Najprijatnija atmosfera koja se provodi u krugu porodice. Svi clanovi su na okupu(sira i uza familija, mogu biti pozvane i komsije, ako ste sa njima u dobrim odnosima) relaksacija sa par dobrih prica iz svakodnevnog zivota uz neki dobar film ili emisiju.

Biti veliki u porazu. Biti pokojnik, ali i pukovnik.

Ovca. Najveći blejač među životinjama. Ali, ako vi sebe smatrate čovekom, bez obzira šta vam ukućani, komšije i ona devojka iz kluba što ne da da je spavate kažu, a dobijete etiketu ovce, svakako da nešto nije kako treba. Prevara. Nasamarenost. Kao kad nekoliko visokih predstavnika EU kaže finim domaćim političarima, ući će Srbija u uniju. A kada fini političar napusti prostoriju i prione na krkanluk, gorepomenuti ružni, antipatični ljudi spomenu i nastavak trilogije Srbija u Eu, Kurac i počnu da se smeju kao baba na Kursadžije. Treći deo je u pripremi, a radni naziv je Hoće Kurac.

Znojiš se. Osećaš kako ti raste runo. Nažalost, nije zlatno. Vidiš da si uhvaćen u mašinu. Ne vredi se opirati. Nemoguće je. Već si na dnu. Prepusti se trenutku. Uživaj. Pokaži zube, nasmej se i pusti da te šišaju. Oseti kako znoj polako prolazi.

Floskula koju uglavnom koriste poznate ličnosti kako bi ubedile ''obične'' ljude, a i sebe, kako im slava nije udarila u glavu i kako se nisu ni najmanje promenili od kad su postali popularni. Keš, besni automobili, pičke na izvol'te, ma ništa od toga na njih nije uticalo da se transformišu u Čarli Šina, već su i dalje ostale iste one mirne i nenametljive osobe koje su i bile kada su otišli iz svog malog periferijskog grada u potrazi za srećom i boljim životom.

Dođu tako iz neke zabiti Bogu iza nogu, na lokalnom vašaru pod šatrom pijanim svatovima otpevaju par refrena uz neizvbežan eho i krčanje koji amortizuju falširanje i apsolutni teror nad mikrofonom, gazda vašara, najpijaniji u ekipi, im ponudi ploču u zamenu za nevinost, tri krave i 'ektar zemlje koje najvni roditelji daju, dodju u prestonicu i mudro čekaju devedesete. U naletu kiča koji je tih godina ovuda harao kao skakavci po Africi snime jadne neke nebulozne pesmice uz turski melos, grčku ritam, kinesku gardarobu i rumunski stil koje nastave da pevaju po, gore pomenutim, šatrama krimosima koji pucnjevima proslavljaju to što nemaju ukusa. Kada devedesete prođu i društvo grčevito pokušava da se oporavi one šatro promene stil, odbace prefikse (ekstra, lepa, super...) i sufikse (buba mara) i u konglomerat pokradenih država ubace još i američki BIT sa sve di-džejevima i postanu NAJVEĆE ZVEDE.

Aktivnost pružanja telesnog zadovoljstva bračnom partneru, na koju ubogi supružnici najčešće gledaju sa dijametralno suprotnim shvatanjima i očekivanjima.

Jedan od predmeta koje koriste aristokrate. U slengu: staviti imaginarni monokl znači aristokratisati.

Prosečnost je jedna od najcenjenijih ljudskih osobina. Evo kako da ne iskačete iz mase...

