Ubedjenje svakog nastavnika, sefa, politicara, kad neko kaze nesto sto je tacno ali se on ne slaze sa tim
Kada se sagnemo i zarotiramo glavu za 90˚ da bi pili vodu sa cesme , a ta voda se iz nasih usta slije u usi.
Pjesnička metafora za rutavu vulvu žene u toplesu.
Još jedno random opravdanje i zamazivanje očiju, isporučeno nam od naših sportista, nakon očajne partije, prave katastrofe, debakla... Klasičan spin i skretanje s gorućeg problema, takoreći sportska varijanta ''slatkog limuna'', često upotpunjena sličnim šablonima: ne mogu nas dva puta pobediti, da nam je neko ovo ponudio na početku, uzdignućemo se još jači poput feniksa, proradiće naš inat...
- Šta nam možete reći nakon ove katastrofe od Brurin... pardon Bur-ki-ne Fa-so?
- Pa vidite, ne bih ja to nazvao katastrofom, ovo je više jedan poraz koji je došao u pravo vreme... jedna opomena, kako ne bi bilo opuštanja protiv sličnih selekcija na šampionatu.
- Svakako da utakmica nije takmičarskog značaja i da smo igrali bez kapitena ali s obzirom na rezultat 3:0 i renome protivnika, morate se složiti svakako najteži poraz u istoriji našeg fudbala?
- Molim vas nemojte tako, pa mi nikada nismo imali adekvatnu podršku... Pljujete nas već pre šampionata. Pokušavamo da napravimo hemiju u ekipi, znate ovo su još uvek pripreme, noge su teške, uigravamo još uvek taktiku a i danas svi igraju fudbal...
Fraza kojom infantilni fenser, vrlo moderno odeven, po povratku sa koncerta Nikole Rokvica na nekom splavu, da bi se pohvalio pred drustvom, u prolazu casti nekog andergraund nihilistu sa ajron-mejden majom i dugom kosom, koji prezire sve sto sljashti u mraku. Neretko se takva vrsta etikecije zavrsava ishodom koji fenser nikako nije mogao da predvidi: nihilista uzima fensera za vrat, grubo i bolno ga polaze na zemlju, istrazuje isprva njegov nos svojom pesnicom, zatim bradu, onda se pridize i nastavlja istrazivanje fenserove guzice sa koje sija armanijev orao svojim dotrajalim starkama koje se konacno raspadaju od entuzijazma kojim nihilista odise. Po iscrpljenju svoje ljutine nihilista konacno prekida svoj izliv negativnih emocija, gnevno se okrece ka grupici sljastecih fensera, ali na njihovim licima ne nalazi ni traga od izraza eventualne osvete pocastvovanog im prijatelja. Oni pogledima jedino aminuju i mehanicki klimaju glavama. Nihilista odlazi bez nekog vidljivog ponosa u stavu, a istrazeni fenser se pridize na svoje klimave nozice, otire prasinu sa sebe, i place sto mu je istrazivac pustio corbu iz nosa i ostavio otisak starki na armani lonama. Prijatelji mu pruzaju reci utehe...
Naravoucenije: ne cackaj mecku po piiiiiip, glupim, izdrkanim, kompleksaskim frazicama
p.s. Kada mi se ovo desilo, prestao sam biti fenser.... buhahahaha
Ono što te sisata drugarica/poznanica pita kada primeti da joj zveraš u sise.
Pa kako da te gledam u oči kad imaš tol'ke sise?
Irska verzija srpskog "selo moje lepše od Pariza".
-A je li, Anguse, odakle si ti?
-Ja sam ti odavde, iz Dablina. Ti, Dezmonde?
-Ja sam iz jednog malog sela u blizini Korka, zove se Čerčfild.
-Nikad čuo. Neka vukojebina, a?
-Ma popušiš ti meni malo vilenjaka, znaš! To je bre priroda, zeleno, srce Irske! Ja tamo kad odem kao da se ponovo rodim. Mogu ja iz Čerčfilda, ali ne može Čerčfild iz mene. Eh kad se samo setim, kako sam kao mali čuvao ovce i pio dedin viski...selo moje lepše od Londona...
Ono što kaže nejebač kada shvati da je devojka sa koje nije skinuo pogled celo veče nešto drugačije seksualne orijentacije.
1: "Je li, Mare, je l' si startovao konačno onu ribicu?"
2: "Ćuti, ne pitaj me ništa..."
1: "Što, šta bi?"
2: "Ma ja se nešto motao sinoć oko nje celo veče. Konačno ti ja skupim muda da je startujem, upoznamo se, krene spika i sve to. Popijemo piće, kad vidiš samo jednu likušu kako joj prilazi, krljne joj žvaku i odoše njih dve, mene ne gledaju! Znaš kako sam se smorio..."
