Poštujem ja tvoj posao i zanimanje ali hobi je plaćeniji od toga.
-Momak, ja sam nuklearni fizičar sa pohvalnicom za nisko-energetske nuklearne eksitacije prilikom radioaktivnog raspada.
-Bravo, nego šta radiš za pare?
-Ma prodajem neke piratske pornjave, mora od nečega da se
živi.
Osnovni moto razmene dobara od kad postoji novac.
Brate jel možeš da mi nabaviš bubreg imam kupca? I zolju! Oće kum da puca na svadbi iz zolje!
-Ma sve može za pare!
Covek trosi zdravlje da bi dobio pare, a posle trosi pare da bi zdravlje vratio
Pitanje za onog kome smo nešto tražili, a on se buni kako ga ceo život iskorištavamo. Nije bitna potreba, nije čak bitno ni da li tu potrebu zaista iskazujemo stalno, bitno je samo da smo mu/joj nešto tražili i dobili kuknjavu u paketu sa uslugom.
- Ženo! Gde su mi gaće?
- Dobro bre dokle ću da ti govorim? U plakaru, gde uvek i stoje! Kad ćeš bre jednom prestati da mi tražiš veš posle kupanja?
- A za šta te imam?
- Pa sigurno ne da ti tražim gaće!
- Mogu ja i da ih ne nosim, ako tako više voliš?
Jedno zaista prekrasno poredjenje sta bi se moglo desiti ukoliko nacinis pogresku, nagal pokret ili izgovoris nesto sto nema smisla za osobu koja preti
-Ali tata nisam pijan!
-Jesi, osetis se do ovde na alkohol!
-Zaboga, bilo je to samo jedno pivo!
-Ne lazi!Nemoj da te prilepim za zid k'o muvu!
Kada odes u grad sa 120 dinara..
Rečenica kojom prodavci lukavo prodaju svoj predmet ljudima kojima taj predmet i ne treba ali hoce da dokažu da ima pare.
Na buvljaku.
- Jel' prike kolko ti ta bicikla.
- 200 evra.
- E, pa skupo ti to.
- Ma nemaš ti pare.
- Ko bre nema, ( Vadi novčanik ) , eve ti 250 i daj da je teram, samo da ti dokažem da imam.
Novac koji potrošimo u svakom slučaju
Šeik koji skuplja novac u namjeri da kupi ovaj podgorički klub.
Kafana. Pijan si, u jednoj ruci ti je cigara, a u drugoj čaša debelog špricera. Počinje. Znaš svaku notu na violini, i svaki ton na tamburi. Ustaješ. Pevaš. Doduše, nije bitno da li je to pesma o tvojoj bivšoj ili sadašnjoj dragoj, o tvojoj otadžbini, ili samo pesma koju pamtiš jer si sa društvom uz nju postigao svoj maksimum u pijanstvu. A ti znaš svaku reč. Ako si sam, zato što su svi tvoji drugari rasuti po svetu, a ti si upao u neku depresiju, zagrliš flajku i praviš se da ljudi oko tebe, koji blenu, ne postoje, nema ih. Međutim, ako si sa drugarima, onda je doživljaj potpun. Grlite se, napravite krug oko stola, i milina. Ispuni te neka posebna sreća. I tada ti nije žao da daš svoju poslednju, teško i rđavo zarađenu crvenu, i znaš da radiš za minimalac, i da nećeš možda sutra imati da kupiš da jedeš. Ali, naćiće se nekako, jer sve će biti u redu, i briga te za sutra.
Omiljena floskula ćaleta/dede/prekaljenog znalca iz komšiluka kad nas čuju kako gubimo živce i zdravlje oko neke promašene stopostotne šanse/trojke za pobedu ili ispuštene meč lopte, te čašćavamo krivce još neizmišljenim psovkama. Ona treba da nas pouči da, koliko god nama sivih ćelija izumrlo, koliko god nam se sićušnih bora nataložilo na licu i koliko god nevidljivih tikova zaradili, balvani o kojima je reč će u svakom slučaju malo da otplaču za kameru, a onda trk na splav da se šlogiraju Džekom, popuše trideset cigara i ziguju pičke koje ti ne možeš ni ljudski da odsanjaš. Život je nekom majka, a nekom duga bolest.
