(dva ortaka igraju PES, a treći posmatra)

Lik1: Brate, stani malo, gde žuriš, čekaj da popričamo malo!
Lik2: Eeeee moj ti, ne mož' me ni stigneš..HAHAHAHAHAHAH!
Lik1: Mora te krljam, nema mi druge.
Lik3: KRLJAJ GA!
Lik1: A šta ako dobijem crvenka?
Lik3: Krljaj ga bre šta mu jebem! Tol'ko si oprezan da čak i u jednosmernu ulicu gledaš s obe strane dal' idu kola!

.....................................................................

Lik1: Pitala me Maja da spavamo zajedno.
Lik2: Ouuuuu brašo, da karaš ti to, onako, iz istinski!
Lik1: Ne znam brate, plašim se.
Lik2: Š'o si pička?
Lik1: Šta ako pukne?
Lik2: Ti i ta tvoja opreznos'... Ma šta te boli kurac, ti si kar'o Maju. To ćeš i unucima da pričaš.
Lik1: A možda i sinu.
Lik2: JEBI SE BRE PIČKO JEDNA. Njoj bar mož' dete da napraviš, ali desanki ne možeš!

Milorad: Brate da viš' što sam našo pornić, ista Lola!!!!
Goranče: Od Popa li, ne zebaaj?! Aj da mi posle daš link!! Daj i na Rođaka ako bude na skajp, ima se obraduje.

sutradan u školi:

Rođak: Od šta je onaj link što si mi dao, mamu im jebem iz telenora, taman da ga otvorim ono se prekine, ću uzmem onaj ruter ću ga raspučim od zemlju kolko me nervira više
Milorad: Ma ništa, nekva anketa, ništa značajno.
Milan zvani Pop: A stvarno su ga preterali, sinoć na konvistador mi se prekinu net i ovaj mi odma sjebao vugla, pizda im materina, ima si uzmem sbb i boli me racku.....
Goranče: Ej brate, skinu li PES 2011?
Milan zvani Pop: Ma nisam, dođe na 89 MB i rokne mi net, a ono preko rapidshare pa mora ispočetka opet, još jedan mi deo ostao....
Rođak: Pa ti čim dođeš, stavi nek se skine pa će dođemo oko 5....taman od Filipa da uzmem dzojstik
Milan zvani Pop: A što sve kod mene jebote...ajmo kod Tošketa.....
Toške: A jeste brate, dok ga skineš, dok ga narežeš ode ceo dan u kurac, a i kao drugo ćale mi kreči sobu....a Lola napravila li je oblandu...kakvu oblandu pravi...jao...
Milan zvani Pop: E aj zajebi više, nije mi do zebavanje, šta te boli tuki šta ona pravi....Pa jebemli ga ajde, al mogu samo do 11, mora da naučim polarizaciju svetlosti pri odbijanju i prelamanju, će nas šuri sutra fizičarka....
Milorad: To brate, tako te volim, da viš' što sam napravio veštačku vaginu od čaše i.....
Milan zvani Pop: E aj posle, ušo Keza, će me zapiše......

- E stari nabavio sam novi PES, ajd' dođi da razbacimo koju.
- Evo samo da se tušnem na brzaka, pa dolazim...
...
- Pa gdje si dosad jebo te, tuširaš se dva sata, k'o cava neka... Ajd' ulazi...
- U jebo te život!!! Šta je ovo koji kurac?!!?!? Jel' ovo soba ili džungla?!?! Kako možeš živjeti ovdje?!!? Kako dišeš?!
- Ajd' ne seri majke ti, ako hoćeš uđi ako nećeš ko te jebe!!
- AAAAAA!!! Šta mi ovo prođe preko noge?!?!
- Ajd' šta si se usro, to je samo Kroki, neće ti on ništa...
- Kakav crni Kroki čovječe bože!! Nešto čupavo, ljubičasto, ima tri oka i krila na leđima!!!
- Pa Kroki, šta je čudno? Neće ti on ništa, on samo ždere one male narandžaste pterodaktilčiće...
- :gulp: AAAAA!!! Šta ono visi na zidu?!?!
- A jebo ti sebe, jesi mrljav... Šta se bojiš običnog pauka?!?!
- Jebo te pas luda, otkad pauk ima 2 metra, 6 glava, peraja i tri repa!!!??!

