Uzrok i majka svih misterioznih problema pružača modernih usluga. Bilo da je neki ciga marnuo bakarne žice kod buvljaka, pa čitav Novi Beograd ostao bez telefona, ili sajt kladže slučajno padne baš kada si se spremio da uplatiš sumu na tekmu koja je prošla i donela bi ti fin keš, sve je to sasvim okej i automatski prihvatljivo ako nadležni obrazloži kako je problem tehničke prirode.
- Halo, operater, juče nisam mogao da pristupim pošti.
- Da, ali rešili smo to, sada je sigurno sve u redu.
- Kako bre u redu, eno na sve strane procureli moji mejlovi, žena me je ostavila, a na društvenim mrežama sam postao meme sprdnja!
- Ah, pa imali smo problem tehničke prirode.
- Onda u redu. Prijatno.
--------------------------------------------------
- Ćao, mala. Pošto?
- 20 evra oral.
- A ostalo?
- Nema ostalo, problem tehničke prirode, ljolj.
Muka svake osobe mlađe od četrdeset godina ( naročito srednjoškolaca i studenata) koju je svako od vas barem jednom osetio na svojoj koži.
Smeštate svoju pozadinu u udobno sedište japanskog prevoznog sredstva na početnoj stanici, stavljate slušalice u uši i nameravate da u tom blaženom stanju ostanete do konačnog odredišta, tj. poslednje stanice...
Negde kod čevrte stanice. Pijaca. Bus polupopunjen. Navala oko 50 pobesnelih penzionera, koji neverovatno hitrim koracima zauzimaju svoje busije. Kao i u svakoj igri (npr. muzičke stolice), jedan ili nekolicina, svakako su ispušili za mesto.
Rezigniran pogled kroz prozor, a kroz mozak prolazi dobro poznata mantra: "Samo ne mene, samo ne mene". Polako isparava nada da se može ostati u nirvani i dolazi spoznaja o sve izvesnijem zauzimanju prinudnog položaja, zvanog kešanje.
Baba. Mešavina molećivog i mrzovoljnog, a nadasve iskusnog ponašanja koji se automatski pojavljuje posle bacanja letimičnog pogleda na zauzeta mesta. Žrtva je obično najmlađi član posade prevoznog sredstva, osnovac sa gigantskim rancem, srednjoškolac posle sedam časova, izmoreni student građevine ili jednostavno osoba koja ide do poslednje stanice.
Baba:(ulazi u autobus i ostavlja svoje abnormalno velike zembilje tik pored mene)
Ja:(znam šta sledi, ali ostajem pribran i spreman na najgore)
Tu počinje dobro poznata igra.
Primer jedan:
Baba od dvesta kila, sa crnogorskim mrkim brcima rastrojeno udara po mom ramenu.
- Ustaj mali, starija sam!
Ja:( kontam da je u pitanju amaterski pristup, nasmešim se i vadim slušalicu iz uveta)
- Izvolite, mogu li nekako da Vam pomognem?
Baba:(podiže ton)
- Rekla sam ti da ustaneš, ne pravi se blesav!
Ja:(spreman da udarim mat i spustim se na nivo dotične)
- Idi bre baba u pizdu mater'nu, da si malo učtivija, ustao bih bez pogovora!
Baba:(otvorivši usta poput žabe, htede nešto da kaže, ali samo nemo odšeta)
Pobeda. Vraćam slušalice u uši i nastavljam sa vožnjom.
Primer dva:
Baba:(prodorno gleda u mene)
Ja:(pokušavam da se asociram na gumeni ram od prozora ili neki nebitan objekat izvan busa)
Baba:(i dalje gleda, samo što se sada još više približava i diže svoj ultra dlakavi pazuh tik iznad moje glave, kešajući se za šipku)
Ja:(shvatam da počinje igra živaca,odnosno najduža igra, koja, srećom po mene, može se razvući i do nekoliko stanica.Takođe shvatam da ako je zamolim da se pomeri, automatski ću započeti konverzaciju i tako dopustiti gospođi da se bori za mesto.nastavljam sa kulingom do naredne stanice)
Baba:(nestrpljiva, gubi živce i automatski postaje lak plen)
- Mogao bi da ustaneš, već stanice gledaš u mene, a nemaš nameru da ponudiš mesto starijoj dami!
Ja:(nezainteresovano) -Ne morate da se derete na mene.
Baba:- Ja sam dama, ja se ne derem, kako te nije sramota da tako razgovaraš sa starijom osobom od sebe, je li !?
Ja:-Gospođo, najiskrenije se izvinjavam, ali pomerite se od mene, Vaš pazuh neverovatno zaudara.
Baba:(uvređena i pogođena izjavom, beži sa lica mesta)
Pobeda.
Primer tri:
Baba:(učtivo kucka prstom po mom ramenu i sladunjavim pogledom započinje razgovor)
- Izvini momak, molim te, mogu li da sednem?
Ja:(zbunjen, jer shvatam da je gospođa pro igrač i da će se boriti za mesto na najprljaviji način-kulturom).Ipak pokušavam da se izvučem jeftinim srednjoškolskim trikovima:
-Gospođo, razumem da ste umorni, ali ja sam upravo završio sa nastavom i idem direktno na trening...(u tom momentu bivam prekinut)
Baba:- Ali ti imaš šesnaest-sedamnaest godina, lep si momak, imaš snage.Haaajde, ustani da baka sedne, nije meni još bog zna koliko ostalo.
Ja:(poražen, ustajem)
-Sedite gospođo, u pravu ste.
Baba zadovoljno seda na mesto, a ja zauzimam prinudni položaj kešanja.
Ovo se zove GSP prokletstvo.
Namenjene pripadnicama ženskog roda koje veruju da će automatski, obuvanjem istih, ubiti sve zločine koje je Majka Priroda počinila na njima i pretvoriti ih u svojevrsne ribe. Takođe, služe za lov na muškarce, koji će, obrlaćeni ovim modnim dodatkom, koji se direkt iz njihove fantazije preselio na noge seksualnog objekta ženskog roda, poverovati da se zaista radi o gorepomenutoj - ribi!
-Kad ćeš da me upoznaš sa onom malom u crvenim čizmicama! Video sam vas ispred faksa pre neki dan, jaoj kakva je jebozovna...
-Ćorava Milena?! Pa jel si ti normalan, prvo čizme joj stoje k'o piletu sise... druga stvar, jel si ti njoj video facu i ne znam da li si izvalio da joj kosa opada na pečate?!
-U jebem ti, ja video samo čizme od cele nje!
-Pa normalno kad ona ima metar, a čizme metar i po!
Tip devojke koja će, u svakoj reči, nebitno koliko argumentovanoj, uperenoj protiv nje videti nepoštovanje prema ženskom rodu. Ubeđene su da svi muškarci žele samo da ih kresnu, i da je to jedina svrha muškog postojanja.
Ne smeš da koristiš ovaj termin, jer automatski postaješ muška šovinistička svinja.
Nagrada koja se posthumno dodeljuje ljudima koji na onaj svet otputuju u stilu Nina Rešića. Da bi se dobila Ninova nagrada, potrebno je u kafani ostaviti dušu, pare, zdravlje i na kraju život. Ninovu nagradu je moguće zaslužiti samo u pravim kafanama koje su ostale nepromenjene još od pre rata i svako petljanje sa diskotekama, splavovima i žurkama gde se gutaju vesele tabletice se automatski kažnjava diskvalifikacijom.
Stoprocentno sredstvo za obeznanjivanje, ovekovečeno u "Baltik vodki". Svaku domaću brlju automatski stavlja u red aperativa, poznatijih kao pijandursko predjelo pred pravu stvar.
Dah osobe koja je svoje telo (i posebo jetru) "pročistila" takvom žestinom, može poslužiti u nekim slučajevima ili kao dezinfikaciono sredstvo ili kao ošamućivač.
Reč koju su izmislili ljudi koji nemaju pametnija posla nego da se bave lažnim moralom.Žena koja često menja momke ili je slobodnijih shvatanja automatski spada u ovu kategoriju dok je dečko koji to isto radi frajer....Onda gomila jadnika i jadnica nađu za shodno da prozivaju dotičnu devojku kao da se njih njen privatni život tiče...U suštini ogromna većina koja sexualni moral stavlja ispred onog pravog...
To je jedan mit po kome klima uređaj ne treba podešavati na temperaturu koja je više od 5 stepeni niža od vanjske (poneko kaže i 10 stepeni). To je čista glupost iz više razloga.
Prije svega klima uređaj nije prekidač koji automatski snižava temperaturu na isprogramiranu, već rashladni uređaj kome treba dosta vremena da postigne željenu temperaturu. Tako da, ako namjestimo klimu na 18 stepeni, a u sobi je 30 stepeni (a napolju recimo 35), temperatura neće automatski pasti na 18 već će se lagano spuštati, i 18 stepeni vjerovatno neće ni dostići, već će se zaustaviti na prijatnih 23-24.
Druga stvar, da bi hlađenje uopšte bilo efikasno, vazduh koji izlazi iz klime mora biti znatno hladniji od onog u sobi. Ako bismo poštovali to pravilo, pri vanjskoj temperaturi od 37, klimu bi morali namjestiti na 32 stepena! A to je gotovo sigurno više od trenutne sobne temperature. Tada bi nas klima samo još više grijala!
I sam princip rada klima predviđa da se za programirane temperature preko 30 stepeni ni ne pokreće sistem za hlađenje, već onaj za grijanje.
Ono što bi zaista trebalo uraditi sa klimom pri vrućinama je sledeće:
1. Namjestiti klimu na najnižu moguću temperaturu da što prije rashladi stan.
2. Kad u stanu postane podnošljivo, povisiti temperaturu na klimi na neku razumnu vrijednost, npr. 25-26 stepeni. Ako je napolju baš enormna vrućina (40 stepeni) onda možemo povisiti temperaturu i do 28-29. Ali i to tek nakon što je stan rashlađen, što se najbrže postiže hlađenjem na najnižoj temperaturi (mada nije preporučljivo tada sjediti direktno ispod klime)
Osećaj kada mlada ostavi mladoženju za oltarom, ukrade automatski mikser sa 8 brzina koji su im poklonili njegovi tetka i teča.
Na kraju ostane jebeno sam, usran, jer je ostavljen pred Bogom, a ''otišla je Danijela nije rekla zbogom'', ali sa druge strane, nastavlja svom mladalački život, i može pare od svadbe da baca na striptizete, lokalne ford eskort dame.
Kako si kume?
-Kume, vide li kurve?
Videh brate, ali kako si? 'se držiš?
-Izmešane su mi emocije.
Biće brate žena, sutra ćemo da tražimo novu kumu.
-Kume, zovi konobara, neka izmeša sve što ima i hoću da izvršim samoubistvo jetre, gotovo je!!!
Brate izvini, ali ona tvoja je pobegla sa njim, i sa, da izvineš, sa miskerom.
-O jebem ti ženo majku, što te ne oženih da te tučem ski cipelama, da ti pravim burbery šare po licu.
Aj brate, biće dobro...
Osoba koja vam odgovara iskljucivo onda kada joj se NE obracate i to u necije ime.Kada dirate nekog njoj dragog u njenom prisustvu automatski preuzima ulogu branitelja i dokle god imate ruzne reci o toj osobi spremna je da ne zaklapa usta u cilju odbrane njene casti.Prekidanje iste (dok traje prepirka) jedino je moguce ako uletite bas onda kada uzima vazduh.Ponekad umeju da postanu i agresivne..
Sredstvo koje se koristi u cilju dresure pasa. Mada može da se bude korisno i u nekim slučajevima kada je vaš ljubimac neposlušan. Funkcioniše na taj način što preko daljinskog upravljača pustite električni signal koji pušta napon kroz okovratnik i pas automatski odstupa od nameravane akcije. Neki kažu da nije baš najhumaniji način za postupanje s životinjama, mada se mora priznati da je delotvoran.
U izlasku:
- Gde nam je Pera nestao? Nije opet neko sranje napravio?
- Čekaj da pogledam malo...Idi u kurac eno ga penje se preko šanka do lustera! Skidaj budalu dok ga obezbeđenje nije dohvatilo!!
- Jebaću ti sunce sledeći put kad te budemo vodili za grad ima da nosiš onu elektronsku ogrlicu za pse jel ti jasno?--------------------------------------------
- Gde nestade Velja, nije valjda opet namirisao nekog novinara pa ga šamara nogama u pozadini negde?
- Eno budale satera ga u ćošak sad će da ga zaskoči, samo što nije, daj brzo daljinski da ga pecnem malo preko ogrlice!
- Dobro je dobar mali, odustao....
- Šta ti je budala, peckamo ga već dve godine i nikako da nauči šta sme šta ne sme...
- A šta ćemo s njim, nemam pojma!
- Ništa daj ga na vanredne situacije, vidiš da je slab u odnosu s ljudima....
..sustina imenice BOBAN jeste da je to po svim karakteristikama najbolji drugar ili moze i brat od SABANA..
NAPOMENA: ..ali je malko pametniji..
NAPOMENA 2: ..takodje je bitno znati da pored toga sto je neko u karakternoj osobini svoje licnosti BOBAN..osoba koja ispadne nasamarena na ili nesto zajebe sto je u sustini jako lako..u tom trenutku..automatski se nagrdjuje zvanjem..BOBAN..
.."..kad is BOBAN."..
Na kulturni način upakovano sviranje kurcu. U ovom obliku koriste ga sofisticirana i obrazovana gospoda koja misle da psovanje nije hrišćanski ni buržujski. Često nailazi na nerazumijevanje drugog učesnika dialoga koji je prema mišljenju prvog neotesan. Naime, ovime se ističe kulturna nadmoć i blago nipodaštava drugi učesnik rasprave tako da on ne zna. Jer jebiga iako možda nije ništa manje učen od koristitelja ovog oblika on je automatski unižen jer opsuje pokoju pođekad.
- Snežo ja tebe majke mi ništa ne kapiram. Jel ti ona Mitrova đeca lupaju po prozoru? I kakve veze ima statistika objavljenih naučnih radova iz geologije u Britanskoj Kolumbiji sa tim kako ti je na novom poslu.
- Pa, čovječe da ti eto prevedem na vulgaris, sviraš kurcu previše. Još me tjeraš da psujem ovdje pa ću se neprijatno osjećat kad prodivanim sa profesorom Daltonom jer se spuštam na nivo vas običnih smrtnika. Aj ćao, držim predavanje na fakultetu za Menadžment i telekomunikacije za deset minuta.
- Ma Dalton te jebo idi lupaj po prozoru i gubi mi se s očiju. A valjo sam ti kad si od mene prepisivala na kolokvijima.
Jaka prepečenica koja izuva iz cipela. Pretjerano šljemanje izaziva efekat ''đes pošo'' kada pri pokušaju da ustaneš sa stolice automatski sjedneš nazad, i pošto se zainatiš gravitaciji te daš sve od sebe da se pridigneš samo se složiš pored stola ko metar drva. Na epilogu, taktika ''stani-pa'ni'' (više uzastopnih padova usput) košta te cipela, a ponekad i zuba.
Pošto svi znamo da Srbi piju alkohol u toksičnim a Rusi u letalnim dozama, to automatski znači da pijan i polumrtav čovek negde mora da spusti dupe, zahrče, i pusti jetru da se bori za goli život.
To ''spuštanje'' u alkoholisanom stanju često dovodi do poza koje samo dobro uvežbani Jogin inače može da izvede.
Iako su sve nacije pune alkosa, Rusima odajemo priznanje imenovanjem ove specifične joge koja jebe kevu stilu Drunken Fist.
Zahvaljujem se kolegi Crnom Bombarderu na inspiraciji. :)
1. Uspavanke su odgovorne za to što duga i po ko zna koji put ponovljena priča automatski izaziva zevanje i pospanost;
2. Majkina insomnia i nervoza su bili razlog zbog kojeg smo naučili da duže spavamo i ne budimo se tako rano;
3. Menjanje pelena i kasnije stavljanje noše na sred sobe su odgovorni za zabludu da se najveća pažnja publike dobija ako se nešto (za)sere;
4. Frustracije i nezadovoljstva se najbolje pobeđuju hvatanjem za sise ili ugradnjom istih.
Naglašavanje nečega, najčešće nebitnog do bola. Kada staviš akcenat na određeni pojam, to automatski postaje ili najvažnija sporedna stvar na svetu (pored fudbala razume se) ili izgovor da pričaš o nečemu o čemu bi samo gosti u Magazin In - u raspravljali sa Sanjom Marinković.
Mora se odati priznanje i onim ljudima koji umeju da, takoreći stave fusnotu umesto da džaba palamudaju o stvarima u kojima smo zapravo svi mi nemači pojma.
Dnevnik RTS, uključivanje reportera sa mesta događaja
- Da, odlično se čujemo, dakle danas se naša ekipa nalazi na zaista egzotičnoj Adi Ciganliji, gde se može videti prava letnja atmosfera. Vidimo kupače koji se brčkaju već od ranih sati i zaista ih je mnogo, pre svega bih stavio akcenat na masu kupačica koje su došle u velikom broju i evo primećujete da uživaju na plaži sunčajući se dok...
- Važi Milane hvala ti još jednom na uključenju i ovoj prelepoj slici beogradskog mora, a mi se vraćamo domaćim temama gde se akcenat stavlja na to hoće li Srbija dobiti naklonost i odobrenje Nemačke da širom otvorimo čmar i dozvolimo im da nam ga metnu...
Ponižavajuće pitanje upućeno prijatelju ili nekoj drugoj osobi lošijeg materijalnog stanja u "Del Boy- Boycie stilu" koji je nekim čudom došao do neke luksuznije stvari, koja nije u skladu sa njegovom "klasom".
Ne mora automatski da znači da je postavljač pitanja u boljem materijalnom stanju, ali pritajena ljubomora čini svoje, i u nastojanju da se ista obuzda ali nekako zadovolji sitnim poniženjem, iskače ovo pitanje kao produkt unutrašnje borbe.
Vidi moje nove patikeeee, original Lacoste!
heheee (cinično) gde si to ukrao?
Iskreno i surovo govoreći, može se reći da su muška prijateljstva zasnovana na totalnoj iskrenosti, koja je ponekad i preterana, dok su ženska zasnovana na lažnom razumevanju i takmičenju koja će kojoj više da se ušlihta (čast izuzecima). Ukoliko je situacija obrnuta, ako se muškarci prenemažu jedan pred drugim, automatski se proglašavaju gejevima, a ukoliko je neka devojka totalno iskrena prema drugaricama, po pravilu ostaje bez istih.
Jedan od najboljih primera koji potvrdjuju ovu teoriju je komentarisanje slika na fb-u.
Muškarci:
Ortak 1: Brate, slika ti je kao da si upravo izašao iz Laze, iz dnevne bolnice, koja si ti morončina!
Ortak 2: Hahaha, matori, aj na pivo debilčino!Žene:
Drugarica 1: Jao mico, cico, srećice, najlepša si, preslatka, sve kučke mogu samo da ti zavide kako si lepa, cmok, cmok, cmok!
Drugarica 2: Jao duuuuuuušoooooooooo, hvala ti draga, obožavam te lutkice!Zamislite sad obrnutu situaciju:
Ortak 1: E, mali, kako si sladak ovde, uh, kako bih slatko zaspao na tvom bicepsu!
Ortak 2: Hahaha, slatkišu, mnogo mi nedostaješ, tako bih se sad slatko igrao sa tvojim tegovima, kissić! (hipotetički)
Pravi odgovor. Marš bre, pederčino!Drugarica 1: Droljo, odvratna si, noge su ti pune celulita, a i debela si i odvratna stoka, vidi koliki ti je podbradak, fuuuuuuuuj, da sam muško ne bih te pipnula ni štapom!
Drugarica 2: E, kurvo, ajde ne seri nego dođi da vidimo kako da obe uklonimo one odvratne strije, a i mogle bi konačno da operemo kosu, mogu ljudi jaja da prže i na tvojoj i na mojoj koliko su masne! (hipotetički)
Pravi odgovor: Crkni od ljubomore, fukso, ljubomorna si i na moj izgled i na moj intelekt, sad ću da te obrišem iz prijatelja i da te blokiram, nestani iz mog života, zauvek!!!Pa vi kažite da ovo nije realno!
Nekad vam neka ideja padne napamet i shvatite da je sjajna, a onda pokušate pronaći na google-u ima li još sličnih ideja i kad vidite da se tako nešto ne pominje ni na jednom jeziku koji znate, čak ni kad na razne načine isprobate preformulisati same reči, pomalo se razočarate u sav svet, jer shvatite da takva sjajna stvar nikome (barem ne onima što svašta pišu po netu) dosad nije pala na pamet.
A tolike milijarde sajtova... ccccc...
Jedino je pozitivno što sami sebe automatski proglasite za kreativnog genija ;-)
