Kako sam ih uzela u ruke, automatski mi se prisralo!

- A? Kaži što je makina, ispod čekića.
- Bolje da si uzeo neki dreg star, silver šedou ili dva nova japanca za tu lovu. Zajebao si se do koske
- Šta bre sereš, Harli čoveče! Prede kao maca.
- Ta tvoja maca je preplaćena poljoprivredna mašina, nemoj devedeset da prelaziš. Lep je, izgleda do jaja, ali do prve registracije i kvara, a biće ih dosta.

IZAslanik paRLAmenta Velike Britanije posetice AUStraliju i oKEaniju, i resice diplomatski inCIdent dveju zemalja.
Ja sam Sanja, i ja sam proSTItutka.

Devojka: Ej, cao, lepi, cime se bavis?
Momak: Ja sam aPSOLvent na eKONomskom fakultetu.
Devojka: E super, aPSOLvente, aj sad idi u picku materinu.

-Kako postati bogat
-Kako se ne nervirati
-Vreli sex
-Kako postati ugledni biznismen
-Kako šefu reći da je jaje
i milion drugih naslova, koji će Vas naterati da možda i po prvi put u životu pročitate knjigu do kraja, a da to nije "Lesi se vraća kući"

Tri ženska skrndelja na moru. Pojedine faze se ponavljaju iz dana u dan.

1. Slike u autobusu – dve spavaju jedna drugoj na ramenu. Treća slika, prvo njih na „prepad“ (onako čupave i bez šminke), pa onda svoj preeksponirani buljavi anfas. Posle će da zamene uloge.

2. Oblačenje kupaćih kostima – jedna proba jedne gaćice, pa druge, pa treće... Pa onda da drugarici da proba njene... Pa kao slučajno ih treća slika dok su bez gaća...

3. Na plaži – Žizel u plićaku, Hajdi Klum na pesku, Pamela na lažaljci, Mič Bjukenon u dubini... Pa obavezan fotosešn mazanja kreme za sunčanje i sisanje cevčice uronjene u limunadu u obližnjem kafiću... I da, par lokalnih debil-bildera iz istog kafića.

4. Obilazak lokalnih znamenitosti – Jedna pored lokalne crkve, pa druga, pa treća, pa sve zajedno, da po dve. Ista situacija i kod neke veće fontane, obavezno kod pristaništa za jahte, neke veće vile, ili interesantnog izloga.

5. Večernji izlazak
a) Prvi sešn: spremanje u sobi. Ovekovečeno: pranje kose, sedenje na WC šolji, lakiranje noktiju, oblačenje (svako veče obavezno različit outfit).
b) Drugi sešn: izlazak. Obavezno „spontano“ slikanje na šetalištu, dok se ostali sklanjaju, sapliću, krste. Slikanje pored tuđih besnih kola (moto: sve skupo što nemam, posedujem na fotografijama). Dalje, ispred kafića, u kafiću obavezno sa nekim alkoholom, da se vidi kako su opasne. I neizbežno foto-’vatanje nekog crnca ili neke poznate ličnosti iz sveta šou-biza.

- Ne mogu da te masiram, ne mogu ništa, pusti me, i mene sve boli!!!

Ponedeljak, Odeljenje održavanja
Prisutni: učenik 1, učenik 2, majstori Đota, Stojkec i Dragan. Đota šrafcigerom čisti nokte, Stojkec čita novine, a Dragan gleda u jednu tačku. Sa šuštave radio-stanice dopire Sinanov rif. Na zidovima nabubrela Samanta Foks, požuteli kalendar TV revije sa Vesnom Zmijanac i Zvezdin poster iz 1991.
Stojkec: E, pazi ovo: porno zvezda imala seks-maraton sa 390 ljudi u pet dana!
Đota (odlaže šrafciger): U jebote, koliko je to metara...
Stojkec: Pa, evo računaj, ako je prosek dvajes santima..
Đota: I, pretera ga sad.
Stojkec: Šta se brecaš!
Đota: Ma, mnogo.
Stojkec: Ko priznaje, pola mu se.. prašta. Opa.. Dobro, kaži ga 18. Da pomnožimo i podelimo...
Đota: Pi, i dalje ne radi telefon. Klinci, aj do kujne, poručite nam po jednu gorču, al' nek' donese Jaca. Joj što volim kad se provlači ovuda, a ja se pripnem uz ono čvrsto dupence, kao tesno nam, hehe.
Stojkec: Idi bre, Đota, mož' ćerka da ti bude!
Đota: Može, ali neće, hehe!
Dragan (odjednom poskače i udara rukom o sto): Samo bre o seksu mislite vas dvojica, a ozonski omotač što se sjebo, a država u buli, a firma što je ukinula topli obrok, a što me Cana ostavila!? Samo seks, jeb'o vas on!
(kratak tajac, Dragan uzima torbu sa alatom i izlazi)
Stojkec: Znači kaži ga 18...
(učenici odlaze)

