Međunožje svake opasne tigrice. Nije se rodio taj koji nije ostao bez muda posle sastanka s njom
Film "Teeth"
Grudni koš muškarca bez dlaka.
Produkt ljubavi, sperma.
Vlada-Premijer-Predsednik države.
U poslednje dve decenije nestalo je toliko para dovoljno da se napravi još jedan MMF.
Ako ste ikada putovali autobusom na duge staze, a vjerovatno jeste, onda vam mora biti poznata pojava bar jednog ljubavnog para koji se ljubaka tokom cijelog puta. On, klasično gradsko dijete, ušminkan, dotjeran, gelirana kosa, šal i kaput ako je zima ili markirana košulja ako je toplije vrijeme. Ona, obično razuzdana ženka iz provincije, željna mlađanih palamara, pičić namirisan jorgovanom vapi za bumbarom koji će sletiti na njen cvijet i malo bocnuti.
I tako, dok vozač priča svoje priče kako je vozio u Madrid, Pariz, London, a ne zna se snaći u Semberiji, iza njega se mogu primijetiti pogledi putnika ka napaljenom dvojcu. Viđali ste to već. Dragan Nikolić s onom cavom u "Ko to tamo peva?". E to!
U tim situacijama najbolje je ne gledati u njih, jerbo to je nepristojno, je li?! Ali kako da čovjek ne gleda kada ona ispušta neartikulisane zvukove dok on trpa jezik u nju? Ako slučajno imate slušalice, pustite muziku da ne morate slušati malu kopiju filma sa TV1000 iza ponoći.
Kad musko i zensko zamene uloge u vezi,
i ne odgovaraju standardnim stereotipima o tome, kakav bi trebalo da bude on, kao musko, a kakva ona, kao zensko.
Dokaz da se suprotnosti privlace.
Malo tu radi i kompenzacija,
ono sto ti nedostaje, trazis u drugome,
a u ociglednijim varijantama cak i kompleks,
jer su valjda svesni da se puno razlikuju od necega
opste prihvacenog,
pa tako lece svoj problem.
Ume da bude i ok, simpaticno,
cak u vecini slucajeva i jeste tako,
a uslov simpaticnosti je da imaju maksimalno dva do tri kontra standardna kriterijuma,
od cetiri do sest je na granici prihvatljivog,
sve preko sedam kriterijuma je katastrofalno i izaziva potsmeh, pa cak i osudu od strane sredine.
Ali, kako ljubav ne zna za kriterijume i granice,
tako ni njih ne bi trebalo osudjivati!
Kriterijumi(kontra-stereotipi):
1.On lep - ona ruzna
2.On nepismeniji - ona pismenija
3.On gluplji - ona pametnija
4.On tanak - ona bucka
5.On domacica - ona radi
6.On nizak - ona visoka
7.On veran - ona neverna
8.On siromasan - ona bogata
9.On ne pije - ona pije
10.On normalan - ona luda
11.On mama - ona tata12.On nezan - ona gruba
13.On mazo - ona sado ;-)Stereotip kao i kontra stereotip su uvrezena shvatanja, i ne znaci da su i apsolutno istinita.
Volim te. Nedostaješ mi bubili.
I ja tebe volim. I ti meni nedostaješ.
Ja tebe više volim.
Ne, ja tebe više volim.
Ne, ne ja tebe više volim. Ne znam kako ću izdržati bez tebe do sutra. Sanjaću te ljubavi.
Sanjaj da šetamo plažom i vodimo ljubav u moru.
Hoću ljubavi. Jel me stvarno voliš Marko?
Volim te Zorane najviše na svijetu. Moram da idem. Lijepo spavaj. Ljubim te
I ja tebe ljubim. Pusa. Cao..
Ajde prekini Zorane.
Ne mogu, ajde ti Marko.
Ajde ti.
Ajde ti.
Ocemo u isto vrijeme.
Ajde.Na tri. 1, 2, 3. Marko, marko, marko.. Prekinuo je, ne voli me..
