Neverovatno mesto. Tu se mogu naći novčići, računi, markice, daljinski upravljači, nekad i džepne knjižice (ko je to imao) i ostale babe i žabe.
-Kevo, kauč skiči.
-Mooooliiiiiim?!
-Rekoh, kauč skiči.
(Kauč, tj. glas iz udubljenja):
-Molim vas...izvadite meeee...
(Majka/Žena)
-Mirko crni, jesi li to ti?
-Dddda
-Pa je l' ti rekoh da ne sediš na sredini, pa jesmo li komšinicu Slavku vadili pre tri nedelje?
Najpijanija osoba na kućnoj žurci koja leži preko ostalih.
- Sklanjajte bre ovo ćebe, ne mogu da se pomeram.
- Ma nije ćebe bre, ovaj Mirko leg'o preko nas, ima preko 100 kila čovek, tako da nisi jedini koji ne može da se pomera.
- Lepo ja rekoh, ćebe.
Izraz često korišten kao pokazatelj drugoj osobi da il' a) ne zeliš više da se dopisuješ sa njom , ili b) želiš da prekineš vezu. Ovo je jednostavan način da se izvuče iz neugodnih, nepoželjnih situacija.
(Pričanje preko mobitela)
Ivana: Pa.. razmišljala sam o nama dosta. Mislim da te možda voli-
Mirko: O, sranje, izvini, crče mi baterija, čućemo se! –klik –(Dopisivanje mobitelom)
Jovana: Moja prijateljica Adrijana misli da si sladak sta mislis ti o njoj ? XO
Nemanja: izvni, nmg sad, crče mi baterija.
U situacijama gde se stvari mogu shvatiti trosmisleno, bivamo uvereni da i naš sagovornik misli isto kao i mi.
-E, ljudi, odo' ja, treba ženi da dam kola da se odveze do grada, a ključevi kod mene.
-Pa gde ćeš sad Mirko?
-Ma da dam ženi...
-Heheehehhahhahah.
-Šta se ti sad smeješ budalo? Ako misliš isto što i ja, sram te bilo.
Potoje dve vrste svađa oko računa:
1. Kad niko ne želi da plati račun.
2. Kad se svi nude da plate račun, da oni časte, a u 95,6 odsto slučajeva niko ne želi platiti račun.
Konobar: Vaš račun iznosi 3299 dinara i 50 para.
---muk---huk---tišina---svi gledaju u prazno---
Konobar: Rekoh 3299 dinara i 50 para!
---opet svi ćute---gledaju jedni u druge---traže žrtvu među njima koja bi im platila račun---
Mirko: E Stefi, mogao bi ti da častiš ovu turu, red bi bio.
Stefan: Beži bre, nemam ni prebijene pare, red je na Brzog da plati!
Brzi: Ne, ne, ne, ne, ne. Ja sam prošli put čašćavao, mogao bi i ti jednom Mirkec da častiš!
Mirko: Dobro, vidim ja da ovo ne vodi nikuda, ae onda lepo da podelimo račun.
.……………….……
N: Konobar može račun!
P: E ja častim, vi ste prošli put!
S: Ne, ne! Ja častim ovu turu, ti možeš sledeću!
N: Stan'te! Ja sam izvela u grad, ja častim!
S: Nismo se tako dogovorili, ja čašćavam, imam razlog!
P: Koji sad pa razlog?
S: Paaa, evo uzeli mi stari kuče, pa ete da se proslavi!
N: Ae ne sviraj kurcu, ja častim i doviđenja!!!
Najbolja zamena za ispijanje hektolitara pljuvačke osobe sa ABC sifilisom, maženje kera kom pena curi iz usta i "leđa o leđa" spavanje sa šugavim medvedom koji se valjao po plutonijumu.
- 'ćemo ovde?
- Nemoj tu, 'de ćeš odma' do cevke...
- Ovde?
- Veruj mi da ne želiš da budeš blizu ovog matorog. To je ćaletov bivši kolega, zvali ga Mirko Černobilj u firmi...
- Kod ove dve što se mažu kremom?
- Si lud, vi'š kol'ko smeća pliva!
- Ovd...
- Klinci pišaju u vodu.
- #%&%!... Jebeš to, odoh kući da punim kadu...
To je, naime, jedan od "najgenijalnijih" načina postavljanja izuzetno duhovite slike, kojoj nije potreban apsolutno nikakav komentar.
Stavljanjem izvesnog emotikona, nadareni autor nam bespogovorno stavlja do znanja da ono sto se mi mučimo iskazati rečima, on može pojasniti sa nekoliko znakova interpunkcije.
