Trenutak kad zabodeš auto na mesto koje nije predviđeno za parkiranje u centru grada, uključiš sva četiri i nadaš se da ćeš odraditi posao pre nego što pauk primeti da si stao na zabranjeno polje....
Francuski pisac petparačkih romana... Providne fabule, blijede pozadine i jeftinih epiteta. Toliko predvidiljivog epiloga - Da je njegov kult čitalaca razvio tehniku čitanja s kraja "djela" ka početku, kako bi uveo barem neku inovativnost u besmisao svijeta koji leži ogoljen između strana.
...)
More... Saš da viš svojeg Boga!
Ne laži me, molim te... Otupeo si ti odavno!
Ali, volim te...
A decu? Ne mene... Odlazim
Sačekaj još par dana... Šta te košta?
Toliko puta smo pričali o ovome... Ne mogu više da podnesem laži.
Stani, ženo luda... Reko je čovek da će mi javiti za par dana oko one fabrike za preradu drva... Reko je, upadaš sigurno... Samo čekaj da te obavestim o datumu i radnom vremenu.
Nemamo ni za leba više... Ležiš tu po ceo dan u punoj snazi... Deca nam pate, ne idu u školu... Nemaju u čemu. Ostavljam te i vodim decu kod majke da ih čuva, a ja ću se zaposliiti.
(...
Ne, nije reč o černobiljskom čedu, mitološkom biću ili otelotvorenju uvrnutih misli. Radi se o devojci koja uporno nosi brushalter (najčešće proteze) jedan broj manji od odgovarajućeg, tako da su njene dve sise jasnim horizontalnim brazdama podeljene na četiri.
Idoli su pravi pank.Ono sto se pank trudio da bude su oni jednom rukom zajebali na potpuno intelektualni i fin nacin,a ipak uspjeli da poture svoje blesave tekstove,stavove i snove na pravi nacin.
Onako kako dobar dio nas koji nije tada imao prilike/srece da odrasta zamislja osamdesete,Idoli nam ih u najboljem svjetlu predstavljaju:blage i nonsalante seksualne konotacije,price o laznom boljem napretku,pjesme o tranvestitima kojima su pretekli sve danasnje bijednike te apsolutnim sarmom i blagom dozom aristokratije da se ovlas izdignu iz pozeljnog mediokriteta socijalizma,Idoli su ostavili neobrisiv trag u jugoslovenskoj kulturi.
Ono sto su The Smiths radili svijetu,to su Idoli radili Jugoslaviji,a ipak manje opsceno i sa vecom dozom humora.
Ono sto danas clanovi tog benda rade je nebitno,ovo je definicija o Idolima a ne Saperu,Divljanu i ostalima.
Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje sina "šta da radim sa dvesto dinara"?
-Ćale, daj mi za izlazak!
-Evo sine...
-Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
-Sve spičkaj, pa nek' ide život!
Mesto na kome je društveno prihvatljivo da se trpamo u bulju.
- Batice, 'oće biti parade ili će da otkažu?
- Brate, nemam ništa protiv pedera, ali ako čovek ima potrebu da se hefta u bulju, neka to radi u četiri zida.
Sarkastičan i nadasve previše inteligentan način da nekom pajkanu, policajcu, drotu kažemo da je ker, a da on pri tome ne dokuči srž same izjave.
- Dobro veče, dokumenta molim.
- Veče, kako ste nam vi gospodine, ima li umora?
- Ma dobro sam, stižemo nekako na sve strane.
- Ma znam kako je to, sreća pa ste vi ljudi sa četiri noge, sve stižete.
Uvod nakon kojeg će biti istaknuta samo jedna stvar, neki detalj, ili pojedinac, ali bez nipodištavanja ostatka posmatrane celine. Dakle, ništa se ne hejtuje, sve je fino i super, ali to je jedinstveno, odskače i prvo je među jednakima. Normalno, jer ne može sve da bude jagoda na šlagu, krastavčić u sredini čizburgera, ili Šotra u svetu filma.
Sve-sve, ali Lisa Ann.
Sleng u Srbiji za: "Ostaću kod kuće za doček nove godine, prespavaću i ustaću se ujutro rano da gledam televiziju. Nije mi do ničega, nemam para, švorc..." Umesto toga samo odvrate sa smeškom: "Gledaću četiri skakaonice."
Osim ako vas ne zaustavi RTS u Knez Mihajlovoj. Onda ćete da se smejete ko da ste sretni što ste bedni i da kažete: "Pa u krugu porodice."
Verovanje nekih osoba da njihov auto poseduje svetlonosni štit koji se aktivira pritiskom na dugme sa dva koncentrična trougla.
Ovo im daje potpunu slobodu da svoj auto parkiraju na sred ulice ili na pešačkom prelazu ili na nekom trećem mestu na kom je izložen opasnosti od pijanih vozača ili od nadrkanih pešaka sa viškom energije.
Ali zabole njih, oni imaju uključena sva četiri žmigavca.
Afrodizijak u prvom osnovne.
Mama, sviđa mi se ona Maja iz druge klupe. Ona ima SVE petice!
Čitavog života te prate. Ne daj Bože, k'o četiri jahača Apokalipse! Stalno se nešto SABIRAŠ kako da skrpiš kraj s krajem pomoću bedne plate za koju radiš, kad shvatiš da rešenje ne postoji, sedneš, pa se ODUZMEŠ od alkohola, matori ti kenjaju da nađeš bračnog druga i UMNOŽIŠ porodicu, pojedeš govno i poslušaš ih, pa se posle nekoliko godina vucaraš po opštinskim sudovima DELEĆI decu i zajednički stečenu imovinu.