- Šta ćemo večeras Sale?
- Nemam pojma, nešto razmišljam ranije da legnem. Umoran sam.
- Daj ne seri...au vidi ovu dvojicu. Mora da se opet svađaju oko Partizana i Zvezde. Vidi kako su zapenili jedan na drugog.
- Nemoj da ih pržiš molim te. Smaraju.
- Moram Đole. To je ta jedina prednost koju imaš kada navijaš za Bežaniju. Bole te onda u principu kurac. Možeš da se sprdaš sa ovim prženicama.
- ......i šta kao Džajić, Terzić, Ćoki, sve pošteni u pičku materinu. Mafijaški klub Zvezda.
- Da, da, a vi ste mi poštenjačine, jeb'o vas Mirko Marjanović, Đura Frizura i Tuđman.
- Nemoj Sale.
- Moram Brate. De ste ljudi!
- Ćao Sale. Ćao Đole. Šta se radi?
- Evo ništa specijalno. Bleja. Dogovaramo se šta ćemo večeras da radimo. Vi?
- Ništa spec. Blejimo i mi. Klasika.
- Hoćemo sondžu da uzmemo večeras, dva na dva da igramo? U klopu neku a?
- Može Đole, taman da vas oderemo.
- Vas dvojica. Ja se iskreno ne sećam kada ste nas pobedili poslednji put.
- Da, bre stalno se svađate kao neke babe. Već posle prve partije.
- Ajde bre ne serite, pocepaćemo vas.
- Aj i to čudo da vidim. Nego jeste videli vesti danas?
- Šta je bilo?
- Vesterman ide iz Partizana. To su ti časovi ljubavi.
- Odo da iskokam kokice.
- Kao prvo Sale, časovi ljubavi su odnos navijača prema klubu, a ne....
- Ne sećam se da ste tako pre pričali. Puna su vam usta bila kako svi igraju za džabe...
- Ma nemoj, vi ste bolji, bojkot ABA lige i zviždite Nelsonu!
- Barem smo rekord oborili...
- Da, sa duhovima onim!
- Smorili ste se zbog rekorda pa izmišljate!
- Što bi se smorili trinaest titula smo uzeli....
- Mi smo uzeli deset za redom pa šta?
- Kad se igrala košarka na šljaci i nije bilo trojke....
- Kako god karali smo vas!
- Uzela je Zvezda, ovo je sada Efempe....
- Ju brate šta ti je rekao za Zvezdu.
- Franšiza je majmune jedan kao u NBA....
- E ljudi odosmo mi, čujemo se kasnije za PES!
- Franšiza?! To je najsmešnije što sam ikada čuo u životu.
- Je l' smešnije od stipendija što je spomenuo Prasac?!
- Kao prvo smršao je, a kao drugo, bolje i takav da bude nego da krade pare sa Kosova kao onaj vaš Ćoravi....

- Batice, idemo večeras do grada? Sa nama ide i Đole Gmaz.
- Gde njega da vodiš, k'o da ne znaš da sa njim ja nemam dijalog! Samo mlati o PES-u i kanteru po ceo dan, jebali ga i oni šiteri ili čiteri, kako već beše i svi oni nazovi fudbaleri! Loži se k'o da stvarno ortak sa njima, a ne da gleda njihove nacrtane sličice na ekranu! Jeboga, ima li taj još nešto u životu osim te dve igre?
- Pa dobro, biće valjda i nešto žensko, kažu da je rasni jebač.
- Misliš, on to kaže? Da, da, priča povremeno i o jebanju, u pauzi gejmerskih izlaganja. Voli da priča i o tome, znači - jede govna! Zadnji put pičku vid'o kad se rodio, a sad kao neki Kazanova?!! Svakoj nađe manu i razlog da joj ne priđe, bezmudica. More, da ti to lepo goniš u kurac ili ja ne idem! Žešće mi lik gazi po živcima, doći ću u iskušenje da mu gazim po glavi, pa da odgovaram k'o za čoveka.

