Oblik zabave koji se primenjuje u ruralnim sredinama.
Vikendom uveče, mada ne mora da bude obavezno vikendom, se ide u kafanu gde svira neki "bend" (obavezno harmonika i klavijature, a zalomi se ponekad i gitara ili čak i ritam sekcija sa basom i bubnjem) i dlakava pevačica koja se pravi kao da nešto peva. Tu se sedi za kafanskim stolovima, pije se neki alkohol i planira se snošaj sa dlakavom pevačicom koja sa svakom ispijenom turom postaje sve lepša i lepša.

Apgrejdovani oblik izraza "Nema šanse", koji najčešće koriste kul/opušteni primerci ili, pak, oni koji bi to hteli da budu. 'Nači, nema teorije da o ovome nešto dalje pišem...Doviđorno.

Prateći deo bar jednog pribora za jelo na svakoj gozbi. Posle polučasovnog guslanja po tanjiru da se preseče mlado janje, meko k'o majčina dušica obično se uz mrsne psovke baca i jedino što može da smiri je njegova oštrija varijanta, kidanje mesa prstima ili po koja ljuta na iskap. Ova varijanta drkalice za živce je prisutna kako na stolu, tako i za stolom. Obično sedi pored, ili na dva mesta od vas, sa celokupnom pojavom k'o da stalno sleže ramenima i snebiva se. U stvari, to je samo taktika da navuče žrtvu i počne da vesla svojom tupom oštricom. Kada već konstatuje da ne sme ljuto, jer ga muči gorušica, čir, štuca i larve ispadaju iz njega, seli se na teme kako su nekada prasići i janjići izgledali k'o da spavaju na stolu i kako su svi bili brat bratu, brat. Vi ne stižete do reči, ali ni do viljuške, a kamoli do tupog noža, te gladni i nervozni klimate glavom, sve dok ne poželite da mu dođete glave njegovim kompanjonom sa stola. Možda je ipak jedini izlaz u ovim slučajevima, ukoliko ne želite da robijate budalu da se unezvereni k'o majmun u žitu otkinete od vatrene vodice i uhvatite u kolo, pa sad, brkata baba Cveta, ili tup nož, presecite sami.

Ako je trševna asinhronizacija neusklađenost pokreta između dve jedinke u toku seksualnog čina, onda je pojava iz naslova vid nekomatibilnosti koju ni eventualna reglaža trapa pri auto-servisu "Macura" ne bi mogla da popravi ( srdačan pozdrav ovom prilikom ). Veoma rasprostranjen problem u svetu muško-ženskih odnosa o kojem, međutim, retko ko pristaje da govori a iz samo sebi poznatih kompleksa.

U pitanju je, razume se, ona večna tabu-tema koja se tiče veličine genitalija kod muškaraca i žena, a iz ugla kombinovane uzajamnosti ( ne bih znao odakle je ovo izašlo, izvinjavam se ). I dok mi obdareni pripadnici glupljeg...pardon, JAČEG pola nemamo nekih većih problema prilikom burgijanja uglavnom presrećne ženske čeljadi, mogu samo da zamislim koliko se muče oni koje Svevišnji nije..."obradovao" u tom pogledu - da se tako duhovito izrazim. To posebno dolazi do izražaja u situacijama kada je suprotna strana neka razvaljena milfača čija "crna rupa" komotno može da ugosti celu prvu postavu jednog NFL kluba, a kamoli jednu jedinu pišljivu viršlu u erekciji. Konačni rezultat je tragično deprimirajući za obe stranke, s tim da ova jebena to nikako nije.

Mis'im - 'de ćeš Vujanićem na jebenog Minga?!

Prvi vesnik civilizacije.
Živo pile, odnosno odsustvo istog je ,mera potpuno pustoši.
Kada naiđemo na živo pile, valjda je to prvi znak da je u blizini neka civilizacija.
Interesantno je da sam ovaj izraz čuo par puta, i uvek od ljudi iz Zaječara.
Ne znam da li se koristi još negde, ali u Zaječaru se koristi sigurno.