- Je li Mirko, čuvaš bre tu sliku već nedelju dana, 'oćeš li da je okačiš već jednom?
- Ma beži bre Slavko, nisam još ni komentar smislio, smejaće mi se ljudi kad lupim glupost.
- Pih, udari tri tačke i ispod par smajlija. Nije to za idiote. Ko razume shvatiće.
Početak citata neke intelektualne veličine, obično ljudi u srednjim šezdesetim koji sede ispred lokalne prodavnice i ubijaju dvanaesto pivo.
Selo u centralnoj Srbiji (ime nebitno), sede dva starija čoveka ispred prodavnice, pored njih prolazi njihov mlađi komšija:
Blagoje: Je li mali, koji si fakultet upisao?
mali Mirko: Ekonomiju čika Blagoje.
Milinko: Au mali, pa gde nađe to takvih ima kolko oćeš...
Blagoje: Što bi reko Mika budak, nema od njega ni go kurac!
Lupati gluposti, jesti govna, kenjati. Ako se koristi u nesvršenom obliku, znači da ste iritantni ili samo malo naporni. Ako se koristi u svršenom obliku, debelo ste zasrali.
- Ćale, je l' se sećaš kad sam ja bila mala, pa kad sam ono jednom...?
- Jaoj, ćero, samo trućkaš nešto. Pusti me da spavam, sad sam došo s posla.- Brate, je l' ono Maja plače?
- Aham. Ma pusti, Mirko opet trućnuo nešto i ona udri u kuknjavu.
Čovek koga karakteriše hronična indispozicija, jer ga sve izreda smara, sve mu je isfurano, sve je lejm, od svega mu se sere i povraća.
To je npr. kad blejiš sa nekim ljudima i uključe da gledaju Ivana Ivanovića i kidaju se od smeha na njegove super fore, a ti, uzdišući duboko, kolutaš očima, jer su ti tako lejm, iako bi se možda nasmejao na nešto od toga da si nekoliko godina mlađi. Ali i to 'možda' je pod znakom pitanja. Ili kad sretneš društvo iz srednje, pa krenu da prepričavaju fore iz škole, kikoću se istim intenzitetom kao pre sto godina, konstantno preživajući neke izveštale fazone koji su te još u trećem srednje smorili, koji bi ti eventualno bili smešni kad bi se dobro nacirkao ili ustondirao. Najjače je što je njima to smešno i dok su trezni, pa postavljaš sebi pitanje kako li im je tek dobro kad se napiju. Ali ipak si fin i glumiš da ti je do jaja, da ne bi nagraisao kad počneš da negoduješ, iako ti je svaki put sve više mrsko da ih gledaš kako nimalo nisu napredovali za sve ove godine. Tad se zapitaš da nije možda i njima sve tako lejm kao i tebi, pa samo glume finoću, ali kurac -- čvokne te po potiljku pitanje 'Jel ima neko DVD sa mature da okačimo na Jutjub?'. Jebote.
Ili npr. upališ TV i koji god kanal da okreneš, a tamo se neko proserava za medalju, imaš utisak da Židovima koji gostuju kod Mire Adanje Polak ispadaju govna iz usta dok drobe o svom tegobnom životu nakon nacionalizacije imovine, a dok hipnotisan gledaš u Mirka Cvetkovića kao kakav krvook, skontaš da ga uvek čuješ kako priča nešto, iako ne možeš da se setiš da je ikad nešto rekao. Čak i ljudi koji su ti bili gotivni, sada su ti patetični, na čelu s jebenim Rambom koji grli drveće koje ionako treba da crkne. Sve ti je sranje. Onda gasiš TV i okrećeš se svojim plejlistama i kutrenju uz muziku, pa ukapiraš da imaš na stotine albuma koje nisi pustio godinama, jer te je više blam od samog sebe da ih slušaš, a kad ih negde van kuće čuješ, doživiš to kao da ti neko prdi u uši, pa te je još više blam što si to nekad slušao.
Popularne stvari su naročito sranje i teraju te da izduvaš stomačni sadržaj kroz nos, a sranje su ujedno i jer ih vole sranje ljudi od kojih ti se takođe baca pegla, pa umesto da se baviš nečim što je in i popularno, ti ideš u boćarski savez da se socijalizuješ s penzionerima, ionako izgleda da si već star.
- Brate, hoćeš da mi budeš kum na svadbi kad se budem ženio?
- Hvala, batice, ali ajde ne. Nisam ti ja za to.
- Što, bre?
