Pjesnička metafora za rutavu vulvu žene u toplesu.
Još jedno random opravdanje i zamazivanje očiju, isporučeno nam od naših sportista, nakon očajne partije, prave katastrofe, debakla... Klasičan spin i skretanje s gorućeg problema, takoreći sportska varijanta ''slatkog limuna'', često upotpunjena sličnim šablonima: ne mogu nas dva puta pobediti, da nam je neko ovo ponudio na početku, uzdignućemo se još jači poput feniksa, proradiće naš inat...
- Šta nam možete reći nakon ove katastrofe od Brurin... pardon Bur-ki-ne Fa-so?
- Pa vidite, ne bih ja to nazvao katastrofom, ovo je više jedan poraz koji je došao u pravo vreme... jedna opomena, kako ne bi bilo opuštanja protiv sličnih selekcija na šampionatu.
- Svakako da utakmica nije takmičarskog značaja i da smo igrali bez kapitena ali s obzirom na rezultat 3:0 i renome protivnika, morate se složiti svakako najteži poraz u istoriji našeg fudbala?
- Molim vas nemojte tako, pa mi nikada nismo imali adekvatnu podršku... Pljujete nas već pre šampionata. Pokušavamo da napravimo hemiju u ekipi, znate ovo su još uvek pripreme, noge su teške, uigravamo još uvek taktiku a i danas svi igraju fudbal...
Fraza kojom infantilni fenser, vrlo moderno odeven, po povratku sa koncerta Nikole Rokvica na nekom splavu, da bi se pohvalio pred drustvom, u prolazu casti nekog andergraund nihilistu sa ajron-mejden majom i dugom kosom, koji prezire sve sto sljashti u mraku. Neretko se takva vrsta etikecije zavrsava ishodom koji fenser nikako nije mogao da predvidi: nihilista uzima fensera za vrat, grubo i bolno ga polaze na zemlju, istrazuje isprva njegov nos svojom pesnicom, zatim bradu, onda se pridize i nastavlja istrazivanje fenserove guzice sa koje sija armanijev orao svojim dotrajalim starkama koje se konacno raspadaju od entuzijazma kojim nihilista odise. Po iscrpljenju svoje ljutine nihilista konacno prekida svoj izliv negativnih emocija, gnevno se okrece ka grupici sljastecih fensera, ali na njihovim licima ne nalazi ni traga od izraza eventualne osvete pocastvovanog im prijatelja. Oni pogledima jedino aminuju i mehanicki klimaju glavama. Nihilista odlazi bez nekog vidljivog ponosa u stavu, a istrazeni fenser se pridize na svoje klimave nozice, otire prasinu sa sebe, i place sto mu je istrazivac pustio corbu iz nosa i ostavio otisak starki na armani lonama. Prijatelji mu pruzaju reci utehe...
Naravoucenije: ne cackaj mecku po piiiiiip, glupim, izdrkanim, kompleksaskim frazicama
p.s. Kada mi se ovo desilo, prestao sam biti fenser.... buhahahaha
Ono što te sisata drugarica/poznanica pita kada primeti da joj zveraš u sise.
Pa kako da te gledam u oči kad imaš tol'ke sise?
Ирска верзија српског "село моје лепше од Париза".
-А је ли, Ангусе, одакле си ти?
-Ја сам ти одавде, из Даблина. Ти, Дезмонде?
-Ја сам из једног малог села у близини Корка, зове се Черчфилд.
-Никад чуо. Нека вукојебина, а?
-Ма попушиш ти мени мало вилењака, знаш! То је бре природа, зелено, срце Ирске! Ја тамо кад одем као да се поново родим. Могу ја из Черчфилда, али не може Черчфилд из мене. Ех кад се само сетим, како сам као мали чувао овце и пио дедин виски...село моје лепше од Лондона...
Оно што каже нејебач када схвати да је девојка са које није скинуо поглед цело вече нешто другачије сексуалне оријентације.
1: "Је ли, Маре, је л' си стартовао коначно ону рибицу?"
2: "Ћути, не питај ме ништа..."
1: "Што, шта би?"
2: "Ма ја се нешто мотао синоћ око ње цело вече. Коначно ти ја скупим муда да је стартујем, упознамо се, крене спика и све то. Попијемо пиће, кад видиш само једну ликушу како јој прилази, крљне јој жваку и одоше њих две, мене не гледају! Знаш како сам се сморио..."
1: "Аууу, буразеру... Знаш како каже она песма, "знам да на моје место друга дошла је!", ХАХАХАХА!"
2: "Пуши га бре..."
Израз који се користи у зезању, када ни сами не верујемо у оно што смо изговорили.
- Брате, овом мајмуну кућа изгорела тако што је одврнуо бутан боцу до краја, и после 2 сата упалио цигару...
- Пичке ти баба Жвиждаљке?
Rečenica koja je obično izgovorena od strane seljaka koji nije video Pariz ni na razglednici.
Najviši stadijum majčinske ljutnje i besa. To kad čuješ, znaš da si preterao.
Posle ko zna koliko minuta, sati, rasprave o bilo čemu, kad joj više dopizdi sve, usledi: Gubi se, da te moji oči ne vide!
Dobrodošlica u vidu skrivene 'saću da te oderem od pičke' zamisli i plana seksualne predatorke. Da, PREDATORKE, lepo si pročitao.
Dok ti na prvu primećuje tenziju i napetost u očima, odmah skapiraš da je mnooogo više iskusnija od tebe i da zna sve one germanske reči i izraze koji su ti promakli dok si gulio krvavu kožu svom mankiju na seoskog poštara koji rčuje i hamerfistuje ucveljenu seljančicu u ambaru negde u okolini Koblenca, tadašnje Zapadne Nemačke.
