rezultati pretrage definicija za "Mirko Alvirović"
Udubljenje u kauču
nema vise imena
2014-05-06 22:09:09 +0000
Neverovatno mesto. Tu se mogu naći novčići, računi, markice, daljinski upravljači, nekad i džepne knjižice (ko je to imao) i ostale babe i žabe.
-Kevo, kauč skiči.
-Mooooliiiiiim?!
-Rekoh, kauč skiči.
(Kauč, tj. glas iz udubljenja):
-Molim vas...izvadite meeee...
(Majka/Žena)
-Mirko crni, jesi li to ti?
-Dddda
-Pa je l' ti rekoh da ne sediš na sredini, pa jesmo li komšinicu Slavku vadili pre tri nedelje?
2
19
:
3
Crče mi baterija
Star Fucker
2011-05-12 10:01:54 +0000
Izraz često korišten kao pokazatelj drugoj osobi da il' a) ne zeliš više da se dopisuješ sa njom , ili b) želiš da prekineš vezu. Ovo je jednostavan način da se izvuče iz neugodnih, nepoželjnih situacija.
(Pričanje preko mobitela)
Ivana: Pa.. razmišljala sam o nama dosta. Mislim da te možda voli-
Mirko: O, sranje, izvini, crče mi baterija, čućemo se! –klik –
(Dopisivanje mobitelom)
Jovana: Moja prijateljica Adrijana misli da si sladak sta mislis ti o njoj ? XO
Nemanja: izvni, nmg sad, crče mi baterija.
0
15
:
6
Ako misliš isto što i ja, sram te bilo
(....KrajsleR...)
2014-02-13 19:13:40 +0000
U situacijama gde se stvari mogu shvatiti trosmisleno, bivamo uvereni da i naš sagovornik misli isto kao i mi.
-E, ljudi, odo' ja, treba ženi da dam kola da se odveze do grada, a ključevi kod mene.
-Pa gde ćeš sad Mirko?
-Ma da dam ženi...
-Heheehehhahhahah.
-Šta se ti sad smeješ budalo? Ako misliš isto što i ja, sram te bilo.
0
15
:
9
Svađa oko računa
majkatikrljava
2012-07-29 10:56:41 +0000
Potoje dve vrste svađa oko računa:
1. Kad niko ne želi da plati račun.
2. Kad se svi nude da plate račun, da oni časte, a u 95,6 odsto slučajeva niko ne želi platiti račun.
Konobar: Vaš račun iznosi 3299 dinara i 50 para.
---muk---huk---tišina---svi gledaju u prazno---
Konobar: Rekoh 3299 dinara i 50 para!
---opet svi ćute---gledaju jedni u druge---traže žrtvu među njima koja bi im platila račun---
Mirko: E Stefi, mogao bi ti da častiš ovu turu, red bi bio.
Stefan: Beži bre, nemam ni prebijene pare, red je na Brzog da plati!
Brzi: Ne, ne, ne, ne, ne. Ja sam prošli put čašćavao, mogao bi i ti jednom Mirkec da častiš!
Mirko: Dobro, vidim ja da ovo ne vodi nikuda, ae onda lepo da podelimo račun.
.……………….……
N: Konobar može račun!
P: E ja častim, vi ste prošli put!
S: Ne, ne! Ja častim ovu turu, ti možeš sledeću!
N: Stan'te! Ja sam izvela u grad, ja častim!
S: Nismo se tako dogovorili, ja čašćavam, imam razlog!
P: Koji sad pa razlog?
S: Paaa, evo uzeli mi stari kuče, pa ete da se proslavi!
N: Ae ne sviraj kurcu, ja častim i doviđenja!!!
0
16
:
6
Kupanje na Adi posle 5
Detritus
2011-08-22 21:56:19 +0000
Najbolja zamena za ispijanje hektolitara pljuvačke osobe sa ABC sifilisom, maženje kera kom pena curi iz usta i "leđa o leđa" spavanje sa šugavim medvedom koji se valjao po plutonijumu.
