- Kapetane, vanzemaljci su se ukrcali na brod. Šta da radimo?
- Pozovite predsednika. Više ništa nije u našoj moći.
- Ali, gospodine... Oni će... Oni će nas ubiti.
- Neka se bog smiluje našim dušama. Dok sam živ neću dozvoliti tim zelenim gadovima da slete na američko tle. Gad bles amerika.
- :Šmrc: AAAAA... MOJU SI AMERIKU NAŠO DA NAPADAŠ...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Jebeno ne mogu da verujem!
- Šta je bilo, buraz?
- Iscureo mi je kečap na majicu.
- Uuu... Zovite predsednika pod hitno.
- Jedi govna, bre. Ovo se ne pere.
- Boli me kurac.

Rucak kod bake i deke...
-Vidi sta je baka spremila...
-Jao... (AAAA) Strudla sa visnjom... (U tri lepe...) Mmm...
-Jeste. Zna baka sta njeno pile najvise voli, je l' tako?
-Mpgh... Tako j...
-'Ajde, uzmi, prekjuce si samo malo uzeo.
-Nije trebalo da se mucis... (Get it away! Get it away!)
-Ma nista ti ne brini, nije baki tesko... 'Ajde, zi' mi ti, uzmi malo. Evo, evo, dace baka... 'Ajde, aaaaa...
-Postim!!! Postim... Ne mogu, bako, postim... Jaja! Ima jaja tu... Petak je... Ne mogu...
-Au, ono stvarno petak danas, ja se zaboravila... Nista, spakovace baka...

Matori i ja pravimo kućicu za psa. Pas kao omanji ovan. Matori zida nešto, ja kao pomagač, donesi, pridrži, okreni...Ispade nešto, ne možeš ga definisati ni na Vukajliji! Matori ponosan, k'o da je konstruisao termogenerator, ja iskreno kažem:
- I nije baš nešto, ne liči mnogo na štenaru.
- Od koga je, dobro je,...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Aaaaa, Mile, da častis, skinuo si djanu!
- Ih, k'o da je ona neka riba, pa još da častim, 'ajde, bre!
- Iskreno, kako je bilo? Mislim, prvi put ti je, nemaš iskustva, jesi li je usrećio?
- Od koga je, dobro je,...

- Dodji druže, šta je, stislo? Ako ako, biće i gorih dana, za pare ćeš se svejedno uvek natezati, doći će i deca pa ćemo se i oko njih sekirati, ostarićeš, dragi će masovno odlaziti na večni počinak, zanemoćaćeš, izgubiti zdravlje, biti jadan zaboravljeni, napušteni stari penzioner..
- Jebote..Ala ti znaš da utešiš čoveka.
- Šta hoćeš, pa vidiš da sad i nije tako loše! Je l to kreće osmeh? A? A? AAAAa tako bre da te vidim, hajde biće sve ok, proći će i ova oluja, treba koristiti ovo danas dok ga još imamo.
- E da znaš da si u pravu. Ajmo na po jedno, ja vodim!

- Đe ćeš poš'o tako skockan?
- Ma idem na sastanak u stranku. Čujem da će biti puno glavonja, foteljdžija, pa reko' da ne budem crna ovca među njima.
- Aham... Nisam znao da furaš politiku.
- Ma i ne furam, nego se ovako prebacujem od sastanka do sastanka. Idem radi dobre klope, a i možeš fino da se uvučeš nekom poznatom, pa lakše dobiješ posao.
- Aaaaa, nešto kao porodični ručak. Tipično balkanski. Ajde idem ja da cijepam bukovinu, ima još tri prikolice, a ti nastavi sa tim šliht lokom.

Ulaz u kasarnu. Veliki natpis na platnu "dobro došli mladi vojnici" a sa druge strane neko dopisao "umrite gušteri".
Desetar na prijavnici: Dobro veče, dobro došli u jedinicu. Šta imate u torbi?
Gušter: Mama mi spakovala neku pitu, ujka stavio guaranu i balantajn i boks marlbora....
Desetar: Aaaaa, lepo od mame ali taj ujka vam ne misli dobro, zabranjen je unos stranih cigara i pića u kasarnu. Ostavite to na prijavnici.
Gušter: Ali zašto cigare?
Desetar, dok prevrće po torbi trenira kiseli osmeh bez reči jer ne sme da se dere dok ne prekoračiš prag i ne upišeš se da si stigao...

