Kada iz provincije mladi ljudi masovno dolaze u prestonicu ili neki drugi veći grad koji ima fakultet koji žele da upišu. Tada sledi jako teško stanje. Roditelji se uvek brinu da li ste gladni. To je najučestalije pitanje. Teške torbe koje vučete sa buske stanice vrede, jer su pune hrane. Jeste da se malo iskilavite, ali vredi. Sarme, ajvar, paprikaš, suljpa, proja, kiseli kupus.. Roditelji koji su fanatici pakuju voće, povrće, čorbu u tegli, a desi se da zagine i kilo hleba, pa kad se otpakujete ne verujete šta vam je keva poslala!
-Zovi ekipu, u nedelju kod mene se okupljamo, keva šalje klopu.
Veoma živopisno povraćanje nastalo posle žestokog nalivanja pre koga ste konzumirali ajvar, crveno vino, cveklu i drugu hranu jarke boje, niste lepo sažvakali hranu, ili pak niste ništa jeli ceo dan pa je krenula žuč.
Uvek se nekako desi baš na parketu, pločicama ili belom zidu, gde može da dođe do punog izražaja.
Ekstra poeni se dobijaju na peglanje preko terase ili kroz prozor na ulicu koja se nalazi par spratova niže.
Naravno, ne očekujte od okoline da razume i podrži vašu umetnost stvorenu telesnim izlučevinama.
Samo je jedan Endi Vorhol.
Biti suprotan, u bilo čemu, često radi želje da budeš u centru pažnje, prosto rečeno - Kontraš.
Kontraš može biti u diskusiji o hrani:
A: 'Uhh kako volim ovaj ajvar. Sad kad odem kući ću se najedem k'o svinja.'
B: 'Bljak. Mrzim ajvar.'
C: 'Ti kad si kontraš!'Kontraš na Vuki:
Onaj koji da - savršenoj definiciji, primer: 55:1Odeljenski Kontraš:
Prvi osnovne, učitelj postavlja pitanje, svi odgovaraju u glas:
Odeljenje: 'Pod A je, učitelju!'
Kontraš: 'Pod B, pod B!!'
Objava zabezeknutosti nekim neverovatnim saznanjem.
-Terala ga je da umoči karu u ajvar pre blajva!
-E sad sam sve čuo!
Za Crnogorce to je direktno ubrizgavanje sjemene tečnosti u vagine debelih Švabica, plavookih Sveđanki ili prebogatih Ruskinja. Za Srbe plasiranje na inostrano tržište prestavlja prepuštanje komšijama svojatanje naših nacionalniih brendova kao što su rakija, ajvar, kajmak ili Nkola Tesla i njihovo plasiranje na ta ista tržišta.
Mi znamo da je to naše, a to što na pakovanju piše mejd in Rvacka ili Slovenije nije važno. Neka njih, neka uzimaju keš po Evropama i Amerikama. Mi ćemo da plasiramo brend kojeg niko neće, kukanje o njihovom lopovluka i apsolutno boljenje tukija da bilo šta uradimo po tom pitanju.
Samoubistvo..cisto..pogotovo ako zivite sa osobom koja je pasionirani obozavatelj svih ex-yu filmova koji su ikada igdje vidjeli svjetlost dana (tj.usli u kino pa na tv pa na video pa na dvd).Jos ako ta osoba drzi daljinski u ruci a vi nemate planirano vani a na programu je 242 put repriza (recimo Cao inspektore ili Svemirci su krivi za sve)onda vam ostaje samo noz ili pistolj u ruke pa da se skrate muke..
A: aj'prebaci nesto daj makar Ami G show
B: jesi li normalan..ovo je tek 27 put da gledam Bitku na Neretvi znam samo pola filma napamet..
Fraza kojom se blamira 98% Srba (u ostalim ex-Yu pravopisima je dozvoljeno). Naime, mnooogo politicara, pisaca, voditeljki (mada ovo i ne cudi) umesto 'zahvaljujem Peri Pericu na tome&tome' kaze 'zahvaljujem SE Peri Pericu na tome&tome' i time stvaraju vrlo dobru sliku o sebi i svom obrazovanju.
Razlika je, za one koji ne znaju, sledeca: zahvaliti znaci, prosto, reci hvala za nesto. Zahvaliti se znaci reci 'hvala, ali ne hvala'
Rečenica kojom se opravdava jedan od vatrenih govornika da prekine raspravu u kojoj nema dovoljno argumenata da svoje mišljenje potkrepi.
-Yu rock je najkvalitetnija muzika koju je Srbija ikad imala.
-Ma nemaš pojma, narodnjaci su zakon.
-Ok, dokaži mi.
-Ma šta se ja raspravljam sa tobom, pametniji popušta.
U narodu poznata i kao komesarka, obavezno od kože,pravougaonog oblika, taman da u nju stane A4 format.
Ima dugačak remen da može da se nosi preko ramena.
Za vreme WWII a i posle nosili su je partizanski komesari, društveno politički radnici i razni drugi tipovi.
Bila je znak raspoznavanja i moći u Titovoj Yu.
Osamdesetih je nosili još samo studenti i inženjeri jer je njima funkcija ispred estetike.
Oni što su je nekad nosili prešli u biznis i od 90-tih furaju samo Samsonite.
Osoba koja odnedavno uci da svira neki instrument i svakog u svojoj okolini smara sa tim.Svakodnevno pati od teskih oboljenja sake,prouzrokovanih vezbanjem,koja u medicini jos nisu definisana.Obavezno je clan nekog benda tipa "ortaci iz kraja" i vecito ga interesuju akordi za raznorazne pesme,prvenstveno ex yu,koje ranije naravno nikada nije slusao.Stalno se raspravlja sa drugima o tome kako on zna kako to sve moze bolje da se odradi,a cesto biva ostavljen da prica to zidu....
Uglavnom domaće rok pesme koje se sviraju na svakom kampovanju, roštiljanju u prirodi, proslavi prvog maja i sličnim dešavanjima. Zajednička karakteristika im je da nisu teške za sviranje pa može i pijan čovek da ih svira i da imaju tekst koji se lako pamti da i pijani ljudi mogu da pevaju a da se ne zbune.
Lista najozloglašenijih:
Domaće:
1. Yu grupa - Crni leptir
2. Riblja čorba - Kad sam bio mlad
3. Trula koalicija - Alkoholičarka
4. Bajaga - Tišina
5. Atomsko sklonište - Jer za ljubav treba imat dušu
Strane:
1. Deep purple - Soldier of fortune
2. Deep purple - Child in time
3. Kansas - Dust in the wind
Livada, reka, 'ladovina, ćumur, piće, gitara.
-Koju ćemo sledeću?
-Ajde sviraj onu od Balaševića, onu dugačku, kad on vidi onu žensku, pa se ona smuva sa onim drugim, pa ga onda ubije grom, al' nežno, pa mu ona maše sa prozora vagona, a on se kocka i ode u Beč, pominju se i neki konji.
-Ajde neću, setio sam se jednu mnogo dobru "/Em/ ulična svetiljka /D/ baca svetlost..."
Leka iliti drug Marko je od II svetskog rata bio drugi čovek Jugoslavije (potpredsednik YU i šef UDBA-e) sve dok drug Tito nije shvatio da mu ne treba u blizini tako moćan i uticajan čovek, pa su ga on i Jovanka kazali Centralnom komitetu SKJ kako su ga uhvatili u svojoj spavaćoj sobi maskiranog u radnika PTT-a sa šrafcigerom i minijaturnim mikrofonom u ruci.
Tad je bilo vrlo gusto. Zato danas nove generacije ne znaju ko je on; ostao je samo drug Tito.
A Kardelj se nikad nije ni uklapao u tu sliku.
Zbog policijskog režima koji je zavodio na Kosovu protiv Albanaca mnogi ga danas doživljavaju kao heroja "koga je bravar maknuo da zajebe Srbe".
Naročito oni koji su preživeli odokativni porez u naturi posle rata, Goli otok i čistke.
Mesto posle kojeg se drastično povećava broj recki na zidu.
Slovakinje, Čehinje, Ruskinje, Ukrajinke, Mađarice, Francuskinje, Kanađanke, ex-Yu komšinice...
Mesožder je osoba koja svaki svoj obrok bazira na mesu i mesnim prerađevinama. Apsolutno svaki. Neki mesožderi to rade namerno, priznajući da im je meso neophodno. Drugi pod uticajem navike, tek posle nekog vremena shvate da se ne sećaju kada su pojeli poslednji obrok bez mesa.
- Šta ćemo da doručukujemo?
- Hm, ne znam, ja bih možda malo muslija sa mlekom.
- Pih, ne pijem mleko, a musli bez ičeg ne ide...
- Uzmi onda krem i hleb.
- Ne mogu slatko da jedem ujutru. Ni krem, ni džem... muka mi je.
- Uzmi ajvar onda.
- E, ajvar, dobra ideja! I da zveknem još tri jajeta uz to sa malo slanine!
karaoke je čudo koje su smislili ludi japanci. Za foru je znao i ostatak sveta, samo nisu znali da to nekome može biti interesantno.
Sastoje se u tome što na monitoru ide text koji ti pevaš uz retardiranu midi pratnju, dok ti se masa iza ledja smeje.
Po difoltu na karaoke se pale klinci, ribe i naravno gejevi.
