Dva lika u nekoj garaži, okruženi gomilom *uradi-sam* skalamerija koje je osoba A napravila.
A- Pametan lik.
B- Tupan.

A : "E, vidiš, ovo ti je moj novi extra-turbo 2000... " (Sav ponosan)
(Osoba B gleda neku sasvim drugu stvar)
B : "A šta ti je ovo?!"
(Osoba A se okreće nezamislivom brzinom i u sekundi menja izraz lica)
A : "NE DIR... !"
:klik:

Osoba A postane bela kao kreč, njegova preplašena faca je u krupnom planu. Kamera se okreće prema osobi B čija je faca istovremeno i zbunjena i uplašena. On guta knedlu jer zna da je nešto zeznuo.
Odjednom, nevidljiva sila povuče osobu B u neki hodnik i ona kreće da viče tolikom silinom da momentalno pritiskate MUTE na daljincu i pomišljate da ga verovatno siluje neka crnčuga od pozadi čim se toliko dere. Gledate ga tako, cirka, dva do tri minuta kako širom otvorenih usta i žmurećki pravi smešne grimase i otvara oči s vremena na vreme. Odjednom, on pada na zemlju i skonta da se vratio 9824739475934 godina unazad i tako postao savršena poslastica za 50-ak gladnih dinosaorusa oko njega.

А: Е где си брате?
Б: Ево ме у бусу стижем за десет минута, што ?
А: Узми један сок и нешто слатко, хајде пожури, да не седимо на суварак.
Б: Шта да узмем?
А: Ма пусти машти на вољу...
Б: Еве ме. Шта се ради људи?!
А: Па шта је ово, шта си ово узео, јеси ли при свести?
Б: Што шта фали Зеро Кока Кола и Домаћица?!
А: Шта фали дај немој се срамотити, боље да ниси ништа узео. Нећу да ти дам новац за ово.
-----------------------------------------------------------------------------------
А: Ево ти 2000 иди купи неку књигу да вечерас однесемо као поклон.
Б: Коју да узмем?
А: Ма узми... пусти бре машти на вољу за толико си писмен, журим одох.
Б: Е брате узео сам књигу, Рингишпил од Јелена Бачић Алимпић, добијеш и цд џабе, каже продавац књига је сами врх, а још кусур остао.
А: Шта који курац, јеси ли дрогиран, кажи ми молим те да си се дрогирао са продавцем. Земљо Индијо, отвори се... како то да дамо овом лику. Брате, више ништа не радиш без мене.
Б: Шта кењаш има да му се свиди, то је наш познат аутор колико сам чуо.

Glasnogovornik: Ljudi, ovo je stvarno previše! Mi ovde nemamo za leba dok se guzonje greju u foteljama! Pa ne može više tako!
Masa: Jeste! Treba to sve srušiti, zapaliti, da vide oni ko smo! Dole vlast! Svi na ulice!
Reporterka: Mi smo sa televizije , da li neko želi da da intervju?
Glasnogovornik: Ma bež' bre, šta me snimaš, otkaz da dobijem zbog tebe bre!?!?
Masa: Šššš... evo ih ovi sa televizije...šuš...ajmo mi lepo kući dok otkaze ne dobijemo, zajebi ti ovo.
Kod kuće, za kompjuterom: status: "Dole vlast! Svi na ulice" (60 lajkova), grupa: "Svi mi koji ponovo rušimo vlast" (5000 članova, 12546 lajkova), "Protest ispred zgrade opštine" (2000 članova, 10000 lajkova).
Sutradan, ispred zgrade opštine: 20 ljudi sa dva plakata "Hoćemo posao" i "Di su naši novci" čeka petnaest minuta a onda svak' svojoj kući da se pravi zimnica (velika, i na leto da ostane, pa da se šteka za more).

