To je isfrustrirana osoba koja svoje komplekse iz mladosti leči na nevinim studentima. Ne daj bože da kod njega moraš da pišeš seminarski. Taj će 10 puta da ti vrati rad ako nemaš tačno 1800 znakova po stranici ili ako ti je pogrešan font, ili ako slučajno ne navedeš literaturu koju je on odredio. Taman posla da napišeš nešto svoje ili da navedeš savremene autore. Ti nisi kompetentan, a savremeni autori su svi picopevci. Koliko god ti rad bio dobar i stručan, on mora da te zajebava i kinji.
Donosi student seminarski rad kod matorog dinosaurusa:
Student: Evo, profesore, ja sam završio. Pogledajte, pa ako ima zamerki, da prepravim na vreme.
Profesor (lista rad i mršti se): Kolega... Ko vas je učio da ovako pišete naslovnu stranu? Ima previše strana. Šta vi mislite, da ja po ceo dan čitam vaš rad? Skratite to. I gde su vam reference?
Student: Pa, evo, tu su, na kraju.
Profesor: Šta je ovo? Sve izdato posle 2000? A gde je literatura sa spiska? Vi te knjige izgleda niste ni videli. Popravite to.Student odlazi u biblioteku da uzme literaturu, zatim odlazi kući i radi potpuni kopi-pejst. Nijednu svoju reč nije imao, sve je prepisao i otišao ponovo kod profesora:
Student: Evo, profesore, završio sam.
Profesor: Da vidim... Kakve su vam ovo nebulozne rečenice? Pa, ko još ovako piše? Morate da imate neki red u rečenicama, da se zna šta je šta. A ne ovako da bude sve nabacano. Popravite to.Student ispizdeo odlazi kući i stavlja seminarski u fioku. Posle mesec dana vadi isti seminarski i odnosi ga kod profesora.
Student: Evo, profesore, uradio sam sve kako ste mi rekli. I naslovnu, i tekst i reference. Sve.
Profesor: To, kolega! Bravo. Dođite sledeće nedelje da vam upišem ocenu.
Suvišni trošak, interpretiran ironijom.
- Ooo, da li je to naromantičniji dečko u celom gradu, hahaha? Pa kako je prošao ljubavni vikend na Zlatiboru sa budućom majkom tvoje dece, a?
- Prošao je u jebenom Beogradu, eto kako.
- Ne razumem...
- A stao mi mrtvi auto na mrtvom Bubanj-Potoku i nije 'teo dalje, pa da ga jebeš. Zovi šlep-službu, naruči jebeni taksi za Marinu - pošto je skroz popizdela na mene...uglavnom, brate, popušio sam jedan lep, veliki kurac.
- Hahaha, pa kol'ko te je koštalo to zadovoljstvo, hehehe?
- Toliko da sam na još jedan vikend mogao da odem, jebem ti Dačiu da ti jebem smrdljivu!....
- Je l' gotovo, majstore?
- Jeste, šefe, evo samo da popakujem alat...Slušaj: popravio sam ti peć, preguraćeš zimu bez većih problema, samo biće frka na duže staze, što se kaže. Cevi su ti stare, zakrčene, to mora da se menja ako misliš uopšte dimaš grejanje sledeće godine!
- Uh...A koliko bi me koštalo to zadovoljstvo?
- 2000, 2200 u vr' glave...
- Uf, bre, 'de je sledeća godina, 'prijatelju, ajde drži ovu jaknu...
Štetna prednost. Sami muškarci ne daju pet para na nju, ispod časti im je, ali nažalost privlači devojke, i to u gomilama, što objektu njihovog divljenja ne donosi nikakvu korist jer njegov cilj nije zasnivanje harema već da najzad diplomira.
Treba napomenuti osobitost devojačkih merila - ovaj ,,on" treba da je:
- ,,sladak". I Arnold Švarceneger se dopao, ali samo svojoj supruzi.
- povisok. Ne previše. Devojke traže zaštitu, ali ne da ga gledaju u šnalu na kravati. Standardna mera je štikla. Treba da je visok taman malo više kad je ona na štiklama, ali ne mnogo više kad je u baletankama.
- plav. Crnokosi su žigosani kao bolesno ljubomorni. (Crnooki kao preljubljivi).
- tamnoput(!) Momak koji ne može da pocrni najčešće nije lep. Crnci su, što da se lažemo, naočiti, visoki, vitki, graciozni, elegantni (dva poslednja prideva nisu sinonimi, elegancija se ne odnosi toliko na držanje i kretanje koliko na autfit, što se ranije zvalo pojava). Zatim uglađeni, prirodno otmeni, opušteni, skladni... Preplanuli... A gledaj vas...
- bezazlen. Upravo ova osobina ugrožava imaoca. (Činjenicu da neće biti kažnjeni nasilnici shvataju kao poziv na akciju). Zahtev je postavio još Isus, ali uporedo sa zmijskom mudrošću. (U nedostatku iste, najbolje je što pre se opteretiti ženom, decom, tazbinom, poslom... te tako sam sebe eliminisati iz konkurencije).
»(...) u Carigradu samo beratlije smiju nositi ž u t e mestve i papuče. Tako se raji ne pristoji imati ni lijepu k u ć u kao što je turska, ili još ljepšu; ni dobra i lijepa k o nj a ; i sami prirodni darovi, npr. l i j e p o l i c e, veliki lijepi b r k o v i , ne gledaju se rado u raje.« Vuk Stef. Karadžić
,,Prvi i Drugi srpski ustanak / Život i običaji naroda srpskog" M.s. - SKZ,
Novi Sad - Beograd 1960, str. 64»Turci ga potom, po zapovesti Aganlijinoj, bace u kulu, a posle nekoliko dana izvedu ga napolje te ga strašno izmuče (...), pa ga onda poseku.
Hadži Ruvimu je bilo oko 60 godina kad je poginuo, i kažu da je bio vrlo lep i pametan čovek.« (Isto delo, str.2000).»Svršivši madžarska prava, bio je /Ivan Jugović/ u Karlovcima profesor u II latinskoj školi, pa mitropolit S. omrzne na nj što je bio vrlo lijep čovjek i žene ga rado imale, te ga istjera iz službe i iz Karlovaca.« (Isto, str.212).
»Iz tih saraora gdekoga su glednijega i naočitijega i Turci pogubili tajno (...)«
(Isto, str. 241).
Izraz koji, u filmu, obećava da će biti belaja u narednih nekoliko sekundi. Obično to kaže stariji, iskusniji, pametniji lik nekom glupom, trapavom i radoznalom. Naravno, on ni ne stigne da dovrši rečenicu, a ovaj je već iščačkao to NEŠTO i dobrano ga zeznuo.
Dva lika u nekoj garaži, okruženi gomilom *uradi-sam* skalamerija koje je osoba A napravila.
A- Pametan lik.
B- Tupan.A : "E, vidiš, ovo ti je moj novi extra-turbo 2000... " (Sav ponosan)
(Osoba B gleda neku sasvim drugu stvar)
B : "A šta ti je ovo?!"
(Osoba A se okreće nezamislivom brzinom i u sekundi menja izraz lica)
A : "NE DIR... !"
:klik:Osoba A postane bela kao kreč, njegova preplašena faca je u krupnom planu. Kamera se okreće prema osobi B čija je faca istovremeno i zbunjena i uplašena. On guta knedlu jer zna da je nešto zeznuo.
Odjednom, nevidljiva sila povuče osobu B u neki hodnik i ona kreće da viče tolikom silinom da momentalno pritiskate MUTE na daljincu i pomišljate da ga verovatno siluje neka crnčuga od pozadi čim se toliko dere. Gledate ga tako, cirka, dva do tri minuta kako širom otvorenih usta i žmurećki pravi smešne grimase i otvara oči s vremena na vreme. Odjednom, on pada na zemlju i skonta da se vratio 9824739475934 godina unazad i tako postao savršena poslastica za 50-ak gladnih dinosaorusa oko njega.
