Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "amin"

Hronično zakoreli masturbator

Шерлок 2012-02-15 21:57:40 +0000

Đeca brže izlaze iz materice nego što se hronični masturbatori usuđuju da priđu osobama koje imaju polni organ vrste pička. Količina vodurine koja je iz njegovog penisa izašla na svjetlost dana se mjeri u imperijalnim galonima , samo što većina te vodurine završi na pogrešnom mjestu. Pičku nije vidio od rođenja.

- Mali , šta si se zaključao u to kupatilo sat vremena te nema ?
- Evo , ah , bre ćale , tuširam se !
- Tuširaš se , a ? I ja sam bio u tvoje godine majku li ti jebem onu nenormalnu! Pa znaš li da ti se majka i sestra kupaju u toj kadi ?

____

Sveštenik: Okupili smo se danas da se oprostimo od dragog nam Periše Karakurtovića. Kao što vidite , poštovani skupe , on nije imao puno prijatelja. Vodio je težak i naporan život koji ga je šibao sa svih strana kao najopasnija oluja. Pa dragi moji , došlo je vrijeme da se oprostimo sa njegovim odrom i supustimo ga u vječni grob. Nedaleko od naših srca.
I u vijek , i u vjekove vjekova , amin !
:šapuće:
A jeste vi sigurni da je on mrtav ? Koliko ja vidim desna ruka mu se još uvijek trese.

55 : 19

Ko se seli taj se ne veseli

Radijacija 2013-05-20 18:50:29 +0000

Imaš jednoiposoban stan, bio ti je taman dok ti se nije rodilo dete.

Dete poraslo, stan postao mali, vreme je preći u veću nekretninu, sinu napraviti svoj kutak da može gde ribicu dovesti, ipak je on stasao u momka greota da dečko privodi devojčice a roditelji mu upadaju svako malo u sobu.

Ali tu počinju problemi, treba organizovati majstore za selidbu, popakovati svu ženinu staklariju jer je to od njene majke koju je dobila kad se udala za tebe, pa rasturiti ormane, krevete, trista kuraca treba paziti i to sve ponovo sklopiti u novom većem stanu gde ćeš plaćati kiriju ko svetom Petru kajganu jer nemaš para a ni uslova da pazariš stan u Belvilu, Dinkiću na kurac te nabijem.

Da ne pričam o tome što moraš da uzmeš slobodne dane sa posla da bi sve to odradio u roku, dok ti žena zvoca nad glavom, te pazi na ovo da mi ne polomiš, te ovo mi je upomena od majke.

Dokurči čoveku, majke mi moje.

-Dobar dan gazda, evo mi stigli da te selimo,hehe.
-Pa de ste vi jebo vas poočim, čekam vas već 3 sata.
-Pa gazda malo svratili na pivo, malo na doručak, pa opet na pivo.
-Isuse, ko će meni da seli stvari, e ajde vi polako krenite, sve je popakovano u kutijama, počnite da stavljate u kamion, i molim vas pazite ima mnogo ženine staklarije, jebaće mi majku ako se nešto polomi.
-Nemaš brige gazda, mi smo profesionalci.
-TOGA SE I PLAŠIM!

pola sata kasnije pola stvari ubačeno, majstori prave pauzu

-Gazda da te pitamo nešto.
-Recite.
-Pa seliš se, de je čast, de je pivo, mi rmbačimo ovde, ni piva ni ništa, mi meze da poslužiš.
-Boktejebo koga sam ja zvao, evo sad ću da trknem po pivo.
-E, AL PAZI DA BUDE OZNOJENO!
-Nema problema. (jebo me pas i kad sam vas pogodio)
-Evo piva, jel sad ok.
-E to gazda, ti si car, a ne ko onaj prošli, otera nas čovek ni krive ni dužne, a samo smo gajbu popili.
-Lepo meni moja majka rekla, ko se seli taj se ne veseli...
-STI NEŠTO REKO!?!
-Ništa ništa! Nego kaće ovo biti gotovo majstori?
-Pa paz vako, stučemo ovu gajbu, ubacimo resto, i mi ti to sve prebacimo na novu lokaciju, nema da se sekiraš.
-Ali čoveče popili ste kišu božiju! Kako ćete vozite takvi?
-Znaš kako, tamić star 30 godina se ne vozi bez 2 promila alkohola u krvi, tako fabrika odredila.

-Oče naš,
koji jesi na nebesima,
nek se sveti ime Tvoje,
neka dođe kraljevstvo Tvoje,
neka bude volja Tvoja,
kako na nebu, tako i na zemlji.

Hleb naš nasušni daj nam danas,
i otpusti nam dugove naše,
kako i mi otpuštamo dužnicima svojim,
i ne uvedi nas u iskušenje,
nego izbavi nas od Zloga!.
Amin!

-E tos dobro reko, AMIN DABOME! Ajde momci, nastavak radova, dosta zabušavanja!

