
Milutin Mrkonjic, Ivica Dacic i Dragan Markovic Palma
Нема шансе, кад би се гађали трамвајима. Ма ни тад, а можда Wu Tang у Сомбору.
Тешка невероватноћа, значи оно, ако се то догоди јебеш ми кеву.
-Даре има рибу, наш кака је, нека плавуша из Бугарске.
-Ма три пута.
-Јел постоји шанса да се изорганизујемо да одемо на Металику у француску?
-Аха, три пута.
-Ти частиш вечерас, може?
-Сигурно, три пута.
А сад мало интерно:
-Е, си чуо да Фејсбукманијак написо лошу дефку?
-Ма јесте, три пута.
-Џими је реко да ће се замонаши и онда да нађе посо тамо у Црној Реци.
-Тридесет осам пута.
-Сурови уопште није смешан. А није чак ни суров.
-Аха, деветсто деведесет три пута. Не сери више, ок?
Устројство универзума које представља отежавајућу околност за просечног смртника у одређеним ситуацијама када треба брзо и безбедно да пређе пут од тачке А до тачке Б.
" Где нам је сто бре? "
" Ено, скроз доле, крај клоње, је л' видиш? "
" А бре у пизду материну, како да се довучемо скроз до доле, види шта је људи, никад нећемо проћи кроз ову гужву ! "
" Једино да смо повели Мојсија са нама да их подели, или да смо у 2Д-у, па да прођемо крај њих к'о лист папира. "
Зајебао си ствар у најави.
-Љубави, идем са овим мојим лудацима мало на баскет, па нећу моћи да се видимо вечерас. Не љутиш се?
-Ок...
______________
-Знаш да те волим и знаш да се нисам са њом спавао у дупе! Једина си вредела и кајем се због свега!
-Не знам шта да ти кажем...
______________
-Ај код мене да се јебемо!
-Добила сам...
Prve reci koje nauci Kinez kad se doseli u Pancevo.
Čvrsto : Stanje ukočenosti.
Tečno : Stanje u kojem se ''prosipamo'' po ulici na povratku kući.
Gasovito : Kada nas naši osete na alkohol a jos ni kućna vrata nismo otvorili.
"U kuhinji sa Jelenom Karleušom" - grupa autora***
"Kako postati i ostati lepa" - Ruška Jakić
"Adrenalin: avanture ekstremnih sportova" - Vojislav Koštunica
***nije erotski roman nego kuvar :)
Стање растрзаности, нервозе, напетости.
-Како си ми данас?
-Уф, ћути, ништа ме не питај, сав сам ти нешто на три ћошка, данас уједам.
Penal,posle treće korne na malom fudbalu,odnosno pitanje koje postavljamo onome koji meri sedam koraka od gol linije do mesta sa kog se šutira penal.
U fudbalu na rukometne golove važi pravilo tri kornera penal.Kad jedna ekipa konačno napravi treći,pristupa se izvođenju najstrože kazne.
Na travnatim terenima nema jasno obeleženog mesta za pucanje penala,pa se ono određuje koračanjem.
Napadač 1:--Treći korner!Penal!
Golman:-Nije treći.drugi je.
Napadač 1:-Treći,ne seri,treći je!
Napadač 2:-Jeste treći,penal.
Golman:-Može penal,al da ja merim sedam koraka.
Napadač 1:-Ajde meri.
Krakati golman kreće koracima od sedam milja....
Napadač 2:-Alo,Gulivere,jel tako ideš u Wc,ajde smanji malo....
Свето тројство разних бајки и приповијетки. Три чкодеа, најстарији, средњи и млађи, постали су предмет стереотипа у свјетској књижевности. Старији, мамин и татин син, вози добра кола, има нај пичке, али обавезно и најглупљи, најпохлепнији, наиван. Увијек нешто засере. Ил' се први пукне у вену, ил' се пропије, ил' се ода неком сличном пороку. Ту наравно најебе. Средњи брат је балансеро, који на крају пређе на тамну страну. Угледа се на старијег брата, јер јебеш га, тако су га учили док је био нацкли. И он се проприје, постане пајдоман, транџа, педофил, и наравно најебе. На крају, најмлађи. Без родитељске љубави, увијек најмањи, најслабији, нико га не јебе ни 2%. Стално је у сјенци браће. Ал каце њих двојица одају блуду и разврату, на сцену ступа он, да овај напаћени свијет научи како бити примјеран човјек. Што је мало сморило, било би кул да понекад замијене улоге.
- ...И ту се старији брат превари и појеба овцу.
...
- ...Те се ту и млађи брат, после пуно размишљања превари, па и он појеба овцу.
...
- ...Најмлађи брат, схвативши да је то болесно и крајње зоофилски, спаси малу овцу и понесе је у азил. Овца му је била захвална до краја живота.
Остварити победу на самом крају, у фотофинишу. Вратити се из мртвих. Противник, наравно, није ни помислио да је то изводљиво те твој тријумф дочекује са чуђењем.
- Пратим те са 50 и дижем за још 50.
- Жемо. Дај дилеру још ту једну карту. Опа! 'Ајде, ти се питаш први.
- Дижем за 350.
- Пратим те, дижем за додатних 200.
- Паз' овамо сад. Трилинг кечева. Јебига брате, ниси имао шансе.
- Чекај чекај, остави те чипове. Имам боју. Прц матори, три на карте, пук'о си.
- Који си ти усер! Последња карта ти уђе.
---------------------
- Како сте прошли јуче?
- Добили један разлике. Пушили све време и изједначимо 20 секунди пре краја.
- И?
- И ништа. Њихов напад, 20 до краја. И промаши го лик! Шута у голмана, тачније. Кад одједном, Џими израња на њиховој половини базена, Шоне му баци и овај затресе мрежу. Замисли. Три на карте и одосмо ми у полуфинале.
(...)
znaci interpunkcije. prilikom chatovanja, dopisivanja i sl, simbolizuju onu neugodnu tisinu koja obicno postoji izmedju osoba koje se ne poznaju dovoljno pa samim tim i nemaju o cemu da pricaju. to je jedno. drugo, moze oznacavati kraj necije sesije u chatu, tj sagovorniku se daje do znanja da moze izneti svoje misljenje ili stav o temi...
ja '...' koristim kao neku vrstu uzrecice...vidite... :-)
Почетни знак којим се ортаку до тебе даје до знања да ће проћи нека много добра риба. Како ови прсти за њу немају неког значаја, она се неће ни обазирати, упркос вашем пожудном ћутању. Њихово значење је крајње једноставно - означава време, обично три секунде, које ће проистећи између њеног проласка и окретаја за њеном задњицом. Иако веома популаран, епилог је увек разочарање. Дакле, постоје два краја која у сваком случају доносе незадовољствов.
1) Риба отпозади није много добра и сав ''труд'' је био узалудан.
2) Риба је МНОГО добра отпозади и сада жалите што се нисте раније окренули и детаљније проучили. Сада је глупо да јурцате.
Razdaljina od kauca do wc solje.
Sedis,red piva,red kikirikija,opet pivo,mozda rakija da presece...vreme leti,besika se puni....ima jos mesta,ima....ne ne moras da setas do kupatila.....potajno se nadas da ces cupkanjem dovesti do povecanja zapremine iste....malo se onda grcis,izvijas,naginjes,ALI NE NE JOS DO WCa,mozes ti to...konacno ustajes....jedan korak,trugi ,peti,hvatas se za kvaku ...kontas,korak te deli do olaksanja...al ne lezi vraze...IZDAJE TE KUJA...odjednom ti toplo,al ne oko srca :)
Partizani, Nemci i četnici na Neretvi '43-će, i posle, u filmu.
Сексуално општити.
- "Брате, боли тебе "патка"... ти си синоћ узео три бода код Јеце, а ми, мученици, остасмо сува курца!"
Они који дочекаше да исплате све рате стамбеног кредита.
Било их је петорица. Како се који женио, тако је улетао у кредит за стан на 30 година. Рата по рата и ето их. Сада прослављају ратосиљавање беде.
Мика: Да попијемо Неши за покој душе. Не преживе везивање за евро осме године, сирома'. Наплата животног осигурања је била једино решење. Велике жртве је поднео, јадник. Слава му.
:Сви просуше по пар капи па добрано отпише:
Жиле: Бог да му душу прости. Дете, донеси исто! А ред је да се сетимо и Шомија. Оно кад изгуби пос'о, кошташе га главе. Чуо сам да су га наплатитељи јурили до Бранковог моста, кад им је утек'о. Херојски. Нек му је лака црна земља. А што ти Саво не пијеш пиво на ову врућину?
Сава: Не иде Жиле, откад продадох бубрег оне тешке седамнаесте кредитне године, кабасто ми не лежи. Него, јесу се вратили твоји.
Жиле: Жена јесте, у полураспалом стању, ал ми деца нису опростила што их дадо' у бело робље оне кризне 2017-те. Смуцају се по белом свету, мали је ситни дилер, ал зато ћеру унајмљује само елита. Мико, си добро, што си ти стално тако блед?
Мика: Не спавам ноћима, браћо. Прогони ме кева у сну откад је са'раних са вилицом повађених златних зуба кад оно повећаше еурибор на 17%. А и почело да ми прокишњава у спаваћој, мораћу да дигнем креду да закрпим кров и поправим плафон, чуо сам, у Интеси дају...
Сава и Жиле углас: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Цена евра у случају да нам уместо динара евро постане званична валута.
"Према данашњем курс НБС, евро је ојачао 300% и сада кошта три евра.".
Po opštem vjerovanju na internetu, svakom tačkom koju dodate na kraj rečenice povećavate pseudointelekt prethodno rečenog.
Video: Maca Diskrecija kod Marića u Ćirilici
XxxPrki Balkan Gaming HDxxX: Na ovo se svela nasa zemlja, na napumpane kurve i zenskarose bez mozga........................Ko razume shvatiće...................................................
Pujo Šotka: Alo šabane mali seri svojoj kevi i igraj majnkraft jebeni
XxxPrki Balkan Gaming HDxxX: Naravno kad imas poremecen sistem vrednosti, kao i cela Srbija......................Pljacka nas Vucic politicari govna a nama se serviraju ovakve emisije da nam odvlace paznju..............................Ko razume shvatiće...................................................
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.