česta greška u izgovoru
Ubrzano dovođenje sebe u super-alkoholisano stanje sa namerom da se unakaziš. Upotrebljava se samo u smislu arčenja niskobudžetnih pića...
Najčešće se upražnjava na gajbi, pred zadrugom, eventualno na nekoj terasi ili dvorištu...
Do jaja golčina, neretko vrste projektil. Gol evropske klase, tipa Liga Šampiona i Liga Evrope. Izraz dobio ime zato što se takvi udarci najčešće viđaju u tim prestižnim, evropskim, takmičenjima. Poslastica za oči.
Izraz popularizovao niko drugi do Marko Pantelić.
-Kako prošla fudbalica? Niste dugo.
-Ma pukli smo, razmontirali nas 8 - 1. Al' nema veze, znaš kakav im je evrogol zabo Aca, pola sata smo blejali u čudu.
-Znači bio dobar gol?
-Čuj dobar, objasnio je! Bleji on kod aut linije, negde sa pola terena, pređe trojicu, krene da pimpuje i grune. Bilo ovako: raklja - goša - gol. Majstorski, stvarno.
Način biranja parova tokom klađenja u ligama u kojima jedino znate državu u kojoj se ta liga igra.
-Brate, šta ti misliš, ova treća iranska liga, igraju Al Ihameti protiv Mehuranbijanaca, šta da odigram? Slične su kvote i na keca i na dvojku.
-Eci peci pec
ti si mali zec
a ja mala vjeverica
eci peci p e c!
Dvojka na Mehuranbijance ko kuća, ne igra im Al Muharem!
Nema te sto godina. Nema te toliko dugo da smo zaboravili na tebe. Izraz nastao zahvaljujući novoj upravi (čitaj: Korejancima) koja je uspela da reanimira nekadašnjeg Srpskog i Evropskog velikana koji nezadrživo grabi ka Jelen Super Ligi.
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Izraz koji se koristi za ribe koje svojom širinom i dubinom vaginalnog otvora više podsećaju na kratere nego na pičku. Da bi stupio u seksualni odnos sa ovakvim devojkama potreban je polni organ za koji koji kruze priča da je u augmentativu (pr. Kurčina). Ove devojke su uglavnom "Bundes liga" jebačice a sex sa njima pamtiš ko kad prvi put ugledaš golu Gordanu Pop-Lazic.
:penzioneri u parku igraju šah:
Žika: Mile, si čuo da Ljuba spopada Milevu.
Mile: Koju bre Milevu? Moju školsku?
Žika: Aha.
Mile: Ma Mileva je bila zmaj dok je bila mlada, što kažu ovi mali, prskali je ko ciga krastavce.
Žika: Ma ne lupaj, džaba joj to, secam se na radnoj akciji, Ljuba kad skine gaće on se opruži ko klatno pa samo kuca, čas u levi čas u desni čukalj. Nema koja može to da izdrži.
Mile: E moj ti, nemaš pojma. Šah- Šeh. Šta njoj ne uđe, ti meni u oko ubaci.
Žika: Jedi govna, zamajavaš me.
Mile: Opa, ode kraljica. Sad ni klatno ne može da ti pomogne.
Osoba koja sa lakoćom popije 20 JELEN-a i LAV-ova a da poslije ne osjeti neku preveliku opijenost...
osoba 1:" brate koji ti je to Jelen po redu? Možda 9. - 10. ??"
osoba 2: "nisam baš siguran al' mislim da krotim ovog desetog..."
(javlja se na telefon) "ee,stižem brzo,nema nikakvih problema!".
"E,brate,izvini,zovu me tu do kafane da ukrotim par Lavova,ne brini se,vratit ću se za najdalje pola sata."
Novoosnovano fudbalsko takmicenje,liga,koja je zvanicno registrovana I pocela sa radom 14.01.2007….
Liga je bazirana na bodovnom rankiranju koje klasifikuje vukajlijske klubove po uspesnosti...
Do sada je liga za vreme svog kratkog postojanja imala nekoliko sampiona:Abraxus,Zlatan55,Canis Lupus,Kurd.Vise podataka nemamo jer je papirologija lige u pocetku bila ocajna.....
Inace,vec nekoliko sezona se izdvaja jedan sampionski tim koji je vec godinama na vrhu FK Kurd,sastavljen od izbeglih Kurda koji su preziveli raciju turskih vojnika u jednoj pecini u podnozju planine !@$%&*(....
