Još jedan od brojnih anglicizama koji su se ukorijenili kod starije populacije brdovitih predjela Hercegovine, a označava svaki vid jakne, prsluka i drugih zimskih odjevnih predmeta.
- Đe si baba, daj da se mirbožimo! U jebote, šta ti je ovoliko zima ovdje, pripremaš se za grobnicu, a?
- Iš, sotono! Moreš li na Božić normalan bit', Bog te jeb'o?!?
- Dobro, dobro, šta se ljutiš odma'... Treba li ti drva, da naložim?
- Pa ajde kad si navalio, donesi iz šupe, eno ti kariola pored vrata.
- Ajde, eto me za sekund.
- ČEKAJ! STANI!
- Mali Đogani?
- A?
- Ma ništa, baba, šta je bilo?
- Drži, obuci ovu vindeku, zima vani.
- A daj, pa neću ni 2 minuta da budem napolju, šta će mi bit'!
- Ćuti tu i oblači se! Kakvi ste vi mladi neotporni, još ćeš i upalu pluća zaradit'...
- Jebem ti Boga i đe dođoh...
Češće poznat kao kratko "pit bul" ili samo "pit".
Rasa pasa koja je ozloglašena zbog svoje navodne ćudljivosti i agresivnosti i ne baš privlačnog izgleda.
Ipak, karakter pasa uglavnom zavisi od karaktera gazde, tako da je nepravedno na ovu "živuljku" svaljivati svu krivicu. Ako rasa sama po sebi zaista i pokazuje neke loše karakterne osobine, opet su za to krivi ljudi koji su ovu rasu stvorili ukrštanjem, tako da se dobije što borbeniji pas.
Usput želim da oborim jednu urbanu legendu. Naime, uprkos verovanju većine ljudi, nije istina da pit bul ne može da pusti kada ugrize, zbog nekog grča. Međutim, s obzirom na njegov karakter, vjerovatnije je da on prosto neće da pusti žrtvu koju je ugrizao.
- Kupio sam psa!
- Kakvog?
- Pit bula!
- Ih, đe njega nađe?
- To ti je moj fazon, uvijek sam u kontri, svi ih mrze, ja ih gotivim, hi, hi ... Sad sa mnom više nema zezanja, jasno?!?
Jedan od načina oslobađanja od mrtvog tereta. Bar za neko vrijeme.
- Jao, kakav mi je ovaj muž. Slabić najobičniji, te mu je hladno, sada je gladan, hotel mu ne odgovara, vožnja traje predugo. Đe ga povedoh.
- Ma, pobodeš ga u snijeg ujutru i pokupiš u povratku. Tako ja sa mojim.
Da se rasplamsa. Izraz korišten prilikom nalaganja vatre u šporetu.
-Otvori ta vrata od šporeta da povuče.
-Kakva vrata? Šta da povuče?
-To đe drva stavljaš, dijete. Da povuče, nego, da se razgori.
-Jasno.
Ženin brat i prema njenom mišljenju najpošteniji čovjek na svijetu koji je svojim dobrim djelima zaslužio da bude kanoniziran kao svetac.
Možeš ti da postiš svake srijede i petka, pomažeš babama i slijepcima da pređu ulicu, daješ 90% svojih primanja u humanitarne svrhe i opet obezbjediš egzistenciju porodici, tvoj šurak će u njenim očima bez obzira na sve to uvijek biti bolji čo'ek od tebe, kad god nešto pogriješiš.
A: Đe si bio?
B: Išao na kurve sa šurakom. Opaaa!
A: Daj da vidim račun?
B: Kakav bre račun? Kurve ne da...
A: Pjanduro jedna! šljas Ti ćeš da lažeš na mog brata?!
Ne, on ne mora raditi na održavanju gradske čistoće.
On samo mora zadovoljiti jedan od ova dva kriterijuma:
1. da ga mnogo gotiviš
2. da ga uopšte ne gotiviš.
A: Đe si smećaru?
B: E'o malo. Ti?
-----------------
A: Onaj smećar mislio da sam glup pa da ga neću viđeti da mi grebe farbu na Punta. E, kad sam ga dovatio.
Rodio se mali Ares od oca Zeusa i majke Here. Otac mu bješe kovač a majka poslovna žena u neku školu za poslovne žene. A Ares, ko Ares, prebijao je profesore, kida ruke drugarima i skakao po glavi čistačicama još kao mali i kada poodraste zaključiše svi da je idealan da zavodi red i mir po svom kraju.