U stanu u potkrovlju primećuješ podne lampe i trakaste zavese koje se verovatno naručuju preko eBay-a, kožna garnitura "Emmeti design" (koja vredi inače najmanje šes' puta više od ćaletovog Escorta) na kojoj kulira čistokrvna danska doga sa onim jezivim naćuljenim ušima koji ti šmercuju i najmanji zvuk koji ispuštaš...ako uopšte i ispuštaš bilo kakve zvuke. Ja bogami, ne bih...
Svakakve misli ti se vrzmanju po glavi tada, od onih kao u filmovima ''The Crush'', preko ''Otpozadi'', da bi na kraju ukapirao da će pre ličiti na jebeni ''Hostel'', jer si primetio u najtamnijem uglu sobe aparat za autogeno zavarivanje...i padne ti kamen sa srca jer znaš da takvom nisu potrebne elektrode...
1. Neočekivana pomoć prijatelja jer ne vidimo šta se zbiva oko nas.
2. Očekivana "pomoć prijatelja" jer znamo sopstveno okruženje.
Onako ''naivno'' zavođenje seljančica po vašarima, sve uz hihihi smešak.
Uhh, pa ko ih i ne bi... onako zdrave, sočne, rumene...
Kad te budem trsio u kupine, tri meseca ne moraš da piješ ništa za krvnu sliku.
Misao debelog klinca pubertetlije koja mu prodje kroz glavu, kad ugleda svoje prve stidne dlačice.
Одговор твог нервозног ћалета на питање 'је л' овај мали твој?'.
San prosečnog srpskog muškarca. Kada pronađe ženu kojoj će priznati da kuva bolje od njegove mame, zna da je ona ta, zna da ce mu ona biti žena, majka njegove dece.
- Poludela sam za njim, toliko da bih volela da mu budem žena.
Jesmo kratko zajedno, ali mislim da nema svrhe tražiti dalje, to je to.
- Pa šta čekaš draga, skuvaj mu neki od tvojih specijaliteta, znaš da niko ne ostane ravnodušan nakon tvojih jela, videćeš, zaprosiće te u roku od prvog zalogaja.
Доскочица којом саговорнику стављаш до знања да је потпуно у реду ако ти се виде гаћице.
А: Маро, кхм, како да ти кажем... у сукњи си, бре. Све ти се гаће виде.
Б: Па добро, моје су, нисам их украла па да ме буде срамота ако их неко види.
Ispala koja u pubertetu prerasta u "Možeš da jebeš al preko pantalona"
Kad polomiš ruku ili nogu u bolnici i to baš u trenutku kad je pauza za doručak.
Čekam u hodniku i razmišljam da l' da predam knjižicu pošto je red kao ispred studenske menze. Posmatram čistačicu kako briše pod. U jednom trenutku, pravo niodkuda, nailazi lik, proklizava i pada k'o pokošen. Usput, lomi ruku i dva prsta. Prilazi mu čistačica i obraća mu se: "Sinko, pa ti se ubi. E pa, na pravo si mesto ali u pogrešno vreme. Sad je pauza, a sestre se ljute kad ih ometam. Sačekaj ti, brzo će one". A on će na to: "Nema problema. ZOVI IH BRE ŽENO LUDA, OVO JE HITAN SLUČAJ. ZA ŠTA PRIMAJU PLATU, KOJI MOJ?!
Jadanje seljaka kad rano ujutru dođe na njivu i vidi da mu je komšija spalio svu pšenicu.
Mića Šraf: On će meni da preore među, preorem mu grob lopovski!
Žika Sajla: Šta je bre Mićo, sabajle se dereš ko magarac?!
Mića Šraf: More jebem li mu majku banditsku, ima da ga ubijem ašovom i da ga zakopam u septičku jamu!
Žika Sajla: Dobro bre Mićo, tolke godine se poznajete i sad da se pobijete za ar placa. Tu bre ni kokoška ne mož se posere ljucki, a ti oćeš da dižeš bunu. Sedi bre i popij jedno ladno.
Joca Malboro: Mićo sve sam te čuo, jebem te u dupe debelo! Teo sam didem do opštinu da sredimo stvar, al sad ćeš moj kurac da središ. Ako čujem da si upalio traktor, ima bre momentalno sve da ve zapalim!
Mića Šraf: Dođi bre đubre švapsko, ima da te razbacam po livadu ko stajsko đubre, jebem li ti seme i pleme!
Žika Sajla: More nosite se obojica, odo ja pred zadrugu da popijem pivo.
Pre vremena otišao Bogu na istinu. Pogin'o.
- 'De ćeš, sinko?
- Ma, pusti me, baba, idem da se provozam malo...
- Dobro, sinko, samo nemoj prebrzo da voziš, ljubi te baba! Jesam li ti ja već pričala šta se jednom desilo tvom pokojnom de...
- Jesi, baba, mojne da smaraš...
...
- Šta se dešava, brate? Kakva je ovo kuknjava u dvorištu?
- Ti ne znaš, jebote?? Kol'ko 's dugo ti uopšte boravio kod te tvoje ljankase, a?
- Dobro, bre, pusti to, nego: šta se desilo?
- Filip Hadžić popravio prolazno vreme, izbacio ga trener iz startne petorke pa se iskalio na ćaletovoj bembari. Terminalno.
- Au, boktejebo, nije valjda totalna šteta??
- E, ae vrati se u Borču, idiote jedan...
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.