- Au! Kakvu sam ribu video! Prelepe plave oči, munjevit pogled, jebote pao sam. Šteta što je nosila feredžu pa nisam video ostatak.
- Gde si bre video ribu sa feredžom?
- Majke mi, sad je prošla pored mene. Beduinka prava života mi!
- Aaaaa, video si Jocinu devojku, Sanju. Jeste, i ja sam tako reagovao prvi put. Onda sam se dozvao k sebi, zaklonio oči da me ne gleda direktno u njih i ošacovao je celu. Brate, žestok krš od ribe, razočarao bi se potpuno.
- Ali...
- Znam, znam, nemoj meni da pričaš ništa. Hteo sam da je ženim u jednom trenutku.

-...tako da nemam pojma, ali ajde da vidimo. Pozvaću ga ja kasn... eeee ćao Zoki...kako je brate? Heh ... A evo, borba...hehe... Gledamo se.
- Ko je bio ovo?
- Ada Zoran bre, onaj što je postao šef sektora za IT u onoj firmi.
- Aaaaa Zoki što je prvi dobio telefon na klizanje u osnovnoj? Sedmi razred smo bili...
- Ee taj brate, Zoki. Kakvu pičku fura brat, takvih sisa nema u ovoj opštini. Ali kažu da nije fufica, ono cura je na mjestu. Fina neka.
- Ada pa čuš. Kome se oće i kokot mu jaja nosi.

HIT!!! HIT!!! HIT!!! Povratnički duet Stoje sa Brankom Kockicom.Koreografija za spot izvodjena od strane dece kosovskih vrtića, uz pratnju horova „Kolibri“ i „Neven“ za pesme „Udri kučku dok je živa“ i „Ne kuni mi majko mog novog makroa“.Saradnju pomogli:Đogani (pomogao klincima i klincezama u uvežbavanju pokreta:“Ajd mala stavi ovako ruke na kukove, izbaci grudi i mešaj guzom, evo ovako i sad ove...“ –„Mama, mama ovaj čika me pipka aaa...!!Aaaaa....!!!“E jbm ti kad mi daju da radim sa amaterima!“), Radio Beograd (odmah posle termina posvećenog uzdizanju pravoslavnom duhovnom muzikom emituje pesme sa novog Stojinog albuma).

Kinez 354:Aaaaaaaa!!! Polomiću ti kosti, zažalićeš što si se rodio!
Bruce Lee: ASA, ASA, ASA, (krc) ASAAAAAAAAAAAAA!!!

Recepcionar: Dobro veče, gospodine. Imate rezervaciju na ime...
007: Bond. James Bond.

Slijepac:(lupka štapom po rubu trotoara i sprema se da pređe ulicu)
Amelie Poulain:(Hvata ga za ruku, prevodi ga preko ulice, nastavlja da hoda sa njim držeći ga pod ruku, opisujući šta se sve dešava oko njih. To uključuje i opis djeteta koje gleda u kera, i kera koji gleda u piliće, i piliće koji ne gledaju nigdje, jer se peku na ražnju, i sve to u hodu.

SSZ u Titaniku(po mogućnosti neplivač): Aaaaaaaaaaaaaa!!! Umrijećemo, aaaaa!!(Skače... i pljaaas! Udario je u skelu, za spuštanje čamaca za spasavanje, i lagano skliznuo u vodu... Buć!)

A: Bate, viš onaj stub tamo?
B: Onaj tamo,gde smo Sladža i ja
A: Da, da taj,samo mojne me smaraš opet stom pričom...
B: Jao brate, ona mi je bila sve...
A: Da,da... Nego ša misliš,mogu dobacim do tamo a?
B: Šta da dobaciš,ovaj ovde kamen?
A: Tvoju kevu! Ne bre mentolu,cuplju bate, cuplju...
B: Aaaaa...Moš tuki.
A: Auuuu, pa majmune ti nisi bio tu sa Džonijem i Prletom od Žikine bandere do Prletove gajbe dobacio...
B: Aha, kako ne.
A: Auuuu, ti si, tisi mentol...
B: Jesam, a ti ne možeš da dobaciš do stuba...
A: Ok, u milku?
B: U milku!

