Nesto sto nema smisla kad se gleda bez piva.
Poslednji i najgori stadijum pijanstva.
Pandan beton ligi. Mali fudbal koji se konzumira u starim salama sa linoleum patosom. Takodje je naziv za timove 6-7 lige.
Noćna mora svakog sudije. Svaka presuda koja nije u korist domaćina skupo ga košta. Neretko završi kao meta za vile i grabulje kupljene na poslednjem seoskom vašaru. Pljunut više nego predizborni plakat Mladjana Dinkića. Majka mu je jebana više nego Jenna Jameson tokom svoje filmske karijere.
Poželjne sposobnosti za sudiju:
Laka podmitljivost sa kilogramom domaćeg sira i flašom radže.
Poznanstvo okolnih njiva.
Brzo trčanje kroz blato i kukuruz.
Hladnokrvno poništavanje golova protivničkoj ekipi.
Brza reakcija na sve objekte koje mu lete u susret.
- Sudija: "Crveni karton za kapitena ekipe Veseli parastos" (inače domaćeg tima).
- Milorad: "Pu, sudija da Bog da ti kurje oči progledale. Ovo li je za crveni karton i onako neće da ima decu."
- Stojan: "Milorade, aj `leba ti dodaj ono motiče što sam ga naslonio na tarabu. Sa` ću ga izlomim ko seljak napolitanku!"
- Milorad: "More `beš motiče sad će radi pukovčanska kobra !!"
Lokalno takmičenje (na nivou svakog sela u Srbiji) u izgradnji najzajebanijeg dvorista i kuće. Kuće bez 3 kupatila i 15 spavaćih soba ne ulaze u konkurenciju. Takođe, garaža mora imati mesta za 10 automobila od cega najviše 5 smeju biti upražnjena u svakom trenutku. Takmičenje traje dok se prvi gastarbajter ne vrati iz svoje kuće zato što se izgubio i jos petorica koja su otišla da ga traže.
- Odustajem od pokrivanja terase.
- Pa zašto čoveče, sve si bio spremio?
- Komšija napravio takvu kuću pored mene da mi je terasa u hladu 12 sati dnevno.
- Neki gastos?
- Ma da...
JELEN superliga i LAV kup,i posle se pitamo zašto nam se fudbal raspada,a kup i liga nose imena piva
Prestižno takmičenje u uzgajanju ove kulture!
Komša, gde ćeš sa tom grdosijom od pečurke?
-Idem do Smedereva, održava se Liga šapinjona!
Srećno!!
-Hvala.
Izraz za devojku koja na se ne da, a penjat' se ne može. Za seks sa njom ti ne treba romantična atmosfera, jok! Umesto mirišljavih sveća ta traži sveću sa groba Desanke Maksimović, recitovanje Bodlerovih stihova, umesto latica ruža želi orhideje, a pod dupetom sme da bude samo najfinije ćebe na kom je po njenim rečima spavala njena prabaka sa pradekom prvi put (jes' kurac, trošila se u senu sa još petoricom pre njega, al' 'ajd', nek' veruje kad je naivna).
-"Ooo, 'de si Šomi, vidim šetaš malu Ivanicu, kakva je, a? Nema, pre dve čuke ste ušli u sobu, mora da je divlja, ako me razumeš, m?"
-"Ma 'de! Namešta se k'o Turci, mamu joj jebem! Taman krenem rukom dole, skinem majičicu, otkopčam dugmence, kad ono kurac međutim jok! Pre bih ub'o nulu na ruletu nego ono. K'o da ju je u česnici našla pa ne da nikom, ocajojebem. Al' kad je do'vatim, Žile! Ijao! Pomeriću joj matericu za 10 santima, dodolaće ona meni, samo je čekam.
-"Jebeno brate. Vidim da si se napatio, 'ajde idemo do instituta za oca i sina, da se smiriš sa par vinjaka".
Najnize fudbalske grane, sa kojih nema kud nize da se spadne.
Spadnu jedino sudiji gace, ako su fudbaleri bas preterali sa alkoholisanjem u poluvremenu.
U nedostatku igraca,
najcesce usled alko delirijum tremensa, uskoce i navijaci kao izmena,
ponekad cak i pomocne sudije.
Izraz kojim blejači oslovljavaju svoje drugare iz kraja, koji ne prozivaju, ne prde i ne podriguju kad su ribe na bleji.
-Maro, kad si ti prošli put bila, Kiza ispustio kilo gasa kroz buljsona, nije hteo pred tobom, kao glupo mu. A da se nije isprdeo dobio bi sepsu u najavi, hahahhahaha! :nateže pivo i podriguje kao da je na takmičenju:
-Jao, Kimi bre, baš si stoka ogavna!!!
-Jedi kurčeve s' lopate, meni si ovde došla da glumiš finoću, do juče si degustirala svoje sline na svakom koraku..
-Pali, seljačino!
-Ajde mrš kokoško, idi tamo kod Radeta i Zokija. Oni su ti liga izuzetnih džentlmena, samo nemoj da se iznenadiš ako dobiješ prstenac na prepad. Nisu baš toliki džentlmeni..
Takmičenje medija u slikovitom prikazivanju ljudske monstruoznosti.
- Šta si mi ovo doneo?! Doradi to malo. Nije tvoje da izveštavaš. Tiraž treba da podigneš.
- Uredniče, pa kako ću?! Povraća mi se kad vidim fotografije sa mesta zločina.
- Onda prelaziš na kulturu, to ionako niko ne čita. Zovi mi onog kolegu iz podruma. Deluje mi perspektivno.