Elem Piždrokulja, umnogome nezgodna odrednica koju neće rezonovati 95% ljudi dobro niti na pravi način. Neki će da se čude, drugi će da se kikoću kad prepoznaju tipus neposredno iz svog okruženja, treći i četvrti ostaće zapanjeni sočnošću starosrpske jezičarije.
Ne radi se ovde o prostoj taksonomiji gde se Ženska jedinka može svrstati prema klasi, redu, vrsti, genusu... to je ponižavajuće i neljudski. Ovo je više psihološka i privremena odrednica koju određena Ženska osoba može zaslužiti preteranom egomanijom. Narcisizam je ponekad neophodna faza u razvoju ličnosti, ali u određenim uslovima može se razviti u krajnje neugodne forme od kojih je kod žena prisutan Pižd.
Pižd ili amazo-ego-feminizam je ekvivalent muškom Macho egotripu (teretana, BMW, kajla, armani, pacorabbane, splavovi, manekenke, bronz(č)ani ten, tetovaže, plaže,). Naime štitonoše Macho egotripa su domaći fudbaleri zadojeni pivcetom, Čivasom, Džekom sa Freestyler-a, naprženi do koske pop-folk hitovima i željni svake nove nesane noći kao da i dalje imaju po 17 godina. To se u psihologiji naziva regresija, i nije nužno vezana za sportaše, može se desiti i političarima usled lažnog osecaja omnipotencije prećene stvarnom impotencijom što izaziva brojne druge poremećaje.
Totalno suprotan stav od kuliranja na zelenoj travi, pivom u šaci, roštiljem ispod šljiva sa društvom i generalno opuštenim stavom bez predrasuda. Nekima se čini da život nikako ne može biti sladak u sporom tempu, bez trke, selfiranja, kurčenja, lajkovanja,''izdominiranja'', majmunisanja i drmanja uz bezidejne bitove, pjesme, tarapane, ćurlikane.
Pižd ili hvalopiconostvo je ekcesivno podražavanje i emanacija ženstvenosti kao npr:
- Vežbanje u teretani do savršene forme tela bez celulita,
- Besprekornog makeup-a,
- Trendy stylish odevnih kombinacija,
- Uzdizanje i veličanje mahom verbalnih (mizernih) ličnih sposobnosti i talenata,
- Hodanje kao da se ne dodiruje tlo, (bacanje kolenceta žestoko i žustro na visokoj štikli, kretanje ulicom u fazonu prolazim kroz čoveka...),
- Spletkarenje i ogovaranje u cilju eliminisanja ljudske prepreke u svrhe lične koristi,
- Zamišljanje da je svet stvoren da bude podređen samo njojzi i ponašanje u skaldu sa zabludom.
Piždrokulja ne mora biti nužno prelepa niti zanosna devojka kakve primetite usput, ili milfica kako kome volja, jer pomenutih ima gotovo jednako u populaciji i svakoj starosnoj grupi mada najviše u kritičnom dobu za žene (oko 30'te). Kada se valjda oformi stabilno jezgro psihe ličnosti i pronađe najbolji mehanizam za postizanje ličnih ciljeva. Tada se zapravo pokazuje malo više ko je ko, šta možete da očekujete od date osobe, jer manje više dosta moralnih osobina stradalo usput u akciji, što se reče.
Naravno okoštavanje Pižda može se kod različitih Žena da se dogodi značajno ranije, kao npr id est nomen: Ava Karabatić, Stanija, Kebina ćer, itd. Simptomatično je da su to devojke u nečemu iznad proseka, a u mnogo čemu ispod svakog proseka. Ne trebaju se zbog toga dalje razapinjati, dovoljan je krst koje same nose, verujte mi.
U engleskoj terminologiji one se nazivaju: ''Gold diggers'', ''hoes'', ''Skanks''-ulje, kako ih ja ponekad zovem, ali one su u Junior fazi, malo iskusnije su kuje, ali meni nedovoljno sočan naziv. Ove primarne ili tranzicione faze piždrokuljisanja ne moraju na kraju da izrode full breed Piždrokulju, već usled neprijatelja i opozicije koje stvara usput u okruženju može dovesti Juniorku Pižd u više situacija ''nosom u govno'' koje bi je vratile na normalan put.
Iskusna Piždrokulja bi bila npr po liku Ljiljne Blagojević u seriji ''Pjena po budvi od smora'' ili likovi Cece Bojković po ''veleklasicima'' domaćih serijala. Sada sa ovim ovde rečenim bi mogli malo nazreti na šta u praksi bi izgledao susret oči u oči sa Piždrokuljom.
Teško bi se ta situacija ikada desila, jer pomenute namah ne reaguju na išta što nije na njihovom mesožderskom meniju. Npr to vam je kao da lava gađate glavicom zelene salate ili paradajIzom u ludosti da će istu pojesti. Tako i Piždrokulja koja se kreće ulicom može samo da detektuje po mirisu i sočnosti sebi kompartibilne komade za slast i čast, dok je 98% muškinja u kategoriji ''salata''. E tako.