Subota: Ugojila sam se, sutra počinjem da vežbam, ionako imam višak slobodnog vremena.
Nedelja: Dosadno mi je, mogla bih da vežbam, mada mrzi me, danas je nedelja... loše bi bilo da počnem u nedelju ipak je nedelja dan za odmor ne bi valjalo stvarno.

Početak godine na faksu: Neću više da prenosim ispite, ne da sam se zajebao prošle godine nego strašno! Lepo dođem sa faksa oko 3 odmorim i cepam učenje 2 sata, tako svaki dan i eto mene na budžetu. E tako ću i da uradim!
Prvi dan posle predavanja: Uh, umoran sam, trebalo bi da učim ali ipak je prvi dan šta mi znači dan više-manje, uostalom neću baš ja jedini da učim od svih prvi dan, odoh da cepam PES...
(i tako do ispitnog roka)

Subota jutro: Mogao bih da joj priđem večeras, ma prilazim sto posto, samo da izađe večeras i moja je!
Subota veče: Jao eno je, prići ću joj, mada...Ko je bre jebe, šta je digla nos?! Mogu ja da joj priđem ali ona je do skoro bila sa onim likom (do pre 3 meseca), verovatno nije raspoložena, a i ne izgleda nešto...
(izgleda kao avion)

- de si Coa tebra?
- de si Džoni, ša ima?
- Ništa evo idem malo da pikam PES, oćeš i ti?
- Naravno, de igramo? Pa dogovorio sam se nešto sa Jocom Dijabolom trebalo bi kod njega.
- El to onaj što uvek sede sam u zadnjem redu u amfiteatru i priča sa drvećem u parku?
- Da da taj, pa šta ako sedi sam možda voli da se skoncetriše ne predavanja.
- Ali tebra on to radi nedeljom, a čak i ne ide na naš faks!
- Ma nema veze kul je lik el ideš?
- E sad sam se setio moram da učim imam imam kolokvijum za dva meseca.
- oke kako `oćeš.

Posle pet dana

-De si Coa tebra?
- De si Šone, ša ima?
- Ništa evo do faksa neki ispit da prijavim.
- E Šone si vido Džonija negde skoro?
- Ma jok svi me pitaju za njega ovih dana a od njega ni traga ni glasa, a uzo mi je džojstik pre 5 dana pizda jedna.

1) PES-ovci---to je društvo od najčešće četvoro ljudi, koje je fudbal na SONY-ju zavolelo još u detinjstvu, i dan danas ga igraju i nadmeću se ko je bolji. Oni su od onih koji dolaze povremeno
2) Counter-aši---igrica Counter strike 1.6. popularna je isto kao i kada se pojavila. Ljudi su joj i dalje verni, pravilo oko starosnih grupa ne postoji, najčešće dolaze u masama u igraonicu, jer svako ima svoj klan. Česti posetioci.
3) WOW-ovci---kompletni no liferi što bi se reklo. Svaki trenutak svog slobodnog vremena provode u igraonicu neprestano klikćući mišem kako bi što brže nabudžili svog heroja. Neretko je i da Novu godinu provedu uz Warcraft, koje pivce, koka-kolicu, i sve je super. Ukoliko je neki važan quest u pitanju, neće ustati dok se situacija ne smiri sve i da dobiju sedmicu na lotou. Retko viđaju svetlost dana.
4) Virtua-tenis-ovci---najpogođeniji srpskom teniskom manijom oko Novaka Đokovića, ne mogu da se odvoje oko svog heroja ni kada igraju SONY. Dolaze po dvoje, eventualno četvoro, i vode najžučnije rasprave oko toga ko će kog igrača izabrati.
5) Trkači---ovo su ljudi koji su u nemanju pametnijeg posla slučajno svratili u igraonicu. Igraju trke poput Colin Mcrae, Toca race driver ili ako su sami NFS, retko duže od sat vremena. Gade se WOW-ovaca i PES-ovaca koji euforično urlaju po igraonici.
6) Fejsbuk-ovci-tipovi koji su tu došli jer nemaju internet kod kuće, bilo trenutno, bilo stalno. Kako je na nešto najlakše navući se kad ti nije toliko dostupno, neprestano dolaze i lajkuju komentare i slike.
7) Icy tower-aši---Veoma retka pojava, ali viđa se. Kada je neko toliko iznerviran porazom u svojoj omiljenoj igrici (najčešće WOW-ovci), besno odustaju i iz inata igraju najsmešniju igricu koju je ikad iko smislio, kako drugi ne bi pomislili da se nervira što je izgubio.
8) Klinci---zapravo i nisu igraoničari, ali se svakako dole mogu videti. To su deca iz kraja za koju roditelji i nemaju baš mnogo vremena. S obzirom da su mali, ne dobijaju baš mnogo para, pa kad ih potroše dolaze u igraonicu i gledaju i dive se kako drugi ljudi igraju. Lako isprovociraju igrače svojim "savetima".

