Dve stvari koje najviše izluđuju nekog Muslimana.
-Suade, dodaj mi nož i žicu da pokušam da zakrpim ovu ogradu.
-Jebo ti Alah majku srpsku, našao si mene da zajebavaš! Ugradi parmake!
Mnogo zajeban i moćan baja koji sedi na nebu i svima nam kroji kapu. Na to mesto je zaseo posle eona borbi sa sličnima čija imena je izbrisao iz zvanične istorije.
Sujetan je i naklonjen ulizicama.
Sadistički uživa u nevinim žrtvama. Ranije je uživao u mirisu spaljenog mesa toplokrvnih životinja, ali sada se zadovoljava svakodnevnim mirisanjem spaljenog ljudskog mesa. Ima nesretnog, nesposobnog referenta Djavola, koga uvek okrivi za sve sto sam zajebe.
Upravlja razgranatim adminstrativnim aparatom koga čine arhangeli, heruvimi, serafimi i mnogi sveci čiji portfelji nisu najjasnije podeljeni. Puno polaže na marketing i na raznim tržištima nastupa pod različitim imenima (Svevišnji, Alah, Jahva ...itd) Njegovi najistaknutiji zastupnici na zemlji su, po pravilu, najteže moralne nakaze, ali sa dovoljno moći da ljudima uteraju strah u kosti, kao i da falsifikuju realnost tamo gde je to potrebno.
Ima jak strah od konkurencije uprkos apsolutnom monopolu.Porodično poreklo mu je krajnje nedefinisano, što ukazuje da ga se sam stidi.Po poznatim činjenicama izgleda da je svojevrsan bastard univerzalne materije-energije, ideje (Ne baš jasno definisane) i grešne zemaljske žene.
Licemeran je i dvoličan, a to je preneo i u zemaljski statut svoje firme.
Nažalost, iako nije večan, životni vek mu prevazilazi svaki vremenski interval dostupan ljudskom poimanju.
Ne možeš protiv Boga!
Fraza koja se dosta koristila u Srbiji dok je bila pod Turcima, pa je zamrla nekih dvesta godina, da bi ponovo postala aktuelna sa razvojem navijačke scene.
Naime, srpska raja, kada kod bi bila nezadovoljna presudom kadije, ovako bi se obraćala istom, kada ovaj pita da li optužene strana ima šta da kaže na presudu. Da bi mu pokazali srpski inat, jer su ioanko znali da im uglavnom, obrni okreni sledi nabadanje, ili neki drugi vid smrtne kazne.
Kadija: Srpski kmete, optužen si za hajdučiju, napade na sultanove karavane, a pri tim napadima si usmrtio 10 sultanovih vojnika od toga dvojica su bili 2 janičari. Kako se izjašnjavaš?
Srbin: Nisam kriv.
Kadija: Alah, Alah. Čoveče, zatekli smo te sa sekirom u jednoj ruci, a u drugoj ti je bila glava vođe karavana, kako nisi kriv?
Srbin: To je sve bio nesrećni splet okolnosti. To uopšte nisam bio ja, već moj dvojnik.
Sandžakbeg: Kadija, sekundu, vidim da Srbin pokušava da se izvuče na ludilo. To je pošlo za rukom prošlom uhapšenom hajduku. Sultan je bio besan vašom presudom. Kakva ludnica, ovo je srednjovekovna Turska! Tako da ti savetujem da prestaneš da se raspravljaš sa njime i da ga nabodeš, ako me razumeš.
Kadija: Mislite da ga osudim na nabadanje na kolac? Ako sam vas dobro razumeo iz priče.
Sandžakbeg: Ili to, ili ja tebe šaljem na kolac.
Kadija: Dobro. Neka Srbin priđe, ovim putem te srpski kmete osuđujem na srmt, nabadanjem na kolac. Imate li poslednjih reči?
Srbin: Imam.
Kadija: Govori.
Srbin: Sudija, Turčine, napuši se kurčine!
