Vrela baklavica. Međunožje koje dostiže neslućeno visoke temperature i prilikom najmanjeg nadražaja.
- Au, batice, jeste Milka dronfulja, ali je dole prava mikrotalasna, 'naš koji Milinko Pantić!
Kažemo za onog ko određenu radnju želi što pre da završi. Ne voli previše da gubi vreme na igranje već želi da se taj čin izvrši sadodmasad.
- Kako si prošla na ispitu?
- Ma pala sam. Ovaj profesor je neki derpe sigurno.
- Au, pa kako to, uvek si uspevala da se izvučeš nekako?!
- Ma ovaj ne zna za predigru.
- Čekaj, nisi valjda htela da...
- Morala sam, dobila pitanja i nisam ih znala, krenula da skrećem sa teme, namignula par puta, oblizala usnu čak sam se i raskomotila poprilično a on, debil, kaže pali ste koleginice.
- Au, znači izjebo te na brzaka.
Iliti kako je naš narod odmila zove- Ceca. Jeste, to je ona gospodja što je navodno bila zatvorena u kuću mesecima zbog pronevera nekih, šta ti ja znam, ali je ipak nekim čudom za to vreme bila vidjena van svoje "zatvorske ćelije" i to u društvu premijera Praseta.
Gde nastaje problem? Problem je u tome što je ovaj narod, mnogo, iz nekog razloga, voli, i pada u trans čim se pomene to "Ceca", i automatski tim stavljaju do znanja da ovde nema mesta za Karleušu. I što je još gore i oni koji je ne vole baš nešto preterano, moraju da odu na jebeni koncert, samo da bi posle stavili status na fejsu tipa "Kako je bili, sinotj ludo na Ceci, extra provod, ijao! Volim ukus tvog djona cak i kad na njemu donosis mi nju :ispod link pesme:". Klasično pomodarstvo.
Povrh svega, razni menadžeri, piarovi, i ostala muda, su uvidela kako mogu da uzmu koju kintu više, te je krenula turneja po svakom gradu, na po barem 2-3 mesta. Grad oblepljen nekim plakatima, na kom su informacije o koncertu, onda bilbordi, reklame na kolima i tako dalje. I sve to obično mora da se održi na lokalnom fudbalskom stadionu, jer gde ćeš bagru nego na stadion. Ali, na stadionu, po difoltu, mora da bude bar neki problem i da se na dotičnom nešto sjebe, i sada ti gorepomenuti piarovi nas uveravaju kako će sve proći u najboljem redu, i da će šteta, ako je bude, biti minimalna, po njihovim rečima, 0,0001%. Mo'š misliti.
I kao šlag na torti- njene pesme. Prvo što ja pola reči ne razumem u pesmama, možda sam nagluv, nemam pojma, ali drugo je da su pesme čiste nebuloze, kontradikcija, paradoksi i ostale zajebane reči koje imaju veze sa tim. A kako sam bio primoran da poslušam nekoliko pesama sa novog albuma, sve nešto vuče na špansku seriju.
"... a od sebe sam bila starijaaaaaaaa..."
Au, Ceco brate, pa ovo ni u španskoj seriji nema.
Definicija je napisana za mizantrophy
Zov kojim gejmeri okolini daju do znanja da su doživeli vrhunac.
- Au sine al' sam zgazio onu na midu, CEPAAAAAAAAAAAM
nedostatak kreativnosti pri laganju.
dusho, juche sam te video sa njim.
-pa...mmm...eee...au...nisam ja takva.
Potpuno iracionalno razmešteni redovi tebi potpuno nepoznatih formula i simbola koje zatekneš na tabli kad uđeš u kabinet hemije ili fizike.
-Au, sine pogle tablu! Šta je to?
-Ma beži bre, vidiš da su neke teške mađije!
Često se poredi sa nekim morbidnim mislima, koje izgovaraju naši retardirani drugari.
Daćeš mi jedno pivo, 'ladno ko moj pokojni teča.
Au, leglo pivo, ko majka na mrtvo dete.
ovom izrekom obavestavamo sagovornika da mu ne verujemo ni jednu rec kada pocne da nas ubedjuje u svoje gnusne lazi i da bi trebao da se vrati u realnost
mirko:kako bilo u las vegasu?
marko:extra,bio kod tamare,super me docekala bilo sve ok.
mirko:e jesi li kockao malo?
marko: jao cuti,ubacim dolar u slot ono kad me usra dzek pot 50 soma dolara .
mirko:ne seri? pa de ti je lova sta si uradio?
marko:jao brate ne pitaj tu je odma pocela festa s nekim plesacicama,sampanjaci kurci palci pa se odnekud pojavi majk tajson da mi cestita pa rec po rec s njim,zavrsi smo na after party kod njega sa par cura,ujutro mi bilo dosadno pa se sibnuo do majamija.....
mirko:eeeee posoli cigo,posoli posoli
Šmeker koji je prvi skinuo mrak najboljoj cupi u gradu.