- Sudija Mažić svira kraj meča. Partizan je pobedio Donji Srem golom Saše Ilića, koji je i na ovom meču dokazao da je forma trenutna, a klasa večna i da i te kako znači svom timu. Dragi gledaoci, to je bilo sve za danas. Nadam se da ste uživali u ovom prazniku fudbala...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- ENAC! Penal za nas...
- Daj, bre...
- Ko će da šuta?
- Ja! :Širi noge kao Ronaldo na pesu, šuta i pogađa u rašlje: GOOOOOL!!! Šta reći? Forma je trenutna, klasa je večna...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- I? Kakav sam bio?
- Bogami, uopšte nisi bio loš. Hihihi...
- Gde loš...
- Svakako si bio bolji nego prošli put.
- Pritisli me problemi sa svih strana i nije nikakvo čudo što sam omanuo. Bilo, pa prošlo...
- Nadam se.
- Znaš kako se kaže... Forma je trenutna, a klasa je večna. Hnjo, hnjo, hnjo...
- Da... A kad zakaže i klasa tu je vijagra.

Ti si alfa mužjak, ti si bezosećajan, nikada nisi bio zaljubljen niti ćeš biti, nema te koja bi tebe zaludela, ali nailaziš na nju. Zabavljaš se s njom baš dugo, voliš je, obožavaš je, ti nju ne jebeš, ti s njom vodiš ljubav, ni sa jednom dosad ti nije bilo tako lepo, već zamišljaš vašu svadbu, kuću, decu, ali ona se u zadnje vreme promenila, počinješ da sumnjaš. Ne javlja ti se ceo dan i onda ti stiže poruka. “Ej, imam nešto važno da ti kažem“. Klecaju ti kolena, znaš da je to, ali ne želiš sebi da priznaš, naredna poruka te dokrajčuje. Bol, sine, bol, lomio si i ruku i nogu ali ne boli toliko, pokušavaš da cviliš, moliš, ali ne vredi. Ne možeš da veruješ da ti je to uradila, i to čak preko jebenog sms-a. Ode kuća, ode svadba, odoše deca... Ležeš u krevet, ne možeš da spavaš, razmišljaš zašto? Izdala te, prodala te, ali je ipak voliš, ili je možda mržiš, ili možda mrziš to što je voliš ili voliš to što je mrziš. Plače ti se ali se suzdržavaš jer muškarci ne plaču, izjadao bi se drugarima ali se sa drugarima o osećanjima ne priča, pomisliće da si pička, gutaš sve u sebe i ideš dalje, ali kako bez nje? Prolaze dani, nedelje, meseci, ali ništa se ne menja, boli te kurac za faks, izlaske, PES, sve si zapostavio, a izgovor ti je da te mrzi. Skontaš da neće lako da te prođe, nalaziš drugu, startuješ je direktno, odmah, jer te boli kurac da li će da te odbije, ljubite se, zatvaraš oči, ta mučenica misli da si romantičan, ali ti ustvari zamišljaš nju. Ne ide, nalaziš treću, ista priča. Zamišljaš sebe u starosti kao onog lika iz “Kengura“ koji viče ”Slađanaaaaa”. Samoubistvo postaje jedna od opcija, međutim, prolazi vreme i tebe polako popušta, počinješ da izlaziš, da igraš PES, dao si ispit. Šetaš se gradom sa drugarima i nailaziš na nju sa dečkom. Pričaš sebi da te je prošlo i da je ne voliš, vraćaš se kući, ležeš da spavaš, i dalje pričaš sebi da je ne voliš, ustaješ ujutru u 6, nisi spavao celu noć, i dalje pričaš sebi da je ne voliš, puštaš radio i na radiu kao na kurac ide pesma uz koju ste se vi prvi put poljubili. Počinješ da plačeš, plačeš kao kiša, kao tromesečno dete bez sise, kao glumica u španskoj seriji... Isplakao si se, prošao je još jedan dan, svanulo je novo jutro, budiš se i osećaš se odlično, skontaš da ti je svo ovo vreme samo trebao ventil jer si sve gutao u sebe, ponovo si se rodio, počinje novi život...