Niža kategorija kafane.Može se naći i u selu i u gradu.Doduše one na selima su nivo iznad.Nomenklatura objekta se vrši po principu:Kod (ime gazde),(Obližnja reka)noć.Napolju se nalazi lokalna džukela,redovi i redovi gajbi piva i parking na kome dominiraju vozila poput IMT 539,LKT 81,FAP 13/14 i Lada Samara.Inventar se sastoji od drvenih stolova koji su rasklimani,preko njih su crveni karirani stoljnaci(uflekani i naravno izgoreni cigarama)dok su na njima metalne piksle,ređe staklene koje znaju i da polete kada krenu stihovi poput "Samo je moj stari znao..." ili "Javi se ljubavi ja ne mogu višeee...",okolo stolice i klupe.Obavezno prisutna je i dimna zavesa,slična onoj na Bonmbonjeri,doduše ova zbog Kamela,Crvenog Marlbora u mekom pakovanju ,Laki strajka i motanih cigara od žutog albanskog duvana.Odmah iza vrata se nalazi čiviluk na kojem stoje takozvana "Vijetnamka",lovački prsluk i M93 vojna jakna.Zidove krasi lamperija i španski zid.Po istom lovački kalendari,jelenski rogovi,zidni sat u obliku ručnog,slika lokalnog fudbalskog tima Sloga.Plafon je požuteo od gore navedenih cigara,memla u uglovima,oljušten kreč i obavezno traka za hvatanje muva.Šank takođe od drveta,iznad njega pića poput Pelinkovca,Medveđe krvi,Cepelina,Vinčestera,Rakije(koja se može koristiti za pranje prozora ili raketno gorivo)Takovo votke.Iza šanka par frižidera sa obavezno Merak i Jelen pivom(ne pomišljajte na Heineken ili neke voćne sokove).Od bezalkoholnih pića postoji voda i polu-izlapela Kokakola,sve ostalo je misaona imenica.Na šanku ona siva(sada već požutela)kasa i Jelen pivo ajncer.U šanku prepodne radi lokalni momčić od 17-25 godina.Takođe tu je i Sony televizor sa kutijom koji hvata samo jedan kanal i jedan slot aparat koji večito jede alimentaciju nekom alkosu.Popodne radi dizanja prometa radi konobarica čije ime je vrlo verovatno Mara,Ceca,Ruža ili Mica.Toalet,čišćen pre 2 meseca sa roze toalet papirom na listiće ,jednak reaktoru 4 u Černobilu.Gazda kafane je verovatno lider vladajuće stranke u selu ili predsednik mesne zajednice,često zna da bude i govno od čoveka.Što se tiče muzike,petkom i subotom je tu lokalni "TDI bend" ili "Imaptto bend".Ostalim danima preko laptopa i zvučnika ore se hitovi Južnog vetra,Grand produkcije,Baje Malog Knindže,Cece,Šabana ili Tome Zdravkovića.Stalni gosti koji su počeli da se računaju u inventar su uglavnom:lokalni šumokradica koji te okadi dimom žutog Kamela,pečalnici(izraz karakterističan za Podkopaonički kraj(označava ljutog fizičkog radnika))2 lokalna alkosa koji uvek dolaze u tandemu;simbiotski organizmi,putnici namernici,fudbaleri lokalnog kluba Sloga i ostali meštani sela,nedeljom po povratku iz lova se mogu zateći i teže intoksinirani lovci.Hrana ako postoji,bolje da je nema,ako se ne plati parama platiće se glavom.Pljeskavica i ćevapi od mesa sumnjivog porekla(Ritopek).Takođe,lokal će obavezno imati svoju ekipu na seoskom turniru u fudbalu.Sve u svemu,mesto kome se uvek vraćaš,hteo ti to ili ne.