Prvenstvo je podeljena u vise stotina liga sa po 20 klubova u svakoj i svakim danom se registruje sve vise klubova i nastaje sve vise okruznih liga i divizija.
Mnogi od klubova imaju svoje “filijale” koje osnivaju kao podrsku svom maticnom klubu u vidu finansijske pomoci i transferu mladih igraca.....
Glavni i odgovorni ove lige je nas “Ser Blater” koga znamo pod pseudonimom Kaizen a pomaze mu “strucni” tim ljudi koji je poznat pod nazivom “komisija za fudbalsku istoriju i statistiku” koju jos zovu i moderacioni tim....
Trenutno je uocen veliki porast u kvalitetu i formi igraca u prvih nekoliko liga.ojedini klubovi imaju i finansijskh problema,a neki su zbog malverzacija i namestanja utakmica tprivremeno a neki i trajno suspendovani iz daljeg takmicenja.....
Stanje na tabeli u prve tri lige na danasnji dan........
Prva Liga (Primera)
kurd
20.11.2007. pre 6 sati 19211
MarijanaP
12.10.2008. pre minut 18605
Reservoir dog
10.05.2007. pre sat vremena 18511
Abraxus
26.01.2007. 02.08.2009. 14301
vojadjusa
20.11.2008. juče 12485
sevast
18.12.2008. pre 4 sata 11854
Che-Vu
30.08.2008. pre 4 sata 11097
Barracuda
14.12.2007. 07.08.2009. 10256
celt
14.01.2009. pre 2 minuta 9871
NesaDeBeli
21.11.2007. pre 12 sati 9830
dobra_losha_zla
21.05.2008. juče 9491
MOTIKA
02.04.2009. pre sekund! 9479
Džimi
17.02.2008. pre 8 sati 8989
ababovic
16.01.2008. pre 4 sata 8957
ujka vanja
20.07.2008. 25.04.2009. 8833
neobavesten
05.10.2008. pre minut 8663
Korleone
25.12.2008. pre 4 sata 8551
Lađar
07.11.2008. pre sekund! 8077
gospodžo-zgaziš-me
14.11.2007. 22.07.2009. 8061
Jovičić
07.09.2008. 14.08.2009. 7842Druga Liga (Sekunda)
vlajkoseljak
26.12.2008. 13.08.2009. 7745
Gvozdenovic
04.01.2008. 14.08.2009. 7714
Jelena Tihi Ubica
01.07.2008. 30.07.2009. 7649
talentovano_glup
15.11.2008. pre 38 minuta 7581
ivanhoe
14.09.2008. pre 20 sati 7532
Surovi
26.01.2007. pre 2 sata 7362
dovlinhos
24.01.2008. 03.06.2009. 7346
kuvajlija
18.10.2008. pre minut 6796
dusan345
09.02.2009. 04.08.2009. 6476
iskusni interpretato
21.10.2008. pre 36 minuta 6295
Tulumbac
25.06.2008. pre 51 minuta 6290
Artemida
03.09.2008. pre 6 sati 6155
Harlekin
01.06.2009. pre 4 sata 6109
Jurodivi
25.11.2008. pre 6 sati 6060
ZycloN
16.07.2008. pre sat vremena 6024
black_hole
26.06.2009. pre 4 minuta 5517
Meśa
12.04.2008. pre 4 sata 5102
Vukašin95
12.09.2008. pre 43 minuta 4917
KolachUchorbi
02.10.2008. pre 25 minuta 4863
Ludi_Psihijatar
19.12.2008. pre sekund! 4726Treca Liga (Konferencija)
Dragisic
16.11.2007. pre 2 sata 4714
Sonoftomorow
12.02.2009. pre 4 sata 4690
gamby
25.12.2008. pre 3 sata 4641
lopata111
11.11.2007. 14.08.2009. 4580
Sos
21.07.2008. juče 4565
L@ki
02.10.2008. pre sekund! 4531
euglena
15.03.2009. pre 17 sati 4522
Shana
02.05.2008. pre 3 dana 4492
Maestral
28.04.2009. pre sat vremena 4439
2pan
05.09.2008. pre 6 sati 4348
puh
13.09.2008. juče 4192
MANKO KAPAK
15.05.2008. juče 4089
Duh Sekire
18.07.2008. pre 5 sati 4068
SUPERHIK
03.03.2008. pre 2 sata 3980
Ma'at
24.11.2007. pre 18 sati 3968
Sax
10.11.2008. 23.05.2009. 3967
Djosat
04.12.2007. pre 22 sati 3959
radovan
19.09.2008. 07.08.2009. 3904
quujabaar
10.02.2008. 14.03.2009. 3824
mnfrd
02.04.2009. pre 6 sati 3811Inace FK L@ki je u velikim finansijskim problemima pa je pozeljno da donirate dobrovoljni prilog u svrhu ocuvanja ovog legendarnog kluba sa dugom tradicijom.......
