Kladioničarska dojava

Francky Delevra 2011-02-26 20:36:28 +0000

Kad neko dojavi ženi da joj muž uopšte nije otišao recimo, kod kuma da betonira svinjac kao što je rekao, već u kladionicu da pije pivo, baca pare i dere se na Berbatova.

-Gde si ti?
-Evo me kod Stevana, taman zasukali rukave.
-Ne smetaju vam navijači što se deru dok betonirate svinjac? Dolazi kući dok ja nisam rukave zasukala.

4

168 : 13

MI

Plastični Zet 2015-02-12 14:56:25 +0000

1. Hijerarhijsko-poslovna zamenica za TI čija upotrebna vrednost eksponencijalno raste kada treba zasukati rukave i pretovariti kamion govana, što metaforičkih, što konkretnih.

2. Odrednica kojom se koristi ostatak tima kada želi da prisvoji lovorike individue koja je odradila većinu posla u kolektivu.

1.
- Milisave, imamo problem! Pukla cev na ulazu u zgradu u Prote Mateje Nenadovića es dvan'es' kroz tri. Treba to da saniramo u najkraćem mogućem roku.
- Šefe, teško da će biti izvodivo, čitav dan danas skačem ko lud, ne mogu sve sam. Ima bar pet prioritetnijih stvari.
- To nije moj problem kako ćemo to da rešiš!

2.
- Majn Damen und Heren, feliko mi je zadofoljstfo da primim ofu Nobelovu nagradu za fisiku. Zaista, feoma sam ponosan na svoj tim koji je ferofao u moju fiziju o otkriću Higsofog bosona...
- Alo, Šaci, mamu ti jebem, a ko ti je rekao da podigneš pumpu na 9.4 teralelektrkonvolta? Čija je ideja bila da se napravi ciklotron kružnog oblika? Ko je sam sve planove izradio i sam iskopo tunel?! A, ćutimo?!
- Ti klajn Bosanen, šta radiš tu? Zar ja tebe nisam poslala da kupiš trešnje!

13

22 : 3

Maramice

Zaratustra 2011-06-21 15:26:47 +0000

Ako ih nemas, onda si seljacina sisla s brda koja je cula samo za rukave.

Ako ih imas, onda si definitivno mamin gej sin, ali kada nekome siklja iz nosa, onda si im i pobratim i kum i car.

A: Pedja, pa da li je moguce da imas maramice? Jel' te to mama naucila? Ne pusta te da izadjes iz kuce bez njih, koja si ti pedercina Pedja. :vraski osmeh i podjebavanje, sledecih 20 minuta:
40 minuta kasnije obezbedjenje lomi nos A, prozivaju ga i prete mu ako opet bude smarao konobaricu da ga nece moci usisivacem skupiti.
A: Pedja, care, daj mi one maramice ako su ti ostale, ljubi te brat.
Pedja: Zao mi je, malo pre sam ih bacio, u pravu si bio, lose me je mama naucila.

0

30 : 4

Kristiano Ronaldo

ElComandante 2008-04-30 11:36:06 +0000

Pederko koji je od fudbala naucio samo kako da simulira prekrsaj. Samo nesto izvoljeva, a vrhunac je to sto, za razliku od saigraca koji nose dresove kratkih rukava, on izigrava unikatnost i fura dugacke rukave. Devojcice onanisu na njegove photoshop postere, a u stvarnosti je pun bubuljica i ima zute brcice-mustace.

Ne kenjam, ortakinja ga je videla uzivo u Riju i razocarala se zestoko jer se lozila na njega.

0

59 : 15

Da se zanat uči gledanjem, kuče bi bilo najbolji kasapin

Чеги 2017-11-04 22:12:21 +0000

Ne može svako da zna sve. Ne može svako da bude rođen za sve. Mora nešto i da se plati, prijatelju. A ako već nećeš da platiš, onda zasuci rukave i počni da radiš. Ako si samo nemi posmatrač, nema od toga ni kurac.