Doslovno kopanje samoga sebe odobravanjem ovih previše liberalnih reči kao putokaza za prevazilaženje nekog problema koji ima h rešenja, a objekt kome je upućeno ovo nadahnuće izabere ''y'' rešenje koje je najgluplje moguće ili je čist apsurd. On zna šta treba da uradi, ali ne zna kako, ali je uveren u svoju kreativnost i upućenost.
Puštanjem svoje mašte on prelazi u kombinaciju kreativnosti sanitarnog čvora i patetičnih trafikantskih romana i na taj način izaziva ogrezlost u sramoti saučesnika skupa sa blagosloviteljem. Toliko je promašio kao Bađo 94', da posle toga nacrta ponovo Gerniku neće ga ništa opravdati za taj kiks.
A: E gde si brate?
B: Evo me u busu stižem za deset minuta, što ?
A: Uzmi jedan sok i nešto slatko, hajde požuri, da ne sedimo na suvarak.
B: Šta da uzmem?
A: Ma pusti mašti na volju...
B: Eve me. Šta se radi ljudi?!
A: Pa šta je ovo, šta si ovo uzeo, jesi li pri svesti?
B: Što šta fali Zero Koka Kola i Domaćica?!
A: Šta fali daj nemoj se sramotiti, bolje da nisi ništa uzeo. Neću da ti dam novac za ovo.
-----------------------------------------------------------------------------------
A: Evo ti 2000 idi kupi neku knjigu da večeras odnesemo kao poklon.
B: Koju da uzmem?
A: Ma uzmi... pusti bre mašti na volju za toliko si pismen, žurim odoh.
B: E brate uzeo sam knjigu, Ringišpil od Jelena Bačić Alimpić, dobiješ i cd džabe, kaže prodavac knjiga je sami vrh, a još kusur ostao.
A: Šta koji kurac, jesi li drogiran, kaži mi molim te da si se drogirao sa prodavcem. Zemljo Indijo, otvori se... kako to da damo ovom liku. Brate, više ništa ne radiš bez mene.
B: Šta kenjaš ima da mu se svidi, to je naš poznat autor koliko sam čuo.
Pisanje ogorčenih statusa na fejsbuku, satiričnih defki na Vukajliji, lepljenje protestnih plakata, šaranje pretećih grafita po zgradama, otvaranje grupa i strana na fejsbuku koji pozivaju na proteste jer zimnicu razvlačimo preko leta, jedemo pasulj za doručak, ručak i večeru i grejemo se na ringlu od šporeta. Na pozive na protest odgovori 20000 ljudi od kojih se na zakazanom mestu u zakazano vreme pojavi 20, pa i oni na kraju odu u kafanu.
Glasnogovornik: Ljudi, ovo je stvarno previše! Mi ovde nemamo za leba dok se guzonje greju u foteljama! Pa ne može više tako!
Masa: Jeste! Treba to sve srušiti, zapaliti, da vide oni ko smo! Dole vlast! Svi na ulice!
Reporterka: Mi smo sa televizije , da li neko želi da da intervju?
Glasnogovornik: Ma bež' bre, šta me snimaš, otkaz da dobijem zbog tebe bre!?!?
Masa: Šššš... evo ih ovi sa televizije...šuš...ajmo mi lepo kući dok otkaze ne dobijemo, zajebi ti ovo.
Kod kuće, za kompjuterom: status: "Dole vlast! Svi na ulice" (60 lajkova), grupa: "Svi mi koji ponovo rušimo vlast" (5000 članova, 12546 lajkova), "Protest ispred zgrade opštine" (2000 članova, 10000 lajkova).
Sutradan, ispred zgrade opštine: 20 ljudi sa dva plakata "Hoćemo posao" i "Di su naši novci" čeka petnaest minuta a onda svak' svojoj kući da se pravi zimnica (velika, i na leto da ostane, pa da se šteka za more).
Proces raspoređivanja gostiju na svadbama uzimajući u obzir njihove međusobne koegzistencijalne mogućnosti, afinitete, animozitete, religiju, običaje, političko opredjeljenje, bračni status, apetit, tolerantnost na alkohol, muzičke sklonosti, oružani list, poštovanje iskazano prema domaćinu na prethodnim svadbama, kreditno zaduženje i činjenicu da li se radi o gostima sa mladine ili mladoženjine strane.
-E, da vidimo gdje će ko da sedi... Znači, kum, djever, kuma... sto do njih idu Markovići i Savići... i ovi sa ujakove strane.
-Ma koji Markovići, jesi lud!? Oni ne pričaju sa Savićima... još od kad su im pozajmili neke pare, a ovi nisu vraćali... ne valja, razmještaj ponovo.
-Aj da idemo onda sa konstantama, ko je siguran?
-Tetka Anđa i njeni za sto broj 7, tu ima još 3 mjesta, koga bi mogli, a da nije Bog zna ješan, jer od teča Đura neće stići ni da zameze.
-Mogao bi onaj tvoj mršavi, čupavi drug, što se oženio prošle godine, pa taman nek dođe s nevjestom.
-Vlado? Ma on jede ko da je progutao pantljičaru, samo što mu se ne primjećuje... a i on je metalac, tetka bi ga izludjela sa svojim glasom kad počne da neuspješno oponaša Zoricu Brunclik.
-Huh, ajd' onda da vidimo ovaj sto najbliži wc-u, tu moramo strika Miloša, znaš da ima slabu bešiku... i tu imaju jos 4 mjesta, mogli bi Vasiće, šta misliš?
-Vasić Milorad? Onaj što na svadbu ide ko na Vukovar '92... On mora negdje blizu balkona, inače će nas pobiti ko zečeve kad okroji iz kalaša... Njega stavi pored ovih mladinih za stolom broj 12. To joj je neki teča što je neko mudo u ministarstvu, vladajuća partija, pa taman da zagovara Milorada prvih par sati.
-Gdje ćemo ujka Veljka?
-Što dalje od pevaljke, inače će nam ujna Vesna jebati sve po spisku... kod Sanje na svadbi je ostavio 2000€, da je ona morala ići i vaditi stotke ciganima iz trube.
-Znači na drugi kraj sale, samo ne smijemo pored Jankovića, onaj Veljko mali im je napumpao 'ćerku, pa strkao za Italiju... znači dijagonalno, na maksimalnoj udaljenosti od muzike i Jankovića, sto broj 21.
-Ok, Krstiće... milu li im majku, odmah pored ulaza... ko i oni nas kad su ženili sina. I da im se sarma servira 'ladna. Zabilježi to pored imena...
-Dobro, Šehoviće, Mulaomeroviće i Muslimoviće za ovaj sto, da se služi goveđa pršuta... al onda moramo maći Krstiće sa stola pored, inače onaj bilmez cijelo veče ima da naručuje četničke pjesme.
-Dobro, pomjereno, ko ti je ovaj Vuković? Đe ćemo njega?
-To mi žirant jebo te! Tu pored kuma odmah... ili... umesto kuma.
Dakle,učestala pojava kod roditelja sa više dece,pogotvo kod onih koji prave veći vremenski razmak međ' metanjem.
Deca rođena kasnije na vremenskoj ravni dobijaju veće povlastice i blaže kazne u odnosu na one rođene pri počecima zajedničkog života roditelja.
1995.godina:-Ja se rađam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
1998:-Prvi put od roditelja tražim nindža kornjače na video-kaseti.
-Prvi put sam odbijen.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
1999:-Nastavljam uporno da tražim nindža kornjače,plačući i ridajući da ih dobijem u bilo kom obliku.
-Saznajem da mi je keva trudna.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2000:-Keva mi se porađa,donoseći na svet žensko dete.