Možda je malo hiperbolisano, ali je dovoljno slikovito i blizu da opiše situaciju ispred noćnih klubova gde ti nikako nije dovoljna samo lična karta da bi ušao.
Posle višeminutne kontrole koja više liči na traženje potencijalnih terorista, želja za bilo kakvim provodom u tom klubu jednaka je želji Čukaričkog da osvoji Jelen Super ligu, ili želji zagrizlog štrebera da prepiše lagan kontrolni iz medicinske biohemije. Lagan, hehe.
-Dečko, lična.
-A, samo momenat, evo je.
-Pa gde si ti pošao bre?
-Pa da uđem...
-Šta, pokazao ličnu i aj unutra jel? A to što nosiš dva skakavca u gornjem delu trenerke, to da prećutimo, jel? Da prekolješ pola diskoteke i povadiš im oči, tebi super, sam' nek život ide dalje jel tako? Daj 'vamo te metalne zajebancije.
-Nemam stvarno ništa, evo predžepajte me... A tuče se i sam bojim.
-Da, da, da. Čuli smo mi svašta ovde. Jedan se gadio piva, pa ga nosila interventna na ispiranje. Gde ti radi otac?
-Moj?
-Za mog znam.
-A, pa radi u... On je stolar. Tako nekad privatno sa jednim čovekom...
-Majka?
-Domaćica. Mislim radi i kući, a i...
-Kakav si đak?
-Jaoj, školu sam završio, ima dvadeset godina.
-I šta sad, džabalebariš tu po gradu jel? Bolje da si pos'o neki naš'o umesto što bančiš tu po klubovima.
-Jel mogu sad da uđem? Devojka me čeka unutra. Molim Vas.
-Zna li devojka da se drogiraš?
-Molim? Nisam nikada ni video drogu uživo, a kamoli koristio. Šta Vam je?
-Meni nije ništa, već ti mi izgledaš malko naduvano. Ajde kod kolege na pretres polako, pa ćeš mu reći koja si krvna grupa i jesi li ikad dolazio u dodir sa zaraženim od hepatitisa.
-A hoćete i urin da vam dam možda, a?
-E, sad si ga najeb'o...
Vremenski interval nakon Top shop reklame u kojem ako pozovete i naručite njihov proizvod dobijate velelepne dodatke i super-potrebne alatke.
-Ako pozovete u narednih pola sata i naručite naš Super secko za nokte dobijate i pufnaste navlake za slušalice u boji po želji, još jedan Super secko za nokte na nogama, dva štapića za uši koji mogu da se peru, žardinjeru za cveće tešku 200 kilograma i to nije sve!!! Ako naručite dva Super secka treći dobijate besplatno, a uz to dobijate i čaj za dvanaestopalačno crevo kao i kremu za šuljeve, pozovite odmah!
Šutirati tako traljavo i neprecizno da lopta završi bliže kroner zastavi nego stativama. Ovakvi pojektili su osobenost i zaštitni znak Jelen super lige i nižih fudbalskih takmičenja kao beton i tramvaj lige u našoj zemlji.
1: Šćepović u kaznenom, idealna prilika iiiiiiiiiiiiiiiiiiii NIŠTA!!!! Lopta je otšla daleko od gola, gađao je korner zastavicu! Kakav propušteni zicer, tuga dragi gledaoci. Posle ovih njegovih današnjih promašaja, čelo Fk Resnika više nije zainteresovano za kupovinu ovog perspektivnog mladića...