Jednog lijepog sunčanog dana, u zemlji iza sedam mora i sedam gora, dolaze tri lika i nose toljage sa sobom. Čuvaj se Danajaca čak i kad darove donose, veli narodna poslovica, nekad nose darove a nekad toljage a ovoga puta je došao red na ove druge. A ova zemlja iza sedam mora i sedam gora bješe nijedna druga do zemlja postojbina junaka priče ove, Aresa.
I tako, idu oni i kurče se kroz Aresov kraj nekom pričom tipa "KOSOVO JE SRCE SRBIJE, SRCE SRBIJE, SRCE SRBIJE, ĐE STE PIČKE USTAŠKE, SAĆE VAS ZUKI NA KOLAC NABIT NJEMCI GLUPI!". Tri ili četiri sata su tako urlali i Ares mislio da ih pušti ali momci pomenuše što spomenuši ne smejadu: "OOOOOOO NUBOVI NARUTO JE JAČI OD GOKUAA!".
E tu Ares gubi razum, uzima ašov, uzima utoku, izlazi iz zgrade i upućuje im ove reči "DOK JE GOKU BIO DETE MLADI NARUTO NIJE BIO!" I počinje kasapljenje kakvo se nikad nije vidjelo, ovome kida ruku ovome kida jetru ovome nabija glavu na ašov i tri minuta je trajala akcija i mladi Ares se vrće da spava, malo iskulira, pa posle da odgleda Goku vs Zli Goku.
Ulazi Ares u kafić...
Konobar: Što oj da popiješ?
Ares baca pogled tipa oli da te sad napunim noga ali veli: Keafu sladžu.Posle tri minuta konobar donosi keafu.
Inače bi bio u hitnu ko ona konobarica.
Nekadašnji stil prepoznavanja ljudi, za razliku od sadašnjeg - nosio DG majicu i uske crne pantalone.
♦: Đes ba Milutine oko sokolovo!(snajperista)
♣: Đe si Mirčeta, vuče gorski!?(prašinar)
♦: Ne znam jesi čuo, ali umro Momo Aranđelov...
♣: Ko?
♦: Ma onaj crni, bradati, nosio puškomitraljez onomad!
♣: A znam jadan, auuu, a bio je momčina!
Okružiti nekoga sa svih strana, pa mu tako stiješnjenom u ćošku dosađivati pretjeranim zahtjevima, nametima, molbama, željama, ljubavlju ili pažnjom.
Izgovara se najčešće bez 'i' (skolt, skollo, skolla, skolli), kao i slan'na.
Gašo: Kume, 'bo mu ti ne'lju, opasna ti ona mala. Skolla te k'o porez, sa svih strana.
Rašo: Skolla, bo'me skolla. Đe god krenem, sisa.
Cimer iz studentskog doma, koji te nikad neće oćerati u pizdu materinu, a o fizičkom obračunu i da ne govorimo.
- Đe si ti, cimaš moj.
- Cimaš ti moj, znaš!
Izraz koji se upotrebljava u svakodnevnoj komunikaciji,a obično i ne mora opisivati dobnu starost onoga kome je posvećen.Međutim,ako ga upotrebite u priči sa nekim starijim tipom,naići ćete na negativnu reakciju.
1)Prijatelj(meni):Đes,stari?Šta ima?
Ja:Ma ev',gura se,stari.
2)Ja(ćaletu):Đe's stari?
Ćale:Jebo ti stari mater,nisam ja star!!!
Biti sposoban s nečim. Baratati tako dobro kao sa vintom, tj. nečim nalik na kurblu, što stoji pozadi špeditera i ima svrhu kao ručna u kolima. Onaj koji vinta je morao da ima jake i sposobne ruke, ne bi li na vrijeme zaustavio špediter.
Davne 1800te:
- Miloje, kupi se sijeno, ajde da vintaš. Ti si nam najsposobniji.
- Eto me matera. (đe mene uvijek nađe...)Ne tako davne 201x (x= (0,1,2,3)):
- Čujem, Šomi barata sa kompjuterima.
- Ma vinta on to, ide mu od ruke.
Omiljena Leonardova kafana.
- Đe može dobra jagnjetina ispod sača da se nađe, ovdje u Milanu, prijelo mi se malo dobre jagnjetine a popio bih i čašicu vina ili možda dvije čašice, ali da je dobro?
- 'Ajde, more, ovamo, "Kod Luiđija", tu ti je i da Vinči svrć'o!
Efekat nekvalitetnog toalet papira. Više šmirgl papira, ako me razumijete.