-Dobijam nindža kornjače,narezane sa tv-a na kasetu "pozajmljenu" od neke dalje rodbine.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2001:-Slučajno mi ispada kaseta na pod,i puca na hiljade komada.
-Kazna:Nema TV-a.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2002:-Izlazim iz kazne
-Šveca traži mjau-mjau mačkice na DVD-u.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2003:-Šveca dobija mjau-mjau mačkice na DVD-u
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2004:-Mirno bivstvovanje.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2005:-Šveca baca DVD mjau-mjau mačkica,odlučivši da ga je prerasla.
-Dobija petnaestominutni govor o tome kako ne sme da baca stvari bez roditeljske dozvole.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2006:-Poslednja godina koju sam proživeo sa ostacima razuma.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2007:-Keva na svet donosi još jedno dete,ovoga puta muško.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2008:-Mali je naučio da priča.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2009:-Mali traži nindža kornjače.
-Odbijen je.
-Mali pušta suzu.
-Mali dobija nindža kornjače.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2010:-Mali me gađa u glavu CD-om nindža kornjača,kao da je jebeni šuriken.
-Kažem malom da je napast.
-Potpadam u kaznu(nema izlazaka) na neodređeno vreme.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2011:Prelazim sa izlazaka na vukajliju.
Ideja koja se menja zavisno od kalendarske godine i tvojih godina.
1991.
Imam najveće karnere na košulji i najviše raznobojnih šnalica u kosi. Moje lakirane cipelice se najviše presijavaju. Još ako dobijem Barbie pernicu, definitivno ću biti kul.1996.
Uspela sam izvučem podjednako drečave crvene pramenove u kosi kao pevačice grupe "Republic" i našla čak četiri karirane košulje koje ću da vezujem oko struka. Prva sam kupila rolere i isekla tri broja veće farmerke do ispod kolena...Oko vrata nosim nekoliko ogrlica sa sitnim raznobojnim perlicama i onu jednu plastičnu cik-cak pripijenu uz vrat što deluje k'o tetovaža...Još kad bih uspela da nađem prsten sa lobanjom..Koliko sam kul, kao da sam izašla iz "Nestašnih godina"!2000.
Konačno nosim stvari po svojoj meri. Pobacala sam sve prevelike farmerke i one karirane košulje (ne mogu da verujem kako sam se glupo oblačila...). Ošišala me frizerka isto kao Meg Rajan i sad imam najbolju frizuru u školi..Sve su mi majčice do struka, samo kad bih uspela da namolim ćaleta da me pusti da probušim pupak i kad bih dobila tetovažu za rođendan...2010.
Više se ne trudim da budem kul..I to mi nedostaje..
Odgovor na čuveno "Ne bih ja spajao privatno i službeno" osobe koja nam uglavnom nešto duguje. Veoma efektno uz pokušaj sprovođenja navedene radnje.
Petrović: Gde si, Prdomire, kućo stara!
Rajković: Dobar dan, gospodine Petroviću. Ako već hoćete da me oslovljavate ličnim imenom, ono je "Radomir", ali naš kompanijski protokol nalaže da to bude po prezimenu.
Petrović: Daj, ne seri, zajedno smo ovce čuvali, a zajedno su nam i roditelji ovce čuvali.
Rajković: Gospodine Petroviću, Vi ste ovde ušli u našu kompaniju preko reda i molim Vas da to cenite. Nekoliko veoma važnih poslovnih klijenata čeka ispred ulaza.
Petrović: A je li, frajeru, kaćeš mi vratiš mojih 2000 jevreja što sam ti dao za osnivanje ove firme? Deca mi danima jedu buđav lebac i bajat krompir, dok ti čavrljaš s klijentima!
Rajković: Molim Vas, ja ne bih spajao privatno i službeno...
Petrović: A kad te ja ubijem, hoćeš ti biti mrtav i privatno, ili samo službeno!?
Rajković: ...
Petrović: OĆU PARE ODMAH!
Rajković: Pero, raspadam se, mušterije će mi pustiti menic... :agrhkljklj: (zvuk davljenja)
Petrović: Dakle!? (pušta mu vrat)
Rajković: Treća fioka. Uzmi odatle dve cigle!
Petrović (uzima pare): Hvala, gospodine Rajkoviću, izuzetna je čast poslovati sa Vama!
Još jedna u nizu muških laži u cilju lakšeg dobijanja koitusa. Desi se tako da jurne krv... u glavu, onaj separatista se ničim izazavan probudi pa moraš pa moraš da nađeš što efikasniji način da smotaš onu kojoj bi što pre da odradiš reglažu karlice.
E, sad šta reći? Koju posluku porati? Kakav pojzen baciti? Šta da kažeš, šta da slažeš sad, a da je ne rastužiš, nego da joj suze niz butine pustiš? Moraš se u trenutku odlučiti za prave reči kad ti se u glavi vrzma samo jedna misao: kako da je uništiš od kurca. Jeste da će to uništavanje potrajati možda 30 sekundi, u vr' glave par minuta, možda i nekoliko sati (ako ti se posreći), ali što se tebe tiče bitno je da bude jebana, pa neka je i taj brzi galop u pitanju. Zato je veoma važno da joj kažeš kako je neponovljiva, jedinstvena, da ti ne liči ni jednu, a puno si žena sreo... Da, moraš se u trenutku odlučiti koje su to prave reči jer kvalitetna odluka je poput dobro tajmiranog naleta sokola koji mu omogućava da udari i uništi svoju žrtvu.
- Ko si ti?
- Ja? Kupus. Kiseli.
- Odakle si?
- Iz kace u podrumu. A ko si ti?
- Papaja!
- Poližeš mi jaja! Huehue! Odakle si?
- Ja iz Eludijuma 2000, svemirskog modulatora. Lakše ljudima da me nabave ovako nego da šipče u Meksiko. Nego, kakva je ovo grdosija na stolu?
- To sam ja, Đole - sabljarka.
- Jesi li i ti iz Eludijuma 2000, svemirskog modulatora?
- Jok, ja iz Morave!
- Kako iz Morave?
- Doplivao iz Dunava, uzvodno, u'vatili me kod Varvarina!
- Ama, odakle sabljarka u Moravi?
- Eeee, nekad su to bile posledice globalnog zagrevanja, sad je to normalno, promenila se klima. Gde vi živite? Pa ovo je 26. vek, 2516. godina.
- Šta je ovo od jutros? Otkud ovo čudovište od ribe u kuhinji, kakvo je ovo voće i povrće koje priča?
- Pazi na rečnik, ja sam sabljarka, nemo' da te proburazim nosem!
- Tebi je čudno što mi pričamo, a nije ti čudno što si se probudio bez muda! Pojela ih noćas ona tvoja aždaja.
- (kupus, papaja i sabljarka zajedno) Ahahahahahahaha! Uštrojila ga k'o vepra!
- (Unezvereno gleda u gaće.) Neeeeeeee!
...
- Aaaaa!
- Dobro jutro, ljubavi! Mmmm...
- Aaaaaa! Neeee! Zaštoooo? (Iskače iz kreveta i oblači se.) Dobro jutro, gospođo, da nismo mi...?
- Hihihi, jesi vickast! Jesmo, četiri puta. To sam ja, ludice, šta ti je? Pa sinoć smo bili na žurci zajedno.
- Čekaj...
- Iju, šta to radiš? Šta me 'vataš? Da nećeš još malo da se igramo, ljubavi... Hihihi!
- Ma jok. Proveravam nešto. Pipam te tamo gde su ti sinoć bile sise i koža na licu umesto krljušti.
- Marš, stoko! Svi ste vi isti! Jutros se mene ne sećaš, k'o da si pamet izgubio! Zašto si sa mnom spavao, ako me nisi voleo? Rekao si da sam neponovljiva, da ti ne ličim ni na jednu...
