Petrović živela je u Balšićevoj ulici u Kruševcu. U rodnom gradu završio je gimnaziju, gde je i počeo da se bavi glumom - u dramskoj sekciji.
U vreme Drugog svetskog rata nalazio se Kulturno-prosvetnoj ekipi 47. divizije NOVJ. Nakon rata i demobilizacije upisuje studije veterine u Beogradu. Nastavlja da se bavi glumom u KUD „Ivo Lola Ribar“.
Godine 1946. postaje član Dramskog studija Radio Beograda, gde i počinje njegova popularnost učestvovanjem u emisiji „Veselo veče“. Od 1951. do 1977. godine bio je član Humorističkog pozorišta u Beogradu. Glumi i u prvoj seriji Televizije Beograd - „Servisna stanica“, od 1959. godine. U toj seriji se proslavio tumačeći lik kuvara Jordana. U pozorištu, između ostalog, igra u predstavi „Bog je umro uzalud“ (snimljen i film) i antologijskoj komediji Dragutina Dobričanina „Zajednički stan“ (kasnije je snimljena i TV verzija).
Od 1976. godine imao je status slobodnog umetnika.
Ostvario je veliki broj uloga na filmu i u TV serijama. Najbolje uloge ostvario je u serijama "Servisna stanica" (1959), "Ljubav na seoski način" (1970), "Kamiondžije" (1972), "Vruć vetar" (1980) i "Kamiondžije 2" (1983), kao i u filmovima "Orlovi rano lete" (1966), "Bog je umro uzalud" (1969), "Paja i Jare" (1973), "Avanture Borivoja Šurdilovića" (1980) i "Kamiondžije ponovo voze" (1984).
Imao je uspešnu saradnju sa kolegom Mijom Aleksićem.
Dobitnik je više nagrada: 1974. je dobio Sterijinu nagradu, 1977. Sedmojulsku nagradu, 1991. Nušićevu nagradu za životno delo, 1995. RTS-ovu nagradu za životno delo, „Zlatnog ćurana“ za životno delo na danima komedije u Jagodini...
Čkaljin sin, Čedomir Petrović, takođe je uspešan glumac.
Poslednje godine života proveo je tiho, povukavši se iz javnog života. Javno se angažovao 2000. godine u predizbornoj kampanji demokratskih snaga.
U Kruševcu, u Balšićevoj ulici, pred Čkaljinom kućom, 2005. godine podignut mu je spomenik. Nekadašnja ulica Milanka Kušića, na Zvezdari u Beogradu, od novembra 2006. godine zove se po Miodragu Petroviću Čkalji.
Čkalja je legenda
Večni avanturista, traži popuste i bori se sa nemilosrdnim prodavcima ko Dok Kihot. Ova osobina je ko sisa, il' je imaš, il' je nemaš.
-Dobar dan, mogu li da Vam pomognem?
-Jel je ovo na popustu?
-Nije gospodine.
-A ovo, ovo, ovo i oooovo?
-Ni to gospodine, mi smo mesara, mogu vam dati meso od pre mesec dana za manje pare.
-Neću to, hoću ovaj pršut, ali ću ti platiti najviše 1000 dinara.
-1000 dinara? Pa ovde ima 10 kila mesa.
(pola sata ubeđivanaj kasnije)
-Nosi to monstrume! Samo izađi iz ove prodavnice. Ne želim da te vidim u životu! Sledeći put kad dođeš pustićemo kerove na tebe!
-E neću, dogovorili smo se da mi platiš 2000.
Sintagme sa što više natrpanih engleskih i latinskih reči, kao i akronima i brojeva. Naravno, nikakva logička pravila se ne poštuju pri nazivanju proizvoda.
(supermarket, subota popodne)
Dane: E komšinice, da nemate onaj... u majku mu kako ide... minimaks faktor 45?
Prodavačica: Šta?