- Mirko, gledam danas ovog majstora što nam postavlja pločice u hodniku. Ono je toliko prosto da je to neverovatno.
- Kako to misliš?
- Pa, bre, čovek namaza nešto, izjednači ga ravnomerno i bam. Prosto je greota što plaćamo 9 evra po kvadratu. Mogao si i ti to da odradiš, samo da si malo pogledao kako... Na jutjubu, lupam...
- E, ženo, da se zanat uči gledanjem, kuče bi bilo najbolji kasapin. I kad smo kod jutjuba, nemoj više da ulaziš u Zadruga live stream, prijavljena si na moj nalog. Ne mogu da opstanem od Lune i Slobe.

5

47 : 3

Glumačka postava

ivanhoe 2009-09-19 19:43:53 +0000

To je sve češće prisutan materijal kojim se sa unutrašnje strane oblažu odevni predmeti poput kaputa ili sakoa, a koji je toliko loše zašiven i slabog kvaliteta da u suštini, glumi nešto što bi trebalo da bude postava. U najkraćem vremenskom roku se iscepa ili non-stop 'navire' kroz rukave.

2

23 : 1

Što cvijeće više gledaš ono sporije raste

Јова 2009-09-15 20:34:56 +0000

Pravi biser u kolekciji srpskih narodnih umotvorina. Opisuje nestrpljive ljude koji umjesto da zasuču rukave i rade ono što trebaju, stanlo se osvrću na to koliko su do sada uradili. Može se primijeniti i na razne situacije iščekivanja koje postaju utoliko nesnosnije ukoliko se više koncentrišemo na gledanje koliko je vremena prošlo.

1. BILDERSKI PRIMJER

Ideš u teretanu, i da ti je da što prije nabaciš mišiće, pa malo-malo između serija gledaš se na ogledalo, provjeravaš jesu li se povećali mišići, opipavaš ih koliko su tvrdi i slično. Što više to radiš, to ti se napredak čini sporijim.

2. PRIMJER ČASA / ČEKAONICE

Na dosadnom času, mnogima je omiljena aktivnost gledanje na sat, što doprinosi subjektivnom zaustavljanju vremena. Još je gore kad niste spremni, a očekujete da će vas prozvati. Nešto slično se dešava u čekaonicama, pri čekanju autobusa i sl. MP3 plejeri donekle olakšavaju muke.

3. ŠTREBERSKI PRIMJER

Krenuo si štrebati za neki ispit, al te mrzi neviđeno. Zato svakih deset minuta gledaš na sat da vidiš koliko vremena već učiš, a veliku pažnju posvećujuš i broju stranica koje si prešao.

4. ČITALAČKI PRIMJER

Slično kao kod štreberskog, samo što je tu dodatni akcenat na broju stranica. Ako ti je knjiga dosadna, praćenje stranice do koje si dogurao može postati prava opsesija, tolika da ti onemogućava da se skoncentrišeš na samu materiju u knjizi.

5. ORIGINALNI (BAŠTOVANSKI) PRIMJER

Od njega je i potekla izreka. Neki ljudi su jako zainteresovani za to kako njihovo cvijeće, ili koja druga biljka raste. Zato je svaki dan, a nekad i češće obilaze, gledaju jel se pojavio neki novi izdanak ili pupoljak. U silnom iščekivanju čini im se da cvijeće ni ne raste.

3

30 : 1

Narkomanke

Majakovska 2015-12-09 18:53:35 +0000

Izražene venčuge, obično na muškoj podlaktici. Sleng potiče od činjenice da su san svakog ćomana.
Žene ili (u većini) fetišizuju ovu pojavu, ili (u manjini) je smatraju mega gadnom.

Ona: Baš ima dosta da se uči, moraćemo da zavrnemo rukave :)
On: Hah, da
Ona: Ne, ozbiljno, zavrni rukave :)

26

61 : 12

Srbenda

Trndzo 2008-05-27 09:26:16 +0000

Opasan sam zokolinu,
zaštitnik sam seljak brenda,
o rukave brišem slinu,
jer ja sam SRBENDA!

