Birana grupa ljudi tj. četvoročlane porodice - otac, majka, sin, ćerka - u ulozi srećne porodice sa namerom da se prikaže život u prosečnoj kući i uživanje ukućana u vremenu koje provode zajedno, bilo da je to rad ili nešto sasvim deseto.

Jedinstveni prikaz krajnje idealnog odnosa između članova porodice, njihovo fantastično slaganje kroz sliku jedne velike srećne familije.

Naime, sin pod obavezno ima smeđu dužu kosu, sa šiškama koje tera u nazad, ili eventualno sa strane. Voli modu te će za koju godinu da postane Biberče, 'na tatu' u najavi i ujedno najlepši sedmogodišnjak svih prvih razreda.
Njegov kežual tata ima kratku crnu kosu u stilu -sa-strane-dvojka-a-gore-makazama, obrijanu bradu koja tek počinje ponovo da raste i snažnu vilicu. Njih dvojica, kao prave 'muškarčine' nalik na amerinakce, vreme provode zajedno, srećno, sedeći na kauču, gledajući televizor i čekajući lepše polovine ove porodice da završe započet posao.

Devojčica, crne kose vezane u konjski rep, sa roze bojom majicom, zasukanih rukava i kezom preko celog lica koji jasno, potajno, prikazuje njeno nezadovoljstvo, odnosno zadovoljnstvo u celom radu. Nevešto pomaže mami koja sa istim kezom kao ćerka ima umuljane ruke u brašno do laktova konačno završava obrok iako je sasvim loše upućena u kuvanje i ostale zajebanice. Sada nastupa mlađa lepša polovina, radi posao koji konačno može da obavi ispravno - postavlja i sprema sto.

Sledeća, ujedno i završna scena nakon koje sledi glavna svrha reklame - prikazivanje proizvoda preko celog ekrana; oni su prava sreća, svi se smeju dok se tata ponosno duhovito obraća ostalim članovima, verovatno pričajući viceve o bosancima, nakon čega zadaje mami jedan dugi poljubac u usta, ali ne jezikom... Četvorougao ispunjen ljubavlju, gde sin ima tu čast da prvi okusi obrok i pre odrađenog čina već ga hvali, uz pravljenje facu uživanja kao da malom romu pravi zazubice.

Ne nije popularni model automobila koji je krstario nasim drumovima. To je lik iz drustva koji se stalno "pezi"(grebe). Nikad nema pljuge, a naravno pusi(uglavnom Ceske), vazdan mu fali po 10-15kinti za nesto, ponekad i vise. Uvek se stvori u kraju kad neko kupi sok. Cak ga nije sramota da trazi "griz" od sladoleda, koji je uglavnom polovina sladoleda. Da ne pominjem sto kredit uplacuje jednom godisnje i potrosi ga za 2 dana ali tu su drugari. Ma pezejac...

To je ono govno koje ti se krčka u stomaku ceo dan kada nisi u mogućnosti da kenjaš, pa kad sedneš na šolju, ispadnu ti oči, utrnu ti ruke i noge, dođeš na ivicu srčanog udara i pocepaš rč dok ga iskenjaš. To je toliko veliko da ne pluta ili ne tone, već se zaglavi onako dijagonalno i do pola je u vodi, a druga polovina viri usmerena ka tvojoj bulji, kao da želi da se vrati. To toliko smrdi da možeš skoro da mu vidiš smrad. To je toliko bolno da ti dođe da više u životu ne kenjaš. To je ultimativno govno.

Ako je sudeći po uvreženom mišljenju sramotno ogromnog broja ljubitelja onog "mekšeg" - da ne kažem - plačipičkastog zvuka u muzici ( od kojeg vam se čak i u onim najbezazlenijim situacijama abnormalno povraća ), jebeni must have svakog pevača koji iole misle da nešto napravi sa svojom karijerom vokalnog soliste. Zatrovani senzualnim interpretacijama verovatno jedinih metroseksualaca u čitavoj Crnoj Gori - Vlade Georgijeva, Sergeja Ćetkovića i Bojana Marovića - i kao začarani voluminiziranim šaputanjem napuderisanog Saše Kovačevića, pomenuti ljubitelji su se uhvatili za jebeni pesak iz naslova k'o pijan za plot i tvrdoglavo odbijaju da prihvate bilo koga drugog čiji ih glas bar delimično ne podseća na šljunkaru kod Makiša. Plažu da ne spominjem.