33 : 3

Dobar radnik

odzacar 2010-07-23 13:51:48 +0000

Jedina karaktena osobina koja je potrebna u selu da ti budu oprošteni i zaboravljeni svi zemaljski i onozemaljski grehovi, zločini, perestupi, razne perverzije i ostalo.

"Ma dobar je on čovek. Dobar radnik."
"Ali baba to je Idi Amin! Znaš li ti šta je sve on uradio?!"
"Ma šta oni znaju, nije on loš, to su mu prikačili, on je dobar radnik, dobar čovek, javio mi se kad je onomad krčio vrzinu na putu, mnogo prijatan čovek..."
"Da li je moguće?!?
__________________________

Umesto Idija stavite pedofila iz sela koji je imao 50 kada je napastvovao devojčicu od 12.

Komentari: "Ma mala izgleda mnogo starije za svoje godine." "Mala je previše slobodna za svoje godine." "Ona sve vreme provocira svojim ponašanjem i golotinjom." "Niko za njega nije imao lošu reč." itd.

7 : 2

Natpisi na vratima od sobe

Einstein 2009-12-06 16:38:13 +0000

Način da tinejdžeri dobiju malo privatnosti i svoje parče stana usled zabrane zaključavanja u sopstvenoj sobi. Većina natpisa je tipa:
-KUCAJ;
-Kucaj kad ulaziš.
Usled nepoštovanja ove vrste natpisa tinejdžeri pribegavaju kreativnijim metodama.

-Nemoj slučajno da kucate kad ulazite!!! (roditeljima deluje smešno, pa možda nekad i pokucaju. Istina mnogo češće ne kucaju s izgovorom onoga šta piše na vratima) = FAIL

-BOG TE UBIO AKO NE POKUCAŠ!!! (na prvi pogled smešno, mada kasnije otvara mogućnost dvočasovnom kritikovanju) =FAIL

-MOLIM VAS pokucajte, molim vas, imam i ja dušu, smilujte se... (izazove sažaljenje pa i pokucaju, ali ne čekaju da se odobri ulazak, već odmah posle prvog dodira sa vratima otvaraju i uleću) =FAIL isto k'o da ne kucaju

-Nije teško biti fin, pokucaj! (ostavi traga, jedno vreme kucaju, ali nedugo zatim opet ulaze bez kucanja) =TEMPONARY

-Oče naš koji si na nebesima.... no izbavi nas od zloga. KUC KUC (za pravoslavne vernike pravi metod, kada roditelji vide da vam je KUC KUC kao AMIN, shvatiće koliko greše i uvek će pokucati). =RIGHT ONE

43 : 7

Kako bebe rastu?

Skočimiš 2010-03-15 10:12:59 +0000

Emisija na državnoj televiziji (er-te-er-es) koja se bavi vrlo ozbiljnim i tragičnim problemom naše nacije - niskim natalitetom i kontinuiranim opadanjem broja stanovnika iliti bijelom kugom.
U emisiji možemo vidjeti da porodice sa više od petoro djece žive u ekstremno neljudskim uslovima, na ivici gladi, ali su i pored te činjenice - srećni.
Naš narod to gleda i svi pričaju kako to ne valja i kako je to sramota, a, valjda hronično i akutno, niko ništa ne radi da se to stanje popravi.
Predviđaju nam da će nas do 2050. godine biti 6 miliona.Ako do tada jope ne zaratimo...

Narode, neka ti zdravica ova
Bude umesto blagoslova

Što god radio deca ti se rađala

I kada pevao i kada snevao
I kada mukama odolevao
Deca ti se rađala

I kada ratio i kada patio
I kada pamtio pa vratio
Deca ti se rađala

Nije bogat ko ima volova
Već kćeri i sinova
Nije silan ko ima pušaka
Već kolevki

Nek ljubav nadjača
Nek ne bude plača
Osim dečijeg

I kada učio i kad se mučio
I kada svetu tajnu dokučio
Deca ti se rađala

Silni nek se svađaju
Slabi pogađaju
A tebi nek se rađaju

I kada ljubio
I kad ogrubio
I kada glavu s ramena gubio
Deca ti se rađala

A daće bog da rodi zob
I uzri klas pa da bude
I za konje i za nas

I kada sveca slavio
I kada školu pravio
I kad se u čudu čudom bavio
Deca ti se rađala
Narode srpski!
AMIN!

26 : 9

Patarice

Djoka91 2011-09-19 22:45:38 +0000

Sledeci dan posle slave ili preslave. Ovaj dan obicno pocinje od samog jutra, dok se gazde jos nisu odmorile od gostiju prethodnog dana novi gosti vec dolaze na dorucak, a i gosti koji nisu stigli da dodju bas kod vas na dan slave ili preslave mogu doci na patarice da potrljaju ono klope sto je ostalo (da se ne baci) a i da se popije nesto, jel' kao sto gazda rece valja se...Jos jedan dan koji sluzi samo za locenje i velike konzumacije hrane, dok istog ne nestane. Kao sto su slava i preslava jedinstven pojam u svetu i ima ih samo kod nas Srba, pojam patarice takodje je jedinstven i svetu i ima ga samo u nas Srba.