- Braćo moja! Iako ne vidim vaša lica prekrivena kapuljačama, znam da DELITE moju sreću, jer smo se SABRALI ovde, da bi ODUZELI živote ovom paru čamuga, i da na taj način sprečimo bilo kakvu mogućnost njihovog daljeg RAZMNOŽAVANJA. U doba ove ekonomske krize mi moramo biti štedljivi, a znate koliko je skupo kastriranje. Brate McDonald, založite!
Po dedinom, merilo da li je devojka normalna i da li je možeš ženiti.
Unuk i deda gledaju unukove slike, na kojima je sa devojkom.
Jedina dedina izjava je bila:
'Dete, možeš ti nju da ženiš, al ako ne zna da nabroji sve pretke, četiri kolena unazad, nije ona iz dobre kuće, tako se ne vaspitaju deca.'
Odgovor osobi koja sve svoje neuspehe opravdava nedostatkom sreće, nikada ne pomislivši da je razlog za to što joj se dešava, zapravo, ona sama.
-Ivan: Gde si brate, nisam te video 100 godina... Šta ima novo?
-Milojko: Ništa brate, prati me neka nesreća, baksuz neki me tera, ne znam šta je.
-Ivan: Što, šta se desilo?
-Milojko: Ma pao sam onaj ispit. Reko mi Joca da je učio 3 dana i položio, ja reko kad je on onako glup naučio za 3 ja ću za 2. I dadoše mi neka teška pitanja, samo tu oblast nisam bio prešo i eto... Nesreća! Ali nije to ništa, da vidiš tek sinoć! Bili mi u nekom klubu, zezali se, kad ja primetim jedna ženska stalno gleda u mene. Popili po nekolko piva, kažem ja gotovo moram da prilazim ovoj. I tako priđem ja njoj, počnemo da pričamo, kad ispade stvarno joj se sviđam! Kaže gledala me celo veče, sladak sam! Raspričamo se tu, ja joj izbacim neku foru, znaš ono kao ona kaže „osam“, a ja kažem „Na kurcu te nosam!“ Hahahahahahaha. Znaš osam-nosam?
-Ivan: Znam znam...
-Milojko: I taman tu da je smuvam, kad ona pogleda na sat i reče da mora kući. Bilo je 2 i 15, a njoj zadnji autobus u 2:23. Zamisli kakva slučajnost, koji sam ja maler.
-Ivan: Baš šteta. Jesi uzeo bar broj?
-Milojko: Ma nisam, zamisli baš taj dan izgubila mobilni, a internet i fiksni nema... Ne znam šta da radim. Ne znam šta mi je sve neki baksuz za baksuzom!
-Ivan: Auu brate tebe baš poteralo. Da ne padne devojka na foru osam-nosam. To je neki težak maler. Odmah da nabaviš detelinu sa četiri lista, ne igraj se glavom!
Pasivna devojka u krevetu. To je ona situacija kada digne sve četiri u vis i pravi se mrtva.
Jako korisna odmbrambena tehnika. Naime, objekat se brani tako što legne na leđa i digne sve četiri u vis. U primeni ove odmbrambene tehnike, takođe, jako je bitno koprcati se i rukama i nogama, i time onesposobiti protivnika da vas povredi.
-Brate, šta je to bilo sinoć u gradu?
Ma ne pitaj me ništa. Skitam ja sa Milicom, kad neki dugokosi gilipteri počeše da me porozivaju. I ja, šta ću, da devojka ne pomisli da sam pička, počnem da ih prozivam takođe. Bajo, kad se zaletoše njih četvorica, rek'o gotov sam. Al 'oćeš, setih se ja dedine kornjača odbrambene tehnike, legoh na leđa i počeh da se koprcam. Gledaju oni šta će, kako će, i ništa. Prekrstiše se, i odoše.
-A Milica?
Ona me je samo pljunula, i otišla. Jebeš ga.
Popularna kafana, u kojoj se vode mnogi važni i poverljivi razgovori.
Nađemo se posle u četiri oka da ti ispričam detalje...
Kaže se za nekog ko nešto obavlja sa krajnjim oprezom, u situaciji kada je i najmanja greška neispravljiva.
Matursko veče. Sve živo pijano, sevaju bataci, alkohol do kolena. Dva starija profesora jedini za stolom, krkaju, jer to je razlog zašto su tu.
- Pogledajte, kolega, ovog našeg mladog profesora kako oprezno đuska, na kakvim je mukama.
- Lako je bilo nama u njegovim godinama, sve bilo čedno i vaspitano.
- A i sad se sve snima. Malo li se opusti, eto ga sutra na onom njihovom fejboksu.
- A što sve vreme igra sa podignutim rukama?
- Igra sa četiri lične, kolega, ako spusti ruke, rizikuje isključenje. Vidite onu malu kako meša, ako se sudare, neće njoj da sviraju faul u napadu.
Prebivalište nesrećnih žena.
-Mama mi je uvek govorila da ćeš me zatvoriti u četiri zida!
Nisam našao ključeve, išao sam peške. Nađoh ih tek sutradan. Nisam našao rad, pao sam ispit. Nađoh ga tek sutradan. Pojava nenalaženja stvari baš onda kada ih tražimo. Nađemo ih kad ih uopšte ne tražimo. Sindrom je dobio ime po retkosti nalaženja deteline sa četiri lista onda kada je tražimo, a nađemo je kad je ne tražimo. Konfuzija?
