Rečenica kojom se uglavnom objašnjava loš kvalitet pojedinih cigara.
-Brate šta to šišpu?
-Vikend!
-Jesi lud!? Od toga će ti i rak pluća umreti!
Popularni disclaimer - deo teksta koji se pušta veoma sitnim slovima na kraju vrlo dugačkog uputstva i objašnjenja, kao i na kraju poneke televizijske emisije, kojim se autori ograđuju od svake odgovornosti prouzrokovane postupanjem po njihovom uputstvu ili praćenjem savetovanog postupka.
Proizvođač se ograđuje od svake odgovornosti izazvane eventualnim posledicama korišćenja uređaja. Srčani udar nije izazvao vibrator nego preterana upotreba istog.
Rečenica koja može biti ili apsolutni blagoslov ili prokletstvo.Onome kome je prišivena (od strane keve ili ćaleta u većini slučajeva) je osudjen na doživotno trpljenje simptoma svoje genijalnosti ili retardiranosti (što ne mora da bude loša stvar).
Keva:Evo tebi,Miloše,100 dinara za školu sutra,a tebi,Kalauze,evo ti 300 dinara,sunce mamino!
Miloš:Kevo,a što meni samo 100 dinara,zar se nismo dogovorili za bonus od 15% za prvo mesto na republičkom takmičenju iz matematike,fizike,biologije i francuskog?
Keva:Da,sine,sinoć sam 3 sata gnjavila digitron da ti sve to sračinam i izašlo je 100 dinara,zajedno sa bonusima.Uostalom,prva mesta su tvoja struka.Ćuti,to se od tebe i očekuje.
Miloš:Ajde dobro,ali zašto je Kalauz dobio 300 dinara,a ja samo 100?
Keva:Ma ćuti,bre,vidiš da je od jutros samo izazvao kratak spoj na dalekovodu i slomio prozor na trima kućama u komšiluku,sunce moje divno!Šta sam očekivala,dobro je ispalo...Ali,to se od njega i očekuje...Tako da,ćuti i ne žali se da ti ne bih uzela i tih 100 što imaš!
Virtuelnost sopstvene volje i gluposti. Ulagao si u balon, biće sjajan, makar bio usta od botoksa, sise od silikona, stan od neotplativog kredita, nebitno.
Bio je sjajan, smeškao ti se sa reklama, platio si ga.
Posle nekog vremena shvatio si da je samo pitanje vremena kad će neko prineti iglicu.
Krajnje veoma upotrebljiva izjava od strana baba(ko zna gde ce one u to vreme kad i mi tada jedva zivimo) i sredovecnih gospodza kada zelis malo da otvoris prozor i da das sebi malo vazduha dok si u busu u kom od prilike ima barem 55 stepeni a da ne pominjemo ostale razne mirise koji uvek idu sa tom dobitnom kombinacijom bus i pakao...
Evo i primer:
1. Momak: Gosodjo mozete li da se pomerite samo da otvorim prozor?
2. Baba/starija gosodza: Nemoj sine, jer od promaje moze da se umre...
3. Momak: -.-
Stara krajiška izreka za neki malo vjerovatan događaj! Nema od tog ništa, u najavai!
- Buraz, ideš li večeras u grad sa ekipom?
- Nemam pojma, koji ćemo klinac svako veče u gradu?
- Večeras Sina časti...
- Nema od te slave poitarca...
- A?
- Taj ti je zadnji put častio prije deset godina... tako da ostajem kući, pošto nemam svoje love!
Mitski tip čaja koga je pio Ahil da bi izlečio ranu na peti.Posle njegove smrti čaj od brezove metle je bačen u najveće dubine Durmitora.
Trag mu je bio izgubljen sve dok se nije pojavio određeni tip cura čija je rodbina inače sa Ahilove strane i počeli su da se zapitkuju za čaj od brezove metle.
Momak:"Ćao mala,šta radiš?Da nećeš možda nešto da popiješ?"
Ahilova mala:"Pa ne znam,ne bih stvarno ništa"
Momak:"Pa hajde,eto uzmi nešto da se ugriješ,zima je napolju.Hoćeš čaj?Imaju ovaj novi od brezove metle?Da ga probaš"
Ahilova metla:"O pa znam ja za njega,šta ti misliš da sam ja seljanka?Pila sam ga kod drugara prije neki dan,ali eto može,naruči mi jedan."
Prvobitni modeli mobilnih telefona koji se potpuno razlikuju od današnjih modernih telefona koji su opremljeni raznoraznim dodacima.
-Kakav ti je to telefon, koji je to model?
-Najbolji mogući, od dodatnih funkcija ima SMS i zvanje.
Zajebano skidanje sa jos zajebanije droge! Nekome nije uspelo, a nikome jeste!
(odnosi se na prave pusace koji puse 2-3 paklice dnevno duze od deset ili dvadeset godina i koji zele samovoljno da prekinu uzivanje te droge, ali i na naivne pocetnike)
http://www.elitemadzone.org/t312248-11-Odvikavanje-od-pusenja-iskustva-saveti
Jedno od najprljavijih mesta koje poseduje svaka kuća, a kojeg se često ni oni najpedantniji domaćini ne sete da treba da ga dezinfikuju i obrišu. Što je veći broj članova porodice koja tu živi, i stalnih ili povremenih gostiju koji prodju kroz kuću, to je i ekvivalent zagadjenosti te male drške od kanapa veći. Naime za nju se hvatamo pre pranja ruku, a posle obavljanja male ili velike nužde, a ruke su ti i pre toga ko zna gde sve bile.