Pirlo: Ajde Rino, drži ga, imaš ga, beštijo jedna.
Rino (oduzima loptu, napravi 50 dodira, nabija dijagonalu u prazno, 10 metara od Cafua): Cafu, jebemu mater, isprati to, lijepa rezana lopta u for, a ti stojiš kao tele.
Cafu : Pa Rino, za kurac tebi 20 puta što oduzmeš balun na utakmici, kada 25 puta njima predaš; ovo kako si mi doda pa ovo na PES-u ne bi uhvatia. Dodaj banci, Pirlu i ne mudruj.
Pirlo : Stojim sam kao duh na 10 metara, ti se okrećeš kao trajekt u luci i okreneš dijagonalu. Zabiješ glavu kao sivonja u pod i kako ćeš vidit ikoga.
Rino: Pirlo, tko će pogoditi na 10 metara po zemlji. 5 metara mi je maksimalan domet. Prvom do sebe i dijagonala koju svako treću pogodim.
Cafu: Ajde, pusti ga, vidiš da ne zna, trudi se. Radi njega ne moraš igrat obranu i mene osigura kad tu i tamo poletim prema naprijed.
Pirlo: A i to što kažeš.
Pirlo: Nema veze, igraj dalje, Rino. Samo prvom do sebe dok ne uhvatiš ritam.

Ulazis u kucu posle zajebanog dana u skoli/na faksu.Samo sto se izujes i operes ruke(cisto da ne bi dirao zice prljavim rukama) uzimas bass u ruke.Vezbas i vezbas, ponekad jednu pesmu, ponekad tri,a ponekad i sest, zavisno od tvog talenta i tezine pesama.Ortaci te zovu na basket, riba da idete u grad.Ali ne, ti moras da vezbas jer si se bas nalozio da je danas skines da mozes mirno da spavas.Baba ti kaze da ostavljas te gluposti i da uzmes da ucis, nece bass da ti zaradjuje leba kasnije.Konacno u 9 uvece zavrsavas sa vezbanjem vise nego zadovoljan postignutim rezultatima.Resio si da sutra dovedes ortake da vide sta si uspeo da uradis za "samo" 5h.
Dosao je i taj dan.Jedva cekas da svima pokazes svoje znanje. Upadaju ti trojica likova koji "slusaju sve", a u stvari repertoar im se sastoji od letnjih hitova "City recordsa".
Debil1: "U brate ti nam sve vreme pricas sviras bass, a ono gitara obicna!"
Basista:"Brate, nije to isto.Razlike izmedju basa i gitare su..."
D2:"Ma daj bre brate samo nesto kenjas ceo zivot!Gitara je gitara nema tu..."
B(totalno smoren i vise mu se ne svira):"E ae nesto da vam odsviram pa cemo da igramo PES...Pocinje neku random rock ili jazz pesmu/neku zajebanu solazu koju je vezbao i koja sadrzi sve moguce tehnike poznate bass rodu.Na pola pesme D1 ga prekida i kaze:"Brate, kakvo je ovo sranje, pa ti pojma nemas? Ma znao sam ja da si nesposoban, pa ja kad bi ovolko vezbao do sad bih bio DZEJ!"
Basista zna da ce da ih na ovaj nacin zadovolji i pusta Cecu na Youtubu.Oni u ekstazi, a on mirno odlazi u drugu sobu i pakuje bass u futrolu.Sa kompa dopire:"Znam za jedan grad,zove se Beograaad".