- 'ćemo ovde?
- Nemoj tu, 'de ćeš odma' do cevke...
- Ovde?
- Veruj mi da ne želiš da budeš blizu ovog matorog. To je ćaletov bivši kolega, zvali ga Mirko Černobilj u firmi...
- Kod ove dve što se mažu kremom?
- Si lud, vi'š kol'ko smeća pliva!
- Ovd...
- Klinci pišaju u vodu.
- #%&%!... Jebeš to, odoh kući da punim kadu...
0
27
:
6
Smajliji na posterima
Marra381
2011-08-25 02:11:06 +0000
To je, naime, jedan od "najgenijalnijih" načina postavljanja izuzetno duhovite slike, kojoj nije potreban apsolutno nikakav komentar.
Stavljanjem izvesnog emotikona, nadareni autor nam bespogovorno stavlja do znanja da ono sto se mi mučimo iskazati rečima, on može pojasniti sa nekoliko znakova interpunkcije.
- Je li Mirko, čuvaš bre tu sliku već nedelju dana, 'oćeš li da je okačiš već jednom?
- Ma beži bre Slavko, nisam još ni komentar smislio, smejaće mi se ljudi kad lupim glupost.
- Pih, udari tri tačke i ispod par smajlija. Nije to za idiote. Ko razume shvatiće.
0
20
:
10
Što bi reko...
AlkaknA BAterija
2019-04-11 20:19:50 +0000
Početak citata neke intelektualne veličine, obično ljudi u srednjim šezdesetim koji sede ispred lokalne prodavnice i ubijaju dvanaesto pivo.
Selo u centralnoj Srbiji (ime nebitno), sede dva starija čoveka ispred prodavnice, pored njih prolazi njihov mlađi komšija:
Blagoje: Je li mali, koji si fakultet upisao?
mali Mirko: Ekonomiju čika Blagoje.
Milinko: Au mali, pa gde nađe to takvih ima kolko oćeš...
Blagoje: Što bi reko Mika budak, nema od njega ni go kurac!
1
22
:
6
Trućkati
Jaymina
2011-07-11 03:50:55 +0000
Lupati gluposti, jesti govna, kenjati. Ako se koristi u nesvršenom obliku, znači da ste iritantni ili samo malo naporni. Ako se koristi u svršenom obliku, debelo ste zasrali.
- Ćale, je l' se sećaš kad sam ja bila mala, pa kad sam ono jednom...?
- Jaoj, ćero, samo trućkaš nešto. Pusti me da spavam, sad sam došo s posla.
- Brate, je l' ono Maja plače?
- Aham. Ma pusti, Mirko opet trućnuo nešto i ona udri u kuknjavu.
2
8
:
3
Cinični kreten
Џими
2012-01-04 15:07:13 +0000
Човек кога карактерише хронична индиспозиција, јер га све изреда смара, све му је исфурано, све је лејм, од свега му се сере и повраћа.
То је нпр. кад блејиш са неким људима и укључе да гледају Ивана Ивановића и кидају се од смеха на његове супер форе, а ти, уздишући дубоко, колуташ очима, јер су ти тако лејм, иако би се можда насмејао на нешто од тога да си неколико година млађи. Али и то 'можда' је под знаком питања. Или кад сретнеш друштво из средње, па крену да препричавају форе из школе, кикоћу се истим интензитетом као пре сто година, константно преживајући неке извештале фазоне који су те још у трећем средње сморили, који би ти евентуално били смешни кад би се добро нациркао или устондирао. Најјаче је што је њима то смешно и док су трезни, па постављаш себи питање како ли им је тек добро кад се напију. Али ипак си фин и глумиш да ти је до јаја, да не би награисао кад почнеш да негодујеш, иако ти је сваки пут све више мрско да их гледаш како нимало нису напредовали за све ове године. Тад се запиташ да није можда и њима све тако лејм као и теби, па само глуме финоћу, али курац -- чвокне те по потиљку питање 'Јел има неко ДВД са матуре да окачимо на Јутјуб?'. Јеботе.
