rezultati pretrage definicija za "Pet minuta straha"
Ko na iglama
paninaro
2012-11-08 13:57:40 +0000
Opis lika koji iz straha počne da plete jezikom.
12
41
:
5
Pakao
Void
2010-08-13 01:55:24 +0000
Ne izgleda ni nalik onome što je Dante opisao u svojih devet krugova, već je sasvim drugačiji. Naime pakao je kada imate užasne komšije: Fensiku, staramajku, odbeglog iz ludnice i trip turbo narodnjaka. Stavite ih u blender i dobicete deseti krug od kojeg bi se i sam Dante usro' i molio Boga za oproštaj.
08:20 Fensika pušta Blek adj Pis na razglasu jačem od od Hitlerovog iz četres' treće: oooooo aj gat a filing, det tunajt is gona be a gud naaaaaajt
Staramajka: E dabogda ti se sjeme zatrlo', utuli ta govna, sta si to pusćila vako' sabajle !
Fensika naravno kulira staramajku pojačava volume na 40 i pravi prelaz u muzici. Na repertoaru Beni Benasi: Džžžžžž žžžžžžž Džžžžžž žžžžžžž satisfekšn'
Ludi komšija: šta je ovo baba, kakvi su ovo jadi u pet zora'?
Ma nemo' ja mog malog da joj zovem da joj pušći muziku.
Zveroljube ode vamo sine, de pušći Rada Petrovića na ono tvoje sokoćalo.
Turbo narodnjak: Eve ga tajo: Jaaa sam seljak veseljak al' u duši tugu skrivam kraj Morave odrast'o sam al' ne znam da plivaaaaaam
Narodnjaci i staramajka vode sve do 08:35 kada fensika uzvraća udarac.
Pušta Lejdi Gagu,pojačava volume na 67 od cega pucaju bubne opne limaru udaljenom 49 kilometara: Dont kol maj nejm, dont kol maj nejm Roberto, aljehandro, aljehandro, alje aljehandro, alje aljehandro.
Kulminacija, 08:58. Izlazi ćale koji je došao iz treće smene pre sat vremena. Nosi pradjedovu tandžaru i u gaćama galami na terasi: Milosnu vam mamicu hoštaplersku, džebalebarosku, neradničku, da se nosite u kurac svi redom. Nemo' municiju da tražim.
09:00 fensika gasi hitlerov razglas, staramajka se povlači u jazbinu, a ludi komšija zbunjen zvera u prazno.
Tada kada pomislite da pakao prestaje i raj počinje, pokusavate ponovo da utonete u slatki san a pred krevetom se pojavljuje do pojasa go debeli stric sa radosnim vestima: Stigla drva, haj da istovaraš.
Jedino sto vam preostaje je da izvršite harakiri ili da se povinujete naredjenju.
Ne držimo to više
torazulu
2014-03-11 17:42:33 +0000
I trgovcu dodje njegovih pet minuta. Nabavio si robu i platio je jer su te zilion njih pitali jel imaš to nešto i odlazili sa razočaranom facom kao onaj zec kad je otkrio da nema bureka od šargarepe a sad ti stoji i hvata prašinu, niko te ne pita za nju. Ili još gore pitaju, dive se, kažu da nije skupo i odu. Jedva se rešiš tih sranja u nekoj kompenzaciji ili ih pokloniš nekom, kad eto ga pavijan koji traži BAŠ TO, i stvarno bi kupio. Tada i nehotice ispliva sva frustracija i zloba nastala promašenom investicijom i uzme neslućene razmere.
-Dobar dan. Vi ste imali one šešire razne, cilindre, polucilindre i to?
-Da imao sam SVE vrste šešira, uvoz iz Ćeške, "Begej" Zrenjanin mi nije bio ravan.
-A gde su vam?
-Ne držimo više.
-PA KAKO ne držite više stalno sam to gledala kod vas!? Pa jel ima negde na drugom mestu?