Petar : Gde ces Ivane?
Ivan : Ma idem kod Joce na patarice, nisam stigao juce da odem na slavu, bio sam kod zeta i kod prijatelja a glupo da ne odem kod Joce, a i rekao mi je da ce se naljutiti ako ne dodjem, pa eto moram.
Petar : A da da, zvao je i mene vidis, a nisam stigao ni ja da odem juce na slavu, imao sam na dosta mesta. Aj' mogli smo zajedno?
Ivan : Aj' idemo, rece Joca, ne idemo dok ne pojedemo sve.
Petar: Pa ako bas moramo...
Ivan : Sam nam Bog podari patarice, inace ne znam kako bi stigao na sva mesta.
Petar: AMIN za to!

1 : 1

Patarice

Djoka91 2012-04-03 12:49:36 +0000

Petar : Gde ces Ivane?
Ivan : Ma idem kod Joce na patarice, nisam stigao juce da odem na slavu, bio sam kod zeta i kod prijatelja a glupo da ne odem kod Joce, a i rekao mi je da ce se naljutiti ako ne dodjem, pa eto moram.
Petar : A da da, zvao je i mene vidis, a nisam stigao ni ja da odem juce na slavu, imao sam na dosta mesta. Aj' mogli smo zajedno?
Ivan : Aj' idemo, rekao Joca ne idemo dok ne pojedemo sve sto je ostalo od juce.
Petar: Moramo moramo, da ne ostavljamo svadju u kuci.
Ivan : Sam nam Bog podari patarice, inace ne znam kako bi stigao na sva mesta.
Petar: AMIN za to!

8 : 1

Šljakati

Kurir komandanta 2011-11-11 00:50:34 +0000

Isto što i raditi. Definitivno najrelativniji pojam Srbiji.

(NE)RADNI DAN POJEDINIH ZANIMANJA:

Šalteruša u SUP-u - "Uf, danas sam pojela dva bureka, skinula lak sa noktiju i stavila drugi, izvikala se na 20 ljudi i lupila koji pečat, još jedan savim običan dan."

Pripravnik - "U pizdu materinu, danas sam skuvao 35 kafa, deset puta bio u prodavnici, dvaput do trafike i triput sam menjao WC papir u šefovoj klonji, noge mi se izlizale do kolena!"

Taksista - "Prešao sam 800km, a četiri stranke su odbili da mi plate, tako da sam radio uzalud, moraću dnevnicom da pokrijem minus..."

Vojnik ugovorac - "Danas se poručnik dero na nas što smo onog debelog vezali za krevet, posle smo igrali tablić u pivo, ja pobedio, jeo i ajd kući!"

Rudar u Majdanpeku - "Leb ti jebem, izgubio sam 80 posto sluha na levo uvo kad je onaj debil iz Palanku opalio dinamit, a nije rekao pozor! Onda smo kupili taj krš, 130 kolica sam natovario, po mraku, jer je Fića cigan pijan polomio poslednji fenjer koji smo imali, najeb živi!"

Vajar - "Mešao sam dvesta kila gline motikom u kolicima."

Profesor na ekonomskom - "Došla mi neka koja već peti put pada Makro, i ja je pustio. Jeste da mi je dala 200 evra, ali bih je pustio svejedno..."

Programer - "Pojeo sam dve milke od 300 grama, popio 5 litara kole i iskucao 200.000 linija u C++, baš sam bio lenj danas..."

Sveštenik - "Dva krštenja i sahrana, dvaput amin, jednom aliluja, 350 evra u džepu."

Prodavac kirbija - "Kucao sam na 500 kapija, dobio dva šamara i jednom pustili kera na mene, a prodao sam kurac..."

136 : 16

odabrana

Aminokiselina

Pajo Dačak 2013-06-20 00:04:49 +0000

Rakija kojom se nazdravlja poslije molitve.

A: Pogledaj kume ( pokazujući na burad ).
K: Uuuu mašala. Pa koliko ovde ima rakije.
A: Ima preko trista litara, ove godine nema šanse da mi ko prošle za slavu nestane aminokiseline. Ima da se iznazdravljamo ko ljudi.

------------------------------------------------------------

Pop:... i rodi Sina Emanuila, Boga že i čelovjeka...
Kum: De pope šta viš toliko čantraš, ubrzaj to pa da idemo pod šator...
Kuma: Ućuti stoko pijana, ne prekidaj popa.
Pop: ...Vostok imja Jemuj...
Kum: Ama čo'jek brsla, ko da čita iz ugovora o kreditu, nikad kraja...
Pop: ...Jegože veličajuše, Djevu ublažajem...
Kum: Ama pope puno ti to čantraš, a nema potrebe. Vidiš da je on nju već blagoslovio, pa se zato i vjenčavaju, nego ti fino samo aminuj to pa da udarimo po aminokiselinama.