Или нпр. упалиш ТВ и који год канал да окренеш, а тамо се неко просерава за медаљу, имаш утисак да Жидовима који гостују код Мире Адање Полак испадају говна из уста док дробе о свом тегобном животу након национализације имовине, а док хипнотисан гледаш у Мирка Цветковића као какав крвоок, сконташ да га увек чујеш како прича нешто, иако не можеш да се сетиш да је икад нешто рекао. Чак и људи који су ти били готивни, сада су ти патетични, на челу с јебеним Рамбом који грли дрвеће које ионако треба да цркне. Све ти је срање. Онда гасиш ТВ и окрећеш се својим плејлистама и кутрењу уз музику, па укапираш да имаш на стотине албума које ниси пустио годинама, јер те је више блам од самог себе да их слушаш, а кад их негде ван куће чујеш, доживиш то као да ти неко прди у уши, па те је још више блам што си то некад слушао.
Популарне ствари су нарочито срање и терају те да издуваш стомачни садржај кроз нос, а срање су уједно и јер их воле срање људи од којих ти се такође баца пегла, па уместо да се бавиш нечим што је ин и популарно, ти идеш у боћарски савез да се социјализујеш с пензионерима, ионако изгледа да си већ стар.
- Брате, хоћеш да ми будеш кум на свадби кад се будем женио?
- Хвала, батице, али ајде не. Нисам ти ја за то.
- Што, бре?
- Па знаш, сви ти наши свадбени обичаји -- знаш да су ми шит. И трубачи су ми срање, а знаш да кум треба да се весели да буде човек број један на свадби, ја би' се само скењао кад видим све те леве госте који су позвани само зато што су нечији муж/жена/тетка/пашеног, а у ствари су извучени из нафталина и никад их не би звао, јер су жгадија, плус треба да се социјализујеш с њима и уз то се и смешкаш и да будеш пријатан, а знаш да сам ја прек човек и не умем да будем пријатан, да не помињем што сви хоће да те љубе у образ, а љубљење са 100 људи никако није хигијенски, плус ће музика да буде вероватно неко говно, а не бива да идем шчеповима у ушима, иако треба издржати неколико сати... Једино да ме напијете.
- Мојне бринеш за то.
- Ок онда.
29
131
:
21
Poušalno plaćanje
messalina
2011-09-03 18:17:18 +0000
Način plaćanja pri kome te oderu k'o Musa jarca.
- Mirko, brate, izvini što sam se sinoć urolj'o k'o prase. Kako si platio ceh?
- Poušalno.
- Kako?
- Okrenuo mu levo uvo, on meni 14 i po hiljada. Ja rekoh "kol'ko?!", okrenuo mu desno uvo, a on se preračunao pa ispade 16 hiljada. Taman sam se spremao da se podmažem vazelinom kad ulete Bane Francuz te isplati pola.
2
39
:
7
Otkupio licencu od RedTube-a
messalina
2011-03-16 23:03:29 +0000
Pornić uživo. Osoba izuzetnog seksipiliteta i fatalne privlačnosti.
- Kako bilo sinoć?
- Ma bedak. Muvao sam kao nešto ali mrka kapa. A baš k'o z'inat, Mirko je na'vatao tri komada. Omastio se čovek svojski!
- Nemoj se bedačiš, znaš da za njega pričaju da je otkupio licencu od RedTube-a. Jedina razlika je što će na sajtu barem retorički pitati da li imaš 18 leta.
0
29
:
5
Kupovina iz fotelje
induktt
2010-01-31 00:34:55 +0000
Onog trenutka kada shvatite da vam za obavljanje ovakvog vida kupovine fotelja nije neophodna ,mozete se u potpunosti prepustiti carima koji vam ovakav shopping nudi.Potrebno je samo da razbijete predrasude i pozovete u "narednih pola sata ".
Srbija devedesetih...
-Tata , hocu video igrice ,kupi mi video igrice !