Kulturan sam kao stoka,
grozim se od svakog trenda,
svakog gledam ispod oka,
jer ja sam SRBENDA!

Nisam nikad šovinista,
al kada mi žena renda,
opalim je preko usta,
jer ja sam SRBENDA!

5

42 : 23

golubari

2pan 2008-10-25 08:39:51 +0000

Prosecnog golubara cete prepoznati po zapustenom izgledu, specificnom mirisu, da ne kazem smradu (kombinacija golubijeg izmeta i prasine) i po pogledu konstantno uperenom ka nebu. U stanju je da vam satima prica o nekom odredjenom golubu (iako ih ima na stotine), kako izgleda, koliko je dugo leteo, a odrice se cesto i bukvalno poslednjeg zalogaja hleba za svoje ljubimce. Takodje, tom istom ljubimcu ce bez ikakve milosti zavrnuti siju ako ne ispuni odredjene standarde...

Mnogo zajebana sekta... Pre neki dan gledam komsija poterao golubove da lete, pa razmisljam: Ej, fino mu vuce ovo jato. Ako ovako nastave, za pola sata odose u tacku. Lepo, lepo... Onaj spicasti tikir ih vuce samo tako! Sta je bre ono? Sta radi bre onaj kafenac? Joj, majku ti, alo bre, ovaj ce da obori celo jato! AAAAA!!! AAAAAAAAAAAA!!! Dizi se gore, picka ti materina!!! Ne bio ti ja gazda kad sidjes!
A ne cuvam golubove 15 godina, mislim da vam je sve jasno...

2

42 : 2

menadzment

neobavesten 2009-04-11 21:41:29 +0000

Buducnost Srbije. Po svim statistikama, samo se kojekakvi menadzeri skoluju po fakultetima, bilo privatnim, bilo drzavnim. Uskoro ce se uvesti smerovi za menadzere u toaletima, menadzer-sekretarice, menadzment u kokosinjcima i svinjcima itd...
Zasto je tako?! Menadzment pretpostavlja direktorsku fotelju, po difoltu, a svi znamo koliko nas narod voli da sedi u takvim foteljama bez da zasuce rukave da ih i zaradi.

Pogledati sliku.

7

41 : 1

govnarica

LotosovCvet 2009-10-15 15:19:41 +0000

Plastična četka koja uglavnom stoji sa desne strane WC šolje(u odnosu na položaj,kada se okrenete da bacite pogled na svoj minuli rad i pustite vodu(nadam se)),i koja vas galantno opominje da zasučete rukave,uzmete je u ruke i malo prodžarate po istoj.Šteta za neke primerke ljudskog roda,te su WC šolje u boji fekalija dovoljno grozomoran prizor za nečije kupatilo.
Niste u šumi!

Kad bi postojala jedna takva da ukloni ostatke posle oralne velike nužde....Udavismo se u figurativnim septičkim jamama.....

1

66 : 9

Stara odeća

Cakana! 2012-02-07 23:03:33 +0000

Kazneno-popravna metoda kojom su te roditelji plašili pred svaki odlazak na roditeljski. U nekim slučajevima zadržavalo se na pretnji, mada imalo je i pojedinaca na kojima se zaista zalomilo. Tada bi osudjenik izmišljao razne izgovore putem kojih bi opravdao iscepanu trenerku ili pljave rukave na duksu. U suštini svi bi znali o čemu je reč, ali bi se solidarisali sa drugom.

-Roditeljski je za pola sata. Poslednji put te pitam ima li neka ocena koju mi nisi prijavio?
-Nema tata. Sve sam ti rekao.

*posle roditeljskog*

-Ženo spremi svom jedincu sutra da obuče onaj skafander. Eno ga u letnjoj kujni pokrio sam njime kosačicu.