Utorak Prisutni pređašnji, osim Dragana. Ista konstelacija. Na stolu tegle sa medom i orasima.
Stojkec: Nego, momci, jebete li šta?
Učenik 1: Hihi, pa, ono...
Učenik 2: Mi..
Stojkec: Kol'ko imate godina?
Učenik1: On šesnaest, a ja šesnaest i po.
Stojkec: Pripazi se ti, hehe!
Đota: (prstima dohvata orahovo jezgro iz tegle) Ihiii, mljac, mljac, ja sam sa šesnaest već lupao recke po Donjim Lagama. A vi samo škola, kompijuteri, klinac-palac.
Stojkec: 'Aj sad čas do pekare, donesite dva sa mesom i jedan reš sa sirom za Dragana, saće on iz pogona. Ode sam, šta ćeš, voli on sam da radi, takav je, individualac. A i neurozan je nešto ovih dana. 'Ajde to, pa polako kući, dobri ste bili, pa ćemo vam sutra pokazati našu trafo stanicu.
(učenici odlaze)

*
Sreda, prisutni pređašnji. Ista konstelacija, tegle na stolu poluprazne
Stojkec (zatvara novine): Đota, šta misliš da napravimo mi ukrštene reči. Ali bezobrazne!
Đota: 'Ajde. Evo ja dajem prvu reč, ali ta mora da stoji uspravno... Hahaha
Stojkec: Ahahaha, tako je, majstor-Đoto.
Učenik1: Ovaj, majstore, možete da nam pokažete onu trafo stanicu?
Đota: Ajde, kad si navalio... Dođite 'vamo.. Vidite onde iza one zgrade na kraju staze. E, to ti je naša trafo-stanica od trijes kilovolti. 'Aj sad skočite do kujne i naručite nam po jednu..
Učenik 1: ...gorču...
Učenik 2: ...ali da donese Jaca.
Stojkec: Vidi klinare, što brzo uče. Alal vera, biće od vas majstori jednog dana!

NE KUPUJTE OVAKVE DŽUKELE
moli vas država Srbija !

1. U Donjem Pičkojevcu otvorena je nova fabrika tangi, kojim će se otvoriti novih 147 radnih mesta. Investitor je marokanska kompanija "El Tandžig". Na otvaranju A.V. se obratio svim pridsutnim rečima "da je ovo veliki dan za našu zemlju i da samo na ovakav način Srbija jača mesto regionalnog lidera". Direktor kompanije, g-din Mahmud Abul El Garavi, naglasio je kako našla država ima lokalni potencijal koji njihovom menadžmentu odgovaraju.

2. Juče je na Babinom Zubu počela 10. jubilarna medjunarodna manifestacija "Dani glavića". PPV je uveličao ovaj skup samim dolaskom. U razgovoru sa lokalnim meštanima, obećao im je veće izdatke iz budžeta za pomoć ruralnog razvoja i istakao da su glavići naš potencijal u bliskoj budućnosti, a Srbija potencijalni lider zapadnog Balkana u izvozu. PPV je u večernjem delu programa i sam uzeo mikrofon u ruke i pokazao svoje vokalne sposobnosti.

3. U poplavama razrušenom selu Krivi Vir, juče su dvema porodicama dodeljeni ključevi za useljenje u potpuno nove montažne kuće "Špik". Ministar Baba Julin je ukazao kako država na ovaj način vodi računa o socijalno najugroženijem sloju društva. istakao je i činjenicu da su državne službe ovoga puta reagovale na vreme i pre prvih mrazeva smestili ove porodice u njihove nove domove. Podvukao je smo u tom smislu pravi lider u regionu.

4. Sinoć je odigran još jedan večiti derbi. Rezultat (1:1) je opet bio u drugom planu. Fenomenalna atmosfera pre početka meča, potrajala je sve negde do pred kraj 73. minuta, kada je glavni arbitar na asistenciju 5. sudije, morao da prekine meč na dva sata dok se ne isprazne severna i južna tribina. Incident je usledio kada je gostujuća ekipa izjednačila iz nedosudjenog ofsajda. Utakmica je nastavljena negde oko 22:00h, a od momenta prekida, pa do kraja nije bilo promene rezultata.
Na ovom dogadjaju bio je i predsednik države, kome su u loži na zapadnoj strani društvo pravili malobrojni menadžeri evropskih giganata: Majorke, Brage i AEK-a.
T.N. nije krio zadovoljstvo prikazanom igrom, a u razgovoru sa istima istakao da je naša zemlja oduvek bila lider Balkana u proizvodnji mladih talenata.