27 : 8

Pesimista - optimista

pedro 2009-11-11 13:12:17 +0000

Stanje svesti, pogled na život i svet oko nas.

Pesimista
Hladno je, odvratna kiša pada ceo dan. Noge su mi sasvim mokre, a još treba da svratim do onog šupka i da mu se pravdam kako nemam da vratim dug.
Sve me boli. Počinje i grlo, sigurno je svinjski grip. A od čega bi ja drugo i mogao da crknem ako ne od nečeg što se zove svinjski grip....
Optimista
Kišica veselo pada od jutros, baš uživam da šljapkam po baricama!
Divno je za šetnju, a mogao bih i da svratim do drugara, sigurno će se obradovati da me vidi. Nemam one pare, ali bar možemo da se ispričamo i ismejemo!
Posle ću da odem kući i popijem neki lep čajić! Malo me bolucka grlo pa ću uzeti i onaj lepi sirup (mmmm njam, njam)!
Realista
Oče naš, koji si na nebesima
Da se sveti ime Tvoje, da bude volja Tvoja.......
Podari mi malo optimizma...
Ili bar zrno pesimizma....
I oprosti nam dugove naše, kao što mi praštamo dužnicima svojim...
Sačuvaj me od gluposti njihove i daj mi snage da ih sve ne pobijem!
Amin.

41 : 5

Kardinalna greška

Чеги 2015-08-02 21:00:41 +0000

Omaška za koju nema oproštaja. Prouzrokovana nepažnjom, neznanjem ili nečim trećim, sasvim je nebitno. Još se samo čeka atomska bomba da rokne i doviđenja prijatno. U pola dana i pola noći takva greška ne sme da se napravi.

Kasiljasu prošla lopta kroz ruke. Kupovina sjebanog hidromasažnog lavora preko Kupujem Prodajem. Loto bubanj se pojebao. Pominjanje njene familije u negativnom kontekstu. Glasanje za Vučića. Sedenje na tribini Fenerbahčea sa zastavom Galatasaraja. Loto bubanj se pojebao. Baba potegne pa se udavi. Pošalješ devojku/dečka solo na more. Staviti Kashofa ili Džonimira za moda. Odbiti crvenu od dedine penzije. I povrh svega, mrtvi loto bubanj se načisto pojebao.

Radio komentator srpske lige Zapad: Poštovani ljubitelji fudbala, dobar dan. Javljamo se sa utakmice u Beloševcu i nažalost svedoci smo one tamne strane najvažnije sporedne stvari na svetu. Vi to ne možete da vidite, ali upravo u ovim trenucima golman domaće ekipe pokušava sa sustigne linijskog sudiju vrljikom. Sudija sprinta kao vihor prema SZR "Kod Detlića" ali pravi kardinalnu grešku jer nije predvideo da je radnica ranije zatvorila zbog neisplaćene zarade za zadnja tri meseca. Da ne pričam sada, pogledajte Dnevnik 2. Saučešće porodici linijskog sudije i amin.
--------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
- Petroviću, kec za kraj godine!
- Zašto, nastavniče?
- Zato što Mendeljejev nije prvi čovek koji se popeo na Kavkaz. To je kardinalna greška i tu nema oproštaja.
- Ali, možete neko pitanje za dvojku, molim vas. Skinuće me otac sa ručka.
- Ajde. Koja je oznaka aluminijuma?
- Al.
- Dobro. A iridijuma?
- Pa, Ir. (haha, samo početna slova, koji sam bratić)
- Gvožđe?
- Gv!
- Oktavijane, vidimo se osmog meseca!

46 : 5

Otkrovenja odrastanja

Boček 2010-03-14 19:18:34 +0000

Otkrovenja odrastanja odigravaju se u onom periodu koji nastupi nakon one prevojne tačke kada roditelje prestanemo da gledamo kao uzvišena, sveta bića i shvatimo da je jedina razlika između njih i nas to što oni plaćaju račune.

Svež RL primer:
Jedan sat popodne, po rasporedu slobodan dan na faksu. U sobu bez kucanja ulazi mali burazer i uzbuđeno-paničnom drekom me obaveštava da je došao pop da osvešta vodicu. Gasim maksimalno pojačane zvučnike, pauziram Točka u trenutku kad samo što nije ušao u harem, i silazim dole.
-Dobar dan. - Bog ti pomogao.
Pop kreće sa pevanjem, a paralelno sa njim i čuveni nagon za smejanjem kada je to zabranjeno (nije prošao još ni jedan minut ćutanja ili osveštavanje vodice, a da me je taj osećaj izneverio). Pop se moli za zdravlje ukućana, a ja da završi što pre, grizeći obraze iznutra i frenetično priljubljujući donju i gornju usnu.
U jednom trenutku, gledam oko sebe. Baba se krsti više nego i sam pop, dok ga burazer i keva samo oponašaju. I tada, THE moment. Pogled mi pada na ćaleta, koji radi isto što i ja, samo neuspešno... A sa prizorom ćaleta koji se grči ne bi li mu smeh ostao nečujan, u vodu je konačno pao i sav moj trud i zalaganje. Srećom, pop je baš tada bacio poslednje "amin", pa sam se žurno udaljio.