Ma koliko ti sveznajući seratori od matoraca ponekad znaju da iritiraju, oko ovoga su debelo u pravu. Jebemu mater, neki panj koga su progurali razni kontroverzni biznismeni, a koji ne zna pošteno da pomnoži dva broja, ujutru otvori oči i zaradi koliko neki pošten radnik za godinu dana. U nekom pravednom univerzumu bi taj isti cirkao ispred dragstora, osvajao seoske turnire i bio legenda Grafičara, a najveće dostignuće bi mu bilo da ga Loki pomene na SOS-u. Ali, profesionalni sport odavno više nije igra.
Ali, sve džaba. Navijači su po dobrovoljnom opredeljenju mazohisti.
- Joj, kako promaši toliki gol od 7 metara, ćerkicu ti ćopavu posred čunka!Joj, 20 hiljada mi iz džepa uze, meru ti za sanduk uzimali!
- Šta ti je, bre, budalo, oni za pare igraju, šta se ždereš? Njemu kaplje i ovako i onako...
Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Opis radnog mesta pripadnika interventne brigade.
Česta rečenica starijih osoba kada primete da se nerviramo oko neke utakmice bilo da je u pitanju meč reprezentacije, tima za koji navijamo ili onog koji smo stavili na tiket. Psovke i gubljenje živaca jesu sastavni deo praćenja svakog meča koji nam bar iole znači. Neki čak misle da nema toga, da praćenje te utakmice ne bi imalo nikakvu draž.
-Unuk: Pu jebem li te mutavog, de servis u mrežu!
-Deda: Ma ko ga jebe, debele pare taj ima da bi se ja nervirao zbog njega!
____________
-Mile: Jao samo da ga ne primi ovaj iz slobodnjaka!
-Deda: Pa šta i ako ga primi? I ovako i onako će dobiti pare.....
Izraz kojim frizeru naglašavamo da želimo da izađemo gologlavi iz frizeraja.
-Majstore, šišaj za sve pare!
Zdrava doza humora u sponzoruše koja je idiotu izbila zadnju paru iz džepa naručenom bocom Don Perinjona.
- Alo momak, ALO! Daj tamo curi šta će popit' od momaka s brente.
Omiljena psovka kod baba. Kako ne bi bilo prigodno da unuku psuju majku i oca, a previše se boje Boga da bi psovale svece, ovo im zvuči nekako neuvredljivo.
Šmiješno zvuči kad brzo izgovore, pa ispadne da kažu: Jebo te k'o te nije.
baba: Ah, upade, jebo te k'o te nije stvoriJo, razbićeš se pa šta ću s tobom, nije ti još mater došla s posla, a ja ...(još bujica riječi u sekundi).
unuk: Dobro je bako, samo sam zapeo, smiri se.
Marketing trik, imaginarna situacija koja funkcioniše po principu obećanje ludom radovanje. Verovatno još nikom nije uspelo da dobije svoje pare nazad.
Deda: Dobar dan, došao sam da vratim ovo čudo ovaj koz...kosmo disk. Leđa me bole ko da ništa stavio nisam.
Zaposleni u kompaniji: Gospodine, jeste ga pravilno otpakovali?
D: Naravno sine, gde nisam.
Z: Da li ste detaljno pročitali uputstvo?
D: Unuka mi pročitala i ja saslušo sve do reči.
Z: Gospodine da li ste uzeli u obzir sve vremenske i atmosferske okolnosti koje mogu da dovedu do privremenog nefunkcionisanja uređaja?
D: Atmosfe šta, ne piše to sinko il mi unuka pročitala nije
Z: Ako Vi niste vodili računa da naš proizvod upotrebljavate isključivo u danima kad je temperatura ispod 23 stepena Celzijusa, vlažnost vazduha 90 procenata i duva umereno zapadni i jugozapadni vetar, naša kompanija ne može biti odgovorna za vaše neispravnu upotrebu uređaja.
D: Ali sinko to ne pi..
Z: Gospodine ako vam pri ovim uslovima uređaj ne bude funkcionisao javite se u službu za odnose sa javnošću 25 januara (u sebi: tad će ti isteći 15 dana probe i ko te jebe)
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