B: Sine jesi li vidio negdje moj inkalator?
A: Ne znam baba, pogledaj po ormarićima...
B: Zaboravna baba... Eee vid'ćeš ti kad dođeš u te god'ne.
A: Dobro je baba, iskuliraj, jebo te, vidiš da pikamo PES.
B: Ej omladinci, omladinci...

=====5 minuta kasnije=====

M: I to je taj Kafuuu!! Old bat gold. Sine trpam te četiri nula u gostima.
A: Ćut' Mile, čuješ ti ovo?!
M: Čujem samo zvuk tebe kako ga pušiš!
A: Daj jebo te, začkomi za sekund, čuješ da nešto ušti.
M: E stvarno, i ja sad čujem.
A: Daj taj reket za badminton i psst.

-izlaze u hodnik na prstima i vide babu u magli-

M: Budi Bong s nama, baba našla Vesli Pajpsa.
A: Ahaha vidi je što je zacibrila, ne pušta.
M: Kako vuče ko Sloboda Čačak. Baba, daj dim.
B: Čaponjke sebi, to moj inkalator!
A: Alo, lakše malo, nije ti to državna imovina. Ostavi nešto i za ostalu žgadiju!
B: Razumem druže Tito!
M: A jes' luda baba, jebo je ćaćin ćaća.

Prelazi se na "narodno".
Di džej pusta: "Šta je bilo moje, njeno je", ribe se deru, dižu čaponjke, tebi nije toliko smorno.
Onda se pređe na: "Deset dana plakala, nije ona nego ja". Ribe trans, ti buljiš u reflektor ili s ortakom komentarišeš neki vic.
Di džej prelazi na: "Lepa, a sama, ne ide pod ruku!". Ribe penal, ti gledaš koje je stvarno pesma pogodila, malo si se trgo, ali sve završava na ofsajdu.
Kreće se sa: "Da se nađemo na pola puta..." ribe mrečka, dok ti i ortak diskutujete o tome da li dolazi dupla pobeda sutra na Ajaks.
Sa zvučnika odjednom: "Uđi slobodno, vidi da li dišem", ribe pičvajz, osmeh na puder-lica, tebi se i ne diše, a i izašo bi. Ipak se strpiš i čekaš sledeću.
Počinje pesma koja je totalni ofsajd: "Glumim ribu jaču, al za minut zaplakaću, ooooooouuuu!" ribe se grle, suze biserne teku, ti osećaš da ti je mozak formatiran, drmneš iz flajke i čekaš.
Odjednom, didža preseče sa : " A čitav grad zbog mene gledo te ko pravu damu!"...ribe i ne gledaš, dižeš flajku i razdereš se: "jer ja sahranio sam svaku tvoju tamnu stranu...to, Dado!"
Pesma ne dođe ni do pola, a onda se začuje majka: "Moje suze prema tebi padajuuuu!", ribe lome čaše o čelo, a ti nabijaš sebi flajku u rčma.

I posle neko meni da kaže da grešim kad igram pes ili grickam semenke na klupici.