Više nikada to nismo pominjali.

47 : 4

Balkanski odvratno

Losmi765 2014-12-22 19:19:17 +0000

Kukavicluk

Citam i slusam o tom negdasnjem "Lapotu"tj ubistvu sa predumisljajem,pa da je pre 10vekova bilo to je i tada bio sadisticki kukavicluk,kao radis neku pravu stvar u ime svega i svacega.Misle valjda time ce sprati sa sebe ubistvo svoga stvoritelja.Ne treba da se pitamo nista,ni zasto ni kako nam je ovako ili onako tesko,kada cujemo za ovo!Pa sta je nama ljudi u Amanet ostalo?Kum kuma izdaje i ubija.Covek coveka prodaje u bukvalnom smislu.Takodje smo u bukvalnom smislu spremni za totalno unistenje kao bica.Mi odavno nismo spremni da ista drugo vidimo i imamo u zivotu sem plafona,psiholoskog plafona koji je na zalost za ogromnu vecinu bas to PLAFON.Dalje ne moze da dobaci umno i dok je tako mi gubimo nasu svest i sa njom dusu.Molim boga da nam otvori oci i da pomogne nasem napacenom i bolom bolesnom narodu,Amin!!!

4 : 4

Od prve plate

op(r)asan 2013-11-19 00:52:59 +0000

iliti "Od prve isplate". Vrlo česta uzrečica patoloških dužnika. Mada drugog posla osim nošenja kutija u keksari ili branja višanja u maju na voćnjaku u Novoj Crvenki nisu videli, oni i dalje imaju bolesnu imaginaciju da će jednog dana upasti u neki dil i zaraditi brdo love, te im upadanje u nimalo banalne dugove ne predstavlja nikakav problem.
Obično se dodvoravaju potencijalnim izvorima novca na veoma prljav i beskrupulozan način, ne birajući sredstva koja ga vode do cilja - dobijanja novca.
Pare se iskaju za sve i svašta - od plaćanja kockarskih dugova do isplate rate kredita pa sve do kupovanja karti za put u nepoznato, gde ih čeka "posao snova" sa "basnoslovnom platom".
Mada kod domaćih zelenaša na ovaj način možda mogu nekako da se izvuku, na drugim, njemu nedovoljno poznatim mestima rizikuje škakljanje po rebrima, pa čak overu s' leđa.
Obično im se posle davanja veće sume gubi svaki trag i nada da će im se pare, kako je on to posebno naglasio, vratiti sa kamatom.

-Mile, kume moj dobri, pomozi brate ako boga znaš, treba mi neki keš, sklapam prekosutra ugovor sa nekom ofšor firmom, radiću na brodu neko vreme, trebaju mi pare za avio-kartu do Majamija...
-Aman čoveče, još mi nisi ni onaj dug od prošle godine vratio kad si kupovao kola...
-Ma znam, ali ti dobro znaš koliko ja volim tvoju decu, k'o da su mi na srcu spavali, evo, plata je tamo neverovatno dobra, od prve isplate dobijaš ovaj i onaj dug sa sve kamatom, samo moram otići tamo da ispotpisujem tu papirologiju...
-Uf... Ma 'ajde, koliko ti treba?
-Pa, jedno dveiljadeipo evra.
-Dobro, samo nemoj da zaboraviš kome si se obratio za pare, neću da te sanjam!
-Nemaš brige, kume, sve je dogovoreno, znači kad ti ja obećam, to je amin.
-(za sebe: Da, da, uverio si me)

Mile je posle dva meseca dobio vest da su mu kuma ubili američki zelenaši jer je kod njih kasnio sa isplatom nedelju dana.

25 : 2

Kez

Otac Gavrentije 2012-12-16 19:42:39 +0000

Kez nije onaj osmeh iz lažne kurtoazije koji se koristi kad ti sagovrnik priča priču koja te uopšte ne interesuje a prindujen si da je slušaš, ili onaj koji koriste šalterski službenici, prodavci, itd. Sa druge strane, ne može se svrstati ni u kategoriju smeha koji se javlja kao posledica humora.

Kez je nekontrolisana kriva linija na licu, koja se javlja kao propratni efekat ispunjenosti bića osećanjem sreće i lične satisfakcije nakon nekog lepog dogadjaja, ostvarenja neke velike želje, ili nakon ispunjenja nekog cilja. Često može da daje utisak prisutnosti debilizma kod osobe koja nosi kez, jer ni sama ta osoba nije svesna da ga ima.