- Pa znaš, svi ti naši svadbeni običaji -- znaš da su mi šit. I trubači su mi sranje, a znaš da kum treba da se veseli da bude čovek broj jedan na svadbi, ja bi' se samo skenjao kad vidim sve te leve goste koji su pozvani samo zato što su nečiji muž/žena/tetka/pašenog, a u stvari su izvučeni iz naftalina i nikad ih ne bi zvao, jer su žgadija, plus treba da se socijalizuješ s njima i uz to se i smeškaš i da budeš prijatan, a znaš da sam ja prek čovek i ne umem da budem prijatan, da ne pominjem što svi hoće da te ljube u obraz, a ljubljenje sa 100 ljudi nikako nije higijenski, plus će muzika da bude verovatno neko govno, a ne biva da idem ščepovima u ušima, iako treba izdržati nekoliko sati... Jedino da me napijete.
- Mojne brineš za to.
- Ok onda.
Način plaćanja pri kome te oderu k'o Musa jarca.
- Mirko, brate, izvini što sam se sinoć urolj'o k'o prase. Kako si platio ceh?
- Poušalno.
- Kako?
- Okrenuo mu levo uvo, on meni 14 i po hiljada. Ja rekoh "kol'ko?!", okrenuo mu desno uvo, a on se preračunao pa ispade 16 hiljada. Taman sam se spremao da se podmažem vazelinom kad ulete Bane Francuz te isplati pola.
Pornić uživo. Osoba izuzetnog seksipiliteta i fatalne privlačnosti.
- Kako bilo sinoć?
- Ma bedak. Muvao sam kao nešto ali mrka kapa. A baš k'o z'inat, Mirko je na'vatao tri komada. Omastio se čovek svojski!
- Nemoj se bedačiš, znaš da za njega pričaju da je otkupio licencu od RedTube-a. Jedina razlika je što će na sajtu barem retorički pitati da li imaš 18 leta.
Onog trenutka kada shvatite da vam za obavljanje ovakvog vida kupovine fotelja nije neophodna ,mozete se u potpunosti prepustiti carima koji vam ovakav shopping nudi.Potrebno je samo da razbijete predrasude i pozovete u "narednih pola sata ".
Srbija devedesetih...
-Tata , hocu video igrice ,kupi mi video igrice !
-Pa sine pobogu ,kako ces igrati video igrice kada nemamo video rekorder ?
-Ali tata,ne treba nam video ! I moj drugar Mirko nema video,a njegovi mu kupili Segu ! Hocu i ja !
-De de sine...pa nemoj ti meni da pricas...valjda ja znam .
Amalgam miomirisa koji se nađe u momačkoj sobi nakon celonoćnog pijančenja koji svoj zenit uobičajeno dostiže oko 8:30 - 9:15 izjutra kad majka uđe da te upita da li spavaš i šta ti se više jede, kačamak sa suvim rebrima i roštilj kobajama ili gibanica sa istim svinjskim derivatima. Najpoznatiji sastojci pomenutog amalgama su mirisi duvana, lučenja nakon 'lukave' pljeke, isparenja etanola, smrdljivih čarapa 3-za-100 nakon trodnevnog nošenja na trijatlonu fudbal-gradski prevoz-faks i neretko od sasušenog izbljuvka pored uzglavlja kreveta.
Keva ulazi u sobu:
- Mirko sine, tata ide do prodavnice pa da te pitam šta ti se jeeeeeee....
Štipanje za oči, hiperventilacija, nesvestica, pridržavanje za dovratak:
- Pobogu mrcino jedna belosvetska otvori jedared prozor kad se vratiš sa bahanalija, oćeš da pocrkamo svi k’o riba u Timoku, vidiš da su i tapete počele da se odlepljuju!
Korak na koji se srpska vlada ne odlucuje jer bi, u kombinaciji sa nekim drugim zakonima i propisima, doveo do bizarnih situacija.
Zena: Mirko, zar sam ovo zasluzila od tebe nakon 20 godina braka?
Muz: O cemu pricas?
Zena: Ne pravi se naivan, znam da si bio kod kurve, nasla sam ti fiskalni racun u dzepu.Pacenik 1: Nisam kreso 6 meseci...
Pacenik 2: Ne seri, kako to...
Pacenik 1: A jebi ga, kurve su postale preskupe od kad su uvele PDV.
Svi muškarci imaju šizofrenu potrebu da se prema svom vršnjaku odnose kao prema odvojenom i samosvesnom entitetu (penis sapiens). Tako je valjda lakše otresti sramotu za nepostizanje erekcije sa sebe (čuvena rečenica "ne znam šta mu je"), ali se i otvara mogućnost samopohvaljivanja za postignut uspeh bez prizvuka arogancije ("bravo mali"). Pravi uzrok za ovo ponašanje nije istražen, mada bi Frojd da se bavio ovom temom sigurno imao nešto da kaže što bi uključivalo vezanost za majku ili ljubomoru na oca.