-Nemam pojma. Lično ne verujem ali pogledaj za svaki slučaj.
-Jao pa šta da radim sad? Studiram dizajn i za sutra MORAM da imam cilindar...
-Nema ne vredi. Jedino... Al ko će sad da ide tamo... Ništa.
-Šta?
-Ma odneo sam neku staru robu u vikendicu na Crnom Vrhu, ako nije neki tamo ostao...
-JAO molim vas, mnogo bi mi značilo, evo platiću put i ja ću da vas vozim.
-Ma tamo samo traktor i džip može da prodje, nemam ti ja vremena da se cimam sad, večeras su oni cigani u "Moja kuhinja-moja pravila" ahahaha, jel gledaš? Za desert ima sto posto da naprave Cigansku tortu haha, ukradeš dva jaja i...
-A da idemo zajedno do tamo? Da ti JA pravim društvo? M?
-Koji ćeš mi kurac? Ako se zaglavim nema neke vajde od tebe.
-Ti si bre glup malo? Da IDEMO JA I TI TAMO, jebeš me u fulu, vratimo se sutra ujutru?
-DA TE JEBEM i dam ti cilindar? Neće moći. Odvedeš kravu kod bika-platiš, krmaču kod vepra-platiš, kerušu kod kera-isto, a ja treba da skačem džabe i još doplaćujem. Još treba da ložim vatru i čekam dva sata da mi se guzica ne smrzne. Jok ja. A i znam ti oca nije fora.
-Ali meni treba...
-Alo mala. NE DRŽIMO TO VIŠE! Lipši, boli me kurac.
Električno govno
Џимикс
2011-11-25 14:26:22 +0000
Proizvod straha zatvorenika dok seda na električnu stolicu.
3
29
:
9
Ma taj budi petla svakog jutra
električar
2010-09-29 23:35:00 +0000
Komšija koji ustaje svakog jutra u pet, makar bila i nedelja, čisto da pokaže da je on jako vredan i da zna da iskoristi dan.
Vraćam se ja iz smene, pet ujutru, nigde žive duše.
-O Džemi, ti to nešto zaboravio kad se vraćaš kući?
-Ma da, ostala mi pegla uključena...
-Pa trči da ti ne izgori uniforma!
(A u sebi mislim vampiru raspali, strpaću te u maricu, samo li me još jednom probudiš preko nedelje sa onim tvojim sokoćalom)
5
59
:
8
Nepisani zakon
DarkKnight
2011-02-07 19:54:55 +0000
Roditelji te uvijek posalju u prodavnicu 5 minuta, nakon sto udjes u kucu, raspremis se, i legnes!
-(Ulazeci u kucu) Cao!
-Cao!
Nakon 5 min...
-Spremi se moras u prodavnicu!
-Prije 5 minuta sam bio napolju, zar mi nisi mogla poslati poruku?
-Nisam, pozuri treba mi sto prije!
0
12
:
5
Pakovanje kondoma za prvi seks
Black Hole
2010-03-04 13:50:01 +0000
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
70
1052
:
92
Zaječarska Kasarna
Ben_Akiba
2010-02-17 03:50:35 +0000
Mesto koje može da i najokorelijeg optimistu potpuno sjebe. Lanac komande je uvrnut i tamo se za sve pitaju najobičniji vodnici. Spavaone su od pre Hrista, naoružanje iz kamenog doba, oprema iz starog Egipta...
Dok se u drugim kasarnama zna tačno u sat ko šta radi u Zaječarskoj se samo nagađa. Dok si rekao piksla mogu da te premeste od ređanje drva na ljuštilicu za krompir, takođe je tamo i običaj da posle puzanja u blatu sa tako prljavom uniformom nosiš veliki komad mesa u zamrzivač.
Tuširanje traje pet minuta, obrok deset, a ceo dan te drkaju po svim osnovima.
Ko u toj kasarni izdrži šest meseci ima dobre šanse da postane psihopata.