Fudbalski sleng za jednu veštinu koju desni bekovi Partizana nikako da savladaju, a to je centaršut.

takozvana nadzak baba od coveka, stalno mu nesto smeta, i uvek se nesto buni, dosadan ko' picajzla (malo visenozno zelenkasto stvorenje, koje kad vas poseti ne gine vam brijanje do koze, poznat kao stidna vas, iliti latinski Pthirus pubis).

Vrhunac determinističke misli jadne, napaćene individue u momentima kada iskrivljen doživljaj spleta životnih okolnosti preuzme primat.

Jer, lakše je epilog pripisati spoljašnjim faktorima i još zapečatiti uticajem više sile.

Nije potreban preteran napor da realnost iskriviš prema svojim aršinima, nezgodno je obratno: biti dovoljno samosvestan da sagledaš realno stanje stvari i prilagodiš mu se. Ili makar prihvatiš.

Nego, da ne jedem govna, ukratko: samoobmana nije skup sport.

Izraz koji koristimo za osobu koja je od malih nogu alkos, i koja je posle mamine sise momentalno prešla na alkohol, i tu se zadržala dugi niz godina.

Vrlo moćna stvar koja za svrsishodnu upotrebu podrazumeva posedovanje ako ne baš kreativnog, onda bilo kakvog uma. Bez marketinga se danas ne može ostvariti gotovo nikakva popularizacija niti uspeh. Prirodno, marketing je sastavni deo današnje svetske politike. Kako ovdašnji vlastodršci nemaju baš mnogo mozga, nemaju ni naročitog smisla za marketing, reklamne kampanje, prezentacije, niti, pak smisla za odabir inteligentnijih (marketinških) savetnika, koji bi trebali da vide računa o svemu tome. Kao rezultat svakodnevno, a pogotovo u predizbornim kampanjama, sa plakata nas posmatraju majmunoliko-manekenski, žaboliki, izbezumljeni, kvazišeretski i tupoliki portreti naših predstavnika vlasti.
Osim što nemaju osećaj za sopstvenu prezentaciju i biznis - jer, pored loše lične prezentacije, svi oni svakodnevno seku grane na kojima sede (što donekle doprinosi mojoj tezi da je prosečan srpski političar zaostao u evolutivnom razvoju, pa sa grane još nije uspeo da siđe), ne znaju ni da prezentuju ovu zemlju kako treba, a kamoli da pošteno i uverljivo zavaravaju narod (što je suština njihovog posla). Da znaju, mnoge trivijalne stvari oko kojih se diže neverovatna halabuka i prašina bile bi mnogo glađe izbegnute.

U današnje vrijeme sve više istinito, ako biramo nećemo ni da diramo. S obzirom da su današnje lijepe žene svjesne svoje ljepote one se sve više uzdižu i za njih treba više truda, dok one manje lijepe znaju da nedostatak ljepote moraju nadoknaditi tako što će biti lake. Možemo također čut i izraz ko je gled'o nije jeb'o.

Izraz za fegete koji se sve češće koristi među penzosima.
Ovaj pleonazam je nastao usled manjka kapaciteta kritične mase matoraca da u roku od svega 20-ak godina uspešno izdrže radikalne promene društveno-političkog sistema zemlje u kojoj žive, roler-koster socijalnih standarda, zamenu klerike SKPJ sa klerikom SPC, informatičku revoluciju, sve liberalnije društvene norme i sve ubrzanije oscilacije u porodičnim i kulturnim vrednostima.

I od normalnog čoveka u jeku snage i cvetu mladosti bilo bi previše očekivati da se nakon pola od gore navedenog uspešno porve sa temom kao što je otvoreni dijalog o postojanju individua u našem društvu koje svojevoljno upražnjavaju šurenje u plinaru, a kamoli da mu posle toga još preostane dovoljno poleta da se bakće sa finijim stilskim detaljima oko etikete koja će takvima danas da se prilepi. Kada ih je i bilo briga, svi kulturni ljudi su pričali francuski, a ne engleski, sami Francuzi su smatrani gej pederima, (samo zato što tako gej-pederasto pričaju), a izraz "gej" čak ni na engleskom nije imao značenje koje ima danas.

Tako da - ostasmo sa gej pederima sa jedne strane i ignorantnim, izlapelim i izdrkanim penzosima sa druge i za divno čudo, iako su na prvi pogled rođeni prirodni neprijatelji, izgleda da od svih mogućih društvenih podela ove dve grupe najmanje smetaju jedna drugoj.

Izraz je, ako ništa drugo, barem do jaja debilasto simpatičan.

Muka prosečnog radnika u Srbiji.

Ako ovo čujete od roditelja mladoženje to znači jedno od sledeće navedenih ili sve zajedno:
1. Nema bre pas za šta da nas ujede, njeni su mnogo bogatiji, hvala Bogu dragom.
2. Ona ima fakultet, naš bre nikad nije hteo knjigu ni da pipne.
3. Ona radi, na budžetu je, naš neće ni kad ga Biro na tomboli izvuče.
4. Ona ima stan, Bogu hvala, maknuće nam se iz ovog našeg jednosobnog da možemo konačno u miru da dahnemo.
5. Hvalim te Bože, nije gej!
6. Bole nas dupe i da je gej bar ćemo začepiti usta komšiluku.
7. Valjda ćemo sad, u pičku materinu, konačno unuče dobiti?!
.........
Ako čujete od roditelja mlade to znači jedno od ili sve navedenog:
1. Njegovi su imućni, mi ni prebijene pare nemamo.
2. On ima fakultet, ova naša nije htela nikad da uči, samo se šminkala.
3. On radi, na budžetu je, našu mrzi i kafu da sebi napravi a kamoli da ustaje i ide raditi.
4. On ima svoj stan, hvala Bogu da se rešimo bede, konačno ćemo preuzeti kupatilo.
5. Hvalim te Bože da se više smiri sa izlascima i kurvalukom.
6. E sad nek crkne komšiluk, neka vide da nije kurva nego poštena, udata žena.
7. Valjda ćemo sad, u pičku materinu, konačno unuče dobiti?!

Sveže oženjeni ortak je često proglašen pokojnim od strane ekipe sa kojom je mladost proveo. Ima tu malo i pakosti, ali i nostalgije za nekim ko je do juče bio cool lik.

Situacija koja se događa svakodnevno u srednjoj ili na fakultetima,a koja neodoljivo podseća na pomenutu emisuju.

Uzeti u zaštitu.Arhaizam izraza treba da maskira zajebanost situacije, ali ako "štićenik" ima imalo mozga znaće odmah u kakvim je govnima.

Osoba kojoj je zgrtanje para nekom delatnošću u kojoj poštena raja obično čami eonima pre prve veće zarade lako kao prelaženje ulice u 4 ujutru zadnje nedelje u mesecu novembru kada napolju više nema ni mačića ni kučića, a kamoli ljudi.

Za Profitera se priča da je u vreme SFRJ prodavao teksas jakne i tranzistore Ei Niš u Rumuniji po paprenim cenama. Sa crvenim pasošem se moglo svuda, elita bre. Jadni Rumuni su na srpskog turistu gledali kao vernik u ikonu, sa strahopoštovanjem i divljenjem. A Profitera je baš bilo briga za njih, on je tu bio zbog novca.

Kada se Juga raspadala Profiter je bio prvi lik koji je počeo da prodaje čorbu u flašama pored puta. Ibarska magistrala - samo on, flaša, crevo i tvoje dojče marke. Imao je svakog dana za burek i jogurt, a često i za čokoladu. Struju mu nisu sekli, a imao je i agregat. Kod njega su svi iz komšiluka gledali prenos zasedanja u Dejtonu jer je baš tada nestalo struje.

Sada ima of-šor kompaniju, sin mu se školuje na Itonu a žena ima salon lepote i fitnes centar. Na ćerkinom 16. rođendanu pevaju Ceca preko Skajpa i Era u kavezu, da ne spopada maloletnice.

Vizuelni zločin, teror nijansa boje koja te tera na povraćanje, ponekad i na suicid, koja vrišti „tu sam, obrati pažnju na mene“! Glavni i jedini atribut nekih psihički neuravnoteženih i neuračunljivih osoba.

Merna jedinica za dubinu šare pneumatika.