Kao samosvesnom biću potrebno mu je dati neko ime. Prilikom odabira imena muškarci se oslanjaju na staru tradicju kada su se deci davala imena sa magijsko-mitološkim značenjem, sve u cilju odvraćanja zlih sila od čeljadeta i garantovanja pozitivnih osobina koje proizilaze iz tog imena.
Tako npr. imamo sledeća popularna imena i karakteristike koje se vezuju za njih:
Stojan, Stojko - duga i pouzdana erekcija
Gvozden, Kamenko - čvrtstina, krutost
Milovan - milovanje od strane ženske ruke
Radovan - ženska radost
Dragoljub - zagarantovan oralni seks
Zdravko - otporan na bolesti
Srećko - srećne ruke u pronalaženju voljnih partnerki
Aleksandar - uz konotaciju "Veliki"
Dušan - u. k. "Silni"
Đorđe - uz prefiks "Kara-"
Živko - vitalnost
Dobrivoje - dobro vojevati = dobro se pokazati u ratu polovaS' druge strane imena koja se izbegavaju su:
Mirko - mirnoća, inertnost
Nenad - niko mu se ne nada
Ranko - prerana ejakulacija
Uberosveta pripadnici ženskog pola, koja vas je izradila, povredila ili mrko pogledala, u sapunicama i filmovima afkors. Pošto karma igra za razjareno-ucveljenog lika, svaka opcija da ne kupuje meta kondome ili da ih ostavi na njemu nepristupačno mesto je, podrazumeva se, isključena, te je samo potrebno odabrati pravi trenutak i iglu i osveta može da počne. Jebitačna osveta, ali bukvalno. Ako je potrebno napraviti majndfak situaciju, kao što to biva u sapunicama, ispašće da ste vi zapravo otac deteta čiji ste život navodno prouzrokovali, jer kondomi vazda pucaju i kada vi to ne želite. A i karma je kurva, pa ne igra za vas kad vama to odgovara.
- Tata, danas mi Mirko rekao da su njegovi išli u grad ljubavi da ga naprave. Kako ste vi mene dobili?
- Pa kumu Miletu...
- Onom što si ga slučajno zadavio?
- E baš tom, bogdamudušuprosti. Uglavnom, nije mu se svidela opcija u kojoj smo tvoja majka i ja u kombinaciji, pa se do'vatio igle đubre jedno. Ostalo je istorija sine...
Dečko koji vraća pijane ortake iz grada kući. Kako je uloga sejfti kara u formuli 1 veoma značajna tako je i sejfti kar u društvu neizostavan. Uvek je trezan. On brine da se pijana žgadija bezbedno vrati kući, da ne napravi velike ekcese po gradu, da se ne blamira više nego što je neizbežno.
Ćomi: Idemo li večeras kod Paje u birtiju? Promocija vinjaka! Ima da teramo konja iz plićaka...
Šone: Idemo naravno. Samo ne znam kako ćemo se vratiti kući, poginućemo na putu nazad negde.
Ćomi: Nema da brineš, Mirko sejfti kar je zadužan za to!
Zaključak, koji uglavnom donose babe, kad neko po nečemu odstupa.
- Baš je čudna ova Dragica, nikada ne priča sa nama...
- Ona je u nekoj sekti. Ne veruj ženi koju ne zanimaju tuđi životi!
_______________________________________________________________________
- E, došla Melanijina deca iz velegrada, baš me zanima kako im ide fakultet. Mirko će biti doktor, a Ana advokatica.
- Ma, vraga fakultet. Mali doš'o sa tetovažom na laktu, minđušom i raščupanom kosom, a mala probušila nos i ofarbala se u crveno. Njih dvoje su u nekoj sekti, a ne na fakultetu!
_______________________________________________________________________
- Jesi li bila kod Sofije i Danka na slavi? Kako je bilo? Šta postavljaju?
- Lepo je baš bilo. Od hrane bilo predjelo, bela čorba, punjene paprike, jagnjetina, prasetina i razne salate.
- Punjene paprike? A ko još pravi punjene paprike za slavu? Sarma se pravi, bre! Oni su u nekoj sekti, garant!
Lagani bol u međunožju, da ne kažem pucanje kurca. Jebe mi se.
-Brate, si čuo da su Joca i Mirko pali sinoć dok su pljačkali pumpu!
-Da smo zdra'o, ne śekiram ti se mnogo.
...
-Skroz sam sjeban, ne znam što da ti kažem .. Juče su otkrili da imam sidu ..
-Da smo zdra'o, važno je da si čitav.