-Pa sine pobogu ,kako ces igrati video igrice kada nemamo video rekorder ?
-Ali tata,ne treba nam video ! I moj drugar Mirko nema video,a njegovi mu kupili Segu ! Hocu i ja !
-De de sine...pa nemoj ti meni da pricas...valjda ja znam .
1
42
:
7
Džizd
MageShinji
2011-03-11 01:27:49 +0000
Amalgam miomirisa koji se nađe u momačkoj sobi nakon celonoćnog pijančenja koji svoj zenit uobičajeno dostiže oko 8:30 - 9:15 izjutra kad majka uđe da te upita da li spavaš i šta ti se više jede, kačamak sa suvim rebrima i roštilj kobajama ili gibanica sa istim svinjskim derivatima. Najpoznatiji sastojci pomenutog amalgama su mirisi duvana, lučenja nakon 'lukave' pljeke, isparenja etanola, smrdljivih čarapa 3-za-100 nakon trodnevnog nošenja na trijatlonu fudbal-gradski prevoz-faks i neretko od sasušenog izbljuvka pored uzglavlja kreveta.
Keva ulazi u sobu:
- Mirko sine, tata ide do prodavnice pa da te pitam šta ti se jeeeeeee....
Štipanje za oči, hiperventilacija, nesvestica, pridržavanje za dovratak:
- Pobogu mrcino jedna belosvetska otvori jedared prozor kad se vratiš sa bahanalija, oćeš da pocrkamo svi k’o riba u Timoku, vidiš da su i tapete počele da se odlepljuju!
0
15
:
3
Legalizacija prostitucije u Srbiji
Ekspo
2009-08-05 15:11:28 +0000
Korak na koji se srpska vlada ne odlucuje jer bi, u kombinaciji sa nekim drugim zakonima i propisima, doveo do bizarnih situacija.
Zena: Mirko, zar sam ovo zasluzila od tebe nakon 20 godina braka?
Muz: O cemu pricas?
Zena: Ne pravi se naivan, znam da si bio kod kurve, nasla sam ti fiskalni racun u dzepu.
Pacenik 1: Nisam kreso 6 meseci...
Pacenik 2: Ne seri, kako to...
Pacenik 1: A jebi ga, kurve su postale preskupe od kad su uvele PDV.
1
35
:
5
imenovanje vršnjaka
Migza
2010-02-25 02:59:38 +0000
Svi muškarci imaju šizofrenu potrebu da se prema svom vršnjaku odnose kao prema odvojenom i samosvesnom entitetu (penis sapiens). Tako je valjda lakše otresti sramotu za nepostizanje erekcije sa sebe (čuvena rečenica "ne znam šta mu je"), ali se i otvara mogućnost samopohvaljivanja za postignut uspeh bez prizvuka arogancije ("bravo mali"). Pravi uzrok za ovo ponašanje nije istražen, mada bi Frojd da se bavio ovom temom sigurno imao nešto da kaže što bi uključivalo vezanost za majku ili ljubomoru na oca.
Kao samosvesnom biću potrebno mu je dati neko ime. Prilikom odabira imena muškarci se oslanjaju na staru tradicju kada su se deci davala imena sa magijsko-mitološkim značenjem, sve u cilju odvraćanja zlih sila od čeljadeta i garantovanja pozitivnih osobina koje proizilaze iz tog imena.