Ćale ustaje od stola, jeo je prasetinu rukama. Češe dupe, odlazi na veliku nuždu, posle silne muke pobedjuje u epskoj bitci, briše dupe, hvata se za plastiku i povlači vodu, i tek onda pere ruke..Rešenje? Uhvatiti se za kanap kad povlačiš vodu, to sigurno u kući niko ne praktikuje.
To je ono zbog čega moj drugar Šonesi večera tablu Ranisana, a doručkuje bademe... Inače, odličan izgovor za nabavku stvari boljeg kvaliteta...
Ja: "Matori, koje ćemo pivo? 'Oćemo Lav?"
Šonesi: "Brate, nešto me bije gorušica, ja ću Hajneken, on je blaži... Al' ti uzmi Lav, meni ne smeta..."
Narodna izreka, istovremeno i najveća istina i najveća laž, zavisno od toga koliko je to "daleko" i da li se izražava u kilometrima ili drugačije. Teško je odrediti granicu gde ova izreka prerasta u suprotnost. Ekstreman primer je kult krompira, tu daljinu niko ne bi ni da prelazi. Za ljude naročito važi. Možda paradoksalno, ali pojedini ljudi su ti draži što su dalje i što manje kontakta sa njima imaš. Uvek će biti bolji onaj sa kojim si prekinuo kontakt iz bilo kog razloga nego onaj do tebe, naročito ako te je nekim dobrim zadužio. Uostalom, onaj ko nikada nije uskočio u govna da bi tebe izvadio nije mogao ni da se usmrdi i smradom da ti smeta, zar ne?
- Sinko, šta radi baba?
- Eno, priča na telefonu sa nekom tetkom, ne znam kojom.
- Hm... Je l' počela razgovor sa "Zlato mamino" ili "Čudo se ti seti da imaš majku"?
- Ono prvo, još i plače.
- Aha, znači ona moja sestra iz Amerike, majku joj jebem... Izvini, kevo. Čudo se bar ne seti ponekad da pošalje po neki dolar da bar Pampers za odrasle kupimo, kad nije već ovde da je ona briše i hrani dok je ta ista majka vređa i priča kako je nikako ne čuvamo.
Ova gestikulacija odražava posebno raspolaženje prema onome kome je upućena,znači:odjebi,ništa od toga,može al u kurcu,evo ti ga na.....
lik 1:-daj mi na zajam 100E treba mi ko o glavu?
lik2:odmerava od lakta i kaže :-evo ti ga na,sad si mi naišao,a kad sam ti onomad tražio,kurac si mi dao.Odjebi!
Vrlo dubok, prodoran glas nekog mrcine od kojeg se svi tresu i strepe. Glas pred kojim i najveće mudonje izgube muda.
- Vidi ga ovaj Gangula mudonja, od njega se svi plaše.
- Ma kakav Gangula bre, on je samo jak na rečima. Pogle ti Cileta mrcinu, od njegovog glasa se i prozori tresu. Taj bi sredio Gangulu malim prstom.
Kada uradiš nešto loše i tvoj ćale hoće da prebaci svu krivicu na tvoju kevu. Neretki slučajevi su i kada keva upotrebljava ovaj izraz. Dok se ''ko da sam ga od dupeta odseko" baš retko upotrebljava, jer mi smo deca idioti, i nikad ne radimo kako treba.
-Vidi ga ovaj smotan, opet pao ispit, glup je ko da si ga od dupeta odsekla.
-Pa i da si ga ti odseko od dupeta ne bi ispao mnogo pametniji...
Pandan na "Pravićeš me od blata!", koji zajapurena popadija upućuje uzjogunjenom popu u toku žustre, predrazvodne svađe.
Pop Ćira: E pa ne može više ovako Perso, nema da bude!
Persida: E pa će ga napravimo!
Ćira: Ne i ne! Kupi one kokoške u miraz što si donela, i tornjaj mi se iz kuće!
Persa: Ćirilo majku ti tvoju, proklet bio, pravićeš me od rebra!
Ćira: Pa nisi ti pasulj da te pravim s rebarca...
Ono čime svi pokušavaju da odobrovolje Bogove 10 dana pred ispitni rok, za koji ima je ostalo više od pola ispita od predhodne godine.
Ja: "Idemo u grad večeras, častim piće?"
Kolega sa faxa: " Ma kakvi, moram da učim. Nego da nemaš odgovor na 18. pitanje pod Ž ? "
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Radikalni vid ekonomije uz koji jedući pasulj pet dana u nedelji, uspevamo da od plate koja iznosi 300 evra, kupimo patike od 200 evra.
Samo jedna od mogućnosti da od svog života napravite pakao.
Potencijali za razvoj pakla su bezgranični–i u vama i oko vas, mašta vam i ne treba mnogo...