- Uh, tebra, danas mi je baš dan za PES. Derem! Evo, nisam ni pola pljuge izvuk'o, a ti već primio tri gola.
- Ma, tvoja keva primila tri gola, znaš!
- Šta s' rek'o?! :PLJAS!:
...........................................
- Šta će ovo da znači? Bila tvoja majka i nije mi prebacila ni da sam kafu loše skuvala, ni kako su deca samo moja... Čudo to! Verovatno sad priča kako sam joj nešto navračala ili je trujem dok uveče letim na metli.
- Ništa zato, tu je tvoja majka ipak da povadi prosek. Mene i dalje zove „onaj“, svima skuva kafu i pristavi jelo, a mene slučajno zaboravi, obavezno me posle 10 minuta pita „A kad ti ono, beše, ideš?“...
- Ma nemoj, te sitnice vidiš, a šta tvoja majka sve radi se ne računa, a? Da te podsetim... Idemo redom. Je l’ se sećaš dok smo se ono još zabavljali, pa svratili do tvojih posle dočeka na ručak? Ne pravi te face kao da se ne sećaš, barabo! E, tad je ona, tačno se sećam koju grimasu napravila, i rekla...

1. Real će na večerašnjoj utakmici biti oslabljen neigranjem CR7, tako da će Anćeloti dati šansu nekome sa klupe;

2. Novi Samsung Galaxy S6 je pokazao zaista odlične karakteristike. Mi smo testirali model proizveden u Vijetnamu.

3. Jel' nije problem da Vam na ovu četvorku stavimo crnu plombu?

4. Izvini dušo, nestala nam "Mega"! Hoćeš jedan "Čoko moko"?!

5. Imamo samo za istok 800 din!

6. Prema informacijama iz agencije "Travel-Travel", umesto Grčke, u ponudi će se naći Albanija.

7. Koza nema nista! Mi ima skaj, 1000 dinala.

8. G-din Mitrović je već našao zamenu za "Grand" i njihove zvezde.

9. Ima sa sirom, kol'ko ćeš?

10. Nisam imao za Golf dvojku, te morah kupit Pasat karavan..

11. Nije Saša loše dete učiteljice. Stariji Pera zato ima sve petice.

12. Dragi gledaoci, važno saopštenje: u 00.00h umesto Sanje Tigrice, na programu će biti Branka Blek Rouz. Hvala na razumevanju!

13. Tebra, jbg! Ne'am PES, može FIFA?

14. 'Bem te gluva! Jesam ti rekao da kupiš "Politiku"?! Ja sam u tvojim godinama bio na Kadinjači!

...

ALO BREEEE?!!!!! DOKLE VIŠE?!

Kad na poslu igraš minesweeper i solitaire; kad gledaš sve turske serije na svim kanalima, sa akcentom da gledaš Ali Rizu na Prvoj i Ali Rizu na OBNu, ali samo što su na OBNu malo odmakli sa epizodama, a tebe boli briga, kul ti je; kad ustaješ u 3 popodne i prvo što ti padne na pamet je: kako onaj komšija može u jedan sati da opali Rokere s Moravu, pa jel on normalan?; kad iz dana u dan ideš na espreso i uživaš u tome; kad sediš sat vremena u WCu posle pražnjenja creva i smišljaš pesme; kad supu koja se kuva za pet minuta, kuvaš 15 jer i onako se ne žuriš nigde; kad zoveš po deset puta telefonom Miju Kulića u njegovu dvosatnu radijsku emisiju i to svaki put mu pričaš neki masan vic; kad gledaš Nikitu 15 epizoda dnevno zaredom; kad sa devojkom analiziraš tekstove iz Blic žene; kad s dečkom igraš kladžu i PES; kad igraš WOW po ceo dan i psuješ nekog Korejanca jer ne ume da bude dobar tenk...
I ljudi jesu li ovo nolajferi? Nisu...ovi ljudi žive život do daske...to je pravo "bolenje kur".

Trener: Momci na Kopaoniku su pripreme, počinju od sutra!
Članovi ekipe (Mihajlo, Arsa, Stevica, Žarko i Ognjen kao izmena):OK!

Arsa: Treneru, počeo mi je zimski raspust, drugari mi izlaze svaki dan jel možemo na produženi vikend?
Trener: NE!

Prvi dan priprema:
Trener: Ajde ustajte! Imamo trening.
Svi: Treneru kakva je ovo skršena formula?
Trener: Neznalice jedne ovo je bob, video sam na TV.
Mihajlo: A kako ćemo da treniramo?
Trener: Prvo svako posebno, idite na vrh onog brda i spustite se, ali pazite da ne zveknete Engleze, jebaće nam mater i oni i haški tribunal.