- (Mrmlja sebi u bradu.) Jao, Milojice, jebala te ona Gugijeva travarica! Što piješ kad ne znaš?
- ... a ja se nadala da si ti onaj pravi. Moji traže da se udam, već mi je 30, moje drugarice već vode decu u školu, otac i majka 'oće unučiće, cela familija čeka da pojede svadbenu tortu... Mladost sam potrošila na takve nezrele klince kao što si ti... Gde ćeš?
- Tamo daleko gde aždaja nema! Ostao bih još, ali TI STVARNO NE LIČIŠ NI NA ŽEEENUUUU... ovaj... NI NA JEDNUUUU... Aj zdra'o! Moram tetki da odnesem lek.
_____________________________________________________
TAKMIČENJE POJZEN
Gasterbajterska, pokretna Larusova enciklopedija sveznanja. Vratio se u rodni kraj posle godina i godina izučavanja zanata i jebavanja Švabica po Dizeldorfu i dolini Rajne. Svakoga ko dođe u njegov mali otpad spreman je da usluži i posluži nekom sočnom pričom, o tome kako je sa mlađanim Kitićem lumpovao po kafanama do zore, a od zore radio.
Ali, ovaj izgubljeni brat iz porodice Grim je namazan svim duginim bojama. Zbog nekih štofova proteran iz Nemačke, ali pod izgovorom da se uželeo šljive i slanine, prodaje seljanima priče i izvlači im poslednje dinare. Praveći se pritom da zna nešto više od ribanja toaleta po krčmama i prosipajući idilične, ljubičicama i žuborenjem potočićima protkane, priče o zapadu.
- Dobri dan majstore.
- Bog ti pomogao!
- On neće, pa bi mogao ti.
- Šta je bilo?
- Ujebala mi se freza.
- Ih, ma to za mene pičkin dim! Da vidim. Aha. Ok. Dobro. Hm. Gadan problem.
- Jel? Daj pomagaj majstore. Ako ne popravim, žena će me za levo mudo obesi!
- Ma ništa ne brini. Sećam se kada sam ja u Njemačkoj kra...dio, ove stvari sam svakodnevno viđao. I imale ugrađen neki predajnik! Pritisneš dugme ako se popravi, i za 5 minuta, pazi, 5 MINUTA, dođu majstori!
- Ma nemoj?
- Da, da. I donesu ti novu frezu! Mercedes ganc! Neće to nikad u Srbiju da bidne.
- Lele. Nego, oš ti to popraviš?
- Eve, baš mi stigla neka gorenje mašina za veš. Ću skinem deo odatle.
- Sa mašine za veš?
- Ma da. Isti kurac, Nemci, Slovenci! Ružni su i Srbi ih ne vole! Ho ho ho. Malo čekićem ovde, testerom ovde. Hm, dodaj mi taj kamen za kupus. E i njim ovde. Eto. Gotovo. 2000 dinara.
- Je li majstore, kako gotovo kad od freze samo dugmići ostali? Nema ni točkove sve, a ni motor.
- Freza popravljena, ti lopatu u ruke i čisti sneg! To je bre ekološki! Očuvanje životne sredine moj bato! Standard! Jevropa!
Jedna od najzajebanijih svetskih paravojnih formacija, koja ima nepoznat broj članova, ali su veoma aktivni u borbi protiv nepravde i zla na planeti Zemlji.
Oružja koja najčešće koriste su kompjuter, ineternet i stolica ili fotelja u koju udobno uvale dupe, a onda potpuno naoštreni hvataju se svog smrtonosnog kompa i kreću u napad na neprijatelja svom silinom, u jurišu koji može da traje i satima, a prekida se samo na kratko, da se ode u WC, napravi sendvič ili skuva kafa.
Često su povezani preko neke socijalne mreže ili foruma gde koordiniraju svoje zastrašujuće napade, koji umeju da budu snažniji i od oštrog protesta našeg Ministarstva Spoljnih Poslova, a zna se da uz rezoluciju koju usvoji naša skupština, oštri protest je jedno od najsurovijih oružija Srbije u 21. veku od kog se celom svetu tresu gaće.
Jako ih je teško pobediti jer su vrhunski informisani, a neki od njih su čak i dva puta odgledali ceo dokumentarac Zeitgeist, pa prema tome, oni znaju šta je istina i bore se za nju do zadnje kapi struje i poslednjeg kliktaja miša.
Napadaju brzo, iz potaje, i to tamo gde neprijatelja najviše boli, na njegovoj fejsbuk stranici ili ispod klipa na jutjubu, koji je usko vezan za ono za šta se bore.
Kada završe bitku za taj dan, umorni odlaze do mame i tate, traže im kintu za jogurt i kifle, jer nema više praške u frižideru da se prave sendviči, a telo upozorava da mora da se napuni energijom, koju su potrošili u besumučnoj borbi protiv nepravde i za slobodu nekog potlačenog naroda.
Che96: Braćo, jeste online? Hitno je.
Shone1389: Tu sam ja. FreedomFighteru keva zabranila dve nedelje komp pa ga nema, a Shadow, AntiUSA i VratićeSeVojvoda ulaze za koji sekund. ĐoleACAB je sa devojkom pa neće baš moći odmah da se pridruži.
Che96: Hm, ima devojku. To može ozbiljno da ga destabilizuje i da smanji njegovu borbenu gotovost.
AntiUSA: Poz ljudi. Zašto si nas sazvao Che? Jel idemo u neku akciju?
Che96: Čim svi dođu reći ću vam o čemu se radi. Situacija je kritična.
VratićeSeVojvoda: Izvinjavam se što kasnim. Bio sam u Maksiju po salamu, pošto verujem da ćemo večeras zaglaviti pa da imam za sendviče.
Shadow: Evo i mene. Nešto me je zajebavao komp ali sredio sam ga. Miš je repetiran i spreman da seje smrt.
Che96: OK, ljudi, sigurno ste čuli. Fejs bruji o tome. Napadnuta je Libija.
AntiUSA: Čuo sam, naravno. Bio sam na fejsu pre škole ali nisam hteo da stavljam nikakav status na svoju ruku. Hteo sam prvo da se dogovorimo. Zato nisam reagovao.
Shadow: Ne verujem brate. Nisam znao. U školi niko ne priča o tome. Kako su slepi kod očiju i egocentrični. Samo misle gde će da se napiju, naduvaju, izađu i šta će da pojebu. Nemaju nikakvu svest o svetu oko nas. Kako je podnela Libija prvi udar? Šta kaže Gadafi?
VratićeSeVojvoda: Gledao sam ja. Ne daju se Libijci. Prvi udar je bio jak, ali Gadafi se pojavio i izjavio je, citiram: "Libija se saginjati neće."
Che96: Moramo da krenemo u akciju odmah. Dok ne bude kasno. Shone!
Shone1389: Izvolite komadante.
Che96: Ti napravi grupu na fejsu: "Podrška Gadafiju u borbi protiv američkog imperijalizma".
Shone1389: Razumem.
Che96: Tu kači slike razaranja i pokušaj da objasniš ljudima da je to sve zbog nafte i piši poruke podrške Gadafiju. Vojvoda!
VratićeSeVojvoda: Izvol'te komadante.
Che96: Idi na Vukajliju i tamo na forumu otvori istu temu. Izdrži čak i ako te budu zajebavali oni neandrtalci tamo. Moraš da objasniš svima o čemu se radi. I pazi. Tamo ima jedan lik sa nikom kizo. Tog se čuvaj, jer će pokušati da te navuče da se iznerviraš pišući o Papi, masonima i šejpšifterima. Ne daj da te izbaci iz koloseka. Tebi je stvarno upao najteži zadatak.
VratićeSeVojvoda: Bio sam već jednom tamo. Pakao je. Ali uspeću.
Che96: Ko od nas ima najviše prijatelja na fejsu?
