-Verovali ili ne, ovo je tek prvi udarac u okvir gola na utakmici ovog fudbalera .

-Verovali ili ne, Barselona nema veći posed lopte od šezdeset procenata.

-Verovali ili ne, reprezentativci ove zemlje su promenili tri hotela za vreme svetskog prvenstva.

-Verovali ili ne, on je prethodne dve sezone bio prvi asistent lige.

-Verovali ili ne, fudbaleri Arsenala nisu postigli pogodak u prvih pola sata igre na prethodne četiri utakmice.

Verovali vi meni ili ne, nji' je bilo pet na mene jednog!
*leti paradajz u glavu*

Ovo je ‘prava lovačka priča’:
Družina lovaca se okuplja redovno u omiljenoj kafani i svi pričaju svoje neverovatne događaje. Svi su imali gomilu neverovatnih događaja osim Laze. On nikada nije ispričao ni jednu priču, a lovac je bio preko 30 godina.
Jednom prilikom ga društvo teralo da nešto ispriča, i posle dugog, dugog ubeđivanje on počne:
- Nisam ja imao takve događaje kao vi, sramota i da pričam..
- ‘ajde, Lazo, nema veze. Samo ti pričaj.
- Pa, dobro. Verovali ili ne, jednom sam išao kroz šumu i razgledam tako pečurke, šumske jagode, cveće. Kad, odjednom, izbijem na neki proplanak. Pođem ja da ga istražujem, kad vidim dva mečeta kako se igraju. Pogledam levo-desno, nema mečke u blizini. Ja priđem, i počnem da se igram sa njima. Zaigrali se mi, kad mene neko kucnu po ramenu. Okrenem se i vidim mečku, ima jedno 2 metra visine, iskezila se i hoće da me udari šapom. Ja brzo zgrabim ranac sa zemlje i pušku, pa bež’ u šumu. Ona zamnom. Ja sve bežim i usput nekako napunim pušku. Stanem, nanišanim joj u glavu i kad je bila blizu opalim oba metka. Puče joj glava, ona pade na zemlju. Uf, rekoh sam sebi, za malo da me do’vati. Izvuko sam se u zadnji čas. Taman sem seo da se malo oporavim, kad ona ustade, pa opet na mene. Glava joj sva rascopana, ali riče i poče da me juri. Ja opet u beg, usput punim pušku, opet stanem i opet nanišanim u glavu: buum, buum, dva komada, opet u glavu. Otkide joj se ostatak glave, ona pade na zemlju. Pomislim kako je sad gotovo. Sednem da odahnem, ali ipak malo podalje. Odjednom, ona opet ustade, pa na mene. Ja bež’ u šumu, ona zamnom. Bežim ja tako, kad odjednom upadnem u zamku za medvede, duboka 3 metra. Pogledam gore, mečka se nagla u rupu i dere se k’o blesava. To je privuklo druge medvede, i odjednom ih se skupilo 7-8. Auh, Lazo, sad si najebo. Šta sad? Laza napravi, pauzu, uze gutljaj kisele vode, pa poče polako da pripaljuje cigaretu.
Jedan od slušalaca prekide tajac koji je nastao: - I, Lazo, šta je bilo onda?
- Ništa – reče Laza. – Pojeli me.

Ja bih izdvojio samo jednu.

Vlada Narodne republike Kine ima 12 ministarstava.

Vlada Srbije ih ima 25.

Primer iz Zabavnika ( nije da ga pljujem,ali ovo je smejurija)
Papagaj iz Japana je odleteo u policijsku stanicu i ispričao policajcima: Ja sam Pera Perić,živim na toj adresi,imam ženu i troje dece
Moš misliti!

Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras?
Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što?
Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju...
Marija: Nisam.
Zoran: ...Ili da idemo u bioskop?
Marija: Nisam.
Zoran: Pa ovaj, šta misliš da...
Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.

Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.

osoba A: ''Brate, oćemo na po jedno pivo?''
osoba B: ''Ne piti ili ne biti''
osoba A: ''Dobro, onda na po jedno 10ak?''
osoba B: ''To je moj čovjek''

"Jbt,matori mile se ne odvaja od flaše,čovek se umiva rakijom jbt!"
"Ma da,video sam ga pre neki dan,toliko je bio odvaljen da nije znao da li je ono gore Sunce ili Mesec!"

Vidi brate Dudu vraća se sa sahrane svog rodjaka
-Vidim brate pijan kao letva
- taj ne bira gde će se napiti
Kod njega važi parola ili svadba ili mrtva baba njemu je svejedno

ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!

Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.

2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!

Zaključak:
Kuršlus.

fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...

Zaključak:
Načeta guma.

2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...

Zaključak:
Živo dete.

Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.

Momče: Zar ti se ni malo ne sviđam?
Devojče: Znaš, ti si stvarno dobar, fin i pažljiv...
Momče: Da ili ne?
Devojče: Paa, ne.
---
Haški sudija: Gospodine Šešelj, odgovorite sa da ili ne!
Šešelj: Ne mogu da se branim adekvatno sa da ili ne.
Šešelj: Moglu li ja vama da postavim pitanje, a da mi odgovorite sa da ili ne?
Haški sudija: Možete!
Šešelj: Znaju li Vaši roditelji da ste homoseksualac?

Učiteljica:
"Što ne nađeš nekog jačeg ili sebi ravnog Markoviću!?"
Marković:
"A kako da znam da mi je ravan i kako da namlatim nekog ravnog ili jačeg?"

-Uuu sunce ti jebem kako je dobra ona Milica
-Šta jee, da se nisi zaljubio možda a?
- Uffff, ne znam da li je to ljubav ili bih je samo jeb`o
- I-JU sram te bilo (xD)

-E, ščuo što me kurva hemičarka oborila?
-Jesam. Al' jebiga, ko te jebe kad te mrzelo da praviš puškice.
-Da se nosite u pičku materinu i ti i ona! Nego idemo da joj zapalimo kesu sa govnima zazvonimo na vrata i pobegnemo.
-Ili ipak ne.
-Što ne? Ko da zna da smo mi.
-Jutros si joj rekao: "Kurvetino, paliću ti govna ispred kuće. Je l' to jasno?". A uostalom, imaju kamere.