5. Zavod za stastiku u saradnji sa MUP, izdao je podatak da Srbija prednjači u Evropi po potrošnji alkoholnih pića, narkotika, trgovine ljudima, sitnih provala, kradja i ostalih manjih krivičnih dela, dok po potrošnji duvana zauzimamo lidersko mesto u regionu.

...

Milena Machkitza Dekanović: iskrenost je skup poklon, ne ocekuj ga od JEFTINIH ljudi!

Dragana Swatkica Mawa Goričić: swaka chast seko neka si im rekla! wowim seku swoju <3

Milena Machkitza Dekanović: <3 :* :* :*

8 people like this

Dragi nasi moderatori.....sta bi mi bez njih.... :)

Pravila su sledeća:

1. Kad otvaraš žvake, treba to da uradiš krišom, da niko ne vidi.
2. Moraš dati žvaku svakome ko ti je traži. Ako neko zna da imaš žvake, a ti mu ne daš jednu - automatski ispadaš pička. Istina, postoje neke metode za izbegavanje ovog pravila, ali su veoma nepouzdane.
3. Uvek imaš pravo da poslednju žvaku zadržiš za sebe.

A postoji i par principa koje treba poštovati radi boljeg uspeha:

1. Pre nego što nekom daš žvaku, obavezno ga nateraj da ti da reč da nikome neće reći od koga ju je dobio. Ko ovaj princip prekrši, ima sve šanse da u roku od par malih odmora izgubi većinu svojih žvaka.
2. Kada ti neko kaže "Daj jednu žvaku, video sam da imaš!", obavezno proveri da li blefira, jer ćeš i tako spasiti mnoge svoje žvake.

Dobili smo u školi listiće za tromesečje, i posle časova smo seli u dvorište da prepravimo par ocena :) I pošto sam imao 3 iz srpskog, hteo sam da dopišem pored i 5, pošto na listiću moze da se ima i po dve, tri ocene iz jednog predmeta. I taman počnem da pišem, polako, napišem jednu crticu, i drug pored mene mi slucajno nogom zakači lakat i ižvrljam ceo listić! :) Nakon uključivanja pizd-moda listić je bio pocepan a drug dobro izudaran :)

Takodje pogledajte i: http://vukajlija.com/kucni-parazit/109381

6.4.1941. - 6:30 ujutru

Mlad čovek spava u krevetu i sanja roj bumbara, roj postaje sve glasniji i on se u šoku budi i otvara prozor. Na nebu ugleda nemačke bombardere koji seju bombe ko poljoprivrednik pšenicu.

Pobegne u podrum, gde polomi nogu jer je u međuvremenu crkla sijalica,i pokrije se ćebetom preko glave.

Čeka.

Roj bombardera nestaje u daljini, on izlazi na ulicu i iz daljine gleda šta je ostalo od njegove teškom mukom stečene kuće.

Odjednom, zemlja počinje da drhti pod nogama,on se okreće i vidi slona koji je pobegao iz razrušenog zoo vrta od sedam i po tona kako ide pravo na njega....

Jebi ga....

- Ahahahahah....au brate....ahahahaha....koji kreten.
- Šta je bilo matori, šta je smešno?
- Jel Sale opet odvalio neku glupost?
- Au ljudi, odvezao mi se pupak od smejanja. Koja je ovaj Sale budala.
- Pa šta je bilo Džoni? Šta je odvalio?
- Ma stali mi na kasu da platimo vops, a ispred nas neka baba od jedno 60 godina sa unukom. I znaš kakav je Sale, gotivi klince mnogo, zapeo on da kupi klincu sok jer je mnogo sladak. I tu baba, normalno, krenula da mu govori “Ma ne treba sine, nemoj da se trošiš.” a ovaj zapeo k’o konj, da kupi klincu sok, pa da kupi. I tu on nekako ubedi babu, kupi klincu sok i ajde baba da mu se zahvali kaže: “E vidi se da si dobar dečko, neka ti Bog podari da imaš u budućnosti mnogo dece.” a tek čuješ ovu pijanu budalu: “Hvala bako, takođe” ahahahahaha kad nisam umro unutra, krv ti jebem.
- Ahahahaha koji kreten, ne verujem. Evo ga izlazi.
- Ej Sale, napravi joj ti matori neko dete, može da rađa, pa tek joj je šezdeset.
- Ahahahahaha konju jedan pijani.