1: "Auuu, burazeru... Znaš kako kaže ona pesma, "znam da na moje mesto druga došla je!", HAHAHAHA!"
2: "Puši ga bre..."
Izraz koji se koristi u zezanju, kada ni sami ne verujemo u ono što smo izgovorili.
- Brate, ovom majmunu kuća izgorela tako što je odvrnuo butan bocu do kraja, i posle 2 sata upalio cigaru...
- Pičke ti baba Žviždaljke?
Rečenica koja je obično izgovorena od strane seljaka koji nije video Pariz ni na razglednici.
Najviši stadijum majčinske ljutnje i besa. To kad čuješ, znaš da si preterao.
Posle ko zna koliko minuta, sati, rasprave o bilo čemu, kad joj više dopizdi sve, usledi: Gubi se, da te moji oči ne vide!
Dobrodošlica u vidu skrivene 'saću da te oderem od pičke' zamisli i plana seksualne predatorke. Da, PREDATORKE, lepo si pročitao.
Dok ti na prvu primećuje tenziju i napetost u očima, odmah skapiraš da je mnooogo više iskusnija od tebe i da zna sve one germanske reči i izraze koji su ti promakli dok si gulio krvavu kožu svom mankiju na seoskog poštara koji rčuje i hamerfistuje ucveljenu seljančicu u ambaru negde u okolini Koblenca, tadašnje Zapadne Nemačke.
U stanu u potkrovlju primećuješ podne lampe i trakaste zavese koje se verovatno naručuju preko eBay-a, kožna garnitura "Emmeti design" (koja vredi inače najmanje šes' puta više od ćaletovog Escorta) na kojoj kulira čistokrvna danska doga sa onim jezivim naćuljenim ušima koji ti šmercuju i najmanji zvuk koji ispuštaš...ako uopšte i ispuštaš bilo kakve zvuke. Ja bogami, ne bih...
Svakakve misli ti se vrzmanju po glavi tada, od onih kao u filmovima ''The Crush'', preko ''Otpozadi'', da bi na kraju ukapirao da će pre ličiti na jebeni ''Hostel'', jer si primetio u najtamnijem uglu sobe aparat za autogeno zavarivanje...i padne ti kamen sa srca jer znaš da takvom nisu potrebne elektrode...
1. Neočekivana pomoć prijatelja jer ne vidimo šta se zbiva oko nas.
2. Očekivana "pomoć prijatelja" jer znamo sopstveno okruženje.
Onako ''naivno'' zavođenje seljančica po vašarima, sve uz hihihi smešak.
Uhh, pa ko ih i ne bi... onako zdrave, sočne, rumene...
Kad te budem trsio u kupine, tri meseca ne moraš da piješ ništa za krvnu sliku.
Misao debelog klinca pubertetlije koja mu prodje kroz glavu, kad ugleda svoje prve stidne dlačice.
Odgovor tvog nervoznog ćaleta na pitanje 'je l' ovaj mali tvoj?'.
San prosečnog srpskog muškarca. Kada pronađe ženu kojoj će priznati da kuva bolje od njegove mame, zna da je ona ta, zna da ce mu ona biti žena, majka njegove dece.
- Poludela sam za njim, toliko da bih volela da mu budem žena.
Jesmo kratko zajedno, ali mislim da nema svrhe tražiti dalje, to je to.
- Pa šta čekaš draga, skuvaj mu neki od tvojih specijaliteta, znaš da niko ne ostane ravnodušan nakon tvojih jela, videćeš, zaprosiće te u roku od prvog zalogaja.
Doskočica kojom sagovorniku stavljaš do znanja da je potpuno u redu ako ti se vide gaćice.
A: Maro, khm, kako da ti kažem... u suknji si, bre. Sve ti se gaće vide.
B: Pa dobro, moje su, nisam ih ukrala pa da me bude sramota ako ih neko vidi.
Ispala koja u pubertetu prerasta u "Možeš da jebeš al preko pantalona"
Kad polomiš ruku ili nogu u bolnici i to baš u trenutku kad je pauza za doručak.
Čekam u hodniku i razmišljam da l' da predam knjižicu pošto je red kao ispred studenske menze. Posmatram čistačicu kako briše pod. U jednom trenutku, pravo niodkuda, nailazi lik, proklizava i pada k'o pokošen. Usput, lomi ruku i dva prsta. Prilazi mu čistačica i obraća mu se: "Sinko, pa ti se ubi. E pa, na pravo si mesto ali u pogrešno vreme. Sad je pauza, a sestre se ljute kad ih ometam. Sačekaj ti, brzo će one". A on će na to: "Nema problema. ZOVI IH BRE ŽENO LUDA, OVO JE HITAN SLUČAJ. ZA ŠTA PRIMAJU PLATU, KOJI MOJ?!