Gossip-girl tvog komšiluka. Njoj je radno mesto dnevna soba svih komšinica. Više voli da ide u komšiluk na kafu, nego da joj dolaze, jer tako može lakše da odredi koliko će se zadržati u četovanju sa jednom osobom, dovoljno da pokupi sve tračeve, ne predugo da ne stigne da ih u istom danu prenese dalje. O tebi zna pojedine stvari bolje nego ti sam. Specijalnost joj je preuveličavanje tračeva. Zapitaš se da li se ona ikada nalazi u sopstvenoj kući, pošto je uglavnom viđaš na prelasku iz jednog u drugo dvorište (tuđe, naravno). Veliko je pitanje i kada stiže da ode na posao.

Лепотица којој инпрегнирање дође к'о добар дан.

zemlja seljaka na brdovitom balkanu

Lik koji je bezuspesno pokusavao da bude popularan kod zenskog dela populacije sve dok cika Mark nije izmislio "Facebook".
Ovaj primerak je vrlo cesta pojava na internetu.
Njegov ne tako daleki predak sa serbiancafe-a i krstarice je takozvana vrsta "CYBER KURAJBER".
Nekada su pripadnici ove vrste zarili i palili po chetovima, medjutim sada ih ima jako malo, gotovo su izumrli pod najezdom njihovih naslednika sa "fejsa".

Fantomsko oboljenje koje se javlja kada osobe ženskog pola misle da im to najviše odgovara. Manifestuje se ćutanjem i odgovaranjem na pitanja samo kada to one žele da urade.

Fenomen koje su ranije praktikovale SVE moguće i nemoguće TV stanice, danas se može videti gotovo samo na muzičkim kablovskim televizijama, poput DMSAT-a ili Spectrum-a. Naravno, tu su uvek Reality Show emisije poput Farme ili VB.
Poruke ljudi konstantno šalju da bi pozdravili nekoga da naruče pesmu za koju čak ni režija nije sigurna da su i njihove dede ikad čuli u životu.
Naravno, služi i da gledaoci nađu srodnu dušu, a da neko zapiše broj i dušu im posle vadi.

Ne obracajte pažnju na namerne greške u SMS porukama, to je stil pisanja gledalaca.

Svaka žena koja učini ono što druge žene ne smeju, ono što prkosi pravilima. Naravno, ona je kraljica u očima drugih žena, a muškarci takve zovu jednostavno kučka.

početak rečenice svake polupismene, a vrlo često nepismene persone kad želi da izgleda kao da će reći nešto pametno, što joj je oplemenilo dušu. U ovoj kategoriji dominiraju samoproklamovane pevačice, uglavno samopočašćene nadimcima tipa "kraljica", "sexy", "diva", "kosmičarka"...

I kao što to obično biva, sve velike priče imaju tendenciju da budu nekako dosadne i obične sve dok ih neki preokret ne prevede u zonu slušljivih ili zanimljivih. Samo mali procenat ovih drugih se vremenom razvije u istinski velike priče tj. one koje se slušaju širom otvorenih ušiju pa tako i ova priča, ukoliko je pročitate do kraja.

Himeros bijaše iz normalne familije, kakve nalazimo na svakom ćošku, iza drvoreda, iza kontejnera, iz Lješanske nahije i tako. Majka, otac, dva brata i dvije sestre, živjahu mirno i posmatrahu život krupnim očima, a imadoše i farmu pilića a pored farme i prodavnicu dolje u selo gdje su prodavali raznoraznu robu široke potrošnje. Sve normalno, rekli bi neki, živi i muči se čeljade cijeloga života i tako skupiše pare neke besne roditelji mu te poslaše njega i jednu sestru na faks u Beograd. Bijaše tada pravilo, jedan sin na nauke, jedan sin na zemlju da ostane a jedan za navijača pa kad odraste da se sam opredijeli. Za sestre ne bješe pravila, rodiš ih i othraniš i daš im po sto eura da im se nađe pa ajd kud koja u bijeli svijet.