S: Matori, sreo sam Anku.
N: Koju Anku, leba ti?
S: Anku, onu bre iz kraja, što joj keva učiteljica, a što nam njen ćale redovno kasapio lopte kad nam upadnu kod njih u dvorište.
N: Aaaaa, pa reci Anka štreberka, jao sećam se, to je bila najružnija devojčica u kraju.
S: Aha, al znaš kakva je sad ribetina, brate mili, javlja mi se riba na ulici, ja već odlepio, izgubio se, ne znam ko je a kad mi je objasnila nisam verovao. Radi kao direktor banke.
N: Auuuu, ne verujem, a zajedno smo piškili u pesku,hahahaha.

Scena: Dvoje mladih se u romantičnoj noći punog meseca, negde posle ponoći, privatava pred zgradom. Hormoni pršte na sve strane, kada odjednom:
Akter:Aaaaa...(vrisak devojčice kojoj je sladoled upao u deholte)!
Akterka: Nisam te valjda povredila?!?
Akter: Man' se kurca šta je bre ovo!?!
Akterka: Šta koji... A, ma to je baba Smilja ima ona običaj da se tako...
Akter: Ma nek' ide u ku... Nestade!!! Palim ja, nijedan blajv nije vredan ovoga!
Akterka: Ma vrati se, opasnost će nastupiti tek sutra kad ćale čuje da sam ti pušila na parkingu ispred zgrade!

Svakodnevnica:

- Halo, mama.
- Halo, cerko. Je li, gde bese ono mogu da vidim vremensku prognozu na internetu?
- Na Krstarici.
- Aha, a kako se to bese otvara?
- Pa, prvo udjes u Mozilu a onda...
- Jel to ono narandzasto?
- Da, znaci, udjes i...
- Kako udjem?
- Levi klik.
- Nece.
- Kako nece?
- Pa pritiskam levi klik i nece.
- Jesi li usmerila kursor ka narandzastoj ikonici?
- Aaaaa, nisam.
- @#(%*@#%(*@#%*(@%#
(pola sata kasnije)
- I sad tu gde pise shut down.. Crveno... Jesi li nasla?
- Mislim da jesam... Ali opet se nista ne desava.
- Jebote! Samo ga iscupaj iz struje.

___________________________________________________________________

Pred prvu ekskurziju u srednjoj:

- Znaci, nemoj puno da pijes, a, ako budes pila, drzi se podalje od onih mangupa koji hoce da te iskoriste.
- Da, mama. *U sebi: Jeste, bas cu tebe da slusam, gusko jedna koja ne zna ni kompjuter da iskljuci.*

O Zile,cujem slavis rodjendan u klubu,dolazim obavezno,al ima da se pokocimo od pica aaaaa.....

Majstor stize na zurku.polako se zagreva pivom,zatim posle nekih 5,6 flasa piva pocinje da ga hvata.Tada se raspomanjuje i pocinje junacki da prazni flase .Posle nekih 15 vise nema gde da mu stane i ispovraca sve sto je popio do tad.I onda sve iz pocetka sa dodacima vinjaka,viskija,vina,loze,vodte......
I tako nekoliko puta dok ne obrne nekoliko ciklusa pijenja i povracanja...
Sutradan se hvali kako je popio hektolitre alkohola i kako mu nista nije bilo......

