Izraz koji koristi zenski rod, najcesce da bi pokazao koliko mu izrazito ne prija lik i delo osobe kojoj je upucen. Obicno sledi nakon "boli me kurac" i biva pracen razlicitim epitetima na racun onoga kome sleduje.

Nizak udarac mlađoj od koga se starija automatski podmladi.

Razočaravajući zaključak nakon što uvidiš da započeta priča neće imati željeni tok i ni pogotovo željeni epilog sa jedne strane, i preventivni savet zaludnom da digne ruke na vreme i mane se ćorava posla sa druge strane.

Drevni zanat koje svako dete u Srba ispeklo još u mlađim danima. Ima i onih koji pribegavaju krađi ali veća je draž kad snagom mozga zajebeš ćaleta ili kevu.
Evo par važnijih metoda žickanja i pojmova:

-"Niko mi ništa nije dao" metod

Jedna od efektivnijih fora. Fukcioniše čak i ako vam daju ili ne daju pare. Ide se od ukućana do ukućana i kaže se da vam niko drugi nije dao pare, i tako se skuplja sve veća i veća količina novca. Dogodi se i neka kolateralna šteta ako saznaju da ste im baronisali.

-Transfer

Metoda odjebavanje žickaroša od strane nekog ukućana. Razloga može biti milion: gledanje vesti, besparica, lenjost za ustajanje iz fotelje po novčanik..itd. Jednostavno funkcioniše tako što žrtva žickanja predloži da pitaš nekog drugog ukućanina("Aj pomeri se, gledam vesti, pitaj majku")

-Blekmejl iliti ucenjivanje(po naški)

Pretnja da ćemo odrukati nekog drugim ukućina zbog nečeg što su uradili. Kevu ćaletu zato što je bacila njegove časopise sa golim sisama, ćaleta kevi zato što je proždrao kolač koji je za goste, buraza matorcima zato što je došo mrtav naduvan gajbi, sestru matorcima zato što si je video sa nekim matorim buržujem..itd. Ima dosta kombinacija. Ne radi se iz zlonamere nego radi mogućeg zgrnavanja većeg broja para. Ono što je najvažnije kod ucenjivanja jeste da treba iskoristi mogućnost za uzimanja više para, ali nikad ne treba preterivati jer će žrtva odustati("Ko te jebe, napraviće drugi kolač, slobodno me odrukaj. Nema šasne da ti pljunem dva soma."). Tu je poželjno uključiti druga nedela koja je ta osoba počinila zbog nastavka igre.

Najveća laž koju ćete čuti od navijača Čelsija.

Obicno stoji u vitrini, u nekoj posudi, citavih godinu dana, dok ga ne zameni neko drugo jaje od "ovog Uskrsa". Posle tog perioda mogu ga koristiti antiteroristicke jedinice prilikom upada u neku prostoriju, ukoliko nemaju suzavac, dimne bombe i slicno.

Kažemo za nešto što ne bi smo nekome rado dali, ali taj neko se baš nameračio na tu stvar.

Mnoogo dobar đak. Jedan od onih, što bi se reklo "išao u svaki razred po dva puta, da obnovi gradivo" .. ma, neka bude po tri puta. Ispratio direktora u penziju, ispratio generacije i generacije. Većina roditelja se prekrsti kada vidi odeljensku sliku, između tridesetak mladih, vedrih lica, jedno se izdvaja, zapušteno, brada do grudi, vidno stariji od ostalih, spreman za penziju!
Neće mu se da završi iz prve, ali mu profesori, na kraju krajeva daju dvojke, samo da ga ne gledaju više, u pakleno vrućem avgustu.
U nekom pogledu je legenda škole, svi ga znaju, njegove avanture i podjebavanja profesora se prepričavaju godinama, i daleko su od zaborava. I neće se ni zaboraviti, sve dok ne dođe drugi đak, sa njegovom sudinom.

Talog od kafe koji ako se ispije stvara osjećaj kao da ste popili
tek spremljen malter.
Štetnost ispijanja toza obično se upoređuje sa začepljenom sudoperom

Neuništivi stakleni objekat, prenosi se sa kolena na koleno. Sastavni deo svakog domaćintva. Multinamenski-za pojenje dece, odlaganje kašičica od slatkog, serviranje čačkalica, zalivanje malih saksija, mera za šećer u receptima, ...

Definicija svakog "dobrog" marisanja u filmovima Kinesko-Malezijske koprodukcije. Svaka tuca ce da zapocne raspravom ciji kung-fu je bolji, uz naravno kasnjenje sinhronog preveoda.

Od Triglava do Vardara ko te stigne taj te k...

kada neko prica neku pricu od samog pocetka i svih predstojecih dogadjaja sa gomilom (nebitnih)detalja i na smrt udavi slusaoca.

Duško je jedan od retkih bezobraznih, duhovitih i smešnih lažova s one strane bare. Kad on ode na Mesec i razbuca ga, to se jasno vidi, a kad NASA kaže da baca rakete na Mesec da ispita da li ima vode, a skoro ništa ne vidite od toga na njihvom sajtu( a obećali su)-ostaje crv sumnje šta sad lažu i muljaju. Ništa nije ni smešno-samo strepite za Mesec da li će da ostane ceo.

Mlakonja, šonja, pičkica.
Definicija važi samo ako je on u pitanju.
Ukoliko je ona, onda - ništa. Sasvim je ok da ona jede samo belo.

Da li je i vama čudno kako to da kad u toploj prostoriji popijete malo veću čašu vode, odmah, AUTOMATSKI počnete da se znojite, a voda koju ste popili nema šanse da se resorbovala da jebe rak raka?!
A slično se dešava i u WC. Ako popijete malo više vode NAMAH vam se pripiša, kako li je tek tu voda uspijela da prođe od usta kroz želudac, tanko crijevo, krvotok, bubrege, i da izvrši dodatni pritisak na vašu mokraćnu bešiku u roku od 2 sekunde?
Nikako, naravno, al ipak vam se pripiša, čim salijete čašu.
Ovu čudnu pojavu nazvao sam "naglim transferom vode od usta do kože i mokraćne bešike".

Kaže se za ispodprosečno visoku osobu.

Toliko ću Vam nedostajati da ćete moj lik praviti u blatu! Što ne u glini? Ma toliko ću Vam nedostajati da u tolikoj frci se nećete ni setiti da pitate zašto! A i približnije je originalu ... Komparativ se postiže inverzijom:

Komšija koji živi u zgradi naspram vaše i konstantno zeva u prozore ne bi li video neku mladu golotinju, ali...

Znači vrhunsku zabavu, iako ne zvuči baš privlačno i ne baš zabavno mnogi preferiraju baš taj intenzitet zabave. Zalazeći u detalje, takođe znači da je zabava toliko dojajna da popuštaju mehanizmi kontrole svega i svačega dok zabava ostaje u prvom planu.

Po nekoj logici, “usr'o sam se od smeha” bi trebalo da znači isto što i upiš'o sam se od smeha ali uz zabavu vrhunskog kvaliteta.

Posao sredjivanja nereda je proporcionalan intenzitetu zabave.