Već na prve otpevane reči od strane omiljenih im šodera...pardon - pevača, ženski deo publike provereno počinje da luči značajne količine vaginalnog soka dok onaj muški - neobično inspirisan tim podatkom - radi sve kako bi se makar i malo približio Bogu Seksa sa jebenih zvučnika. To najčešće uključuje konzumiranje pristojne litraže neke žestine a u cilju "grebajućeg" efekta na glasne žice, usled čega već ionako navijački glas postaje seksi koliko i jedan perač mrtvaka u kapeli. Nažalost, TO objasniti istima jednako je teško kao i predstaviti im da postoje i drugi tipovi glasova koji su ( takođe ) kvalitetni i interesantni i ne morate biti jebeni DELFIN da biste ih slušali. Ipak, izbor pesama na karaoka-hepeninzima po gradu jasno govori u prilog tome da će proteći još mnooooogo vode podno jebenog Švarcvalda pre nego neki od tih idiota - kako ovih na bini, tako i onih ispred nje - shvati da taj jeftin trik dudla kurac jednom Tozovcu, Džinoviću, Bebeku, Beri Vajtu, Tom Džonsu, Merkuriju i mnogim drugim fenomenalnim glasovima...

Mnogo hejtujem, a? Ok. Ma, pesak je ustvari super! Ne, keve mi. Evo, baš je moja lepša polovina pre neki dan pomenula ideju posećivanja koncerta Olivera Dragojevića i, kad sad razmislim, to zvuči baš kul. I dalje hejtujem? E, jebiga. Šta mogu kad numem da lažem...

Priroda je regulisala sve. Doduše, imala je par grešaka u svom radu, ali definitivno, najveća greška je to što je dozvolila da žena bude dominantnija u svakoj svađi. 'Ajde, moš ti da je odalamiš preko labrnje i tako rešiš stvar na brži način, ali da ga jebem, nije to rešenje. Njima je u genetskom materijalu upisano da se bolje svađaju, da vade argumente koje ti ne možeš ni da smisliš, da koriste to što su „slabija polovina“ i još trista drugih kuraca. Mada, najbolje je kad popustiš i jednostavno se praviš lud. Sve će leći na svoje mesto.

Drema u društvu.
Poslanik na sednici skupštine Srbije.

Treći stepen poređenja prideva, odmah posle superlativa. Koristi se uglavnom uz neku "ružnu reč" tako da bi trebali da izbegavamo njegovo verbalno korišćenje o nekom elitnom društvu. U slučaju pisanog korišćenja koristi se uz interpunkcijski znak poznat kao uzvičnik (!), ponekad i uz više istih.

Vremensko razdoblje u životu žene kad dolazi do bolne sponzaje da vreme počinje da radi protiv nje te da što pre treba nadoknaditi sve propušteno i probati ono što do sada nije isprobano. U tom periodu dolazi do samoosvešćenja i shvatanja da ona stvar nije sapunče pa da se istroši, te da samim tim nema razloga čuvati je, već je poželjno arčiti je. Kako bolja polovina više ne može kako treba ni kašiku da drži, a kamoli onu stvar uspravno, osvešćena žena se okreće deset ili petnaest godina mlađim klincima.

Beskućnik u parku. Hranilac golubova.

Uvek, ali uvek, ironije li, u obilju lepih devojaka lepe nam zemlje, - neki klempavi skrndelj, fizicki prosecne lepote, dobrano spečen u solarijumu, duhovno prazna ko bunar. Na izboru za miss će ponosno citirati Cicerona, Dekarta, Platona, a po emisijama i intervjuima izjavljivati da se divi Jeleni Karleuši. Obavezno studira poslovne studije na Megatrendu, tečno "govori" najmanje tri jezika (čitaj: natuca jedan - obicno engleski), i ubedjena je da će baš ona pobediti na Izboru za miss sveta. Obično se to i desi, naravno ukoliko listu pobednica krenemo čitati sa kraja.

obicno kada imate facebook,my space i slicno,stize vam desetak poruka na dan(u zavisnosti koliko debilnih prijatelja imate)koje glase otprilike ovako:neko umre,i onda se sticajem okolnosti poruka sama od sebe napise i posalje na 10 adresa,posto je polovina retardirano oni poruku salju dalje i naravno oko 10000 ljudi dobiju poruku u kojoj se napisu neka sranja i ako je ti ne posaljes na 10 adresa ili ces umreti,ili dobiti sidu,ili ces imate probleme u ljubavi...naravno na sve odgovorite ne salji mi ovakve poruke vise,nadate se da je kraj kad ono...vidi primer:

Sve veći luksuz i sve veća potreba radnih ljudi. Uskoro ćemo grčke plaže zameniti baštama u selu, kako bi imali šta da jedemo ako se ova kriza nastavi.