Ovo dvoje srećni i zadovoljni, ka đeca sa sela dođoše gore nikoga ne znavahu i sve nepoznato im bješe, vaistinu. Velji grad ka velji grad, ovo dvoje (Paška (sestra mu) i On) držahu se zajedno stalno. No, faks ka faks, malo Ceca, malo koks, malo momci iz Budve i upade Paška u neko društvo nedajbože kategorije. Koliko je trajalo to niko ne zna ali, jednog dana na povratku iz menze, Himeros zatiče u sobu sestru mu razvaljenu od koksa i što će kako će, uzima utoku i tri metka u vazduh pali (TAHA TAHA TAHA), počinje da je šamara i posle 34 šamara Paška se budi:
- A što ti je, krealju?
Himeros stade, zagrli je sav srećan.
- Paška, bez Nataše osta’, ako te ufatim još koji put da si našibana ovako oči ću ti iskopat jadna!
Tu Paška pade na koljena.
- Hiro, brate, ti znaš kako nam je bilo doma? Morala sam, brate, malo probat, malo se dignut’, ali evo, Ostroga mi, neću, evo, Ostroga mi, taknut bijelo više neću. Još samo sad u četvrtak imam žurku, svi paraši iz škole bit će tu, ajde sa mnom da se sprovedemo i evo brate najdraži neću više išta ticat bez Gabrijele ostala!
Hiro tu razmisli 22 sekunde.
- Aj vala.
Paška pada u trans od sreće.
Dođe i taj kobni četvrtak. Voze se oni u spačeka raspaloga od oca im i dolaze pred vilu đe se održava žurka. Uguraše svoj raspad od auta među merdže i bembare a Hiro, da ispadne faca, proizvodi zvuk alarma na kola „plik-plik“ i zaključava a Paška ga gleda onim pogledom koji govori „Ostroga ti??“.
Ulaze oni i nailaze na žurku koja je počela već iz najjače a Hiro se razdvoji od sestre jer nije moga da shvati taj beli svet te se sjatio tunake. Dolazi mu cura neka, nosi neki prah beli i veli:
- Oćeš da probaš sa mnom?
Hiro je tu nakautira iz okreta.
- Makse, kurvo!
Šibaše neka muzika njemu strana. Pokušavaše da se sabere i da se smiri no atmosfera ljudi ga sve više obuze. Ponudiše mu neke tabletice. Ču, ka’ kroz maglu:
- Brateee moj, uzmi, Ostroga ti, uzmi brate moj, da doživiš ovu žuraju u pravom svetlu brate moj!
Uze on.
Lom, pucnjava, kidanje, oduze se Hiro totalno, poče da fata i žensko i muško, popi par šaka u prolazu, čuje odnekud glas Paškin koja ga zove da je slika za fejs, počinje da povraća, po 2-3 cure koje ne znavaše, pade u nesvijest, crnilo, tuga, budi ga plač, otvara oči, oko njega familija, plaču, kukaju, niko ne može da progovori svima suze ne daju te najzad veli mu majka:
- Srećo majkina iznabadale su te dvije srčke već smo se bili pomirili i razglabali oćemo li u Lješansku ili na Čepurke da te kopamo!
Tu ih Hiro nekako smiri te izgovori ove riječi svete:
- I osvoji li Atletiko Primeru?
Pada u komu.

ima ih svakakvih, ali se mogu podeliti na osnovnih 11 podgrupa:

1. TRPAČI:
Zamislite ovu situaciju: Jutro. Vi bukvalno iz kreveta trčite na bas kako ne biste zakasnili u školu. Vrata basa se otvaraju - nema gužve. Smeštate se na prvo slobodno mesto, ili stojite podalje od vrata... Od stanice do stanice, autobus se toliko napuni da se vrata jedva zatvaraju. Svi ste iznervirani, zbunjeni, psujete, borite se za vazduh, neko vas pritiska s boka... Samo odjednom čujete ne tako umilni glas nekog starijeg gospodina: "J***m li vam lebac, pogurajte se!! Ima još mesta!!" Autobus stoji na stanici više od predviđenog vremena i nervozno trubi "gospodinu" da J****O IZAĐE IZ J*****G BASA, kako bi ovaj krenuo... Neee, "gospodin" i dalje bezuspešno pokušava da se utrpa u bas. Ljudi mu uporno objašnjavaju da ne postoji ni najmanja mogućnost da će ući... I tako... "Gospodin" ne uspe da se ugura u bas, ali zato potroši svima nekoliko dragocenih minuta pokušavajući da sprovede svoj plan u delo... Naravno i posle toga vi ipak ostajete zaglavljeni tamo gde ste bili... Dok se ne izborite sa 1/4 basa, kako biste izašli.

2. SINE, USTANI DA SEDNEM: Mnogima se GARANT desilo sledeće: Umorni i smoreni, vraćate se iz škole. U basu nema gde da se sedne. Teglite punu torbu i kesu za fizičko i merkate nečije mesto... Konačno, taj ustane i pruži vam se prilika da sednete. Sedate. Nakon nekoliko stanica ulazi starija gospođa (koju ste prethodno videli u top formi, s obzirom na to da je trčala za basom). Savija se i prilazi baš vama: "Sine, ustani da baka sedne!" NEMOJTE DA PADATE NA OVU PROVELJENU FORU!!!!!!! Penzosi su zli, foliraju za medalju i ne treba im ustajati (osim, ako se neko STVARNO ne raspada)...

3. MOŽE IZLAZ... ILI NE?
"Može izlaz?!" Fraza koju često imamo prilike da čujemo. Koristimo je kada smo zaglavljeni daleeeeeko od vrata, između debele gospođe sa cegerima i nekih glasnih penzosa koji smrde na kobasice i alkohol... Tada se svi oni pomeraju (kobojagi) i prave nam mesta da izađemo. Ali... Šta se dešava kada stignete do vrata, a taj ko stoji tamo neće da siđe, nego se kao fol pomeri u stranu i još više vam zablokira put? Odgovor je prost: J****O GA IZGURATE NAPOLJE!!!

4. SMRDI NAM IZ USTA, ALI VAŽNO DA JE NAMA FINO:
Kategorija ljudi koji čiine 2/4 basa (iskreno se nadam da ne spadate u tu grupu)... I dalje ne znate o čemu pričam? Evo ovako: Ulazite ujutru u bas. Oko vas je dosta ljudi. Prilazite šipki i hvatate se za nju... Nemate sreće!! Baš ste stali između dva penzosa koja smrde na luk. Pomerate se, ali OMG, opet nemate sreće - stali ste blizu devojke koja smrdi na kontejner!! I tako se šetate "između dve vatre" i nikako da se skrasite. Zaklanjate nos rukavom i nervozno odbrojavate stanice do mesta na koje ste se zaputili...

5. A OVO JE MOJ KOMŠIJA ŠABAN:
Konačno stiže i taj prazan autobus... Obuzima vas sreća. Sedate na jedno od slobodnih mesta, kojih ima na pretek i skoro da uživate dok ćaskate sa vašim saputnikom... Vrata se otvaraju na nekoj od stanica i tu je vašem uživanju KRAJ!!! Ulaze veliki i mali ciga sa harmonikom i šeširom (za pare) i kreću sa repertoarom na kojem su: Ceca, Šaban, Saša Matić, Stoja - domaći "eminentni umetnici" (obratite pažnju na navodnike). Vi krećete da p*****e i da proklinjete i autobus i stanicu na kojoj su ušli. Toliko vrištanja i falširanja nema ni kod Jelene Karleuše... I tako se smoreni dovezete do željene odrednice i ostavite "umetnike" iza sebe... Ali, postoji sreća u nesreći a to je kada cige izađu iz basa pre vas!!