- Au brate ona Adrijana je vrh vrhova!
- Itekako. Sećaš se Nidžeta što je išao na predavanja sa nama?
- Naravno.
- On joj je skinuo mrak.
- Jebote, pa on je istorijska ličnost!
Kladioničar koji nakon odigranog kola zna sve rezultate napamet.
-E brate šta uradio Dizeldorf, Nemačka 2. liga?
-Pobedio 1-0
-A Santos-Flamengo?
-0-0
-Au dečko pa ti si teletekst, a ne čovek.
Omnipotentna šminka.
- Au, gledaj ovu malu za šankom, riba ima najbolje dupe u gradu sigurno, idem da je muvam. Ćao, ja sam.. ŠKK, beži od mene Sotono! Au, brate da si joj video facu, ovo će me proganjati do kraja života.
- Je l' ima dobre sise?
- Ima. Čekaj, ne razmišljaš valjda?
- Trebaće mi tvoj stan večeras. E da, i neka neprovidna kesa.
- Ti si lud, eve ključ, ima nekih kesa u špajzu. Nemoj da zaboraviš da spališ kesu kad završiš.
Odomaćeni zajednički naziv motora za čamce, koji je zapravo ime fabrike, ali odavno u čamdžijskim krugovima nema nikakvu vezu sa proizvodnim pogonom brodskih i vanbrodskih motora Volvo Penta. Eksterni motori za čamce i manje brodove zahvaćeni su istom sudbinom kao pasta za zube i kalkulator, odnosno kaladont i digitron. Jasno, prva serija motora za rečna plovila na ovim prostorima bile su upravo "pente", pa se, kao u pomenutim slučajevima, a i mnogim drugim, primilo.
- PLIVAJ, MILORADE, JEBI AMERIKANCA, TAKOE SRBINE!
- Au bre, Divi Gavajo nadrogirani Felps, pliva kao da ima pentu u dupetu!
narodni lek za svu pokvarenu elektroniku
"au brate,sta ti ovo koci ovaj kompjuter?"
"ma lupi ga malo jace,proradice"
Valjan izgovor za loš zadah.
-Au brate,šta si jeo?!
-Lukac,jebemliga. Samo znam da sam miran ovu zimu.
Kaže se za osobu koja često vrši malu nuždu.
-Idem da pišam.
-Au brate malo pre si piš'o, imaš bešiku k'o gršak.
Imati nevjerovatno voluminiziran palamar na plaži.
- Au, šta ti je to u gaćama, jebote?
- Pa, svakom se skupi u hladnoj vodi.
Čovek velike snage, ili izuzetno žilav i izdržljiv lik. Prirodno jak.
Posle devedesetih, sve je više ovakvih. Ne zbog mutacije od bombardovanja, nego zbog nečeg jednostavnijeg - vožnje autobusom. Ko je devedesetih studirao u Beogradu, a putovao iz provincije, jako dobro zna o čemu pričam. Polasci stare dobre Laste razređeni na trećinu. Januar, ciča zima, nas 250 na stanici čeka bus od 15.10 koji dolazi u 17.10. Znamo da ne može ući više od 100 ljudi, a da sledeći bus neće naići pre 19h. Počinje stampedo, laktanje, guranje, saplitanje...dok se probiješ do ulaznih vrata, potrošiš 5000 kalorija, više nego da si vežbao 2 sata u bildarnici. Koliko čoveku treba snage da drži na odstojanju dve babe od po 100 kg i još dve takve da nosi na leđima?! I tako 5 puta nedeljno. Dok sam došao do apsolventa, imao sam triceps kao Švarceneger, a trbušnjake da rendaš kupus na njima. Ko posle kaže da devedesete nisu donele i dobrih stvari.
- Gde si čoveče, nisam te video sto godina....au, ala si se uradio!! Teretana, a?
- Ma jok, putujem za Bg.
Razmišljanje penisa čiji vlasnik ne bira mesto, vreme, rupu...
"...au, gde sve nisam bio! Dođe mi da se samoimpotentišem!"
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.