- I? Pričaj, kakav je onaj mladunac od sinoć?
- Ma nije loš, ali se vidi da je neiskusan. Čak šta više, mislim da nije ni jednu pre mene, mada neće da prizna.
- Kako znaš?
- Brus mi jedva skinuo, namučio se sa njim, kad mi video sise, rastegao kez od uva do uva,pa se nekih 20-ak minuta igrao sa njima, ali bukvalno igrao, dok meni nije dokurčilo. Rekoh mu: ,, Mali, to sam mogla i sama, nego silazi dole na usmeni!'' Bolje da nisam. Mslim se, dobro 'ajde nema veze, daj da vidimo kako radi močuga. Jedva pogodio pravu rupu. Onda taman krene- ispadne mu. Pa opet. Rekoh:,, Pa približi se malo bemmudete, nemaš metar u gaćama''. Posle kad se malo zalaufao, opet nabacio onaj debilni kez, ali zato ore kako valja. Na kraju, ja uzela pljugu, rekoh da ponudim i njega, pogledam ga, leži i bulji u plafon, i i dalje se kezi kao neki Manulać.
- Ma bitno da mali ima alatku, utreniraćeš ga ti, ne sumnjam.
- Amin!

26 : 2

Lazni hakeri

Peri d platapus 2010-11-10 14:57:51 +0000

to su klinci od 10-12 godina koji smatraju da su iznad nas obicnih smrtnika po intaligenciji, pa zato mogu da nas zezaju kako oce.
Na fejsu oni zezaju administratore grupa(psuju ih itd), ili vredjaju po nacionalnoj i verskoj osnovi clanove istih.
Kada im admin pripreti da ce da ih banuje, oni pocnu da pricaju kako ce hakovati stranicu itd...u daljem razvoju dogadjaja oni dobijaju ban, a i clanovi, kao i administratori, ih zezaju ili psuju sledecih sat vremena.

Admin grupe za viceve: sta rade 10k crnaca na moru? Simuliraju naftnu mrlju
1.normalan lik: hahahahahhahahahahahaha
2.normalan lik: kolko jako
3.normalan lik: ROFL
Haker: Sta se vi smejete picka vam materina, i tebi admine sta stavljas ove viceve?
Adim: Sta se bre deres?
Haker: Ajde bre cuti tu mamu ti jebem cigansku u usta rutava jebi se bre
4.normalan lik: de bre dete smiri se
Haker: Nisam ti bre ja dete, stariji sam od tebe bar 3 puta slino cmizdravi
Admin: ALO bre mali cuti tu napusti grupu ako ti se ne svidja
Haker: Kome ces bre ti da pricas da napusti grupu picka ti materina! Ne moj sad da vam hakujem grupu ima vam izbrisem celu grupu i tebi ima zakljucam nalog!
Admin: Ajde...

Posle deset minuta na zidu grupe admin postavlja status:
Sta je sa onim hakerom? Nesto se ne osecam hakovano...

3.normalan lik: Mozda hakuje preko dial-up konekcije
5.normalan lik: Ili preko aparata za kafu xD
Amin: Ma to bre dete debil...

-Svi se slazu sa adminom-

A za to vreme se mali haker nervira sto su otkazali Eon kid-a, a jos ga sad i ovi zezaju...

47 : 28

Volim te

sophy 2008-07-11 20:56:54 +0000

English - I love you
Afrikaans - Ek het jou lief
Albanian - Te dua
Arabic - Ana behibak (to male)
Armenian - Yes kez sirumem
Bambara - M'bi fe
Bengali - Ami tomake bhalobashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Bulgarian - Obicham te
Cambodian - Soro lahn nhee ah
Catalan - T'estimo
Cherokee - Tsi ge yu i
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Chinese
Cantonese - Ngo oiy ney a
Mandarin - Wo ai ni
Comanche - U kamakutu nu
Corsican - Ti tengu caru
Cree - Kisakihitin
Creol - Mi aime jou
Croatian - Volim te
Czech - Miluji te
Danish - Jeg Elsker Dig
Dutch - Ik hou van jou
Elvish - Amin mela lle
Esperanto - Mi amas vin
Estonian - Ma armastan sind
Ethiopian - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
French - Je t'aime, Je t'adore
Frisian - Ik hald fan dy
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
German - Ich liebe dich
Greek - S'agapo
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Hawaiian - Aloha Au Ia`oe
Hebrew - ani ohev otach
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungarian - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesian - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italian - Ti amo
Japanese - Aishiteru or Anata ga daisuki desu
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Korean - Sarang Heyo or Nanun tangshinul sarang hamnida
Latin - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Lebanese - Bahibak
Lithuanian - Tave myliu
Luxembourgeois - Ech hun dech gaer
Macedonian - Te Sakam
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Maltese - Inhobbok
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Ndebele - Niyakutanda
Norwegian - Jeg elsker deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persian - Doo-set daaram
Pig Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Portuguese - Eu te amo
Romanian - Te iubesc
Russian - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sign Language - ,\,,/
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Slovenian - Ljubim te
Spanish - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Swedish - Jag alskar dig
Swiss-German - Ich lieb Di
Surinam - Mi lobi joe
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Phom rak khun
Informal - Rak te
Tunisian - Ha eh bak
Turkish - Seni Seviyorum
Ukrainian - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamese - Anh ye^u em
Welsh - 'Rwy'n dy garu di
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe
Zazi - Ezhele hezdege
Zuni - Tom ho' ichema

107

260 : 270

Slava bez klanja

vette_zr1 2012-09-03 12:34:34 +0000

Као црно без белог, врата без кваке, будала без паметног, Сале Илић без Партизана, Партизан без Салета Илића, Вокаси без фиоке, Цар без историје... Не може, не иде, не треба...