6. EVERYBODY's DOING IT:
Jutro... Cik zore... Treba da idete u školu... Nije vam dobro koliko vam se spava!! Ulazite, onako pospani u autobus i on polako krene da vas drmusa... Držite se za šipku, oči vam se sklapaju, jedva stojite na nogama... Odjednom se trgnete - jedna iz grupice devojaka koje sede tu blizu, odvrnula je najnoviju pesmu Ane Kokić na
raspalom telefonu koji je pojačala do daske, a pritom je zvuk kvaliteta kineskog tranzistora. Pošto ne čuje svoje drugarie, počinje da se dernja po basu k'o najveća j****a seljanka, a vi ste već razbuđeni i besni (najradije biste je naterali da pojede taj faking telefoni. A, da li ste primetili da se ljudi bune i negoduju, ali niko ništa ne govori... ZAŠTO?

7. U OČI ME GLEDAŠ OPAKO, A TO MI PRIJA:
Da li vi, dragi moji, možete da shvatite koliko je odvratno buljiti u nekoga?! Zar nas mame i tate nisu odmalena učile da nije lepo pleziti se i BULJITI u ljude (i pokazivati prstom)?! E, to je nova kategorija ljudi koje možemo nazvati Bulje, Buljosi, Monitorci... kako god. Ide ovako: Uđete u autobus i... ALL EYES ON YOU!! Okrenete se i provalite da bivate posmatrani od strane neke starije gospođe (bilo da ste muško ili žensko)... O čemu pričam? Naime, da li vam se ikada dogodilo da uđete u bas i neko bulji u vas, a kad podignete pogled ka njemu, on se pravi lud, gleda kroz prozor itd. Mom najboljem drugu se desilo da se neka gospođa koja je sedela ispred njega non-stop okretala ka njemu i BLENULA... Kad ju je pitao da li joj nešto treba, ona ga je samo nonšalantno iskulirala... Meni se, recimo desilo da sam ušao u autobus i stao pored neke babe koja je toliko napadno buljila... Toliko napadno da mi se sve faking vreme unosila u facu i gledala me pravo u oči... Rekoh: 'Ima nekih problema?!' ona se samo napravila (ili je stvarno) umobolna i prešla na neku devojku. Morate priznati da je baba pravi perverznjak!!

8. IT'S NO AIR, NO AIR:
Leto, 300+ stepeni celzijusovih, ulazite u autobus oznojeni, izmučeni, reš pečeni... Prosto se pitate zašto ste uopšte i ušli... Pokušavate da udahnete ustajali vazduh, ali shvatate da on ne postoji!! U vakuumu ste!! U napadu gušenja otvarate najbliži prozor i udišete vreli letnji vazduh... Uživate, dok vam vruć povetarac 'bleji' oko glave... Udišete punim plućima dok... 'Sine, zatvori taj prozor, 'ću da nazebem!! Današnja omladina, mnogo oni volu da se luftiraju!!' E, j**i ga sad, baba!!

9. SEDIM DO POSLEDNJEG TRENUTKA, MAKAR CRKO:
sigurno ste videli sledecu situaciju:
-sedi baba(deda) u busu, i komesa se, ima neki unutrasnji nemir, u busu guzva, i nista. odjednom vrata se otvaraju, posle 3 sekunde, baba ustaje i pocne da se probija, ali neuspesno, autobus zatvara vrata i krece, istog trenutka se cuje prodoran krik:MAAAAAJSTOOOREEEEEE!!!! VRAAAAAAATAAAAAAAAAAAA!!! nakon sto je vozac pusti napolje, obicno ga pocasti nekom kletvom babskog tipa(npr. je**m li ti sunce(dete/boga/majku...) krvavo)

10. POSLUSNO DETE:
klinja 2/3/4 razred sa torbom velicine kineske glasacke kutije, poslusao je mamu/babu i ne pusta sipku za koju se uhvatio, e sad sto pola autobusa ne moze da izadje zbog toga...

11. VREDNA CIGANKA:
otvaraju se vrata busa, naizgled niotkuda u autobus ulece 7-25 "krmaca"(ogromna torba u koju moze stati troje dece) punih robe(standardna roba prolaza na zelenom vencu), koje sve zajedno zauzimaju puno prostora.

je hrabrost ili ludost koju čovek ispolji sedajući u voz Beograd - Bar