1

12 : 2

Avans

Дејс! 2011-09-16 02:53:32 +0000

Plaćanje pre obavljenog posla. Majka naplate. A bogami i ćale. Uzmeš pare, pre nego što zasučeš rukave, ma kakvi, nisi još ni obukao košulju. Puni džepovi, pune ruke posla, al' u najavi. Bitno je da si uzeo novce, sad možeš i da isključiš telefon i odeš u Tursku. Šta ćeš drugo, kad ti je žena opčinjena njihovim glumcima, a ni ne zna da joj je kurđela bežala u šumu od bega.

- Kako ću da kupim detetu sveske u linije i sa kocke, ranac, vodene bojice, treba mu još sto andraka!
- Evo ti pare!
- Pa odkud tebi sad pare, kad nismo imali 15 dana leba da jedemo? Opet si se kockao?
- Ajde bre ćuti ženo, pusti me da odmaram! Naplatio sam Peri što ću da mu odradim pločice za tri meseca! Jel ti sad jasno?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Alo rođo nemo' da pipaš dok ne platiš! Da ne zovem Djuricu makroa! Jel jasno?
- Jasno, jasno, evo para!
- E sad može! Evo ti gumica!

6

43 : 4

Ženska kategorizacija boja

Charlotte La Bouff 2011-08-29 16:27:08 +0000

Činjenica je da dok normalni muškarci razlikuju onu paletu boja koja se uči u najranijim godinama života (od bele do crne), žene razlikuju oko 934518 različitih boja i nijansi - od miš sive, boje breskve, boje kajsije pa do boje cimeta, metalik zelene, muslimanske zelene, šumske zelene, boje ametista, boje šljive, purpurne ljubičaste nijanse patlidžana ...

Muškarac koji savlada žensku kategorizaciju boja i nijansi neminovno postaje ili gej aktivista ili stilista.

ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim.
ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj?
ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava.
ONA : Kako plava?
ON : Svetlo plava.
ONA : Kako svetlo plava?
ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla!
ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je!
ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla!
ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava?
ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava!
ONA : Znači nebo plava?
ON : Da, može se reći, boje neba!
ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava?
ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava!
ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava?
ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava?
ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš!
ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa!
ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava?
ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani!
ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?

56

801 : 21

odabrana

Miris pečenih paprika

nezgodna_situacija 2011-08-17 20:33:07 +0000

Skoro siguran znak da stiže jesen. Oni koji žive u kućama, raščistiće dvorišta da bi mogli da prionu na posao, dok oni koji su nastanjeni u zgradama i soliterima će bezecovati parkove, livade, decija igralista.
Neki će ih pak peći u rernama, neki na roštilju, neki će praviti punjene paprike. Miriše jesen. Kažu da je ajvar pravi srpski afrodizijak. Tako da, zasučite rukave i zabava može da počne.
Neka najbolja paprika pobedi

0

11 : 4

Kutten

Slayer'60 2009-11-12 21:41:17 +0000

Ili borbena jakna je jakna otsecenih rukava. Pankeri obicno uzimaju koznu i ukrase je nitnima, bodljama i lancima i naj cesce na ledja stave veliki prisivac, dok thrasheri uzimaju jeans jakne seku im rukave svugde usivaju prisivace, na ledja usiju veci prisivac, bodu bedzeve, na ramena stavljaju nitne... najcesce se nosila sa kaisem sa metkovima(bullet belt). Ova jakna je bila strasno popularna '80. dok pak '90. su pankeri i metalci nosili vise vijetnamke, pilotske jakne i koznjake...

3

61 : 8

Gologuz

Kirilov 2018-05-23 14:33:57 +0000

Golać. Go golcat. Obukao Adamov kostim. Ko od majke rođen.
Ovaj pojam je našao svoje mesto još u Vukovom Rječniku 1818. godine. Tada je društveno prihvatljivo bilo raskopčati košulju, podvrnuti rukave, ponekad i nogavice tokom letnjih dana, ali intimni delovi tela da se obnažuju - to nikako.
Tabuisanje gole guzice vodi poreklo od praoca Noja, koji je prokleo sina Hama jer se smejao njegovoj golotinji i otkrio sramotu oca svojega. Zato se ovaj pojam neretko dovodi u vezu sa sramotnim situacijama.

Crna ženo, nećeš verovati šta ću ti sad reći. Ustanem jutros rano i da stavim kafu, kad nema šećera. Mislim se, odoh do Gospave preko puta da uzajmim šolju. Ulazim u dvorište, a ono vrata od štale otvorena. Taman reko, Gospava muze kravu, sad ću da je pitam. Ulazim u štalu, i imam šta da vidim: komšija Rajko Gospavin gologuz na tronošci pozadi Šarulje. Jebe kravu, ženo Božija, očiju mi mojih!

0

26 : 2

Pepeljuga

mrljo 2011-02-04 22:17:22 +0000

Osoba koja za svojim cimerima sklanja ostatke hrane, kači veš da se suši, pere ručno, pegla a nikad ne progori, ako treba tepih oprati, opraće ga ručno bez korišćenja pomoćnih uređaja kao što su šmrkovi i kojekakve mašine sa rotirajućim četkama. Njega nije strah da zasuče rukave i oriba tepih sa četkom za cipele, raspremi krevet i sve ih legne u krevet kad se ožderu kao životinje. Doći će i njegovih pet minuta, naguliće on tu cipelicu kako tako...

Moj drug Mićo.

3

18 : 9

Neću ja propasti zbog tijeh novaca

Klinkenštajn 2013-12-02 13:46:22 +0000

Rečenica koja sledi nakon podužeg kukanja o tome kako nas je neko finansijski izradio. Ona treba da pokaže kako si ti ipak jedan domaćin kome te pare, ta sića, ne znače ništa. A znače, još kako. Znače zato što si ipak u duši cicijetina na kub. Jeste da te boli duša što te neko zavrnuo, ali još te više boli džep što si ostao bez tih para, ma kolike one bile. Pokušavaš da uveriš sagovornika da se ne nerviraš zbog tih sitnih gubitaka i da širokogrudo opraštaš onome ko te preveslao, ali u sebi se grizeš, nerviraš i računaš šta si eventualno za te pare mogao da kupiš, pa makar to bila i jebena žvaka. Naravno, što je suma veća, to rečenica zvuči uverljivije. Nisu bre bitne pare, bitan je princip!

Srbija:
- Onom Švabi sam pre 4 meseca i 18 dana pozajmio 50 evra, a on još ne vraća, majke mu ga steram! Mislim, nemoj pogrešno da me shvatiš, zabole me, neću ja propasti zbog tih 50 evra, ali ne trpim bre da me neko jebe u zdrav mozak!
SAD:
- Juče mi vodoinstalater konačno završio sve ono oko kupatila, daje mi račun, kad ono 1200 dolara, a rekao je 1000! Namerno je tamo nešto čačkao i muljao da bi nabudžio račun, sisa emigrantska! Neću ja da propadnem za tih 200 dolara, razumeš, ali mrzim to kaišarenje!
Bangladeš:
- Aaaa, mamu joj jebem raspalu!!!
- Šta je bilo, dragi?
- Kupio sam kilo pirinča na pijaci, cena je 15 taka, dao sam joj 50, ona mi vratila 25! E ima sad da se vratim tamo i da joj nabijem ovaj pirinač u dupe!
- Nemoj, smiri se, to nam je jedino što imamo za jelo!
- U pravu si, moram da iskuliram. Mislim, neću ja propasti zbog tih des... Mada kad bolje razmislim... Zovi decu, idemo svi u šumu!
- Šta ćemo u šumi, pobogu???
- Da skupljamo jestive plodove! Uz malo sreće, poješće nas tigrovi. Polazi!

33

191 : 14