Dodavanje, centarsut, sut i lopta u prazan prostor svakog zaljubljenika u sony i pes.
prenos utakmice na tv-u:
Ajde kru.. ouvaj centriraj, to ajde sad glava
Odjebativ. Kulturniji... Hmm, ne, ne kulturniji, ali izraz koji lepse zvuci nego "Napusi mi se kurca". Uglavnom ga koristimo protiv pripadnica lepseg pola i protiv lokalnih pedercina (ne gejeva vec pedercina u dusi).
Deo grada u kome, kada nekome tu posudiš CD, šanse da ga dobiješ nazad su ravne nuli
N: E brate, da li bi mi vratio moj PES11
L: E brate, to je kod Pere
...
K: Kod Đure
...
Ž: Kod Marka Kraljevića
..
E: Kod Murata
N: Ma idite u pičku materinu, eto vam CD
Najpoznatije gradivo matematike međ' muškarcima...
X(ženskog roda):"Na šta dodajem?"
Y:(muškog roda):"Na iks..."
X:"A šutiram?"
Y:"Na kvadrat,peti put ti kažem..."
X:"Aha...a ispucavam na nulu?"
Y:"Da,samo što je to krug,a ne nula..."
X:"I na to uklizavam?"
Y:"Da..."
X:"Strava! A čekaj,šta će mi onda ovaj trougao..."
Y:"To ti je pas u prazan prostor..."
X:"Pas u prazan prostor...Ok,znači kocka,o ovaj kvadrat šut,trugao pas,nula ispucavam...Čekaj,pa na šta onda dodajem???"
Y:"E,ajde samo upravljaj na te strelice i stiskaj kvadrat kad si blizu gola!"
Čovek koji pored uživanja da ima pored sebe parče za iživljavanje mora da trpi činjenicu da se svi nad njom iživljavaju - ako onog ko se oženi pevačicom sahranjuje opština onog ko se oženio porno glumicom sahranjuju njeni švaleri.
-Porno glumica i njen partner na nekoj zabavi :
Porno glumica : "A ovo je Darko, sećaš se dragi to je onaj koji je sa Jankom i Draganom mene obrađivao analno sat vremena u mom trećem filmu."
Partner : "Drago mi je gospodo."
Porno glumica : "Eno ga mali Miki ! Sećaš se kako me je obrađivao na mom prvom filmu ?"
Partner : "Draga, ne sećam se baš najbolje..."
Porno glumica : "Ma kako da zaboraviš ? On mi je pokazao Stražnja Vrata Alabame i Tonija Danzu."
Partner : "Uh, draga na kraju će me ovi sahranjivati koliko sam im dopuštao te sređuju."
Pojava koja je zbunila sve nas, koji smo spoznavanje filmova za odrasle, iskusili još u periodu dok su glumice imale runo na svojim stidnim predelima.
Do tada, jedina golotinja koja nam je bila dostupna, bila je ili vlastito, ili međunožje druge dece na plaži, ali se ta misteriozna pojava, tamo nije mogla zateći.
Nemogućnost da dete samo dođe do zaključka o čemu se tu zapravo radi, izazivala je teške posledice po mlad dečiji mozak, tako da je ova pojava izazvala potrebu za obaveznom depilacijom pomenutih glumaca, jer je dečija psiho-antropološka asocijacija blagovremeno reagovala.
Naravno, vremenom nam je sve postalo jasno, i trougao nas više ne buni, ali sećanje na taj prvi utisak ostaje.
Sudeći po izlizanim, šablonskim, američkim ljubavnim komedijama najbolji način za lečenje depresije! U svakom, ponavljam svakom filmu, videćete dve do tri tupave ribe (30-40 godina) kako teše uplakanu drugaricu koju je dečko ostavio na oltaru ili čak raskinuo posle šest godina veze. Isti slučaj je i sa sponzorušama koje su saznale da njihov "dečko" (matori biznismen, oženjen) neće ostaviti svoju voljenu suprugu zarad neke "nje", koja je mislila da će se gušiti u njegovim milionima i salu do kraja svog života. I onda se njih tri propisno skupe kod ostavljene na gajbi, pa krenu suze, sladoled, ljubavni klasici i naravno pakovanje maramica od `iljadu komada. Već odavno odigrana uloga, koja se reprizira iz filma u film!
Erika(uplakana): On je tako divan, šta sam mogla da očekujem, da ostavi svoju ženu sa kojom je dvadeset godina i da pobegne sa mnom za Rio, ja sam budala?!
Dženi: Ti nisi budala, on je budala što se nije razveo od one rospije, zvaće te on ovih dana da se pomirite, videćeš! Biće i Rio i karneval i sve.
Džesika: Lutko, ti zaslužuješ samo najbolje, tako da ti on nije ni trebao, ako pokuša da se pomirite, odbij ga! Šutni matorog jarca tamo gde ga najviše boli, nazovi njegovu ženu i sve joj ispričaj!
Erika: Ali ja njega volim i znam da i on mene voli, samo trenutno nije spreman za razvod!
Brojač balkanskih biznismena.
Literarni pandan kolektoru otpadnih voda u nekom manjem gradu, recimo Pekingu. Kolekcija njanjavo-usranih pričica o ljubavi, strasti, prevari, izdaji (pa tako u krug), koja će čak i kod najdebilnijeg čitaoca generisati epski osećaj transfera, najpribližniji onom koji jedan nesluteći primerak može doživeti čak i pri minimalnom slušanju srceparajućih žalopojki u onoj govnurdi od emisije “Sve za Ljubav”. Uglavnom, zbirka naslova koja će vas bez sumnje naterati ako ne da “pustite napolje” davno zaboravljena osećanja ili “oslobodite” skrivene emocije duboko potisnute u sebi, onda definitivno da jednu od pomenutih radnji dovedete u blisku vezu sa sadržajem vaših stomaka. Nekoliko puta.
Ko je ustvari ta misteriozna “Luna”? Ko su tajanstvena bića zaraznih pseudonima koja se zapravo nalaze iza tako uspešnih naslova kao što su “Ljubav&Strast”, “Kobni susret”, “Ljubav&Kobni susret” ili “Susret sa Kobnom Ljubavlju”? Ko su dugokosi manekeni i manekenke koji nam se smeše sa mekih korica nedeljnih izdanja i vabe nas da iste i otvorimo? I, pre svega – koje zakonodavno telo je donelo odluku da se ikada išta sme štampati na toaletnom papiru?! Bojim se, dragi čitaoci, da su ovo samo neka od pitanja na koja nikada nećemo dobiti odgovor...
Ipak, ne očajavajte previše. Za sâm kraj sam ostavio poprilično dojajan marketinški slogan, a koji se nadam da će vas barem malo oraspoložiti i, eventualno, možda dati i neku pretpostavku o tome zašto kurac iz naslova uopšte i postoji:
“Luna” romani - zato što nije posečeno dovoljno šuma.
“Luna” romani - zato što ozonska rupa nije dovoljno velika.
“Luna” romani – zato što je edicija “Laguna” za pičkice.
"...i potom uzela njegovu ruku u svoju. On to možda i nije primećivao, ali je ona veoma pažljivo proučavala krivudavu liniju života na njegovom dlanu, kao da se pitala da li je i sâma zabeležena u njoj..."
- Aman, ženo, izlaz' više odatle, dokle ćeš više da sereš, usr'o sam se živ u gaće!!!
Napad ćosavih i odbrana maljavih ljudi, još jedna od mnogobrojnih tema za raspravku nas pustih Srba, iako nijedan od ova 2 iskaza nema dodirne tačke sa realnoscu, oni vrlo često izazivaju napornu debatu zaraćenih strana.
Sjajna pomoć da se lakše upišamo od smeha.
Nekada je to bila prava poezija, umetnost, napisati devojci ili decku neku ljubavnu pesmu skrojenu onako od srca. Izgleda pateticno ali je to ipak veoma lep iskaz ljubavi. Danas se svodi na zajebanciju.
Sunce sija k'o tepsija, drz' bombonu, aj' se volimo!
Kisa pada, cvetaju bandere, ja te volim, ti si moja devojka!
Tvoje okice su kao svetla protiv-vazdusne odbrane/farovi od fice.