Shadow: Ja. Imam onaj profil Tzetza Nafurana Mala sa 2000 prijatelja.
Che96: Izbaci status GADAFI IZDRŽI a onda kada se svi prime što je jedna riba tako politički svesna probaj da im u komentarima objasniš situaciju. Taman imam taj tvoj profil u prijateljima pa ću ti pripomoći.
Shadow: Ladno nisi znao da sam to ja i napalio si se na neku glupaču pa si mi poslao zahtev za prijateljstvo hehehehe
Che96: Znao sam, ali nije vreme za šalu. Libijski narod se herojski bori i pati a ti se ZAJEBAVAŠ!!!!
Shadow: Izvinite komadante, neće se više ponoviti.
Che96: OK momci, skuvajte kafu, trebaće vam i krenite na zadatke. Ja ću da kordinišem akcije i da vam pomažem. AntiUSA ti ćeš sa mnom. Kada se pojave FreedeomFighter i ĐoleACAB imaćemo zadatke i za njih. Duga nas borba očekuje momci. Trajaće mesecima ali pobedićemo i pomoći Libijskom narodu u ovom pravednom ratu pa makar i život dali boreći se. ZA LIBIJU!
Shadow: ŽIVEO GADAFI!!!
VratićeSeVojvoda: SLOBODA ILI SMRT!!!!
AntiUSA: SMRT AMERICI!!!!!!
Shone1389: ČAST I OBRAZ!!!!
Che96: Bože pomozi. Počinje.
Fraza koja se često može čuti u nenaučnim krugovima. Koncept po kome je Svet (komplet: živa plus neživa materija Svemira) savršeno dizajnersko delo ''nekoga'' ili ''nečega''. Nazovmo ''to'' Vrhovnom silom, nešto najzajebanije, najmoćnije, najinteligentnije, najnaj faca ikada. Akcenat inteligentnog dizajna je na reči ''savršen'' (de ubacite italik, kakav je to rečnik kad nema kriva slova). Elem, ovaj sleng je poznat još od Platona, potkačio je Aristotela, njime se služio Ciceron itd, itd, kroz vekove i milienijume sve do današnjeg dana mišljahu ljudi tako da smo Mi, naša čovečanska vrsta, stvoreni savršeni, najbolji, najnaj u celom Kosmosu i da smo gospodari istog. Nije ih (srećom) čuo Hi Men pa da im doleti direk' sa planete Eternije i nakrši im se od batina svima redom. ''Ko bre gospodar svemira šabane? Pa znaš'i bre ti koliko planeta ima gore? Pa saću te odvalim s' ovaj mač što kenjate vi Zemljani da držite ceo Kosmos, a niste bili dalje od Meseca. Tu vašu antropocentričnost zadržite u okvirima vašeg malenog Solarnog sistema i ne mešajte se u ostatak Mlečnog puta ni u ostale galaksije da vam ne bih nalupao seriju vaspitno-roditeljskih šamarčina, jel' jasno BRE!?''
E sad da vidimo koliko smo savršeni i usput se još malo sprdamo sa kvazinaukom. Uzmimo ogledalo i pogledajmo se. ? Šta vidimo? Dabome, smešni smo ko vic, asimetrični, ziljavi, kvrgavi, grbavi, nosati, klempavi... Bolesni! Tačno tako, Vrhovna sila je odlučila da nas dizajnira sa najviše boleština koje su mogle da mu padnu na um. Nakitio nas je i obdario bolestima više nego bilo koje živo biće na Zemlji. Ali mi smo gospodari, to je cena slave jebi ga. Rak, sida, multipla skleroza, Alchajmer,.. ma, ću im cepnem još jedno hiljadu pa nek se zanimaju da traže lek ionako im dosadno. Nemamo čulo za registraciju radioaktivnog zračenja tako da nas zraci šibaju svakodnevno i penetriraju kroz naše savršeno telo iz svih smerova poput gengbengerskog iživljavanja nad pornićarkom, a da mi toga nismo svesni. A i najsvileniji smo od svih organizama koji gmižu po ovoj ''našoj'' planeti na uticaj istog. Prostije rečeno, doza potrebna da otkine muvi dlačicu sa nožice dovoljna je da ubije čoveka namrtvo! Energetski totalno neefikasni. Većinu kiseonika koji udahnemo izbacujemo nazad bez iskorišćenja, pa moramo da ponavljamo taj potez udisanja i izdisanja ceo jebeni život po 20 puta u minuti iako smo okruženi kiseonikom. Dišemo, jedemo, i pričamo na istu cevku. Zapravo, otvor je isti pa se one na neki bezvezan način ukrštaju i preklapaju tako da se dobar procenat čovečanstva UGUŠI svake godine zbog ove dizajnerske greške. Delfini jedu na usta a dišu kroz rupu na vrhu glave. To je već malo bolji dizajn. Pogledajmo sada na dole, pravo u međunožje. Koji normalni arhitekta, inženjer, štaveć bi ukrstio kanalizaciju sa igraonicom? Veoma glup dizajn. Fizički gledano uopšte nismo najbolja vrsta da bismo se tek tako samoproglasili carevima. Mnoge (većina) životinje su jače od nas, brže, spretnije, bolje vide, bolje čuju, imaju bolji njuh, plodnije, dugovečnije... Prosečan noj bi ostavio Bolta 20m iza sebe u trci na 100m, komarac u automobilu (parkiranom uz zid sa neugašenim motorom) bi se spasao jer može da oseti ugljenmonoksid, čovek bi crknuo ne osetivši ništa. Da, da intelektualno smo najsuperiorniji, zaboravio sam. Al' zamalo. Jedina smo vrsta koja će uništiti samu sebe zbog pohlepe, megalomanijakalnog instinkta, eufeminiziranog kanibalizma (utepujemo se bre ko koga stigne), podmuklosti, zlobe, mržnje.... O, dizajneru što nas nagrdi ovoliko? Pikaso bi nas lepše nacrtao.
Suprotno opštem mišljenju, kung fu nije jedna borilačka veština, nego zajednički naziv za sve kineske borilačke veštine, a u kineskom jeziku često i ne mora da označava borilačku veštinu, nego može prosto da označava veštinu koja je dovedena do savršenstva velikim trudom i radom na sebi. Pravilniji naziv za kineske borilačke veštine bio bi vušu, što označava isključivo ratne, iliti borilačke veštine, mada može u užem smislu označavati i istoimeni borilački sport, jako popularan u Kini.
E sad, da se manemo štrebanja. Kako to izgleda?
Mali Kinezi, pošto nisu umeli da se biju, rešili da gledaju životinje koje su umele da se biju(pročitati primere). Kasnije im ni to nije bilo dovoljno, pa su počeli da kombinuju razne stvari. Jedna budistička sveštenica je htela da napravi dobar sistem koji je lak za učenje, a dovoljno efikasan da žena može tim stilom da se odbrani od napada muškaraca. Tako je rođen wing chun, koji danas ima mali milion stilova i podstilova.
Zavisno od toga koga pitate za mišljenje, kung fu može biti:
1. Ma govno jedno, najbolji je kikboks.(huligan)
2. DO JAJA, NAUČIŠ DA UBIJEŠ ČOVEKA SVOJOM UNUTRAŠNJOM ENERGIJOM SA RAZDALJINE OD 10 METARA, A FILOZOFIJA JE DO JAJA, POSTANEŠ KAO BRUS LI, NIKO TI NE MOŽE NIŠTA, AAAA, PET TAČAKA SMRTI, DIM MAK, OVO ONO, PAI MEI, PING PONG, TAI ČI, NE, NE ZEZAM SE, TAI ČI JE SMRTONOSAN, UBIĆU TE TAKO ŠTO SE POLAKO KREĆEM I KONTROLIŠEM SVOJ ČIIIIIIIIIIII.( neka budala koja o kung fuu zna samo iz legendi i trulih kung fu filmova)
3. Zavisi od stila, mnogi kung fu stilovi su prevaziđeni danas. (pravi poznavalac kung fua)
4. Meh... (slučajni prolaznik)
5. Ajde beži u kurac! (nepristojni slučajni prolaznik)
6. Ša ti meni kung fu bre! Sad ću ti jebem mater!(dizelaš sa početka liste kao slučajni prolaznik)
Prvo pravilo kung fua: ne pričaj o kung fuu (barem nemoj sa slučajnim prolaznikom)
jedan budistički monah je jednog lepog dana izašao u jednu kontemplativnu šetnju i, zamisli čuda, video kako se biju bogomoljka i skakavac. Kako je pomislio da je to mnogo zanimljivo, posmatrao je borbu. Iako je skakavac bio veći, bogomoljka ga je svojim brzim pokretima i ubodima u vitalne tačke brzo onesposobila. Monah je, pošto je bio pasioniran entomologijom, uhvatio bogomoljku, odneo je u manastir i proučavao njene pokrete. Taj isti monah je kasnije stvorio stil bogomoljke, a bogomoljku su pronašli seljaci i pojeli je za doručak.
......................................................................
Konfučije reče:"Jebo si mu kevu!"
Koštunica reče:"Nisam obavešten."
......................................................................
Česti termini u kung fuu:Či- ili unutrašnja energija. Svako ima či koji se kultiviše stalnim vežbanjem i meditacijom. Pojam unutrašnje energije postoji i u drugim borilačkim veštinama, u Indijskim se zove Prana, u japanskim Ki, a čak je postojao(ne znam da li sad postoji) i u Pankrationu sličan pojam koji se nazivao Pneuma (u prevodu, vetar).
Taolu- po naški forma. Forma je jako slična katama u karateu. Međutim, za razliku od kate, koja predstavlja borbu sa zamišljenim protivnikom, forma ne može apsolutno nikako da se primeni u realnoj borbi, sem ako se borite protiv paraplegičara. Forma služi za meditaciju i usvajanje nekih telesnih pokreta, pošto su mnoge napadačke i odbrambene tehnike inkorporirane u formu. Forma je različita od stila do stila.
......................................................................
Čak Norisov stil se zove Čun Kuk Do i predstavlja kombinaciju tekvondoa i tangsudoa (koreanskog karatea, nema veze sa temom, al eto, da dodam ;) )
Brus Lijev stil se zove Džit Kun Do (Put presrećuće pesnice) i to je kombinacija wing chuna, zapadnjačkog boksa i mačevanja (kako je mačevanje turio, nije mi jasno!)
Džet Lijev stil je kombinacija Wušua i Tai čija (bez zezanja, to je Čen stil Tai čija, koji je zaista primenljiv u realnoj borbi!)
Džeki Čen nemam pojma šta radi, ali mnogo je smešno!
......................................................................
“Q: Why are Pirates called Pirates? A: Because they Arrrrrrr!”
Jean-Paul Sartre on Pirates(nema veze sa definicijom i jeste kopi/pejst, ali ako mi neki od moderatora izbriše definiciju samo zbog ovoga, pokazaću im da je moj kung fu bolji od njihovog, tako mi Bude!!!
......................................................................
Za kraj, citat iz knjige Pet prstenova od Mijamota Musašija. Iako je Japanac, a ne Kinez, i iako je knjiga o mačevanju, mnogo šta rečeno važi za bilo koju borilačku veštinu, pa tako i ovo:"Neka vam je iskrenost temelj, vodite se ispravnim umom, imajte jasno i ispravno razumevanje i razmišljajte sveobuhvatno. Shodno tome prazninu ćete načiniti putem i videti put kao prazninu."
Alternativni rock bend, koji su činili 6-torica momaka sa Balkana : Darijo, Janez, Vukota, Edin, Toše i frontmen Živorad. Bend je sastavio menadžer Josip 1945. godine i predstavljao je pravo osveženje na svetskoj muzičkoj sceni posle višegodišnje vladavine naci-death metala. Pošto se njihova muzika nije mogla svrstati ni u jedan od dva postojeća muzička žanra, njihov menadžer ga je nazvao nesvrstanim i tako stvorio novi žanr. Svi bendovi koji su svirali ovakvu vrstu muziku, okupljali su se na festivalima nesvrstane muzike a prvi je bio u Beogradu 1961. godine.
Sve je funkcionisalo savršeno. Njihove pesme su bile slušane a članovi benda poštovani širom sveta. Njihov hit "Hleba i igara" postao je evergreen i sinonim za dobru pesmu. Iako su zastupnici neutralnog žanra činili većinu njihovih fanova, bend je bio simpatičan i poklonicima ostala dva žanra. Mnogi su im i zavideli zbog jačih pojačala i kvalitetnijih instrumenata. Bend je dobro zarađivao, tako da su svi članovi benda bili zadovoljni svojim primanjima, a od viška novca su bili potpomagani manje popularni izvođači poput Hašima.
Čak i posle smrti menadžera Josipa 1980. godine, bend je opstao i nastavio sa uspešnim radom, zbog čega su se mnogi menadžeri utrkivali da preuzmu bend. 1980-te izdaju album "I posle hleba hleb" s kojim uživaju slavu narednih nekoliko godina...
Bend je nekako uspevao da izrdži čestu smenu menadžera sve do 1991. kada dolazi do raspada benda zbog sve češćih nesuglasica, da bi nešto kasnije došlo i do krvoprolića zbog autorskih prava. Raspadom benda dolazi i di raspada fan kluba među kojima se stvara netrpeljivost i mržnja...
Prvi iz benda odlazi Janez a neduga posle iz benda odlaze i Draijo, Edin i Toše, da bi Živorad i njegov brat od tetke Vukota nastavili da rade kao duo. Počeci solo karijera svih članova nisu bili laki ali ni njihove pesme nisu bile kvalitetne. Zbog slabe prodaje svojih albuma, svi članovi su pored muzike počeli da se bave i kriminalom...
Janez, kao najuporniji, prvi je dobio priliku da se kao solo izvođač pokaže na evropskoj sceni već 2004. godine, što i koristi i krupnim koracima grabi ka main streamu. Ostali su nastavili da lutaju između amaterizma i undergrounda.
Fanovi dua SRJ, nezadovoljni poslednjim albumom, 2000-te smenjuju dotadašnjeg menadžera Slobu a bend pod novom upravom pokušava da pravi veseliju muziku iako za nju nema optimističke tekstove.
2003. godine, Vukota, umesto da samo svira, počinje i da peva, zbog čega bend menja ime u SCG. Tri godine posle, zbog nemogućnosti uklapanja tonaliteta, Vukota i Živorad se sporazumno razilaze i započinju svoje solo karijere. Da bi iskazao svoju originalnost, Vukota izmišlja novi jezik, proglašava ga za maternji i počinje da piše pesme na svom "maternjem" jeziku.
Živorad sa novim menadžerom Borisom počinje da stvara komercijalnu muziku, koja nažalost još nije pronašla put do evropskih slušalaca. Po poslednjim informacijama, demo snimak koji smo poslali evropskoj izdavačkoj kući najšao je na pozitivne kritike, ali do sticanja prava na snimanje albuma trebaće nam još puno godina dokazivanja.
Zbog nedostatka novca za opstanak karijere, menadžer Boris je prinuđen da na međunarodnoj berzi rasprodaje zlatne ploče i gremi nagrade ostale od benda SFRJ za budzašto, iako se fanovi oštro tome protive. Pored svega toga, dugogodišnji muzički saradnik Hašim planira solo karijeru i već je skupio tim menadžera i napisao pesme za vodeće svetske muzičare, međutim još nije pobrao dovoljan broj simpatija ostalih svetskih izvođača, koji bi mu dali saglasnost za izradu radne dozvole.
Situacija na balkanskoj muzičkoj sceni je neizvesna i napeta. Očekivanja su velika iako su mogućnosti male. Menadžeri obećavaju samo hit pesme a najbolje što dobijamo jesu loši remixi stranih izvođača. Dok se ostali članovi bivšeg benda nalaze na dobrom putu, Živorad je previše zaokupljen ličnim problemima, tako da na novi album i eventualno pojavljivanje na evrosongu možemo očekivati tek oko 2018-te godine.
Mnogo nostalgičara se nada ponovnom okupljanju benda, međutim želje su jedno a realnost nešto sasvim drugo.
*NAPOMENA: Defka je jebeno duga, koga je smor da cita, neka barem procita primere. Neko mora da zna za moju nesrecu i zalos'.
_______________________________________________________________________
Bolje ces proci u paklu, nego ovde. Ako si, ne daj Boze, bolestan-bolje odmah da umres.
Vazi samo za pacijente. Opasno po mentalno zdravlje. Izaziva retardaciju, poviseni krvni pritisak i traume.
Zdravstvo u Srbiji je propalo. To je cinjenica.
Jos ako se radi o drzavnim bolnicama...
Zato sto tebi ili tvojima savrseno puca kurac da platite 2000 dinara ultrazvuk kod privatnika ili da uopste idete kod privatnog lekara.
Eh, sad. Kad je najgori trenutak u zivotu, boles' zakuca na vrata.
I onda naravno moras da ides u bolnicu.
Sve pocinje tako sto moras da zakazes. Dakle, zoves telefonom. Javi ti se neka napucana medicinska sestra i onda pocinje nerviranje. Ja ne znam da li ona to iz zlobe i pakosti ili samo zato sto je glupa, ali mora da ti zagorca i ta 2 minuta zivota i od tebe napravi debila.
Dobro-zakazao si.
Ustajes rano, i onda se truskas nekim kolima ili busom (neki imaju srece pa idu peske, jer im je blizu, ali cesto su bas one bolnice koje su nam potrebne u drugom gradu) i dolazis u tu, dragu nam drzavnu instituciju.
Vrlo cesto se desava da su hodnici poput lavirinata, i onda pocinje i misaona igra.
Eh, sad. Ako si tunjav covek-neces se snaci.
Dolazis na salter. Medicinska sestra turpija nokte od 20 cm, zvace zvaku ili prica preko mobilnog telefona. Obavezno kucka recepte samo jednim prsticem (na kome se nalazi 2.5 kila zlata) i pokusava da te ignorise.
I onda ide ono: "Sacekajte, vidite valjda red." "A gde vam je ovaj formular?" "Sto niste doneli da vam overimo?"
Pa te posalje u picku lepu materinu, jer glupaca ne zna sta je levo, a sta desno.
I onda dolazis pred vrata sobe u kojoj se obavlja pregled.
Naravno, dosao si ranije, uredno, lepo, na vreme.
A cekaonica puna!
I tu je milion baba i deda (koji najcesce smrde i podsecaju na mesavinu ukiseljenih miski, belog luka i poljskog ve-ce-a).
I naravno, zauzeli su sva mesta.
Ako se nekako i uglavis, pocinje najgori deo svega.
Babe i dede pocinju da raspredaju zivotne price.
A medicinske sestre se setkaju hodnikom u stiklama (obavezno), isfenirane, nafrakane, onako zamisljeno, boli ih kurac za sve ove sto cekaju.
I onda raja hoce da digne bunu protiv onih koji idu preko reda.
I tako si zarobljen u smrdljivoj cekaonici, sa neopisivom zeljom da sebi skratis muke i uletis u laboratoriju, otmes im bilo sta ostro i sam sebi raseces utrobu i operises se, a kasnije obesis na prvo drvo na koje naidjes...
Dobijes nagon, cak, i da postanes revolucionar koji ce spreciti sve ovo.
I da, psujes sve po spisku.
Jer, avaj, toliko su nekulturni, bezobrazni, neprofesionalni...
I vec pocinjes da skupljas pare za privatnika.
Ulazis u ordinaciju i obavezno pruzas doktorima viski ili bombonjeru ili kafu.
Da im se nadje.
Cesto se desi da ima doktora koji su mnogo bolji od medicinskih sestara (nisu toliko napucani), pa ti se posreci i lepo ti sve zavrsi i sredi.
Kad napokon sve zavrsis, istrcis iz bolnice, srecan sto si danas uspeo da se iskontrolises i sprecio masovna ubistva.
I naravno, i dalje psujes.
Najbolji deo svega toga je sto se na kraju pocastis burekom i jogurtom (ili pivom,ako ne pijes lekove).
U cekaonici (oko mene 28 baba i deda)
-*LE DEDA SMARAC 1: Ja sam otis'o jos '95 odavde, tad bilo najteze da se zaradi...
-*LE DEDA SMARAC 2: Onaj moj unuk, picka mu materina retardirana, ne zna ni sekiru da podigne, a kamoli traktor d' upali...
-*LE DEDA SMARAC 3 : Pa jebem mu Boga blesavog. Treba d' idem kuci da jedem,pao mi secer. Kad ce vise da me prozove. Bezobrazluk...
-*LE BABA SMARAC (javlja se na neku tarabu) : Sine, evo me u bolnici, jes' boli me noga, jes' uzela sam 'leba. 'Si ucio sine nesto? Nisi?! Pa sto,bre? A jebem ga, opet mora da odvaljujem dasku od ormara da te bijem po ledja...
-*LE BABA SMARAC 2: Ja sam lepo na vreme zakazala, i dosla ranije, i koj' sad kurac ova usla pre mene. Sad cu da im uletim tamo, sve cu da im kazem.
(meni) : Je l' znas ti mog sina Radeta sto radi u policiji? Visok,crn,kratku kosu ima. Znas sigurno. Sve ce da ih po'apsi za korupciju i lopovluk, mamu im...-*LE BABA SMARAC 3 : Ja sam danas trebala da kupim 30 kila sljive, 28 kila smokve, i 25 kila kajsije da pravim dzema i slatko. Al' ova zena sto treba da mi proda ce d' ode. To sve zato sto ova govna tamo idu na pauzu, dudlaju cigare, jebu se... Krv ti jebem poganu...
_______________________________________________________________-JA (nekom dedi pored mene, koji vadi telefon): Izvinite, mozete da mi kazete koliko je sati ?
*LE DEDA (meni): Jeste ovo je NOKIA C3. Kupio ja u Paracin'. Na pretplatu u Telenoru , znas...
-JA : Dobro, deko. A koliko je sati ?
*LE DEDA : Na pretplatu, nema deda da kupuje za kes. I tako mi mesecna rata 1404 dinara. Na dve godine ga otplacujem...A penzija mala...
-JA (okrecem se prema babi do mene) : Izvinite, znate mozda koliko je sati ?
*LE BABA : Jaoj, sine. Ne cujem te.
Ja : Sati... Koliko je? (objasnjavam rukama)
*LE BABA: Ma imam 3 sina i 1 cerku. To sve neradnici. Za sve se u zivotu ja mucim da im pruzim. A unukici sto sam kupila lepu trenerku, roze, sa barbike...
JA - (ustajem i idem napolje da se izduvam malo inace ce da bude masakr)
Izraz žene koji je usledio molbom da se odradi neka malo teža stvar koju muškarac trenutno nije u stanju da odradi.