Čeeeta Stoooj! Odmor 15 minuta
- Gospodine vodniče, dozvolite da vam se obratim-
- Šta bre 'oćeš Krstiću?-
- Gospodine vodniče ja sam žedan-
- Šta si ti Krstiću, baba ili vojnik?-
- Pa vojnik-
- Baba si ti Krstiću, jedna najobičnija kenjkava baba. Markoviću, sakupi sve puške u četi i daj ih Krstiću da ih nosi. On mnogo voli da pomaže svojim drugarima, jel tako Krstiću?-
- Tako je gospodina vodniče (a u sebi: ''Mamu ti jebem zapaliću te sa sve kasarnom'')-
9
35
:
7
Šta sam ono gledao
Roberto Bomba
2011-12-08 18:47:52 +0000
Pitanje koje postavljaš sam sebi nakon 15 minuta reklama. Primećeno je da se dešavalo da se nakon reklama pusti nastavak nekog drugog filma.
(noćna smena, lokalna televizija u Srbiji)
- E brate, koji smo mi ono film puštali pre nego što smo uključili reklame?
- Otkud znam, to je bilo pre 25 minuta. Pusti još 5 minuta reklama, neće ljudi ni skontati.
- A šta da pustim posle reklama, jebote?
- Ma bilo šta, samo premotaj negde na polovinu...
0
13
:
4
Obuj papuče!
mcanj
2011-11-01 12:58:52 +0000
Neverovatna konstatacija naše bliže i dalje rodbine (majka, otac, baba, deda itd) da smo bosi ako ne nosimo papuče, iako u tom trenu nosimo npr. pet pari vunenih čarapa.
Keva: Obuj papuče, bosa si, nazepšćeš!
Ja: Obula sam pet pari čarapa, nisam bosa!
Keva: Nemaš papuče, jesi bosa!
0
17
:
5
Ko dobro krca, taj dobro prca
Браћа_Шнајдери
2014-10-27 22:03:07 +0000
Zlatno pravilo u Vojvodini. Tamo nema gojaznih ili (ne daj Bože!) debelih ljudi. Tamo su svi samo zdravi i neka na tome i ostane. Ujedno, ovo predstavlja i jedinu utehu nevinog čoveka sa tri'es pet godina i dvadeset pet kila na vagi, nakon što ista obiđe jedan krug.
Lik sa 75 kila: Au brate, ala si se raspustio! Ili ti praviš sva kruga na vagi, ili sam ja p'jan ko guzica.
Lika sa 175 kila: I jesi pijan, a moja težina te se ne tiče. Ja sam zdrav. Uostalom, ko dobro krca, taj dobro prca!
Lika sa 75 kila: Ajde ne teraj me da te još i govnima hranim, jer bi me bilo strah da ćeš eksplodirati. Ti ne samo da pičke nisi video, nego vršnjaka od te mešine ne samo da ne možeš da dohvatiš, već verovatno i pišaš na slepo.
1
17
:
4
Autodrom
Bata Sale
2009-08-30 15:07:57 +0000
Električni automobili prisutni u svakom luna parku ili vašaru. Ubacite žeton, i vozite se nekih 5 minuta uz zvuke krš-udri-drž-ne-daj-turbe-folka koji trešti sa zvučnika. I obavezno jednom u toku večeri mora da ide naslovna pesma Dade Topića iz filma "Nacionalna Klasa" (FLOYD). Kao mali ste vrištali na roditelje da vas puste da se vozite, a sada kada ste poodrasli i zaboravili ste na autodrom. Danas, kao i ranije najviše služi da seoski momci muvaju seoske devojke tako što sednu u kolca i jure ih unaokolo dok ne uspeju da se zakucaju u njihova kolca i time im iskažu svoju neizmernu simpatiju.
-Bole, u'vati one dve tam'...
-Eve pokušavam.
TRAS!
-IIIIJJUUUU!!! HIHIHIHI...