Dane: Ma oni bre... super ajs faktor minimaks 45 faktor?
Prodavačica: Ne znam šta vam je to.
Dane: Ma ona bre šminka što ide na oči.
Prodavačica: Komšija, jeste vi sigurni da znate šta 'oćete?
Dane: Hoću 2000 evra da platim vodu i da jebem majku Manetu što mi uš'o dva metra u među, ali to nije tema konverzacije. U stvari čekajte, sad ću da nazovem cenjenog bračnog supružnika.
(vadi telefon, okreće broj, javlja se ženski glas sa druge strane)
Dane: ALO ŽENO JEBEM LI TI MAJKU
Ekstremno visoka riba. Nosom para oblake, ali bukvalno. Kad bi hteo da joj dohvatiš sisu, morala bi da sedne.
Dobra riba, ali malo prevelik zalogaj za tebe, jer ti si visok samo bednih 1,90. Bez 2, 20 ne vredi ni razgovarati. Ona je super ortak, jer ti s njom samo to i možeš biti (mada ti je glupo da izlaziš s njom, pošto pored nje izgledaš kao patuljasti šnaucer; kad bi izbila tuča, ti bi bio beskoristan, jer površina tvog tela pokriva samo 1/3 njene).
Često svraća kod tebe na kafu da se izjada zbog deficita muškaraca. Ne može da nađe sebi ravnog. Ti tad pomisliš „A šta sam JA?! Žena!?“, i pomisliš kako bi je tako lepo spavao, sad, tu, na licu mesta. A onda se trgneš, setiš se nepomirljivih razlika u proporcijama, i odustaješ od te ideje, baš kao i svaki put. Ta je ljubav moguća samo u tvojim prljavim snovima – tamo gde si ti apsolutni gospodar svega, a pogotovo veličine.
Ali, na stranu sve to. Kad god dođe kod tebe, pomogne ti oko nečega. Uvek ti zameni sve sijalice u hodniku.
Vrhunac gadjenja.Preko ovoga nema.Posle ovoga mentalni potop sagovornika.
Mnogo teža varijanta od one "od toga mi iskaču ospice",jer variola vera je prilično zajebana stvar.
Osoba X: E,čuj da nećeš sa mnom do Zabitsela,to dodje nekih 50 km istočno od Vrških Čuka.Jeste malo daleko ali isplati se,čujem ima tamo jedna baba Jaga proriče budućnost,sve pogadja za 2000 din.Mojoj strini prorekla da će da ima problema sa zubima i kičmom i evo već dva dana je nešto ukočilo,a i zub je skoro negde mučio,a mom dedi prošle god...
Osoba Y: Babe vračare,veštice,vidoviti fosilni ostaci, od toga dobijam variolu veru!! Marš od mene pa sedi na metlu i odleti u to Zabitselo,ili još bolje-zamoli baba Jagu da ti pošalje teleport!
Bezuspešan pokušaj ukazivanja na nenormalnost neke ideje.
Marko: 'Aj da uhvatimo vacpitacicu dza cicu?
Jovan: 'Ci ti nojmajan, to je judoct!
. . . . .minut. . . . . .
Vaspitačica: Marko, isti si otac! Marš na spavanje!
Marko: :odlazi:
Jovan: Jecam ti jekao!************************************************
25 godina kasnije:
Marko: Sa' ću da ti otkinem sisu, da mogu da je štipkam kad nisi tu...
Markova žena: Šta pričaš ti? To je ludost!
. . . . . .posle 2 dana . . . .
Plastični hirurg: Pa vidite, nije baš cela oštećena, uradiću to za 2000 evra.
Marko: Doktore, a da ja otkinem i drugu, ionako sam je oženio samo zbog njih...
Plastični hirurg: To je ludost!
Marko: :šmek: ?
Izraz koji se koristi kad se opisuje ozbiljnost ili neozbiljnost neke situacije.