Uvod u konstataciju da bi zagoreli nebirač jebao sve što ima pizdu. Možda ima neku manu, omanju falinku ali to nije razlog da ne dođe u obzir. Pa majku mu, niko nije savršen. Smrad, kraća noga, grba ili ogromna glavudža ne mogu da ubiju želju napaljenog jebača.

Srbin koji niti slavi Svetog Nikolu niti tog dana ide u goste.

Televizijski program sa kanala E!, TLC, FOXlife i sličnih. Tim "stručnjaka" uče žene koje pripadaju klasi entiteta "Debele" šta da obuku, jedu( tačnije NE jedu).
Postoje i određeni podtipovi:
a)Debele koje oblače venčanice - više plakanja i drame
b)Debele koje mršave pa se posle oblače - svodi se na to da ih strpaju u kuću punu hrane pa ih kažnjavaju kad je pojedu.
c)Kombinacija tipa a i b

Većina gledalaca je ženskog pola i koristi ovaj program za mučenje svojih jačih polovina. Ove emisije imaju umereno sadistični notu, možda je to i jedini razlog zašto su gledane.

Proces koji se odvija od prve bračne noći pa do nekih godinu dana braka.
Period 1-100 dana seksa: Seks ako ga možemo nazvati seksom pre će to biti pravo vođenje ljubavi, u početku biva nešto specijalno, nešto čemu se prilazi sa dosta osećanja pažnje i emocija. U početku se najčešće počinje sa dugom predigrom koja se odvija uz razna pomagala, voće i predmete koji dođu na dohvat ruke, pretežno su to jagode, šlag ili sl. Sam čin seksa je veoma strastven, pretežno je 70% osećaja i momenata gluma dok je svega 30% realna situacija. Završetak mora da bude obostran jerbo mladi muž ne želi da njegova lepša polovina bude uskraćna za užitak.
Period 101-300 dana seksa: U ovom periodu već su emocije splasnule i partneri su navikli jedno na drugo i nema potrebe za glumom jer su svesni svojih kvaliteta i mogućnosti. Seks se odvija velikom brzinom kako bi mogli da legnu spavati jerbo moraju da ustaju rano i idu na posao. U ovom periodu se najčešće planira dete. Predigra kao da više i ne postoji, odmah se prelazi na seks i inače traje manje od jenog bloka reklama.
Period 301-356 dana seksa: Dete ste začeli, više nema potrebe za čest seks. Muž je najčešće umoran, ili ima obaveza, kao što su gledanje bitne utakmice, pisanje nekih projekata za posao ili sl. U slučaju da je muž odmoran žena pretežno ima menstruaciju pa je seks ređi nego što možete da zamislite. Ako se već desi on traje samo toliko da bi se moglo reći da je bio seks. Mužu je dovoljno udovoljavanja ženi pa nema nameru da joj čačka mečku dok ne bi i ona stigla do vrhunca.
Period posle ove godine braka biva veoma prost i najčešće je kao ovaj iz trećeg primera, osim naravno u nekim izuzetnim situacijama, kao npr: kada muž nešto sjebe pa mora da ispravi situaciju sa dobrim seksom (dešava se da i žena nešto zajebe iako je to već ređe) , na raznim bračnim putovanjima na koja odete bez dece pa kako bi iskoristili situaciju itd.

Ova rečenica zna na muškarca da djeluje slično situaciji kad vozite autoputem nekih 180 km/h petom brzinom, pa treba da ubacite u šestu a vi slučajno prešaltate u rikverc i dovede ono ispod haube u prilično jadno stanje. Kada u jeku spremanja za svadbu, doček Nove Godine, ispraćaj u vojsku, slavu, krštenje, sunet, Božić, Bajram, Hanuku, 1. Maj, Vede i slične svečanosti vaša draga to izjavi jer ste se usudili da joj prigovorite da još nije spremna. Svečanost počinje u 5, već je 15 do 5 a vaša ljepša i nadrnadana polovina ne može da nađe halter koji joj se slaže cirkonom na desnoj naušnici.

Krajnje dvosmilen i providan poziv za opijanje, ali svima razumljiv. Jer, da se ne lazemo, kad god je neko vas, ili vi nekog pozvali na pivo, nikada se nije zavrsilo na jednom, vec na bar 4+.

Sto se tice rakije, sama po sebi je takva, ima je malo kolicinski, pa je prosto glupo popiti samo jednu. Ako je dobra prva, druga je jos lepsa, pa treca, cetvrta... Ako je prva losa, onda se veruje da ce nakon druge lakse ici. U slucaju da druga ne pomogne, pokusava se ispijanjem trece, a nakon nje se vise i ne obraca paznja na kvalitet, niti se razmislja otkud vi tu gde ste.

Neformalna grupa političara koja za svoj nerad prima platu.

Regulator kreativnosti...