Uz svetsko prvenstvo u kriketu, verovatno najnepotrebnije sportsko takmičenje. Potpuna je enigma - niko ne zna ni zašto a ni za šta se igra. Biti pobednik Lige Evrope je zvanje bez ikakve težine. Jer u čemu si to najbolji? U Ligi Šampiona bar se zna da si najbolji među bogatašima, a ovde? Misterija.
Postoji nekoliko teorija zašto ovo takmičenje uopšte postoji, a nijedna od njih ga ne opravdava:
pod 1: to je takmičenje koje igra evropska sirotinja tj. klubovi iz zemlje bivšeg Varšavskog pakta (i onih koje su nastale nakon njegovog raspada) kao i par B timova iz jačih evropskih liga. Ako je to svrha takmičenja, to je u redu. Ne može sirotinja sa bogatima da se nosi. Al' pošto onda u osminu finala dolaze trećeplasirani timovi Lige Bogataša i sa po 3 do 4 prema 0 deru ovu istu sirotinju, smisao se gubi;
pod 2: služi da osobe iz luksuznijih zemalja malo proputuju onim delovima matičnog im kontinenta za koje (većina) nisu znali ni da postoje, a i da znaju, ne bi im ni palo na pamet da tamo ikada idu;
pod 3: najverovatniji razlog je taj da bi se usrećili oni nesrećni kladioničari koji su popucali u prethodna dva dana i kako bi mogli da ugrabe bar koju paru koju će potrošiti za vikend.
Sve u svemu, često se nameće stav u medijima sirotinjskih zemalja da je učešće u ovom takmičenju veliki uspeh, iako ih čak ni oni ne uzimaju za ozbiljno. A najgore od svega, jedina nagrada koju dobijaš njenim osvajanjem je ta da dobijaš mesto u narednoj Ligi Šampiona, što u prevodu znači da si ti osam meseci crnčio za to, iako možeš isto da obezbediš i u toku jednog leta redovnim putem. I tako se ova besmislica još više obesmišljuje i generalno predstavlja najobičnije gubljenje vremena. Kako za klubove, tako i za gledaoce. Zato ga i većina ljudi izbegava u širokom krugu.
Omiljena liga svakog pravog kladioničara.
A:Što sam odigrao neke šabane, 3. Vatikanska savezna liga i pukne mi jedna za deset soma, neki Papa Junajted jebem ih ja...
B:Zar to postoji ?
Udruženje građevinskih radnika
Regionalno takmičenje, čije ime asocira da su učesnici iz regije oko Jadranskog mora, što u praksi nema veze s vezom. Učesnici iz Izraela, Mađarske, uskoro i Austrije ili Rumunije čine ovaj naziv vrlo nelogičnim.
- Brate, idem na pravnijadu na Halkidiki.
- Kako ti farmaceut ideš na pravnijadu, majke ti?
- Pa kako Mađari koji su Jadran videli na razglednici mogu da igraju Jadransku ligu, tako i ja mogu na pravnijadu.
Odbojkaška liga na pesku haha, šala.
Malo lošija od beton lige, fudbalska je u pitanju.
A malo bolja od one severna Be liga podunavlja, grupa tri.
igrajmo pesak ligu sa cukama jest da će zapišati teren ali su dobri igrači.
Najbolja liga na svetu. Liga zbog koje ne postoji godišnji odmor kod kladioničara. Liga zbog koje mi na svim četovima, forumima, mejlovima, fesjbuku kao mesto prebivališta stoji Trondhajm ( gradić na severu Norveške ). Liga zbog koje nedeljom u 6 sati staje vreme, tada postoje samo pivo, kikiriki i teletekst.... Dok u ostalim ligama počinje pauza, negde krajem maja, u tom trenutku počinje Norway Adeccoligaen ili norveška druga liga. Nemojte sad da mislite da je ovo neka bedna liga. Ja garantujem da oni najbedniji timovi u ovoj ligi igraju lepše i lepršavije i od Zvezde i Partizana zajedno. A to što se novac uzima lagano na njih u kladži to je posebna priča. Slobodno stavite 3+ na celu ligu i lagano dolazi.
Pera : Jebem ti ovaj period kad nema ništa da se igra, samo jebeni tenis. Šta sad da igram na Nalbandijana i Del Potra, jebem im lebac, da im jebem.
Žika : Stvarno brate, katastrofa...a ove Ruse ne bih da igram, sumnjiv mi je onaj Medvedenko, čuo sam da poseduje pola timova u Ruskoj drugoj ligi, ne bih na njih da stavljam kintu...
Tamo neki penzioner u uglu : Eeee deco moja, slušajte vi šta vam ovaj iskusni starac kaže...Okrenite desetu stranu, tamo vam je Norveška druga liga...stavite 4+ na meč Alta – Frederikstad i 7+ na Bodo Glimt – Alesund
Alta – Fredrikstad 4:3 kraj
Bodo Glimt – Alesund 5:5 kraj
Često izgovaran izraz kad se raspali rafal po našem klubu kad ispadne od nekog totalno anonimnog tima.
Vojvodina ispala od Vaduza.
- ŠKK?! Taj vaduz igra žlj ligu, jebem vam mater.Partizan ispao od Šamroka.
- Pa ti su zadnji u žlj ligi. Skup zanatlija.
Glavni krivac zašto ,,pravi muškarci" postaju debeli, zadrigli, ozlojeđeni onanisti koji umesto da muvaju ribe, glume face na šanku, glasno nazdravljaju sa jednako zaluđenim, fizički neprivlačnim pajdašima, sa kojima kasnije igraju lutriju ,,koja vrata vode iz lokala", hodajući u stilu ,,užičko kolo" ( dva levo, dva desno ). Na kraju, oni zaista NE ZNAJU ZAŠTO!
a 13 riba su donele nesreću nekim drugim gubitnicima koji nisu popili koliko i oni i baš im je bilo smor sa manjkom promila i viškom žena