-Juče mi keva sama dala 2000 i rekla da izađem i ostanem dokle hoću, iako imam tri keca i idem u avgust, pa ti vidi koliko je sati. Znao sam da će da zastrani otkad je Mile otišao u Ameriku i vratio se kao Milica, ali da će ovoliko, e to nisam. Samo ide po kući i viče: ''Zna se ko je mamin sin, zna se ko je mamin sin!''
-Au, bre, kod tebe ludnica svaki dan, bar ti nije dosadno.
Pozdrav koji se čuje odmah nakon tvog halo, a u 99% slučajeva znači samo jednu od dve stvari. Prva je da neka firma želi da odradi prezentaciju, smara te dva sata o uređaju koji vredi pedeset, a košta dve hiljade evra i da ti uvali to sranje ili ti šatro da neku nagradu koju si osvojio i tako to, a druga je neka banka, mobilni operater ili bilo koja druga ustanova kojoj već pola godine nisi platio reket.
U oba slučaja, najbolje je odmah nakon dobar dan spustiti slušalicu i ne javljati se, jer ako čuju da postoji samo sekund oklevanja i osete krv, pretvaraju se u ajkule i kidišu na tebe svom snagom, dok ti potpuno ne slome volju i zakažu prezentaciju ili nateraju te da im obećaš kako ćeš platiti makar, ukoliko su one krvopije iz slučaja dva.
1) Primer ispravne reakcije:
- Halo.
- Dobar dan.
TUP
---------------------------------------------------------------------------------------------
2) Primer loše reakcije
- Halo.
- Dobar dan.
- Dobar dan, izvolite.
- Mi smo iz firme Interšpedeksinport i hteli bismo da vam predstavimo naš novi proizvod. U pitanju je Er kliner 2000 SX koji služi za prečišćavanje vazduha u vašem stanu ili kući.
- Znate kako, nemam ja trenutno para...
- Ali ne brinite. Evo, samo nam recite vreme kada je najbolje naš prezenter da dođe da vam pokaže uređaj i garant ćete biti zadovoljni njime.
- Pa nisam kući znate radim...
- Sigurno ne radite po ceo dan. Ne treba nam puno. Sat vremena samo, a čak iako ne kupite uređaj, učinićete našim prezenterima uslugu, jer što više prezentacija urade, to im je veći procenat, a studenti su znate, školuju se, pa bi im značilo.
- Dobro, sutra u osam uveče neka dođu.
- Hvala doviđenja.
----------------------------------------------------------------------------------
1a) Ispravna, ali pogrešna reakcija jer je došlo do 0,1% eventualnosti
- Halo
- Dobar dan.
TUP30 minuta kasnije
- Halo bre, šta više zivkate koji kurac?
- Kako pričaš to sa tetkom idiote jedan i što se ne javljaš na jebeni telefon?
- A ti si tetka. Jedi bre govna, šta mi to dobardanišeš, ja mislio ovi pederi iz Rajfajzena.
- Ma jok bre indijancu jedan, ja se sprdala.
-------------------------------------------------------------------------------------
2a)Ispravka pogrešne reakcije i pravilno čupanje iz greške *- Halo.
- Dobar dan.
- Dobar dan, izvolite.
- Mi smo iz firme Interšpedeksinport i hteli bismo da vam predstavimo naš novi proizvod. U pitanju je Er kliner 2000 SX koji služi za prečišćavanje vazduha u vašem stanu ili kući.
- Vazduh kod mene je odličan. Je l' to hoćete da kažete kako mi smrdimo?
- Ne gospodine nismo hteli...
- Ma nemoj, a šta onda hoćete da sugerišete time da mi treba prečišćivač?
- Mi smo mislili samo zbog bakterija....
- JOŠ SMO I BAKTERIJA PUNI!
- Ne gospodine, znate, naši prezenteri su studenti....
- STUDENTI SU GOVNA!
TUP