Ono kad te nije sramota ni zbog čega, kad kao direktor javnog servisa traziš pomoć države, tražiš od građana da plaćaju pretplatu, a nisi u stanju da obezbediš prenos utakmice Hrvatska- Srbija. O primeri, kalču, premijer, bundes, jelen super i ostalim ligama necu ni da govorim. A tek košarka... Tijanicu, sedi 1
Prosečni fudbalski teren Jelen Super Lige, a do juče njiva pod pasuljem, pšenicom, kukuruzom... Neretko se u pirevini koja prekriva teren mogu videti ostaci ovih poljoprivrednih kultura, dok oko terena šeta stočni fond, a često i po terenu (mada po terenu se šeta nekako metiljavo).
Moja vaspitačica je super. Ja sam od nje naučio da pišem i da crtam i da je drugarstvo super. I ona me uvek pomazi po kosi kad ja nešto lepo uradim. I tamo u vrtiću ja imam devojku, zove se Dora i nju vaspitačica isto voli i hvali. A ja se zovem Gligorije i imam 6 godina.
Ja sam ovo pisao sa tatinog naloga, tako se to zove je li, i tata kaže da ne smeta, da ovde ima dosta male dece i svako piše šta hoće.
Malo mi je pomogao tata, malo.
Paradoks rečenici: "Svi za jednog - jedan za sve". Političko stanje u Srbiji već više od dve decenije, često se pojavljuje u timskim sportovima, posebno fudbalu, i našoj "Jelen Super Ligi" gde dobar deo trenera ne zna da upotrebi ni ono što ima, pa se vade na onu čuvenu: "I ja bih lako trenirao Barselonu".
Faktor koji, na nepoznat način, pojačava mamurluk koji se javlja nakon konzumiranja Jelen piva. Iz nekog razloga, određena količina Jelena proizvodi jači i gori mamurluk nego ista količina bilo kog drugog piva.
-Šta ste kupili od piva?
-Jelen.
-Ma idite bre u kurac, jel sam vam lepo rekao da ne uzimate Jelen?!
-A šta bi ti fenseru, Stelu?
-Ma jedi govna, mogli ste da uzmete bilo šta, Lav, nebitno...
-Jelen je do jaja.
-Jeste, al' puca glava od njega ujutro...
-Pa to tebi, kad si pičkica...
-Ma jebi se, jel ste uzeli votku?
-Jesmo, BaltiĆ. Nije Smirnof fenseru... Hehe...
-Nebitno koja je, daj mi, ja ću to....sledećeg dana...
-E, baš mi je legla ona votka, odvalio sam se, a osećam se ko da nisam ništa pio... Ajmo da jedemo. Ajde, budi se!
-Beži bre! Uuuu, glava! Joooj! Brate, daj neki kafetin.
-Nemam, ajde ustaj, idemo na burek...
-Ne mogu, muka mi je, donesi meni samo jogurt...
-Haha, ok.
-E, i kafetin kupi!
-Kupiću. Kažem ti ja, efekat Jelena...
Tečnost koja daje energiju i život:
1. Benzin, (dizel, normal, super);
2. Krv, (iz razbijenog nosa);
3. Uprošteno ime za bend "Riblja Čorba";
4. Kuvano jelo slično supi, sa komadima mesa, ribe i/ili povrća u sebi, posebno zdravo tokom hladnih zimskih dana.
1. -Možeš da me odbaciš do grada?
-Mogu, ako mi se pričepiš za čorbu.2. -Juče sam popio takve batine, nijh petorica - ja sam, razbili mi nos...
-Vidim tekla je i čorba, sve po košulji...3. -Je l' voliš narodnjake?
-Ne, ja slušam Čorbu.
-Pa to ti je isto!4. -Ove zime smo ostali zdravi jer smo jeli dosta čorbe sa kuvanom govedinom, krompirom i blitvom.
********************************************************
1+2+3+4: Nisam ostavio ništa čorbe u ženinom autu, zato mi je pustila čorbu iz nosa, gađala me Čorbinom duplom kasetom, dok sam jeo paradajz-čorbu.
Mem Žilet onaj najjeftiniji al seče gore od srednjevekovnog mača, detemujebem.
Meni neobjašnjiv fenomen. Tipa kad neki klub napravi neki alkohol parti (jelen parti, tuborg, vodka, tekila...) i stavi cijenu tog pica umjesto uobičajenih 1.5 evra, na 1.25 evra, ljudi kupuju kao da se džaba dijeli.
-E danas, ''Jelen'' parti, ako popijemo 17 piva, dobijamo jedno za dž!!
-Au, pa to se ne smije propustit. Momak, donesi dva kartona, dok nije nestalo!
