Zevs-vrhovni bog: Najveći jebač sa Olimpa. Toliko veliki da su za njega Kazanova, Don Žuan, Vilt Čemberlen i Miloš Obrenović pičkin dim...zajedno. Imao je nesrećno detinjstvo jer mu je ćale pojeo braću i sestre. Međutim, Zevs je bio mudonja pa ga je naterao da ih ispljune. Onda je počeo da jebe redom, što boginje, što seljanke na pijaci, što Nimfe, bio je pravi trsitelj.
Posejdon-bog mora: Zevsov burazer, takođe veliki jebač. Prcao je sve redom, ali najviše je voleo Meduzu. Vlado Georgijev.
Had-bog podzemlja: Stariji brat pomenute dvojice. Teška ličnost. Mizantrop. Doktor Haus. Jebao je bratanicu Persefonu.
Afrodita-boginja lepote (inače ružna ko dupe ): Majka svih fuksi, nije je jebao samo onaj ko nije pitao. Bila je udata za ćopavog Hefesta, a najviše se švalerisala sa ratnim profiterom Aresom. Ceca nacionale.
Ares-bog rata: Jebač Afrodite i ratni profiter. Arkan, logično.
Hera-boginja braka i udatih žena: Obožavala je incest. Zevs joj je bio brat i muž. Volela je da joj sva deca budu lepa, ružnog Hefesta je bacila sa planine. Jelena Karleuša.
Apolon-bog Sunca i čega sve ne: Atletski građen jebač, voleo je samo vrhunske Nimfe. Petar i Filip Kapisoda.
Dionis-bog plodnosti: Oličenje hedonizma. Obožavao je orgije, ali izgleda i nije bio neki jebač. Nole seksoman.

- Ma ne bih s tobom, ni da si poslednji muškarac na svetu!!

Brate, sta radis?
Maaa nista, evo kuliram, dosadno na poslu, skitam po jutjubu...
Abolite...

- Bogte, Mare muva ribu od ludog Paje !
- I on baš čačka mečku u pičku !
- Ma, opet mu se podstanari u glavi svađaju izgleda.
- Jebo je ježa u leđa !

E: Znači ti ćeš da budeš neki veliki advokat, ha? Skupa kola, cice i to, a?
T: Ma ja organski ne podnosim advokate, gde me nađe...
E: A, izvini...ja ne znadoh za to. Onda ćeš naći već neki drugi način da kradeš pare;)
T: Hehe...znači čim sam završio pravo, moram da kradem pare? C..c..c...šta se bre ti javljaš, pa vi lekari ste najveće zlo! Zarađujete bre na tuđoj nesreći i još nekom popujete. Još na fakultetu imate tarifu za ispite, navikavaju vas 'od malih nogu' da tražite...čovek za vas ne postoji ako vam ne tutne neku šušku ili bar nešto mrsno...zato tiću!

- E Lesa, znaš da je Vlada Pičkica skočio juče sa trojke na bazenu. Posle dve godine cimanja najzad je skupio muda.
- Ne seri. Vidi ti Vladu. Baš me je iznenadio.
- Pa dobro nije baš on pičkica kao Boki Ženturača recimo.
- To jeste brate. Vlada ne šećeri limunadu k'o Boki.
- Ma da bre. Boki je prošle godine bežao od Đoletovog zeca.
- Hehehe sećam se. Imam i snimak. "Beži to čudo od mene uješće me" ahahahaha

-Tamo nece biti droge zar ne sine?
-Jašta.

- Kolega, ja moram da pritvorim prozor, bije me promaja. Prehlađen sam.
- Ali meni je baš vruće ovamo u ćošku. Hajde, ako baš morate…
- (lik iz pozadine) Uuu, šta ti rek'o za kevu!
- Šta si rek'o? Nisam dobro čuo?!? Neki problem imaš, šabane?
- Ti imaš problem! Uzmi bolovanje, metiljavi!

- Idemo sa dvoje kola. Nas deset. Dosta je.
- Brate imam ja kombi još plus. I pođe nas još deset u kombiju.
- Ma ne treba nas toliko. Krčedin jebeni. Parkiramo se u mraku, sačekamo da lik dođe kući i ispred ga izujemo.
- Ma jok bre. Ode nas dvadeset. Uštekujemo se. Uđe nas dvoje, troje unutra, započnemo kavgu i izletimo napolje. Kada izađu, svi iskoče sa prangijama, satarama...
- Matori, ne snimamo jebeni vestern, nego idemo da prebijemo nekog seljaka iz Krčedina zato što je on nama prebio sa ekipom drugara. Nisu ga komadali motornim testerama.

I kako ti se čini ona Jelena?
- Ma čovječe, ko bombonica!

*

- Jesi popravio kola?
- Jesam.
- I...? Kako piče sad?
- Ma ko bombonica! Auto je zmaj!

Baš sam ispao ciganin.

- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?

Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!

- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.

I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.

- A: Brate, kad krećeš do mene?
- B: A evo krećem. Pusti me u pičku materinu.
- A: Šta je bilo?
- B: Dođe mi Boban Raćin, turim ga na kurac. Baš kad treba negde da krenem uvek mora on da se naguzi k'o Ignjatije pred Božić.

- ne, nemoj mi prici, hocu izdaleka da volim i zelim tvoja oka dva
- dobro, dobro, priznajem, jeo sam pljeskavicu sa lukom, odoh po zvake...
- ne moras nista da priznajes, ocigledno je, osecas se na kilometre!!!

- Brate ko su one sto se bacaju majke ti?
- Ma to su ti crepulje iz ekonomske.

-Preskačem ovu sigurnost i zaštitu operativnih sistema, pa ne moram baš svih 100 pitanja da naučim neće valjda baš to da me pita i onako su skroz nebitne stvari.
Na ispitu:
Profesor: -I zadnje pitanje sigurnost i zaštita operativnih sistema.
Student: -Uzmimo za primer verovatnoću, to je jako relativna stvar...

Razredni starešina:"Gospođo, vaš sin je inače dobar đak, al' iz hemije je baš tanak. On misli da je H2SO4 vrsta svinjskog gripa."

To je ona iz svetog trojstva alkoholičara: prva ko trnje, druga ko slama, a treća ide sama.