Posle 1h sankanja, ekipa se povlači u svoje odaje gde igraju PES.

Sledećih dana su vežbali da se svi zajedno spuste sa brda. Posle dobijene vize zaputili su se u daleku Kanadu! Posle strašne pogibije gruzijskog sankaša naši momci su se mnogo uplašili, Žarka je čak i baka iz Srbije tešila, dok je Stevicu otac molio da se mani ćorava posla i da dođe kući.

Dan uoči paklene vožnje naši momci su se upoznali sa nekim simpatičnim Kanađankama, ali nažalost jedino je Mihajlo umočio, ostali su ostali suva kurca. Ispred lokala su se potkačili sa pijanim ruskim klizačima. Ognjen i Arsa su izvadili noževe. Rusi su pobegli dok je na kraju intervenisala policija.

Sutradan....

Trener: Momci, polako tamo na ledu, važno je učestvovati, ne kurčite se nikom, ne dirajte hokejaše, a pogotovu ne dirajte nemačke ski skakače.

Treba li napomenuti da smo od 15 ekipa bili 16., što predstavlja ogromni uspeh kako kaže čika sa RTS, jer su momci ostali živi

Deda: Sine, gde ti je ona lopta što sam ti kupio za rođendan. Je l' najbolja u kraju?
Unuk: Ma dao sam je za ovaj telefon sa tač-skrinom. Pazi što je dobar. Ima vi-fi i još devedesetdevet aplikacija. Bruka je!
Deda: Pa kome si je dao? Što se ne igrate njome?
Unuk: Ma dao onom Markovom tati što se bavi nekim nevinim umetnostima ili nešto slično. Kaže ona će mu se tako dobro uklapati u novu skulpturu. Odmah ju je probušio i postavio. Ali zato je ovaj telefon strava. A mi onako i ne igramo fudbala na igralištu. Samo PES.
Deda: Svašta...

A: I kako si prošao sa Sanjom sinoć? Video sam da ste otišli u sobu. Jesi li se omrsio?
B: E brate, odvedem ja nju u sobu i tamo se mi ljubimo i vatačimo, kad ona u jednom trenutku poče da se skida. A ja onako, žentlmenski joj kažem da neću da je iskoristim samo zato što je pijana.
A: He,he, he. Da, baš to. Nego kako je stvarno bilo ?
B: Pa tako. Ona se možda malo iznervirala, ali mi je dozvolila da je ispratim do kuće.
A: I nisi umočio?
B: Ne. Ispao sam džentlmen.
A: Svašta...

Primer iz 1960tih:
Otac sinu: "Što sam ti kupio kog đavola te klikere, po ceo dan se zamlaćuješ! Eee u moje vreme mi smo se igrali rata, Robin Huda, u prirodi!"

Primer iz 1980tih:
Otac sinu: "Au izem ti te lego kocke, ne odvajaš se od njih. Ko smisli Deda Mraza pa da vi klinci tražite takve poklone? U moje vreme se igralo sa klikerima, e tooo su bile igre!"

Primer iz 2000tih:
Otac sinu: "Vrag me odneo kad sam ti uzeo taj kompjuter! Ne može te čovek otkačiti od njega, po ceo dan te pucačine, k**** palac, zatupljuje mozak to, popustićeš u školi, o Bože šta sam ti učinio pa mi ovo radiš! U moje vreme se igralo lego kockama, tako se oštrio kliker a ne te.. te.." - izlazak iz sobe u punom crvenilu i nedostatku komentara.

Primer iz 2020tih (nije nemoguće!):
Otac sinu: "Budalo, jesam ti sto devedeset i dva puta rekao, nemoj koristiti night elfove za štekanje, imaju loše kule, gradi te zmajeve izgubićeš od insejna! E ako izgubiš, igraćeš kanter dok ne savladaš lob iz PES-a! U moje vreme su procesori bili slabi pa sam morao pri penalu da šutnem u levi ugao da bih upucao loptu na dust2 pa da im padne heroj na devetom levelu.."