- E, brate, su ti to fotke sa mora, daj da vidim? Šta je ovo, imaš samo 20-30.
- Ma, i to je mnogo, slikali čisto da za par godina ne zaboravimo gde smo bili.
- Brate, šta je ovo, gde su ti crno-bele slike, ovo sve u boji. Da nisi ti malo...khm...zastranio?
- Kakve crno-bele slike, koj će mi kurac to. Brate, otišao sam da osolim muda, pijem, duvam i jurim sojke. Šta će mi slike sivog mora.
- E, baš se ne razumeš u umetnost. Tačnije, pojma nemaš. Vidiš, da si ovde uključio crno-beli mod, dobio bi mnogo bolju ekspresiju lica tvog drugara, koji...šta radi ovo?
- Povraća, brate. On se uvek napije ko guzica i nikad se ne seća šta radi, pa smo morali da mu uradimo fotodokumentaciju. Imaš još par fotki napred gde mu glava leži u povraćki.
- Jao fuj, štas ti slikao. Aaaaa, čoveče, kako si se sjebao, ovde je trebalo da uključiš sepia mod, tad bi tela ovih devojaka...pa one su gole?
- Da, brate, gole su, zamisli kurve, nisu htele obučene da se jebu s nama. Slikali smo ih da pokažemo Kimiju iz trećeg ulaza koji se kladio u 50 evra s nama da niko neće ništa da sobali na moru.
- Aha, a što je ovaj pejsaž u boji, bolje da ste...
- E, daj taj aparat 'vamo, što ne gledaš crno beli tv kad ti je toliko do jaja.

1.- E Mama,čula te komšinica kad si rekla da je đavoluša :/
- Neeeee,joj šta ću sad,aaaaa,reci da se šališ,to nije istina.
- Ozbiljno ti kažem.
- Joj šta da radim,ajde molim te reci da se šaliiš?
- Ma šalim se :)
- Jebem li ti majku,vidjećeš kad ćeš od mene dobiti dinar!

2.- Fiti šta sam ja ono tebi juče reko da uradiš?
- ...pa tatice reko si mi da odem kod čika Marka i da mu odnesem papire.
- I?
- Imao sam puno da učim,pa sam nesto rad...
- Jebem li ti majku mamlaze jedan,marš kod Marka i odnesi mu to!

- Alo, bre, 'di Džej?
- Molim?
- Gdi je Džej nestao, bem ga malečkog? Sad treba da nastupi, i to da požuri dok ovi pijani majmuni nisu sve polomili i poklali se srčom! A i pevaljka je u opasnosti! Kol'ko sam ja obavešten, sa trojicom istovremeno mož' da izdrži, vid'o ja na filmu, hehe. Ali ovde ih ima više takvih.
- Eve me, šta se dereš!
- Gdi si?
- Eve me, ćorav li si?
- Aaaaa! E, sledeći put ustani kad te pozovem!
- Pa stojim, bre, Sale, koji ti je?!
- Aha. E, onda sledeći put kad te zovem, stani na stolicu, da te vidim ‘di si, ščuo!!!

P1: :otvara orbit:
P2: E imaš žvaku?
P1: Ček idem do WC-a
P3: E jel to ti žvaćeš žvaku?
P1: Uzeo sam od kuće.
P4: E tebra imaš žvaku?
P1: Znači sad sam kreno da bacim papirić od poslednje.
P5: Znači matori jeo sam govna malopre, treba mi žvaka.
P1: Pa ti onda operi zube.
P6: Znači ne sme keva da me provali da pljugam...
P1: Pa ti nemoj da pljugaš
P7: Daj žvaku, ili ćeš da me pustiš da te išamaram pa da ti uzmem sve.
P1: Evo ti.
P2, P3, P4, P5, P6: AAAAA njemu si dao siso jedna...
P1: :orbitiranje neuspešno:

-Mala, nadam se da sam ispunio tvoje zahteve, mislim da je deset minuta sa moje strane i više nego dovoljno. 'Ajd, laka ti noć, nadam se da si zatvorila kokoši, ako mi lisica makne onog petla, pakuj polako stvari.
-Ne seri, stoko... rođen si u gradu, kokoške si video samo na televiziji, a o petlu i da ne govorim...
-Ja sam seljak u duši, kuš!
-'Ajd da se malo mazimooo, nemoj biti takav... aaaaa... okreni se, stoko...
-Nikad! Moj deda da me vidi sa nebesa kako mazim žensko... kukala mi majka.
-Dobro! Ne moraš! Crkni!
...............
-Malaaa...ksss, ksss...
-Jesi rešio da mi se izviniš?! Znala sam da ti mene volišššš...
-Ma, jok. Uvukle mi se gaće u dupe, a lepo sam se namestio, pa ako ti je na ruku...