Kada fraza ''U drugom životu'' jednostavno nije dovoljna. Apstraktan pojam koji se nikada neće ostvariti, pa sve da se upregneš k'o volina u plug, poseduješ Miškovićeve milione i imaš palamar poput mračnog brata. Džaba ti sav uložen trud, to što želiš je nezamislivo, a i ako se nekad činilo da će se dogoditi u dogledno vreme, sada su sve šanse izgubljene; što krivicom tvoje lenje guzice, što kriviciom vanzemaljaca, države i univerzuma koji se urotio protiv tebe.
Možeš se žaliti upravi vodovoda, Vrhovnom sudu, Bogu ocu i Alahu, ali od ta posla nema ništa. I nikoga ne boli kurac za tim. Zamislio si više nego što možeš da ostvariš i neće biti po tvom da ga jebeš. Kada umreš zamoli Boga da ti dozvoli da obrneš još jedan život u reinkarnaciji - kao mačka. Čisto da dobiješ kakvu-takvu šansu da svoje ideje ostvariš u trećem životu, jer u ovom nisi, a ni u raju te ne čekaju kafa i kolači. Jebiga, brate, šta da ti kažem?
Thazz: E, Loksi, napisao sam novu definiciju, ali beskorisna mi je bez adekvatnog primera. Moram nešto dobro da smislim da bi postigao efekat, da me shvate, a ništa mi ne pada na pamet.
Loksi: Pa kako će da ti padne na pamet kad si tocilo? Ne znaš dve nacrtane ovce da čuvaš, a bavio bi se pisanjem. Man' se budalo ćorava posla, ni u trećem životu nećeš ući u odabrane, džaba drviš tu. Idi diži tegove, ili tako nešto.---------------
- Brate, vidi je kakva je... Dete mu detetovo jebem, dušu bih joj prodao, drkao bih i na njen mamograf. Odoh da je startujem.
- Daj, konju, stani. Koga bre da startuješ? Jebem te pijana vidiš da si sav isflekan, malopre si smazao pljesku sa lukom, stalno me upoznaješ tu sa svojim unutrašnjim bićem i ti bi nekog startovao. Eno... Vidiš da ulazi u onu X šesticu, a ti voziš svoje noge otkad te znam. Da se ponovo rodiš, ispalila bi te. Startuj je kad se desi novi Big Bang.
- A?
- U trećm životu, Đorđe! U ovom nemaš šanse, a takav kakav si - raspadnut od alkohola ni u sledećem.
Fraza koja se upotrebljava ne samo u fudbalu, već i da bi se opisala predanost nekom poslu.
11.09.2001., Bagdad
-Je li, Ahmede, jesi li video negde Muhameda? Nema ga još od juče.
-Ajao, pa ti ne znaš? Ma otišao je za Njujork, srušio zgradu avionom.
-Sereš! I, šta kažu mediji?
-Ma ubio je gomilu ljudi, borio se kao pravi heroj. Ostavio je srce na terenu.
-Alah je veliki!
Spojene obrve koje čine put užasa i kompleksa na čelu mlađanog momčeta. Dlakava linija koja razdvaja jebača od orača, tako blizu a tako daleko.
Most koji spaja oka tvoja dva, suzama ne daju da tekuuu.... Khm, ouvaj, kao neka granica koja ponosno prkosi svim prozivkama i podrugljivim pogledima, ali opet ostavlja trajne posledice po krhko samopouzdanje ćupronoše.
"Otkud ćuprija na ovom čelu i kako je prva ćuprija postala? Kad je Alah dželešanahu, biva, stvorio ovo čelo, ono je bilo ravno i glatko ko najljepša savatli tepsija. To je bilo krivo šejtanu koji je zavidio čovjeku na tom božjem daru i krno mu dlake nasred čela. I eto ti ćurpije, jarane'' - Ivo Andrić
Zaljubio si se, nema dalje. Nije bitno da li si kavaljer koji uživa u dugim vezama sa intelektualkama ili kombinacija šabana i šmekera koji uleće iz jedne neobavezne veze u drugu. Možeš biti doktor nauka ili raditi u autopraoni, kad ti na pamet padne rečenica iz naslova za devojku koja je 100 km udaljena od tebe, dok su oko tebe tri polupijane maloletnice - znaj da si u kurcu. Ako imaš sreće, desiće ti se romansa, ljubav, duga veza puna divote, i stotinu tih pederskih kuraca sa devojkom koju bi ženio (ko zna, možda je i oženiš).
Drugi slučaj je teški zajeb. Voliš je, a nemaš je. Jebiga. Nijednog muškaraca previše ne pogađa to što ga odjebe pojedina drolja. Nađe drugu i pojebe je. Problem je kad ti neka posebna, ''ona prava'' zavrti glavom, a nije s tobom. Tu dolazi do komplikacija. Deficit pičke dovodi do toga da plaćaš usluge prijateljicama noći, deficit ljubavi sa tom što te izluđuje, mamu joj jebem, dovodi do toga da se nađeš u situaciji kada si na otoku sa automatskom puškom i rokaš tinejdžere. Ludilo! Ako veruješ u Boga oca, moli mu se da ti se nešto tako ne desi. Ako ne veruješ u Boga oca moli se Aljahu ili Budi. Ako si ateista moli se... Dobro, nemoj.
Sjebaćeš se, ortak i postaćeš emotivna ljuštura. Ispočetka ćeš glumiti da te to ne pogađa, u zavisnosti od tvoje ličnosti najgore što se može desiti je da održavaš taj ritam duži vremenski period. Na kraju nećeš glumiti. Zaista ćeš postati govno koje nema emocije. Profesionalna deformacija, da se tako duhovito izrazim. Izlevatićeš se žešće. Čak i dok budeš karao drugu mislićeš na ''nju''. K'o krele. Ko te jebe!
Gadna igra, brate. Na kraju postaneš prek čovek, počneš pisati pomalo patetičnu ljubavnu prozu ili zaglaviš u željezari dižući tegove i tražeći kavgu da se sa svakim pomlatiš. Al' ako te to zadesi, izvadi člansku kartu - dobrodošao u klub.
Jedan od najboljih igrača u istoriji fudbala reprezentacije Omana. No, da krenemo redom. Rođen u oazi Al Naser, kao mali nije ni znao šta je lopta (đe ćeš viđet’ loptu u toj vukojebini). Pošto mu je ćale bio neki tamo sveštenik, želeo je da nasledi ćaću i nastavi njegovo prijateljstvo sa Alahom. Ipak presudnu ulogu odigrala je keva. Tada petnaestogodišnji Zajebah počinje da radi u marketu Al Usrah i da prodaje toalet papir. Tu je radio jedno 10 godina, dok mu život nije krenuo na bolje.
U radnju dolazi neki prodavac nafte (sav usran, verovatno, inače šta će on u radnji), i nudi posao mladom Zajebahu. Zajebah pristaje da prodaje naftu sa tim likom. To je radio takođe jedno 10 godina, dok jednog dana.... Vozio je Zajebah naftu u Saudijsku Arabiju, Rijad tačnije, kad je tamo usred pustinje video neku decu kako pikaju fucu. Tada mu se život promenio. Okrenuo je auto i jebeš naftu , idemo na balfu.
Ubrzo debituje u reprezentacije Omana (u 37. godini života), i daje het trik protiv Kuvajta u prijateljskoj. Pomogao je Omanu da ode na prvenstvo Azije. U međuvremenu dobio je i kapitensku traku, a ćaleta su mu ubili teroristi. Tužan zbog ćaleta, hteo je da odustane, ali ipak nastavlja i dovodi, zajedno sa ortacima iz reprezentacije, Oman u finale protiv Japana.
Nakon 90. minuta rezultat je bio 0-0 i igrali su se produžeci. Favoriti iz zemlje izlazećeg sunca, terorisali su ekipu Omana, ali golman Al Odbranih je pokazao kvalitet i stiglo se do penala. Nažalost Oman gubi 5:4 na penale jer je Al Promaših šutn’o preko gola.
Zajebah igra i dalje u reprezentaciji( sad ima 45 godina) i nada se da će Oman dovesti do svetskog prvenstva, ako ne u Brazilu, bar do onog tamo u Rusiji ili Kataru.
72 device u dženetu.
Mis'im - do sada je neko garant uspeo da ih razdeviči, nije li?
- E pa, Abdulahmede, neka te svemogući Alah prati u ovoj svetoj misiji...i, ovaj, gledaj da bude što više nevernika u blizini, mislim, da se isplati sav taj eksploziv što prtiš, hehe...
- Ma, hoću, hoću, nego... Je l' me stvarno čekaju one 72 device s druge strane? Onako odistinski?
- Ma, jasna stvar, moj Abdulahmede! Njih 72 te očekuju k'o zapete puške, ništa se ti ne brini, hehe...
- Al' baš su sve device? Onako baš-baš?
- Eh, pa možda se neka tu i tamo provukla, al' statistički gledano - ti nijednu od njih još nikad nisi natak'o, 'el tako?
- Ono jes'...
Nova religija. "Guglisti" ističu da ima više dokaza o božanskoj prirodi Googlea nego za bilo koje tradicionalno božanstvo.
"Odbacujemo natprirodne bogove jer njihovo postojanje nije stvarno dokazano" - kazu googlisti.
„Mi članovi Googlove Crkve verujemo da je taj pretraživač najbliži Bogu kako se on uobičajeno definiše“, piše na stranicama pripadnika nove Crkve koja je u Kanadi već službeno priznata i ubrzano se širi svetom.
Na službenim stranicama crkve postoji čak i soba za chat u kojoj možete izraziti svoje sumnje u boga Googlea i dobiti odgovore naprednih googlista.
Devet dokaza koji potvrđuju Googleovu božansku prirodu su: Google je sveznajući, u njemu je sadržano 9,5 milijardi stranica; Google je sveprisutan, svuda je u određenom trenutku; Google odgovara na molitve, čim uključite "search" on vam odgovara za 0,24 sekunde; Google je besmrtan, algoritmi na kojima je utemeljen nalaze se na svim serverima, ako jedan zakaže, drugi preuzima ulogu. Google je beskonačan jer se internet može beskonačno širiti; Google sve pamti; Google ne može naškoditi; reč Google je traženija od reči "Bog", "Isus", "Alah", "Buda", "hršćanstvo", "islam", "budizam" i "judaizam" zajedno; za Google je dokazano da postoji, što se ne može reći ni za jedno božanstvo na svetu. - tvrde pripadnici Googleove Crkve.
Oboriti ruski bombarder.
- Ćamile, šuknusmo ga Rujama.
- Hehehe. Sa'će Ameri da uskoče, evo baš stiže njihova reakcija... Au!
- Što, šta bi?
- Kažu "Imate prava da se branite ako ste vi direktno napadnuti, ali obaranje aviona koji nije vas napao je vaša lična odluka i SAD i NATO bi da ostanu neutralni"...
- Drugim rečima, čačkali smo mečku...
- Jes', i okrenula nam se...
- Da idemo po vazelin?
- To, il' da učimo kako da se krstimo sa tri prsta?
- E, evo ga i naš premijer se javlja. Kaže da se i dalje kurčimo, ali da ne smemo da polećemo, svi letovi zabranjeni...
- Alah se uvalih...
Pet vekova Srbin je u ropstvu čamio. Nekad bilo, međutim polako se vraća to doba, mada u mnogo blažem pogledu kroz tv prijemnike naših malih ekrana. Dakle ''Naša Prva'' obezbedila nam je ovaj predivan Bajram. Kao nekad i sad trpimo zulum od strane turskih dahija, koje se ponovo razmeću svojim bogatstvom i nabijaju nam doduše umesto kolaca, komplekse, svojim očaravajućim vilama, konacima. Plaćamo danak što nam majke, sestre i ostala bliža ženska rodbina moraju provoditi vreme diveći se agama turskog carstva. Harač se ne sme izostaviti nikako, jer pored albuma sa sličicama, danas se štampaju reklame ovog velikog carstva na majicama, duksevima i ostaloj garderobi, pa naše kasabalijske glave primorane su bacati novce na to. Tako da smo svi primorani na kuluk. Dok današnja Srbija oseća nezadovoljstvo, u državi nemiri, opozicija reži, vlada strepi. Raja sa Kosova se diže, bune se spremaju, džebana stiže preko Dunava. Biće boja. Još samo Karađorđa da naučimo srpski, pa da udarimo na dušmane. Pandan poslovici ''Selo gori, a baba se češlja''!
..................................................................................................1prva
Mudžafer: Sabrina turi kave.
Šefket: Džafer opet pravi kavgu, kidiše na pendžer Mahale.
Mudžafer: A kobajagi dragi moj Šefkete, kobajagi.
(Dolazi Oguz krvav)
Oguz: Sveti Alah, kuran, ramazan. (pada na pod)
Šefket: Oguz, Oguz?
Mudžafer: Proklet bio Džafere, proklet.
(Uleće spremačica, plače)
Muftija: Šššmrk Inšalah, afjetus Oguze lutven, đnm, afjetus eter šŠššmrc.
Mudžafer: Muftija sus, SUS!
Miroslav Ilić: Ne volim jesen, ne volim kad pada lišće zlatno...
Reklame: Moja Prvaaa
Najava vesti: Na Kosovu nemiri, KFOR pucao na civile.
..........................................................................................................
Reakcija gledalaca: Jebem im majku uvek prekinu seriju kad je neki zaplet, a reklame traju toliko da i zaboravim šta sam i gledao.
Izraz koji se koristi da osobi koja se preterano loži, pa reaguje burno za svakakve gluposti, kažeš da iskulira.
Univerzalan je, ne mora da se koristi samo za ženski rod.
Tadić: E, a da nam vi ipak vratite Kosovo? Aj ti meni Kosovo, a ja častim večeras kod Ćomija u kafani.
Sejdiju: Aj bre, nema šanse! Alah je tako rek'o, majke ti ga skarabudžim! Iš, Sotono!
Tadić: Izvini ribo... Koji ti kurac? Ostalo još pola keta, ćeš ti da rolaš ili ja?
Sejdiju: Aj ja ću, kad ti srolaš nije ni za kurac.
Tadić: Uuuu, izvini ribo. Ni tvoj nije bolji, al' 'ajd.Mnogo zajebani kul lik sa tarzankom šeta navijački šal.
-Mnogo kul i zajebana riba sa tarzankom: Alo maćori, čiji ti to šal?! Ceš pičku sad da ti polomim, a? A? Munze bre Konza bre!
Mnogo zajebani kul lik sa tarzankom skida šal, produžava i kroz bradu pažljivo promrmlja "izvini ribo" brojeći izgažene Stars žvake zalepljene po trotoaru.
Malo gumeno crevo sa završetkom u obliku tuša koje se navlači na kraj slavine i na kraju ima polugicu za podešavanje mlaza. Obavezan detalj u kuhinji svakog vojnog lica. Onemogućava da lepo napuniš čašu i daje onome što si u nju sipao finu aromu budjave gume sa sudomilom. Stvar koja se religiozno prenosila iz stana u stan širom bivše SFRJ, gde god da je to prekomanda zahtevala. Postoje dve teorije, jedna da je to u stvari bio tajni znak raspoznavanja kao bela Lada pokrivena zelenom ceradom ispred zgrade, i da se nastavak zaduživao na početku vojne karijere, a druga da su vojna lica papučari koji moraju da peru sudove i ribaju sudoperu pa se sa njim spasavaju prskanja vode okolo. Ako ga vidiš kod devojke u stanu-idi dok si mlad, inače si ga najebao.
-U dobra ti gajba jebote... Kolko ima ari ovaj stan, deset? (KAKAV sam majstor, JEBOTE kakav sam majstor, kakaaaav sam maaaajstor, praaavi sam maaajstooor! Alah se uvalih, ova je puna kao brod huehue...)
-Hihi, 105 kvatrata bez terase i lodje... Svidja ti se? Skoro smo renovirali, da vidiš novu kuhinju, imamo i šank...
-U do jaja, jebeš kuću bez šanka šta se nudi za popit... A u kurac! E, aj zdravo, sad se setih ima na pinku Farma best of, pa moram da palim, čućemo se...
-Pa šta je bilo sad odjednom, jao JEBENI NASTAVAK, pa sto puta sam rekla onom konju od ćaleta da ga OSTAVI NA SVOJE MESTO kad završi sa pranjem! Kako ja da se udam, ovo je peti koji je pobegao? Jebao je ježa u ledja kad dodje sa placa...
Nešto toliko brutalno da prevazilazi i brutalnost Čaušesku-a.
14. Jul 1683
Habzburška Monarhija. Beč. Dugogodišnji san Otomanskog Carstva, osvojiti Beč, nadohvat ruke.Otomani opsedaju sa armijom koja broji 150 000 duša predvođeni Velikim Vezirom Kara Mustafom. Dočekuje ih 84 000 branilaca iz raznih delova Evrope: Sveto Rimsko Carstvo, Bavaria, Saxony i naravno Habzburzi. Otomani udaraju svom silinom, crnim barutom dižu u vazduh veliki deo zida. Pobeda im se smešila, ali prerano su se radovali. Alah in je napustio. Pojačanje dolazi, verna Hrišćanska brata Poljaci udaraju o Otomane. Pešadija seče protivnika i grupiše ih. U savršenom momentu Jan III Sobieski predvodi 20 000 teške konjice u centar bitke. Nevernik je sasečen u korenu, nateran na beg i poražen. Hrabrim borbama Balkanskim Ratom naših predaka 239 godina nakon Bitke za Beč poslednji Sultan napušta Evropu. Pobeda je bila teška i duga, ali vredela je svake kapi krvi!
Brutalesku!
Razmenjivači seksualnih partnera. Osobe koje iz raznih pobuda (najčešće monoton brak) žele da iskuse ovaj način zabave.
Popularni su u svetu prethodnih decenija, a i ovde ima naznaka njihovog razvijanja.
Ž: Milune, jesi li upoznao naše nove komšije? Čula sam da su neki svingeri.
M: Zvingeli? Koji je to kurac? Jesu to neki muslimani, Alaha im jebem?
Ž: Ne, to su oni koji menjaju pratnere.
M: Jebem ti kiselu poparu, kakvo menjanje partnera? Kakva li je to sekta, mora da su masoni?
Ž: Nije sekta, ljudi samo vole da se zabavljaju na taj način.
M: Ajooj, ženo, ne izazivaj me! Neću da te vidim oko tih satanista, ščula?
Ž: Dragi, mislim da si malo prestrog prema tome. Mogli bismo i mi da pokušamo, da malo promenimo ovu monotoniju, a?
M: Pa, što mi odma ne kažeš! Više ti nije dovoljno 5 cm moje tvrde kurčine. Hočeš da okusiš tuđu tvrdu bananu?
Idi, jebo vas Alah, tebe i tu sektu đavolju! :mačmise sočiju:
Česta pojava kod nas, Srba. Za ovakvo gledanje televizora potrebno je biti potkrepljen svim istoriskim činjenicama od nastanka naseg svetog naroda pa do sada, sto nama naravno nije nikakav problem. Gledanje iz ovog aspekta je vrlo jednostavno.
utakmica Srbija-Nemačka. Rašić ubacuje trojku...Cuje se vriska pubilke i u jednom trenutku se izdvaja glas i coveka, patriote.
"Tooo bre Rašiću...Ma karaj im majku fašističku...tako je isto pala bomba i kod nas, kod Babine gore blizu Prcipupinca četres trece. Sad' ćete videti kog ste bobardovali!!!
Teniski meč Novak Djokovivć vs Andy Murray.
Murray dobija set..."Oooo Kolumbo, mamu ti jebem radoznalu...pa gde tamo da zalutas....čovek te posalje u Indiju sve ti jebem neorjentisano!
"Ma covek je iz Skotske bre...kakav Kolumbo?!"
"Tacno sam znao da je Škot...vidis tu facu debilnu...evo pogledaj ga sad bas...eto, to je...tačno se vidi da je retardiran! "nakon seta, reklme....nova serija "Kad lišće pada" je u usponu...
"Pa malo vam bilo 500 godina...sad malo i da ispirate mozak, Jebo vas Alah da vas jebo!"
nakon toga reklama za Cedevitu..
"Eto ti sad pa ovo....pa da...mi ćemo da reklamiramo ustaske proizvode...zato sad oni idu ka Evropi a mi grcamo ovde...moreee, sve smo to trebali ko po Vukovaru!
Apsolutno i nenadjebivo dezintegrisati. Rastaviti nešto ili nekoga na njegove najsitnije sastavne delove i baciti uputstvo za sklapanje. Razbucati k'o gladan narod česnicu na javnom trgu o Božiću, uz onu vazdu prisutnu auru statističke kolone mrtvih&ranjenih po okončanju radosnog hepeninga.
Jer šta je Božić bez ljudske žrtve, evo ja ne znam.
- Uuu, Nenade, bogtejebo, ko te tako pocepa na atome, imaš fazon više kopči nego ludačka košulja??
- Ma, zakačio se sa nekim likom na forumu Vukajlije, pa me budala našla preko IP-ja...A uopšte nije delovao kao opasan tip i to, dirigent neki u Švabiji, al' znaš kakve šamarčine lupa...uh...El' prošla trojka?============================
- I, brate? 'El bilo nešto sa malom Marijanom sinoć ili si bio gradska faca što u nesvest baca, hehe?
- Jok, bre, objašnjavao joj nuklearnu fisiju celo veče, da ne poveruješ koliko je klinka neobaveštena!
- Hahaha, kacam znao da je nisi ka...
- Pocepao sam je na atome, brate.
- Znao sam ovo, puši kurac.=====================
Negde na magistrali Ženeva-Lucern, vreli dan u podne...
- Alah ti pomogao, dobri čoveče! Bi li ti mogao meni i mom prijatelju ovde u sumnjivom prsluku pokazati put do tog šejtanskog CERN Instituta, zabasasmo, a GPS nam otkazao?
- A šta, jarani? Jeste i vi došli da cepate te atome, hehe?
- Hja, ačkosum, može i tako da se kaže, alahuekber...
- Ma hajte, samo vi cepajte, eno vam ga taj CERN desno na sledećoj raskrsnici, nema da promašite!
- Ejvala ti, brate, i idi u neki podrum kad dođeš kući...
Klinaci,'93 godiste i mladji koji komentarisu klipove na Youtubu.Postoje 3 vrste junaka :
-Veliki Srbin,hvala tebi Cica Drazo(cuo za njega na tv)
-Veliki Hrvat,za Dom spremni !(cuo za to u partizanskim filmovima kada Bosko Buha baca bobme na ustase)
-Veliki muslimani,koji zavisno od pojedinca ili su bili puni ljubavi i zale za bivsom SFRJ ili su se utripovali na Bin Ladena i smatraju da treba da pobiju sve nevernike.
Klip na YT,insert iz "Kefalice" gde deca odogvaraju na pitanja....u normalnom coveku izaziva simpatije i osmeh,a evo komentara :
VH:Ahahaha,decki al se glupi nije ni cudno sto smo vas klali u Hrvatskoj i sto smo vas protjerali da nam ne prljate Lijepu Nasu domovinu....ZA DOM SPREMNI !!!! SRBE NA VRBE !!!
VS:MRS,bre ustaso odvratni,p**** mi ****(i jos sijaset drugih intelektualnih reci) zar si zaboravio Vukovar sta smo vam tamo napravili,aaa ??? Doci ce dan kada ce da povratimo nasu svetu srpsku zemlju i kada cemo da ucinimo da nasi nebeski junaci opet budu ponosni na nas ! CCCC
VM 1 :Ah,stvarno nije mi jasno sto se tako prepucavate....a bili smo tako dobri jarani....al upropastise nas svjetske sile...sto se ne vrati nasa SFRJ....
VS: Alo Turcine ne kenjaj,to bre komunisti nista ne valja nisi mogao da slavis Bozic normalno(tad sam pomislio sreca da to moja porodica nije znala mogla, jadna, da nastrada zbog toga sto je slavila a nije se smelo)
NOZ,ZICA,SREBRENICA !!!! CCCC
VM 2:A,doci ce Alah u svoj njegovoj slavi i divoti i sve ce vas pobiti,pseta nevjernicka !!! Vidi te i sami sta ucini junak nas Osama...krv je to nasa pravovjerna....bice Bosna opet Turska.... Selam alejkum.i tako jos 30 puta u krug za 10 min na svakom klipu koji ima kakvu-takvu vezu sa Balkanom.....