Кумашин: Оооо па здраво куме, срећна ти слава, славио је још сто година дабогда!
(мва мва мва)
Кум: Фала кумашине долазио ми ти још сто година! Седи куме, узми мези...
Кумашин: 'Оћу куме, здравље од бога. Ну дедер, суни једну ону твоју душманку, да плакнем грло.
Кум: Дисконектовачу?
Кумашин: Амин! Да интензивирамо дискусију.
Жена: Милутине, колима смо...
Кумашин: Знам ја да смо колима! Код кума долазим већ 30 година на славу, научила су кола сама пут!
(фртаљ сата касније)
Кумашин: Него куме, дај нешто масно да пресечем ово. У'ватиће ме...
Кум: Ево одма' кумашине, за тебе све. Жено дај овамо оне шницле од соје за кумашина и немој да ми штедиш!
Кумашин: Соја?!
Кум: Јебига кумашине, године, мора мало да се прати холестерол...
Кумашин: Е па куме овако ме никад нико увредио није! Жено, диш се, идемо!
Кум: Чекај бре куме, немој да си на крај срца! Саћу малог да пошаљем по кобаје.
Кумашин: Кобаје? Ја по заклано дош'о а ти ме кобајама 'раниш! Жено, седај за волан, ја не мерем да возим, мркну ми свест од глади. Ово ти је куплунг, ово гас...

19 : 2

Odlepiti k'o Norvežanin

Mr_Gud 2011-09-15 20:14:30 +0000

Sindrom smanjene uračunljivosti i porasta agresije koji nastaje u kontaktu pojedinca sa sistemom, najčešće oličenom u nj.k.v. Šalteruši.

Odsustvo svake, pa i one elementarne logike i smisla, neljubaznost, proceduralni besmisao i ogroman jaz između pravednosti, pravde i prava u pojedincu izazivaju užasan osećaj osujećenosti, koji se dalje razvija u bol, iz kojega proizilazi bes. Korak od besa do agresije je malen i sasvim elementarno logičan.

Ja, MrGud MrGudović, rođen divnog jesenjeg dana godine 1982. u ex-SFRJ, sa stanom u Bloku, pod punom krivičnom i materijalnom odgovornošću, dajem sledeću

I Z J A V U:

- Da se od navedenog datuma NIJEDNOM više nisam RAĐAO, nijednog drugog dana, ni u jednom drugom mestu, ni od kojih drugih roditelja, ni sa jednim drugim imenom;

- Da su podaci u izvodu iz MK rođenih datiranog april 2003. godine - potpuno ispravni, precizni, validni i u ovom trenutku i vo vjeki vjekov', amin, obzirom da se neće menjati dok ne crknem;

- Da još uvek nisam crk'o, jer mogu da stojim u redu i generalno vrlo prihvatljivo mirišem, a i da jesam crkao - to samo potvrđuje činjenicu da sam se i rodio;

- Da je shodno paragrafu 3 ove izjave, predmetni izvod iz MK rođenih izdat 2003. potpuno validan dokument i kao takav MORA biti prihvaćen od nadležnih polnih bradavica-tojest-organa ove banana-kvazi-nazovi-šatro-gistro-(s*rem-ti-se-u)-države;

- Da je krajnje vreme da gorenavedeni paraziti-tojest-organi podrane u pet ujutro, uzmu broj, pripreme dokumentaciju i budu nasađeni na neomašćeni kolac, nakon čega će odgovarajući organ utvrditi da im fali jedan papir i shodno tome, zajedno sa kocem - uputiti ih na lomaču na trgu Terazije u Beogradu. Gde će morati da sačekaju u redu, jedno večnost ili dve.

16 : 4

Dinamika puta na redovnoj autobuskoj liniji Prokuplje-Kuršumlija-Klagenfurt iliti “Kako je nastala ozonska rupa”