Dok se u celom svetu pevaju uglavnom najveći svetski hitovi, na balkanu se gotovo isključivo pevaju ultra-debilni turbo folk hitići i retardirane ex-yu rok smaračine.
n-zna ona, n-zna ona, znaaam samo jaAaAa...
Iz nepoznatih razloga, neko je mislio da će iskustvo korišćenja ovog sajta ljudima biti nogo prijatnije ako svi naslovi klipova budu prevedeni na njihov maternji jezik. Međutim, osim što su svi prevodi isključivo na engleski jezik (čime ova opcija umnogome gubi smisao), ugrađeni prevodilac je ili jednostavno glup ili samo manjka sa poznavanjem muzike sa ovih prostora što rezultira komičnim i banalnim prevodima naziva ex yu grupa. Uostalom, sve se bolje vidi iz priloženog rečnika:
Bajaga i instruktori = Erasure
Zdravko Čolić = Christina Aguilera
Parni valjak = Rolling stones
Prljavo kazalište = Mika
Osvajači = Raiders
Riblja čorba = Stone roses, Radiohead, Fisher
Bijelo dugme = LudacrisA apsolutni pobednik je...
Djordje Balašević = Led zeppelin
Žene: Ispeći paprike na roštilju, pa ih staviti u plasticnu kesu još vrele, zatvoriti kesu i ostaviti da se prohlade. Očistiti od ljuske i semena i iseci na tanke rezance.
Paradajz treba da je dobro zreo. Potopiti ga kratko u vrelu vodu, jer ćete tako lako skinuti kozu. Samleti paradajz.
Sastaviti sve sastojke osim paprika, sirćeta i soli i kuvati dok skoro sva tecnost ne ispati, tada dodati paprike i pržiti još oko pola sata. Na kraju dodati sirće i so.
Muškarci: Ajvar?
Zvanično, nekad peta liga Evrope po kvalitetu. O da, ispred francuske i holandske lige, a o belgijskoj, turkoj i grčkoj da i ne govorim. Epicentar ex YU lige su bili timovi "VELIKE ČETVORKE" ( ko ne zna ko su ovi timovi, nek pita tatu ), čiji su međusobni dueli bili praznik za oči.
Naravno, liga ne bi bila tako kvalitetna, da se svake godine u trku za titulu ne umeša i neki "mali" klub: Vojvodina, Željezničar, Velež, Sarajevo, Vardar, OFK-a, Radnički Niš... Kulubovi ex YU su igrali i zapaženu ulogu u evropskim takmičenjima, tako da je sasvim normalno bilo da svake godine imamo četvrtfinalistu nekog evropskog kupa, a bilo je i polufinala i finala, i na kraju, i jedna titula ( sad je euforija kad se prođe 2. krug kvalifikacija ). Stadioni su bili puni, a tuče navijača statistička greška.
Nedelja je bila dan za odmor, i dan za fudbal. Ljudi su odlazili porodično da uživaju u fudbalskim majstorijama , sa malom decom na ramenima i tranzistorom u ruci. Tranzistor je bio neophodni deo opreme svakog ljubitelja fudbala, jer se pomoću njega slušala čuvena emisija " Vreme sporta i razonode ", gde su bili prenosi svih utakmica tekućeg kola.
U tadašnjoj ligi gotovo da nije bilo stranaca, a domaći igrači su mogli da odu u inostranstvo tek nakon 28. godine života. U suštini, odlazili su samo oni najbolji, i to samo u vrhunske evropske klubove. Mnogi igrači su postali legende iako nikad nisu u inostranstvo kročili. Bolelo ih dupe, lepo su živeli, igrali dobar fudbal i imali lovu ( otuda i stara izreka: "Ima para k'o Dragan DŽajić").
Sve u svemu, to je bilo jedno fino doba, a onda su se neke čike setile da uzmu puške u ruke. Od tad je otišlo sve u majčinu, i fudbal, a i to fino doba.
Iskvarena reč turskog porekla koja u izvornom značenju znači "stvar". Danas se zadržala isključivo u šatrovačkom žargonu jezika u BiH gde je u redovnoj upotrebi. Označava neku jednostavnu napravu ili predmet koji služi da odradi neki određeni posao, ali mi trenutno ne možemo da se setimo kako da imenujemo dotičnu napravu/predmet, pa koristimo izraz "hepek". Reč je postala poznata širom ex-YU prostora zahvaljujući Top Listi Nadrealista i gospodinu Junuzu Đipalu koji su izmislili hepek, spravu u obliku cepanice drveta, koja donosi mir u svetu.
-Ajd' matere ti uključi ono tamo da vidim dal' ovo radi.
-Šta da uključim?
-Ma onaj crveni hepek na zidu tamo.