Tako npr. imamo sledeća popularna imena i karakteristike koje se vezuju za njih:
Stojan, Stojko - duga i pouzdana erekcija
Gvozden, Kamenko - čvrtstina, krutost
Milovan - milovanje od strane ženske ruke
Radovan - ženska radost
Dragoljub - zagarantovan oralni seks
Zdravko - otporan na bolesti
Srećko - srećne ruke u pronalaženju voljnih partnerki
Aleksandar - uz konotaciju "Veliki"
Dušan - u. k. "Silni"
Đorđe - uz prefiks "Kara-"
Živko - vitalnost
Dobrivoje - dobro vojevati = dobro se pokazati u ratu polova
S' druge strane imena koja se izbegavaju su:
Mirko - mirnoća, inertnost
Nenad - niko mu se ne nada
Ranko - prerana ejakulacija
14
96
:
5
Bušenje kondoma
Kafa
2013-11-16 19:02:27 +0000
Uberosveta pripadnici ženskog pola, koja vas je izradila, povredila ili mrko pogledala, u sapunicama i filmovima afkors. Pošto karma igra za razjareno-ucveljenog lika, svaka opcija da ne kupuje meta kondome ili da ih ostavi na njemu nepristupačno mesto je, podrazumeva se, isključena, te je samo potrebno odabrati pravi trenutak i iglu i osveta može da počne. Jebitačna osveta, ali bukvalno. Ako je potrebno napraviti majndfak situaciju, kao što to biva u sapunicama, ispašće da ste vi zapravo otac deteta čiji ste život navodno prouzrokovali, jer kondomi vazda pucaju i kada vi to ne želite. A i karma je kurva, pa ne igra za vas kad vama to odgovara.
- Tata, danas mi Mirko rekao da su njegovi išli u grad ljubavi da ga naprave. Kako ste vi mene dobili?
- Pa kumu Miletu...
- Onom što si ga slučajno zadavio?
- E baš tom, bogdamudušuprosti. Uglavnom, nije mu se svidela opcija u kojoj smo tvoja majka i ja u kombinaciji, pa se do'vatio igle đubre jedno. Ostalo je istorija sine...
3
26
:
5
Safety car
El_Djomla
2013-03-07 22:33:36 +0000
Dečko koji vraća pijane ortake iz grada kući. Kako je uloga sejfti kara u formuli 1 veoma značajna tako je i sejfti kar u društvu neizostavan. Uvek je trezan. On brine da se pijana žgadija bezbedno vrati kući, da ne napravi velike ekcese po gradu, da se ne blamira više nego što je neizbežno.
Ćomi: Idemo li večeras kod Paje u birtiju? Promocija vinjaka! Ima da teramo konja iz plićaka...
Šone: Idemo naravno. Samo ne znam kako ćemo se vratiti kući, poginućemo na putu nazad negde.
Ćomi: Nema da brineš, Mirko sejfti kar je zadužan za to!
4
19
:
4
On je u nekoj sekti!
h.a.u.n
2012-04-10 23:49:20 +0000
Zaključak, koji uglavnom donose babe, kad neko po nečemu odstupa.
- Baš je čudna ova Dragica, nikada ne priča sa nama...
- Ona je u nekoj sekti. Ne veruj ženi koju ne zanimaju tuđi životi!
_______________________________________________________________________
- E, došla Melanijina deca iz velegrada, baš me zanima kako im ide fakultet. Mirko će biti doktor, a Ana advokatica.
- Ma, vraga fakultet. Mali doš'o sa tetovažom na laktu, minđušom i raščupanom kosom, a mala probušila nos i ofarbala se u crveno. Njih dvoje su u nekoj sekti, a ne na fakultetu!
_______________________________________________________________________
- Jesi li bila kod Sofije i Danka na slavi? Kako je bilo? Šta postavljaju?
- Lepo je baš bilo. Od hrane bilo predjelo, bela čorba, punjene paprike, jagnjetina, prasetina i razne salate.
- Punjene paprike? A ko još pravi punjene paprike za slavu? Sarma se pravi, bre! Oni su u nekoj sekti, garant!
Da smo zdra'o
Šopen21VidiSve
2012-08-07 01:11:45 +0000
Lagani bol u međunožju, da ne kažem pucanje kurca. Jebe mi se.
-Brate, si čuo da su Joca i Mirko pali sinoć dok su pljačkali pumpu!
-Da smo zdra'o, ne śekiram ti se mnogo.
...
-Skroz sam sjeban, ne znam što da ti kažem .. Juče su otkrili da imam sidu ..
-Da smo zdra'o, važno je da si čitav.
9
23
:
7
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.