Тхе Проф 2013-06-13 21:56:52 +0000

08:00 Planirani polazak autobusa.
08:17 Stvarni polazak autobusa. Vozača: 1, putnika: 46.
08:18 Autobus prekida proceduru izlaska iz stanice da bi se vratio po putnike koji i dalje puše na peronu.
08:25 Izlazak iz stanice. Vozača: 2, putnika: 57.
08:26 Neko iz sredine viče: “Majstore, kaće puš-pauza?”.
09:01 Zadnji deo autobusa počinje glasno da komentariše očigledno nepostojanje iste i preti da će se ubuduće voziti drugim prevoznikom ( iako isti i ne postoji ).
09:14 Prvi pokušaj steltnog purnjanja u kenjari na srednjim vratima. Putna pravila nalažu da se pomenuti sanitarni objekat zaključa, što dobro šoferi i čine i to u dužini kompletnog trajanja puta.
09:34 Rendom baba se žali da ne može da diše na šta izvršioci putne usluge odgovaraju puštanjem klime. Ona, pak, uporno tvrdi da bi joj samo i isključivo jedna cigareta pročistila pluća a ne “to njojzino sokoćalo”. Sa njom se slaže i većina ostalih putnika.
09:46 Beba od 6 meseci glasno plače. Mlada mama konstatuje miomirisno stanje svog deteta ali ne preduzima ništa.
09:47 Pomenuti miomiris dospeva do prednjeg dela autobusa i, kako ljudi okolo polako počinju da padaju sa svojih sedišta, vozač je prinuđen da po prvi put zaustavi autobus.
09:53 Autobus staje na obližnjem parkingu i, iako je preko razglasa zamoljeno da se iz istog ne izlazi jer će se put ubrzo nastaviti, svi izlaze napolje i grozničavo pale. Mlada mama prva među jednakima. Utrošenih cigareta – 49.
10:08 Nastavak puta, raspoloženje vidno popravljeno, jede se.
10:34 Komentar nakazno debelog gospodina “da bi mu sad prijala jedna cigara” nailazi na opšte odobravanje svih prisutnih. Staje se po drugi put. Utrošenih cigareta – 56.
11:58 Neki su bili spavali tokom poslednje pauze, autobus ponovo staje. Cigareta – 62.
12:31 Dolazak u Kuršumliju, ulaze novi putnici. Obnavljaju se zalihe. Cigareta – 78.
13:19 Puš-pauza da bi novi putnici nadoknadili izgubljeno. Puše i stari.
14:12 AMSS preko lokalnog radija upozorava sve učesnike u saobraćaju na pojavu misterioznog dima na putu. Autobus staje da izvidi situaciju. Interesantno, ali pomenuti fenomen se proteže u nedogled IZA vozila, dok je ISPRED istog vidljivost perfektna. Dobra vest je već tradicionalno proslavljena obilnom konzumacijom duvana. Total score – 122.
15:01 Umrla ona baba što se žalila da ne mož’ da diše. Iako je već bila pripremila cigaretu u džepu, nije, sirota, dočekala još jednu pauzu da je zapali. Amin, jebiga.
15:13 Improvizovana komemoracija na obližnjem parkingu, puši se za dušu pokojnice. Zapaljenih sveća – 1, zapaljenih cigareta – 159.
...
17:58 Puši se i u autobusu. Diše se punim plućima.
...
21:00 Beograd...valjda. Vrši se primopredaja paketa i krmači, uživa se u večernjem purnjanju sa rođacima nastanjenim u istom. Vreme polaska nije specificirano.
...
23:14 Negde u Vojvodini...valjda. Polako počinju da se akumuliraju puš-pauze zbog predstojećeg čekanja na grani. Izražava se nepodeljena mržnja prema severnim komšijama.
...
03:29 Šofer začadio u sanitetskoj jedinici na srednjim vratima. “Alal vera!” neko viče i otvara novu paklicu.
...
08:00 Tempirani dolazak na mađarsku granicu. Smenu preuzima šoferska veza, Laslo, koji zadovoljno trlja ruke. Na retoričko pitanje “Ima li neko nešto da prijavi?Alkohol?Cigarete?” svi kolektivno odmahuju glavama jedva i videći uvaženog gospodina carinika od dima. Izvršena je tradicionalna primopredaja koverte i put može da se nastavi.
08:26 Prva puš-pauza unutar EU. Purnja se na posebno bezobrazan način. Naš statističar je zabeležio sledeću cifru - 247.
...
11:67 Pućka i ona beba što je plakala na 09:46. Mlada mama je posmatra sa ponosom i briše suze radosnice. “Alal vera!” viče sad neko drugi i otvara novi boks “WalterWolf-a”.
...
13:08 Puca zadnja desna guma na autobusu. Putnici prelaze da gase cigarete na preostalih pet.
...
15:38 Dopuna goriva na “Ökö” pumpi. Nakon 15 minuta autobus nastavlja dalje.
15:54 “Ökö” pumpa leti u vazduh. Kasnija istraga će utvrditi da je razlog tome bilo 47 nedovoljno ugašenih cigareta različitih sorti i dužina.
...
16:12 Uporno udvaranje mladog Roma mladoj mami - koje je počelo još u Prokuplju, bajdvej - konačno je urodilo plodom. Mlada mama puši, ali ovoga puta NE cigaretu...
...
20:47 Dolazak u Klagenfurt, Austrija. Iz prtljažnika se izbacuju koferi, krmače i budući radnici na crno. Konačni bilans puta – vozača:2, putnika:78, ćelija raka:”system overload”, ozonskih rupa:1. Beba, mlada mama i mladi Rom zagrljeni odlaze u sumrak. Svo troje puše, naravno...

64 : 9

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt