Nesto sto nema smisla kad se gleda bez piva.

Poslednji i najgori stadijum pijanstva.

Pandan beton ligi. Mali fudbal koji se konzumira u starim salama sa linoleum patosom. Takodje je naziv za timove 6-7 lige.

Noćna mora svakog sudije. Svaka presuda koja nije u korist domaćina skupo ga košta. Neretko završi kao meta za vile i grabulje kupljene na poslednjem seoskom vašaru. Pljunut više nego predizborni plakat Mladjana Dinkića. Majka mu je jebana više nego Jenna Jameson tokom svoje filmske karijere.
Poželjne sposobnosti za sudiju:
Laka podmitljivost sa kilogramom domaćeg sira i flašom radže.
Poznanstvo okolnih njiva.
Brzo trčanje kroz blato i kukuruz.
Hladnokrvno poništavanje golova protivničkoj ekipi.
Brza reakcija na sve objekte koje mu lete u susret.

Lokalno takmičenje (na nivou svakog sela u Srbiji) u izgradnji najzajebanijeg dvorista i kuće. Kuće bez 3 kupatila i 15 spavaćih soba ne ulaze u konkurenciju. Takođe, garaža mora imati mesta za 10 automobila od cega najviše 5 smeju biti upražnjena u svakom trenutku. Takmičenje traje dok se prvi gastarbajter ne vrati iz svoje kuće zato što se izgubio i jos petorica koja su otišla da ga traže.

JELEN superliga i LAV kup,i posle se pitamo zašto nam se fudbal raspada,a kup i liga nose imena piva

Престижно такмичење у узгајању ове културе!

Израз за девојку која на се не да, а пењат' се не може. За секс са њом ти не треба романтична атмосфера, јок! Уместо миришљавих свећа та тражи свећу са гроба Десанке Максимовић, рецитовање Бодлерових стихова, уместо латица ружа жели орхидеје, а под дупетом сме да буде само најфиније ћебе на ком је по њеним речима спавала њена прабака са прадеком први пут (јес' курац, трошила се у сену са још петорицом пре њега, ал' 'ајд', нек' верује кад је наивна).

Najnize fudbalske grane, sa kojih nema kud nize da se spadne.
Spadnu jedino sudiji gace, ako su fudbaleri bas preterali sa alkoholisanjem u poluvremenu.

Израз којим блејачи ословљавају своје другаре из краја, који не прозивају, не прде и не подригују кад су рибе на блеји.

Takmičenje medija u slikovitom prikazivanju ljudske monstruoznosti.

Уз светско првенство у крикету, вероватно најнепотребније спортско такмичење. Потпуна је енигма - нико не зна ни зашто а ни за шта се игра. Бити победник Лиге Европе је звање без икакве тежине. Јер у чему си то најбољи? У Лиги Шампиона бар се зна да си најбољи међу богаташима, а овде? Мистерија.

Постоји неколико теорија зашто ово такмичење уопште постоји, а ниједна од њих га не оправдава:

под 1: то је такмичење које игра европска сиротиња тј. клубови из земље бившег Варшавског пакта (и оних које су настале након његовог распада) као и пар Б тимова из јачих европских лига. Ако је то сврха такмичења, то је у реду. Не може сиротиња са богатима да се носи. Ал' пошто онда у осмину финала долазе трећепласирани тимови Лиге Богаташа и са по 3 до 4 према 0 деру ову исту сиротињу, смисао се губи;

под 2: служи да особе из луксузнијих земаља мало пропутују оним деловима матичног им континента за које (већина) нису знали ни да постоје, а и да знају, не би им ни пало на памет да тамо икада иду;

под 3: највероватнији разлог је тај да би се усрећили они несрећни кладионичари који су попуцали у претходна два дана и како би могли да уграбе бар коју пару коју ће потрошити за викенд.

Све у свему, често се намеће став у медијима сиротињских земаља да је учешће у овом такмичењу велики успех, иако их чак ни они не узимају за озбиљно. А најгоре од свега, једина награда коју добијаш њеним освајањем је та да добијаш место у наредној Лиги Шампиона, што у преводу значи да си ти осам месеци црнчио за то, иако можеш исто да обезбедиш и у току једног лета редовним путем. И тако се ова бесмислица још више обесмишљује и генерално представља најобичније губљење времена. Како за клубове, тако и за гледаоце. Зато га и већина људи избегава у широком кругу.

Прва лига. Суперлатив придева одлично са две украсне лајсне.

Омиљена лига сваког правог кладионичара.

Udruženje građevinskih radnika

Регионално такмичење, чије име асоцира да су учесници из регије око Јадранског мора, што у пракси нема везе с везом. Учесници из Израела, Мађарске, ускоро и Аустрије или Румуније чине овај назив врло нелогичним.

Одбојкашка лига на песку хаха, шала.
Мало лошија од бетон лиге, фудбалска је у питању.
А мало боља од оне северна Бе лига подунавља, група три.

Најбоља лига на свету. Лига због које не постоји годишњи одмор код кладионичара. Лига због које ми на свим четовима, форумима, мејловима, фесјбуку као место пребивалишта стоји Трондхајм ( градић на северу Норвешке ). Лига због које недељом у 6 сати стаје време, тада постоје само пиво, кикирики и телетекст.... Док у осталим лигама почиње пауза, негде крајем маја, у том тренутку почиње Norway Adeccoligaen или норвешка друга лига. Немојте сад да мислите да је ово нека бедна лига. Ја гарантујем да они најбеднији тимови у овој лиги играју лепше и лепршавије и од Звезде и Партизана заједно. А то што се новац узима лагано на њих у клаџи то је посебна прича. Слободно ставите 3+ на целу лигу и лагано долази.

Često izgovaran izraz kad se raspali rafal po našem klubu kad ispadne od nekog totalno anonimnog tima.

Главни кривац зашто ,,прави мушкарци" постају дебели, задригли, озлојеђени онанисти који уместо да мувају рибе, глуме фаце на шанку, гласно наздрављају са једнако залуђеним, физички непривлачним пајдашима, са којима касније играју лутрију ,,која врата воде из локала", ходајући у стилу ,,ужичко коло" ( два лево, два десно ). На крају, они заиста НЕ ЗНАЈУ ЗАШТО!