-HEEHEE. Jeste dobro lepotice?
-HIHIHIHI...
-Ajd' opet, ajd' opet...
TRAS!!!
-IIIIIIJJJUUUUU HIHIHIHI...
-'Oćete na piće sa nas?
-Pa neeeee znam, HIHIHIHI...
Nit' zbori nit' romori
Стевчо сметало
2018-03-17 22:28:27 +0000
Ćutljiv u pičku materinu. Da ga žena prevari samo bi nonšalantno prošao pored nje i vizuelno joj pokazao gde su vrata. U tenisu bi bio antipod Marije Šarapove.
Bez obzira koliko mu ljudi kenjaju po karakteru, on neće dići famu niti će ga isti izbaciti iz takta, jer on zna da njegovih pet minuta tek treba da dođe. I to vrlo brzo.
- Treći put primaš go kroz noge! Brani malo, šta si se tu usr'o k'o prase pred Božić? Neće te lopta ubiti, nismo mi te sreće.
- Vratite se nazad, aman, ne mogu sam dva na jedan!
- Aj začepi gubicu ili te menjamo, imamo mi i rezervu ako nisi znao.
- Eto vam ga Cope, on nit' zbori nit' romori. Ali ako preterate sakupljaćete sami sebe po makadamu, verujte mi.
11
51
:
10
Prodavac krofnica na plaži
Taras
2011-12-20 13:51:38 +0000
Sinonim za smora. Naziv nastao od prodavaca krofnica na plaži koji neprestano ponavljaju parole poput: "Ce ce krofnice!", "Mini fini", "Aaa, ee krofnice" i njima slične. Vi u nadi da će otići kupujete pakovanje tih krofnica, i on se stvarno ne pojavljuje narednih pet minuta. Nakon što je obišao krug evo njega opet. U slengu se može koristiti i odjeb kao: "Idi prodaj krofne negde drugde".
Djole(smor ovdašnji): Gde ste momci, š'a ima?
Ostali: Ništa.
Djole priča neki glupi vic hiljadu puta.
Mare: Djole mojne si prodavac krofni.
Kiza: Idi prodaj krofne negde drugde.
5
28
:
4
Misterija za inspektora Kolumba
Plastični Zet
2014-09-29 20:15:46 +0000
Opaska na komentar tipa da li ste znali da je vatra vruća ili bilo šta podjednako očigledno. Izraz potiče od kombinacije imena serijala detektivskih filmova o inspektoru Kolumbu, gde se u prvih pet minuta filma pokaže ko je ubica, a preostalih sat ipo se pogađa koje je Kolumbovo plastično oko, i naravno, činjenice da je neki tamo istoimeni dasa otkrio jedan kontinent.
- Dragi, da li si negde video moj brijač?
- Ha?
- Brijač. Negde je nestao.
- Prava misterija. To je zadatak za inspektora Kolumba.
- Kakav crni Kolumbo sad?
- E ženska glavo, a nije ti palo na pamet da onaj tvoj konj brije jajca sa njim!
- Iju!
- Cimooooo!
- O šta se dereš! Nije ti ovo Grmeč planina, mamu li ti seljačku!
- Jesi li negde video ono parče kulena, što je ostalo od vikenda?
- E-he-he-hee!
- Ha?
- Kažem nisam, ali bih ti savetovao da prijaviš slučaj inspektoru Kolumbu.
24
27
:
5
Listić upozorenja
M70
2012-05-21 17:03:14 +0000
Onaj koji se pojavi u rizli i na kome piše da je ostalo još deset komada. Ili pet, zavisi od proizvođača. Noćna mora svih buksnomanijaka.
- Auu, brate, evo ga listić upozorenja, još pet nam je ostalo, a tek je devet sati! U šta ćemo da motamo čitave noći?
- Imam na tavanu kompletnu lektiru iz osnovne škole, od prvog do osmog razreda...ionako mi nije nešto pomogla u životu.
0
17
:
1
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.