- A đe kupi ovaj jednoslojni? Ko turpijom da sam se dohvatio!
- Bio je najjeftiniji a sam si rekao da moramo da štedimo. Nije dobar, a?
- Uf, izranjava mi hemoroide. Baci ga prije nego nam otvori druga vrata, molim te.
Ne radi ništa produktivno, nema vajde ni od njega ni od posla. Baš kao što traktor ne ide po vodi, niti brazda može ostati u moru čak i kad bi postojao neki traktor amfibija. Trudi se on, bori se, vidiš da ima nekog poretka u njegovim aktivnostima, ali su tako složene da iz njih ispada samo trošak. Bolje bi bilo da leži i ne radi ništa.
- Jelte, Crnogorac, ta oklen vi nabavljate ovaj kukuruz što mi prodate po evro za klip?
- Čuš odakle, iz Vojvodine, đe bi drugo kukuruzi rasli neću valjda ja more orati?
- Ta men` se čini da vi bolje orete more neg` ja ravnicu...
čin zavođenja koji se obično pripisuje ženama a realizuje se borbom prsa u prsa, pri čemu se koristi ceo arsenal i ne štedi municija; obuhvata sledeće faze: vrckanje dok plen ne dobije morsku bolest, saginjanje da se dohvati nešto što je šatro ispalo, a sve to u suknjici " kratkoj, kratkoj, da je kraća bila bi kragna", zatim sledi brzopotezno okretanje na štikli praćeno zabacivanjem kose i osmehom kao u reklami za " Orbit"; uz ovakav precizno izveden manevar žrtva nema nikakve šanse
Vuk Mandušić: " Al je đavo, ali su mađije
al je nešto gore od oboje
kad je viđu đe se smije mlada
svijet mi se oko glave vrti." ( iz " Gorskog vijenca")
Iz malog mozga prepoznati rješenje kao ozbiljnog problema čovjeka kojem gori pod nogama i ne propustiti priliku podjebavanja istog.
- ZAŠTO MI REAKCIJE NE RADE!? UBACIO SAM URL ALI NEĆE NIKAKO?
- Ne može to bez kablova decxko.
_______________________________________________________________________- Druže, sinoć sam uspio nafatati Grozdu.
-- ` Nju je jebo ko je hteo, celo selo i Marakane jedan deo` Grozdu?
- Ma da, nju. Al` jebotesunce kako god da joj metnem ma ni da mrdne, samo leži kao klada!
- Ejs kao klada? Jel` kao da je upravo satrala dva tanjira čorbanca i glav`cu bjelog luka pa legla da odmori?
- Da da! Džaba poze, džaba svi oni švapski pornići što sam gled`o, ništa. Da nije do mene?
- Do tebe je decxkonja, ne može to bez kablova kod nje.
Kad se jedna loša stvar sazna o osobi, kao kod Hidre se rađaju dvije nove (obično izmišljene) "informacije". U duhu-već je na zemlji, udri pičku.
U malom gradiću Danilovgrad° pročulo da je mladi Miomir kupio porno magazin za njegovu namjeru i svrhu (Danilovgrad nema internet jbg)
A: Jesi li čuo da je Mio kupio "Erotiku"? Jedno takvo vaspitano dijete, poštena familija, a to da uradi.
B: Neka to, ja sam čuo da je cijepao slike iz novine na djelove da bi zamislio da je muško, pih.
C:utrčava Momci, rekla mi je drugarica je Mio izdrkao komšiji u kokošku!
Vijesti theme song Dobro veče i dobro došli u Vijesti u pola sedam. U Danilovgradu, po svjedočenjima nekih građana, M.M. (17) kruži grad u kombiju, sa polnim organom u jednoj, a slikom Lole Zečice u drugoj ruci, uzvikujući "Zapaliću te Danilovgrade!"
____________________________
°Danilovgrad-fiktivni grad
Odraditi nešto mnogo dobro. Rasturiti. Objasniti na više nivoa.
- Đe si batice, je l ima šta na kladionici?
- Jašta, sinoć prođe Čelsi, a ovi metnuli kvotu na prolaz kao da je Hetafe, a ne Čelsi.
- Znači, bilo masno...
- Jašta, ubio sam puru...
Privatni detektiv. Policajac. Lice koje vrši istragu.
- Opet se usrao?
- Ma jeste, smrdi ko đavo. Da vratimo mi pelene, barem znamo đe je a ne da njuškamo po kući.
- A da uložimo u Gajgerov brojač, mama mi je rekla da su tako moja tražili?