-E, da vidimo gdje će ko da sedi... Znači, kum, djever, kuma... sto do njih idu Markovići i Savići... i ovi sa ujakove strane.
-Ma koji Markovići, jesi lud!? Oni ne pričaju sa Savićima... još od kad su im pozajmili neke pare, a ovi nisu vraćali... ne valja, razmještaj ponovo.
-Aj da idemo onda sa konstantama, ko je siguran?
-Tetka Anđa i njeni za sto broj 7, tu ima još 3 mjesta, koga bi mogli, a da nije Bog zna ješan, jer od teča Đura neće stići ni da zameze.
-Mogao bi onaj tvoj mršavi, čupavi drug, što se oženio prošle godine, pa taman nek dođe s nevjestom.
-Vlado? Ma on jede ko da je progutao pantljičaru, samo što mu se ne primjećuje... a i on je metalac, tetka bi ga izludjela sa svojim glasom kad počne da neuspješno oponaša Zoricu Brunclik.
-Huh, ajd' onda da vidimo ovaj sto najbliži wc-u, tu moramo strika Miloša, znaš da ima slabu bešiku... i tu imaju jos 4 mjesta, mogli bi Vasiće, šta misliš?
-Vasić Milorad? Onaj što na svadbu ide ko na Vukovar '92... On mora negdje blizu balkona, inače će nas pobiti ko zečeve kad okroji iz kalaša... Njega stavi pored ovih mladinih za stolom broj 12. To joj je neki teča što je neko mudo u ministarstvu, vladajuća partija, pa taman da zagovara Milorada prvih par sati.
-Gdje ćemo ujka Veljka?
-Što dalje od pevaljke, inače će nam ujna Vesna jebati sve po spisku... kod Sanje na svadbi je ostavio 2000€, da je ona morala ići i vaditi stotke ciganima iz trube.
-Znači na drugi kraj sale, samo ne smijemo pored Jankovića, onaj Veljko mali im je napumpao 'ćerku, pa strkao za Italiju... znači dijagonalno, na maksimalnoj udaljenosti od muzike i Jankovića, sto broj 21.
-Ok, Krstiće... milu li im majku, odmah pored ulaza... ko i oni nas kad su ženili sina. I da im se sarma servira 'ladna. Zabilježi to pored imena...
-Dobro, Šehoviće, Mulaomeroviće i Muslimoviće za ovaj sto, da se služi goveđa pršuta... al onda moramo maći Krstiće sa stola pored, inače onaj bilmez cijelo veče ima da naručuje četničke pjesme.
-Dobro, pomjereno, ko ti je ovaj Vuković? Đe ćemo njega?
-To mi žirant jebo te! Tu pored kuma odmah... ili... umesto kuma.

1995.godina:-Ja se rađam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
1998:-Prvi put od roditelja tražim nindža kornjače na video-kaseti.
-Prvi put sam odbijen.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
1999:-Nastavljam uporno da tražim nindža kornjače,plačući i ridajući da ih dobijem u bilo kom obliku.
-Saznajem da mi je keva trudna.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2000:-Keva mi se porađa,donoseći na svet žensko dete.
-Dobijam nindža kornjače,narezane sa tv-a na kasetu "pozajmljenu" od neke dalje rodbine.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2001:-Slučajno mi ispada kaseta na pod,i puca na hiljade komada.
-Kazna:Nema TV-a.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2002:-Izlazim iz kazne
-Šveca traži mjau-mjau mačkice na DVD-u.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2003:-Šveca dobija mjau-mjau mačkice na DVD-u
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2004:-Mirno bivstvovanje.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2005:-Šveca baca DVD mjau-mjau mačkica,odlučivši da ga je prerasla.
-Dobija petnaestominutni govor o tome kako ne sme da baca stvari bez roditeljske dozvole.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2006:-Poslednja godina koju sam proživeo sa ostacima razuma.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2007:-Keva na svet donosi još jedno dete,ovoga puta muško.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2008:-Mali je naučio da priča.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2009:-Mali traži nindža kornjače.
-Odbijen je.
-Mali pušta suzu.
-Mali dobija nindža kornjače.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2010:-Mali me gađa u glavu CD-om nindža kornjača,kao da je jebeni šuriken.
-Kažem malom da je napast.
-Potpadam u kaznu(nema izlazaka) na neodređeno vreme.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2011:Prelazim sa izlazaka na vukajliju.

1991.
Imam najveće karnere na košulji i najviše raznobojnih šnalica u kosi. Moje lakirane cipelice se najviše presijavaju. Još ako dobijem Barbie pernicu, definitivno ću biti kul.

1996.
Uspela sam izvučem podjednako drečave crvene pramenove u kosi kao pevačice grupe "Republic" i našla čak četiri karirane košulje koje ću da vezujem oko struka. Prva sam kupila rolere i isekla tri broja veće farmerke do ispod kolena...Oko vrata nosim nekoliko ogrlica sa sitnim raznobojnim perlicama i onu jednu plastičnu cik-cak pripijenu uz vrat što deluje k'o tetovaža...Još kad bih uspela da nađem prsten sa lobanjom..Koliko sam kul, kao da sam izašla iz "Nestašnih godina"!

2000.
Konačno nosim stvari po svojoj meri. Pobacala sam sve prevelike farmerke i one karirane košulje (ne mogu da verujem kako sam se glupo oblačila...). Ošišala me frizerka isto kao Meg Rajan i sad imam najbolju frizuru u školi..Sve su mi majčice do struka, samo kad bih uspela da namolim ćaleta da me pusti da probušim pupak i kad bih dobila tetovažu za rođendan...

2010.
Više se ne trudim da budem kul..I to mi nedostaje..

Petrović: Gde si, Prdomire, kućo stara!
Rajković: Dobar dan, gospodine Petroviću. Ako već hoćete da me oslovljavate ličnim imenom, ono je "Radomir", ali naš kompanijski protokol nalaže da to bude po prezimenu.
Petrović: Daj, ne seri, zajedno smo ovce čuvali, a zajedno su nam i roditelji ovce čuvali.
Rajković: Gospodine Petroviću, Vi ste ovde ušli u našu kompaniju preko reda i molim Vas da to cenite. Nekoliko veoma važnih poslovnih klijenata čeka ispred ulaza.
Petrović: A je li, frajeru, kaćeš mi vratiš mojih 2000 jevreja što sam ti dao za osnivanje ove firme? Deca mi danima jedu buđav lebac i bajat krompir, dok ti čavrljaš s klijentima!
Rajković: Molim Vas, ja ne bih spajao privatno i službeno...
Petrović: A kad te ja ubijem, hoćeš ti biti mrtav i privatno, ili samo službeno!?
Rajković: ...
Petrović: OĆU PARE ODMAH!
Rajković: Pero, raspadam se, mušterije će mi pustiti menic... :agrhkljklj: (zvuk davljenja)
Petrović: Dakle!? (pušta mu vrat)
Rajković: Treća fioka. Uzmi odatle dve cigle!
Petrović (uzima pare): Hvala, gospodine Rajkoviću, izuzetna je čast poslovati sa Vama!

- Ко си ти?
- Ја? Купус. Кисели.
- Одакле си?
- Из каце у подруму. А ко си ти?
- Папаја!
- Полижеш ми јаја! Хуехуе! Одакле си?
- Ја из Елудијума 2000, свемирског модулатора. Лакше људима да ме набаве овако него да шипче у Мексико. Него, каква је ово грдосија на столу?
- То сам ја, Ђоле - сабљарка.
- Јеси ли и ти из Елудијума 2000, свемирског модулатора?
- Јок, ја из Мораве!
- Како из Мораве?
- Допливао из Дунава, узводно, у'ватили ме код Варварина!
- Ама, одакле сабљарка у Морави?
- Ееее, некад су то биле последице глобалног загревања, сад је то нормално, променила се клима. Где ви живите? Па ово је 26. век, 2516. година.
- Шта је ово од јутрос? Откуд ово чудовиште од рибе у кухињи, какво је ово воће и поврће које прича?
- Пази на речник, ја сам сабљарка, немо' да те пробуразим носем!
- Теби је чудно што ми причамо, а није ти чудно што си се пробудио без муда! Појела их ноћас она твоја аждаја.
- (купус, папаја и сабљарка заједно) Ахахахахахахаха! Уштројила га к'о вепра!
- (Унезверено гледа у гаће.) Нееееееее!
...
- Ааааа!
- Добро јутро, љубави! Мммм...
- Аааааа! Нееее! Заштоооо? (Искаче из кревета и облачи се.) Добро јутро, госпођо, да нисмо ми...?
- Хихихи, јеси вицкаст! Јесмо, четири пута. То сам ја, лудице, шта ти је? Па синоћ смо били на журци заједно.
- Чекај...
- Ију, шта то радиш? Шта ме 'ваташ? Да нећеш још мало да се играмо, љубави... Хихихи!
- Ма јок. Проверавам нешто. Пипам те тамо где су ти синоћ биле сисе и кожа на лицу уместо крљушти.
- Марш, стоко! Сви сте ви исти! Јутрос се мене не сећаш, к'о да си памет изгубио! Зашто си са мном спавао, ако ме ниси волео? Рекао си да сам непоновљива, да ти не личим ни на једну...
- (Мрмља себи у браду.) Јао, Милојице, јебала те она Гугијева траварица! Што пијеш кад не знаш?
- ... а ја се надала да си ти онај прави. Моји траже да се удам, већ ми је 30, моје другарице већ воде децу у школу, отац и мајка 'оће унучиће, цела фамилија чека да поједе свадбену торту... Младост сам потрошила на такве незреле клинце као што си ти... Где ћеш?
- Тамо далеко где аждаја нема! Остао бих још, али ТИ СТВАРНО НЕ ЛИЧИШ НИ НА ЖЕЕЕНУУУУ... овај... НИ НА ЈЕДНУУУУ... Ај здра'о! Морам тетки да однесем лек.
_____________________________________________________
ТАКМИЧЕЊЕ ПОЈЗЕН

- Dobri dan majstore.
- Bog ti pomogao!
- On neće, pa bi mogao ti.
- Šta je bilo?
- Ujebala mi se freza.
- Ih, ma to za mene pičkin dim! Da vidim. Aha. Ok. Dobro. Hm. Gadan problem.
- Jel? Daj pomagaj majstore. Ako ne popravim, žena će me za levo mudo obesi!
- Ma ništa ne brini. Sećam se kada sam ja u Njemačkoj kra...dio, ove stvari sam svakodnevno viđao. I imale ugrađen neki predajnik! Pritisneš dugme ako se popravi, i za 5 minuta, pazi, 5 MINUTA, dođu majstori!
- Ma nemoj?
- Da, da. I donesu ti novu frezu! Mercedes ganc! Neće to nikad u Srbiju da bidne.
- Lele. Nego, oš ti to popraviš?
- Eve, baš mi stigla neka gorenje mašina za veš. Ću skinem deo odatle.
- Sa mašine za veš?
- Ma da. Isti kurac, Nemci, Slovenci! Ružni su i Srbi ih ne vole! Ho ho ho. Malo čekićem ovde, testerom ovde. Hm, dodaj mi taj kamen za kupus. E i njim ovde. Eto. Gotovo. 2000 dinara.
- Je li majstore, kako gotovo kad od freze samo dugmići ostali? Nema ni točkove sve, a ni motor.
- Freza popravljena, ti lopatu u ruke i čisti sneg! To je bre ekološki! Očuvanje životne sredine moj bato! Standard! Jevropa!

Che96: Braćo, jeste online? Hitno je.
Shone1389: Tu sam ja. FreedomFighteru keva zabranila dve nedelje komp pa ga nema, a Shadow, AntiUSA i VratićeSeVojvoda ulaze za koji sekund. ĐoleACAB je sa devojkom pa neće baš moći odmah da se pridruži.
Che96: Hm, ima devojku. To može ozbiljno da ga destabilizuje i da smanji njegovu borbenu gotovost.
AntiUSA: Poz ljudi. Zašto si nas sazvao Che? Jel idemo u neku akciju?
Che96: Čim svi dođu reći ću vam o čemu se radi. Situacija je kritična.
VratićeSeVojvoda: Izvinjavam se što kasnim. Bio sam u Maksiju po salamu, pošto verujem da ćemo večeras zaglaviti pa da imam za sendviče.
Shadow: Evo i mene. Nešto me je zajebavao komp ali sredio sam ga. Miš je repetiran i spreman da seje smrt.
Che96: OK, ljudi, sigurno ste čuli. Fejs bruji o tome. Napadnuta je Libija.
AntiUSA: Čuo sam, naravno. Bio sam na fejsu pre škole ali nisam hteo da stavljam nikakav status na svoju ruku. Hteo sam prvo da se dogovorimo. Zato nisam reagovao.
Shadow: Ne verujem brate. Nisam znao. U školi niko ne priča o tome. Kako su slepi kod očiju i egocentrični. Samo misle gde će da se napiju, naduvaju, izađu i šta će da pojebu. Nemaju nikakvu svest o svetu oko nas. Kako je podnela Libija prvi udar? Šta kaže Gadafi?
VratićeSeVojvoda: Gledao sam ja. Ne daju se Libijci. Prvi udar je bio jak, ali Gadafi se pojavio i izjavio je, citiram: "Libija se saginjati neće."
Che96: Moramo da krenemo u akciju odmah. Dok ne bude kasno. Shone!
Shone1389: Izvolite komadante.
Che96: Ti napravi grupu na fejsu: "Podrška Gadafiju u borbi protiv američkog imperijalizma".
Shone1389: Razumem.
Che96: Tu kači slike razaranja i pokušaj da objasniš ljudima da je to sve zbog nafte i piši poruke podrške Gadafiju. Vojvoda!
VratićeSeVojvoda: Izvol'te komadante.
Che96: Idi na Vukajliju i tamo na forumu otvori istu temu. Izdrži čak i ako te budu zajebavali oni neandrtalci tamo. Moraš da objasniš svima o čemu se radi. I pazi. Tamo ima jedan lik sa nikom kizo. Tog se čuvaj, jer će pokušati da te navuče da se iznerviraš pišući o Papi, masonima i šejpšifterima. Ne daj da te izbaci iz koloseka. Tebi je stvarno upao najteži zadatak.
VratićeSeVojvoda: Bio sam već jednom tamo. Pakao je. Ali uspeću.
Che96: Ko od nas ima najviše prijatelja na fejsu?
Shadow: Ja. Imam onaj profil Tzetza Nafurana Mala sa 2000 prijatelja.
Che96: Izbaci status GADAFI IZDRŽI a onda kada se svi prime što je jedna riba tako politički svesna probaj da im u komentarima objasniš situaciju. Taman imam taj tvoj profil u prijateljima pa ću ti pripomoći.
Shadow: Ladno nisi znao da sam to ja i napalio si se na neku glupaču pa si mi poslao zahtev za prijateljstvo hehehehe
Che96: Znao sam, ali nije vreme za šalu. Libijski narod se herojski bori i pati a ti se ZAJEBAVAŠ!!!!
Shadow: Izvinite komadante, neće se više ponoviti.
Che96: OK momci, skuvajte kafu, trebaće vam i krenite na zadatke. Ja ću da kordinišem akcije i da vam pomažem. AntiUSA ti ćeš sa mnom. Kada se pojave FreedeomFighter i ĐoleACAB imaćemo zadatke i za njih. Duga nas borba očekuje momci. Trajaće mesecima ali pobedićemo i pomoći Libijskom narodu u ovom pravednom ratu pa makar i život dali boreći se. ZA LIBIJU!
Shadow: ŽIVEO GADAFI!!!
VratićeSeVojvoda: SLOBODA ILI SMRT!!!!
AntiUSA: SMRT AMERICI!!!!!!
Shone1389: ČAST I OBRAZ!!!!
Che96: Bože pomozi. Počinje.

jedan budistički monah je jednog lepog dana izašao u jednu kontemplativnu šetnju i, zamisli čuda, video kako se biju bogomoljka i skakavac. Kako je pomislio da je to mnogo zanimljivo, posmatrao je borbu. Iako je skakavac bio veći, bogomoljka ga je svojim brzim pokretima i ubodima u vitalne tačke brzo onesposobila. Monah je, pošto je bio pasioniran entomologijom, uhvatio bogomoljku, odneo je u manastir i proučavao njene pokrete. Taj isti monah je kasnije stvorio stil bogomoljke, a bogomoljku su pronašli seljaci i pojeli je za doručak.
......................................................................
Konfučije reče:"Jebo si mu kevu!"
Koštunica reče:"Nisam obavešten."
......................................................................
Česti termini u kung fuu:

Či- ili unutrašnja energija. Svako ima či koji se kultiviše stalnim vežbanjem i meditacijom. Pojam unutrašnje energije postoji i u drugim borilačkim veštinama, u Indijskim se zove Prana, u japanskim Ki, a čak je postojao(ne znam da li sad postoji) i u Pankrationu sličan pojam koji se nazivao Pneuma (u prevodu, vetar).
Taolu- po naški forma. Forma je jako slična katama u karateu. Međutim, za razliku od kate, koja predstavlja borbu sa zamišljenim protivnikom, forma ne može apsolutno nikako da se primeni u realnoj borbi, sem ako se borite protiv paraplegičara. Forma služi za meditaciju i usvajanje nekih telesnih pokreta, pošto su mnoge napadačke i odbrambene tehnike inkorporirane u formu. Forma je različita od stila do stila.
......................................................................
Čak Norisov stil se zove Čun Kuk Do i predstavlja kombinaciju tekvondoa i tangsudoa (koreanskog karatea, nema veze sa temom, al eto, da dodam ;) )
Brus Lijev stil se zove Džit Kun Do (Put presrećuće pesnice) i to je kombinacija wing chuna, zapadnjačkog boksa i mačevanja (kako je mačevanje turio, nije mi jasno!)
Džet Lijev stil je kombinacija Wušua i Tai čija (bez zezanja, to je Čen stil Tai čija, koji je zaista primenljiv u realnoj borbi!)
Džeki Čen nemam pojma šta radi, ali mnogo je smešno!
......................................................................
“Q: Why are Pirates called Pirates? A: Because they Arrrrrrr!”
Jean-Paul Sartre on Pirates

(nema veze sa definicijom i jeste kopi/pejst, ali ako mi neki od moderatora izbriše definiciju samo zbog ovoga, pokazaću im da je moj kung fu bolji od njihovog, tako mi Bude!!!
......................................................................
Za kraj, citat iz knjige Pet prstenova od Mijamota Musašija. Iako je Japanac, a ne Kinez, i iako je knjiga o mačevanju, mnogo šta rečeno važi za bilo koju borilačku veštinu, pa tako i ovo:

"Neka vam je iskrenost temelj, vodite se ispravnim umom, imajte jasno i ispravno razumevanje i razmišljajte sveobuhvatno. Shodno tome prazninu ćete načiniti putem i videti put kao prazninu."

Situacija na balkanskoj muzičkoj sceni je neizvesna i napeta. Očekivanja su velika iako su mogućnosti male. Menadžeri obećavaju samo hit pesme a najbolje što dobijamo jesu loši remixi stranih izvođača. Dok se ostali članovi bivšeg benda nalaze na dobrom putu, Živorad je previše zaokupljen ličnim problemima, tako da na novi album i eventualno pojavljivanje na evrosongu možemo očekivati tek oko 2018-te godine.
Mnogo nostalgičara se nada ponovnom okupljanju benda, međutim želje su jedno a realnost nešto sasvim drugo.

U cekaonici (oko mene 28 baba i deda)

-*LE DEDA SMARAC 1: Ja sam otis'o jos '95 odavde, tad bilo najteze da se zaradi...

-*LE DEDA SMARAC 2: Onaj moj unuk, picka mu materina retardirana, ne zna ni sekiru da podigne, a kamoli traktor d' upali...

-*LE DEDA SMARAC 3 : Pa jebem mu Boga blesavog. Treba d' idem kuci da jedem,pao mi secer. Kad ce vise da me prozove. Bezobrazluk...

-*LE BABA SMARAC (javlja se na neku tarabu) : Sine, evo me u bolnici, jes' boli me noga, jes' uzela sam 'leba. 'Si ucio sine nesto? Nisi?! Pa sto,bre? A jebem ga, opet mora da odvaljujem dasku od ormara da te bijem po ledja...

-*LE BABA SMARAC 2: Ja sam lepo na vreme zakazala, i dosla ranije, i koj' sad kurac ova usla pre mene. Sad cu da im uletim tamo, sve cu da im kazem.
(meni) : Je l' znas ti mog sina Radeta sto radi u policiji? Visok,crn,kratku kosu ima. Znas sigurno. Sve ce da ih po'apsi za korupciju i lopovluk, mamu im...

-*LE BABA SMARAC 3 : Ja sam danas trebala da kupim 30 kila sljive, 28 kila smokve, i 25 kila kajsije da pravim dzema i slatko. Al' ova zena sto treba da mi proda ce d' ode. To sve zato sto ova govna tamo idu na pauzu, dudlaju cigare, jebu se... Krv ti jebem poganu...
_______________________________________________________________

-JA (nekom dedi pored mene, koji vadi telefon): Izvinite, mozete da mi kazete koliko je sati ?

*LE DEDA (meni): Jeste ovo je NOKIA C3. Kupio ja u Paracin'. Na pretplatu u Telenoru , znas...

-JA : Dobro, deko. A koliko je sati ?

*LE DEDA : Na pretplatu, nema deda da kupuje za kes. I tako mi mesecna rata 1404 dinara. Na dve godine ga otplacujem...A penzija mala...

-JA (okrecem se prema babi do mene) : Izvinite, znate mozda koliko je sati ?

*LE BABA : Jaoj, sine. Ne cujem te.

Ja : Sati... Koliko je? (objasnjavam rukama)

*LE BABA: Ma imam 3 sina i 1 cerku. To sve neradnici. Za sve se u zivotu ja mucim da im pruzim. A unukici sto sam kupila lepu trenerku, roze, sa barbike...
JA - (ustajem i idem napolje da se izduvam malo inace ce da bude masakr)

Otvoreni upis - kurs ZENE:

Modul 1:
1. Nauciti da i muskarci imaju dusu i osecanja ( 1500 sati)
2. Dozvoliti i prebroditi izlazak muza sa drugarima u grad ( 1500 sati)
3. Postoji vrse vrsta sporta - praktican i teoretski deo kako prepoznati kada se sme a kada ne sme uznemiravati muz. ( 2200 sati ) + praktican rad.

Modul 2:
1. Nauciti ziveti bez Spanskih, Turskih, Indijskih, Meksickih serija + kurs u sanatorijumu ( 2000 sati )
2. Drugarice dolaze samo dok je muz na poslu ili sa drugarima u kafani ( 200 sati )
3. Kako preziveti menstrualni ciklus bez drame ( 2000-3000 sati)
4. Kako ne unistiti stvari prilikom peglanja, pranja ili susenja koje su poklon od druge zenske osobe (Praktican rad i poseta psihijatru)
5. Kako se pomiriti sa istinom - avaj sudbino tuzna li si. (praktican rad )

Modul 3:
1. Prihvatiti da su muskarci po nekad u pravu. ( praksa + 200 sati )
2. MAgicni proces razgovora muza sa drugom zenom. Prevara ili flert. Mozda samo razgovor? - ( poseta psihijatru + poseta sanatorijumu 1 nedeljno )

Modul 4: - dokazano najtezi deo kursa
1. KAko se odvici od fejsbuka ( facebook ) - praktican rad + 2000 sati. Preporuceno je raditi na mestima gde nema puno ljudi, zivotinja ili bilo kakvih zivih bica bez potrebnog treninga.

Teme za diskusiju zadate muskarcima – odgovori I resenja:

Tema 1: Peglanje, proces koji izvodi zena da nebi doslo do svadje nakon prpeglanih slika, fotki, sito-stampe i ostalih delova kojis e peglaju.

Tema 2: Posudica za led se ne koristi u vecini slucajeva vise, vec kese za led. Pune se brzo i lako, a jos lakse zamotavaju i stavljaju u zamrzivac

Tema 3: Elektrika - upoznavanje sa njom muskarac vrsi kroz ceo zivot i veoma je strucan sa istom. Jedina prepreka u popravljanju iste je nedostatak alata. + BONUS: Nemoguce je zeni objasniti zasto je data ogromna kolicina novca za alat koji se koristi za servis jednom godisnje.

Tema 4: Muskarci su dokazano bolji kuvari od zena, samim tim prepustaju njima da se uce i savladavaju kuhinjske vesine. Smece koje zena moze da nagomila MORA da odnese muskarac jer je istoj taj teret pretezak. U borbi za jednakost polova muskarci su resili da prepuste zenama utovaranje uglja dok cemo mi kuvati.

Tema 5: Cvece uvene, ljubav nikada.

Tema 6: WC papir NE izrasta sam na drzacu za isti, vec se menja po potrosenom sledecem. Ako zenama nije jasno kako ( jer isti trose za SVE nuzde u velikim kolicinama, brisanje fleka, noseva, prosutih tecnosti po kuhinji...) dobice dijapozitive sa objasnjenjem.
Tema 7: WC šolja - Poklopac je jedno, daska je drugo. U glavnom se zene bune za dasku, ne za poklopac. Vama treba dole, muskarcima gore. Svako ga postavlja u zeljeni polozaj po potrebi.
Tema 8: Detrdzenti - koristi se u originalnom pakovanju i bez razblazivanja. Moze malo, ali ne po 6 puta da bi se ustedelo za novi kreon ili maskaru. Jos bolje se koristi za otklanjanje fleka od motornog ulja i cadji usled servisa automobila koji zena lose parkirala.

Tema 9: Korpa za veš je puna jer zena nikako nema vremena da je isprazni usled razgovora sa drugarica i pregledmo TV serija pa usled toga dolazi do izlivanja pored korpe i talozenja vesa na podu. Zene? Ajmo malo aktivnije.

Tema 10: Muskarac suvozac? Samo ako je mrtav i smrtno ranjen ( komatozno stanje )

Tema 11: Svako funkcionise na svoj nacin. Zene, nemojte dirati i slagati nase licne stvari, necemo ih ni traziti. A ako ste ih vec preslozili, obavestite nas ili nam pokazite gde su kada pitamo.

Tema 12: Šoljica za kafu može da preleti od stola do sudopere, ako se dovoljno jako baci.

Upis uskoro

... 2000. ili 2001., Predejane, vašar...

:Merkam pištolj na kuglice i laser, brat gleda ljigavce. A para kol'ko još za dve vožnje na ''kamikazi''... Možda bi i mogli da se ujedinimo pa uzmemo taj pištolj. Al' gde da ga delim posle sa kretenom. Vidim klinci se skupili oko nekog dede, tu pored stolova za stoni fudbal... kažu igraju rulet. Rulet, čuo sam da je to opasna stvar, znam da je mama pričala o stricu i ruletu, kaže da je tako izgubio auto. Mada je stric pričao da je to bilo na aparatima. Nema veze, znam da mama preuveličava i da se svega plaši! Evo Dare Rajfovac upravo dobija 120 dinara, a dao samo deset, pogodio osmicu... Ej 120 dinara! Brat bi ipak da se mi još jednom provezemo. Ne znam da li da probam. Ma oću!
Volim Mijatovića, stavio bih sve na 9, ali opet je veća šansa da dobijem ako igram kolonu. Ajde ovu treću kolonu ću... 3, 6, 9 i 12.:
...
- Evo čiko 35 dinara, ja ću na ovu kolonu, ova četiri broja.
- Ajmo, ajmo... svako dobija ko igra kod čika Randua!
... okreće se, okreće, okreće... večnost... :Molim te bože!:
- Čičino!
...
- Ako nećeš da vodiš i mene kod Miće, reći ću majci što si bacio pare na ruletu!
...:pljus:...

Omladinac, 13 godina, godina circa 1994
Omladinac: ušunjava se u WC, provjerava da li ga ko čuje. Iz gaća vadi sakriveni Plejboj, manje-više ukraden s obližnje trafike. Zenice mu se šire dok obnažene djevojke po prvi put okupiraju njegove nevine oči. 2 minuta kasnije kvaka biva pristisnuta.
Ne Bože oče, ne čini mi ovo.
Vrata bivaju gurana naprijed
Šta sam učinio da ovo zaslužim.
Lik roditelja se iscrtava na prostoru ispred otvorenih vrata
Omladinac:u sebi prigušeno Kurac.
-A, Marko ti si tu. Trebao si da kažes da ide- šta je to? Daj mi to ova- NEĆE MOJ SIN BITI BOLESNI PERVEZNJAK, USTAJ rekoh USTAJ
Marko je narednih nedelju dana u školi govorio da je pao sa bicikla kada bi bio pitan odakle mu modrice po cijelom tijelu.

Godina circa 2000
glasna muzika svira Brate Maraja Keri JE BE! Ne stidim se svog ukusa a i zašto bih!
kvaka biva pritisnuta
Bože oče ne čini mi ovo
vrata bivaju gurnana naprijed
Omladinac pokušava da baci vokmen ali vokmen nije kinesko smeće, muzika sada svira sa poda
vrata bivaju gurana naprijed
Omladinac: Kurac.

1. Oglasi u novinama

- Pošto mnogi ljudi prodaju svoje automobile na ovaj način, bitno je da privučeš pažnju baš na svog mezimca. Pošto ti trebaju pare i nema smisla da ga prodaš bud zašto, a opširni oglasi koštaju, bitno je da u nekoliko reči svoju laverdu prikažeš u što boljem svetlu:
- Prodajem golfa dvojku, 90' godište, nije puno prešao. Limarija nova, očuvan k'o curica.
- Prodajem ford eskorta, vozio ga penzioner iz Nemačke kad dodje ovamo na odmor, u izuzetnom stanju. Cena po dogovoru.
- Prodajem bmw 520, '92 godište, cena 2200 eura, sa cenkanjem može i za 2000.

2. Oglasi na šoferci automobila

Taktika koju primenjuje sve veći broj ljudi, besplatna je,a vide je ljudi kuda god da kreneš ili gde god da si se parkirao. Oglas treba da bude duhovitog sadržaja, i obavezno mora da sadrži broj kontakt-telefona:
- Hoće da me prodaju, a dobro sam ih služio. Tel. 063 *

3. Baronske priče

Ako ste dobar trgovac, lažov i prevarant, ovcu možete pokušati da ošišate i neverovatnim pričama o dogodovštinama kroz koje je automobil prošao. To uključuje priče o tome kako je u automobilu duh, kako je korišćen za potrebe snimanja starog James Bonda, kako je pripadao Maradoni ili kako je preživeo sudar sa tenkom. Ko zna, možda i upali..

Napomena : ako za generalku već nemaš novca, potrudi se da ga upristojiš, usisaš, opereš, ofarbaš, stavi mu neki kasetofon i presvuci sedišta nekom normalnom navlakom - prvi utisak je ipak bitan. Osmeh na lice, i srećno!

- 1972. (Sin čita novi broj auto magazina) Tata, kada ćemo mi proizvoditi ovakve Mercedese? Za 20 godina sine, kada umre stari, pa odu ovi njegovi bravari.
- 1980. (Vernik Pravoslavne Crkve) E trebaće bar još 20 godina da prodje pa da i mi počnemo slobodno da se krstimo.
- 1986. (Primer gde se 20 godina koristi i za loše dane - Radnik državnog preduzeća dobija platu) Čoveče koliko para sam dobio, šta ja da radim sa ovim, pa neću potrošiti ni za 20 godina.
- 1991. (Izetbegović, Tuđman i Milošević) Tek će za 20 godina biti bolje kada pobijem ovu gamad.
- 1995. (izbeglice) Država kako nam pomaže za 20 godina ćemo napraviti kuću.
- 2000. (Demokrate) Obećavamo narodu da će za 20 godina biti najbogatija nacija na balkanu a možda i u Evropi.
- 2005. (Bolesnik sa liste za transplataciju) Reče mi doktor da će trebati 20 godina da ovde počnu da rade transplatacije.
- 2008. (Gej populacija) Brate kakva fuj država, jebote palim odavde, ovde neće biti doobro ni za 20 godina.
- 2012. (Naprednjaci) Radimo punom parom, trebaće nam 10gdoina da operemo što su ovi u*rali i 10godina da bi se vratili na nivo iz 1989.
- 2013. (Student) Čim završim Megatrend idem odavde i vraćam se za 20 godina kada bude bolje.

1389. Murat: Lazare, mi vas stvarno ne bi pokorili, ali onaj tvoj Obilić se mnogo kurčio kad me je probo sabljom. Moraćete da patite 500 godina.

1914. Austrougarska: Mi nikada ne bi kretali na vas, vi ste naši graničari i dugogodišnji prijatelji, ali Gavrilo Princip je zasrao stvar.

1941. Hitler: Ja sam želeo da prođem kroz vašu lepu zemlju, da nikome ne fali dlaka sa glave, ali vi ste blesav narod, šta će vam parole: "Bolje rat nego pakt!"

1999. Klinton: Vi ste jedan divan narod, i mi ne bismo kretali vojnu akciju protiv vas, ali šta ćemo moramo, dirate nam prijatelje Šiptare, a oni 170 godina lobiraju kod nas. Ako vam to nešto znači nazvaćemo akciju "Milosrdni anđeo"!

2000. Evropa: Dobićete velika sredstva, ali morate da svrgnete Miloševića i isporučite ga u Hag.

2006. Evropa: Ući ćete u Evropsku Uniju, ali morate da izručite Mladića, Karadžića i Hadžića.

2011. Merkelova: Ući ćete u Evropsku Uniju, ali morate da rešite svoj problem sa Kosovom, mirnim dijalogom.

2020. Predsednik neke od članica Evropske Unije: Srbija je sada ispunila sve uslove za neometan ulazak u Evropsku Uniju, ali meni žena jutros nije dala pičke, pa ćemo odložiti nastavak pregovora.

2030. Isti ovaj predsednik: Jutros sam dovatio sobaricu, ispunili ste sve uslove, ali Evropska Unija je od danas srušena, vraćamo se državavnom organizacionom sistemu.