Kurs za žene se odrađuje na sledeći način:
Otvoreni upis - kurs ZENE:
Modul 1:
1. Nauciti da i muskarci imaju dusu i osecanja ( 1500 sati)
2. Dozvoliti i prebroditi izlazak muza sa drugarima u grad ( 1500 sati)
3. Postoji vrse vrsta sporta - praktican i teoretski deo kako prepoznati kada se sme a kada ne sme uznemiravati muz. ( 2200 sati ) + praktican rad.Modul 2:
1. Nauciti ziveti bez Spanskih, Turskih, Indijskih, Meksickih serija + kurs u sanatorijumu ( 2000 sati )
2. Drugarice dolaze samo dok je muz na poslu ili sa drugarima u kafani ( 200 sati )
3. Kako preziveti menstrualni ciklus bez drame ( 2000-3000 sati)
4. Kako ne unistiti stvari prilikom peglanja, pranja ili susenja koje su poklon od druge zenske osobe (Praktican rad i poseta psihijatru)
5. Kako se pomiriti sa istinom - avaj sudbino tuzna li si. (praktican rad )Modul 3:
1. Prihvatiti da su muskarci po nekad u pravu. ( praksa + 200 sati )
2. MAgicni proces razgovora muza sa drugom zenom. Prevara ili flert. Mozda samo razgovor? - ( poseta psihijatru + poseta sanatorijumu 1 nedeljno )Modul 4: - dokazano najtezi deo kursa
1. KAko se odvici od fejsbuka ( facebook ) - praktican rad + 2000 sati. Preporuceno je raditi na mestima gde nema puno ljudi, zivotinja ili bilo kakvih zivih bica bez potrebnog treninga.Teme za diskusiju zadate muskarcima – odgovori I resenja:
Tema 1: Peglanje, proces koji izvodi zena da nebi doslo do svadje nakon prpeglanih slika, fotki, sito-stampe i ostalih delova kojis e peglaju.
Tema 2: Posudica za led se ne koristi u vecini slucajeva vise, vec kese za led. Pune se brzo i lako, a jos lakse zamotavaju i stavljaju u zamrzivac
Tema 3: Elektrika - upoznavanje sa njom muskarac vrsi kroz ceo zivot i veoma je strucan sa istom. Jedina prepreka u popravljanju iste je nedostatak alata. + BONUS: Nemoguce je zeni objasniti zasto je data ogromna kolicina novca za alat koji se koristi za servis jednom godisnje.
Tema 4: Muskarci su dokazano bolji kuvari od zena, samim tim prepustaju njima da se uce i savladavaju kuhinjske vesine. Smece koje zena moze da nagomila MORA da odnese muskarac jer je istoj taj teret pretezak. U borbi za jednakost polova muskarci su resili da prepuste zenama utovaranje uglja dok cemo mi kuvati.
Tema 5: Cvece uvene, ljubav nikada.
Tema 6: WC papir NE izrasta sam na drzacu za isti, vec se menja po potrosenom sledecem. Ako zenama nije jasno kako ( jer isti trose za SVE nuzde u velikim kolicinama, brisanje fleka, noseva, prosutih tecnosti po kuhinji...) dobice dijapozitive sa objasnjenjem.
Tema 7: WC šolja - Poklopac je jedno, daska je drugo. U glavnom se zene bune za dasku, ne za poklopac. Vama treba dole, muskarcima gore. Svako ga postavlja u zeljeni polozaj po potrebi.
Tema 8: Detrdzenti - koristi se u originalnom pakovanju i bez razblazivanja. Moze malo, ali ne po 6 puta da bi se ustedelo za novi kreon ili maskaru. Jos bolje se koristi za otklanjanje fleka od motornog ulja i cadji usled servisa automobila koji zena lose parkirala.Tema 9: Korpa za veš je puna jer zena nikako nema vremena da je isprazni usled razgovora sa drugarica i pregledmo TV serija pa usled toga dolazi do izlivanja pored korpe i talozenja vesa na podu. Zene? Ajmo malo aktivnije.
Tema 10: Muskarac suvozac? Samo ako je mrtav i smrtno ranjen ( komatozno stanje )
Tema 11: Svako funkcionise na svoj nacin. Zene, nemojte dirati i slagati nase licne stvari, necemo ih ni traziti. A ako ste ih vec preslozili, obavestite nas ili nam pokazite gde su kada pitamo.
Tema 12: Šoljica za kafu može da preleti od stola do sudopere, ako se dovoljno jako baci.
Upis uskoro
Povik koji se nekada mogao čuti po vašarima, izrečen od strane zadovoljnog starog cige, smeštenog za improvizovanim ruletom u onim čestim trenucima kada ćari. Danas retko u upotrebi, samo povremeno među starom gardom, takođe u prisvojnoj konotaciji.
:Na osnovi od stare gramofonske ploče ili na nekom metalnom limu, ručno sklepao imitaciju ruleta... Brojevi od 1 do 12, naizmenično raspoređeni parni i neparni, crveni i beli i dva čičina, oponentno postavljena polja, mesec i zvezda. Pored ofucana mušema, obeležena po istom principu. Možeš gađati broj, kolonu, grupu, par-nepar ili boje. Ne možeš dirati samo čičina polja... a ona kao za baksuza, svaki drugi, treći krug dolaze!:
... 2000. ili 2001., Predejane, vašar...
:Merkam pištolj na kuglice i laser, brat gleda ljigavce. A para kol'ko još za dve vožnje na ''kamikazi''... Možda bi i mogli da se ujedinimo pa uzmemo taj pištolj. Al' gde da ga delim posle sa kretenom. Vidim klinci se skupili oko nekog dede, tu pored stolova za stoni fudbal... kažu igraju rulet. Rulet, čuo sam da je to opasna stvar, znam da je mama pričala o stricu i ruletu, kaže da je tako izgubio auto. Mada je stric pričao da je to bilo na aparatima. Nema veze, znam da mama preuveličava i da se svega plaši! Evo Dare Rajfovac upravo dobija 120 dinara, a dao samo deset, pogodio osmicu... Ej 120 dinara! Brat bi ipak da se mi još jednom provezemo. Ne znam da li da probam. Ma oću!
Volim Mijatovića, stavio bih sve na 9, ali opet je veća šansa da dobijem ako igram kolonu. Ajde ovu treću kolonu ću... 3, 6, 9 i 12.:
...
- Evo čiko 35 dinara, ja ću na ovu kolonu, ova četiri broja.
- Ajmo, ajmo... svako dobija ko igra kod čika Randua!
... okreće se, okreće, okreće... večnost... :Molim te bože!:
- Čičino!
...
- Ako nećeš da vodiš i mene kod Miće, reći ću majci što si bacio pare na ruletu!
...:pljus:...
Uhvatiti nekoga kako se bavi privatnim i ne toliko ponosnim činom.
Omladinac, 13 godina, godina circa 1994
Omladinac: ušunjava se u WC, provjerava da li ga ko čuje. Iz gaća vadi sakriveni Plejboj, manje-više ukraden s obližnje trafike. Zenice mu se šire dok obnažene djevojke po prvi put okupiraju njegove nevine oči. 2 minuta kasnije kvaka biva pristisnuta.
Ne Bože oče, ne čini mi ovo.
Vrata bivaju gurana naprijed
Šta sam učinio da ovo zaslužim.
Lik roditelja se iscrtava na prostoru ispred otvorenih vrata
Omladinac:u sebi prigušeno Kurac.
-A, Marko ti si tu. Trebao si da kažes da ide- šta je to? Daj mi to ova- NEĆE MOJ SIN BITI BOLESNI PERVEZNJAK, USTAJ rekoh USTAJ
Marko je narednih nedelju dana u školi govorio da je pao sa bicikla kada bi bio pitan odakle mu modrice po cijelom tijelu.Godina circa 2000
glasna muzika svira Brate Maraja Keri JE BE! Ne stidim se svog ukusa a i zašto bih!
kvaka biva pritisnuta
Bože oče ne čini mi ovo
vrata bivaju gurnana naprijed
Omladinac pokušava da baci vokmen ali vokmen nije kinesko smeće, muzika sada svira sa poda
vrata bivaju gurana naprijed
Omladinac: Kurac.
