Tip koji će, kad odeš u bolnicu ili ned'o Bog rikneš, izbrisati sa tvog kompjutera sve nepodobne fajle i istoriju za sva tri browsera.

Kao prvo, lepo im tražite da dokažu da su upravo prodali taj model. Ukoliko neće, pretite tržišnom inspekcijom, porodičnim vezama na svim nivoima vlasti, uticajnim prijateljima, ubeđivačima ili Bogom. Ukoliko utvrde da je ipak bila njihova "greška", nastavite da pretite da ćete ih ocrniti na svim specijalizovanim sajtovima, da ćete objasniti komšiluku da im kradu zajedničku struju, da imaju lepe prozore i da bi bila šteta da ih deca razbiju loptom. Kada ih porazite svojom neočekivanom zadrtošću i bezobrazlukom, poslaće nekog iz radnje da vam nađe kod njihovih specijalizovanih kolega model po koji ste i došli. Dok čekate, insistirajte na koka-koli. Mušterija je uvek u pravu.

-E da baba ima muda, dedom bi je zvali...
-Drito to, al' nema.

Mika: Halo, jebem ti sve da ti jebem sve! Više od godinu i po dana te nema da se javiš! Pa imaš li ti pobratima ili ne!?
Pera: U, jebote, pobro, ima li toliko?
Mika: Ima, ima. Baš juče gledam listu poziva, ja to ne brišem često, poslednji put si zvao 26. oktobra 2012. godine. Danas je 2. jun 2014, pa ti preračunaj. Ja te zvao par puta, ti se ne javljaš. Ni za Slavu da dođeš...
Pera: Pa nikako nešto da skontam da te pozovem. Brate, iskreno, nema veze sa tobom, godinu su mi, ono, pojeli skakavci.
Mika: Što, brate?
Pera: Kako bih ti rekao. Već negde u januaru mi je istekao probni rad u firmi i šef nije hteo da me zadrži. Jedno dva meseca sam kopao neke poslove, i ništa. Na kraju se na kopanju i završilo, tako da sam počeo da radim na građevini. Sezonski, naravno, ali to su mali prihodi.
Mika: U jebote. Pa kako to da te otpusti. Bio si maltene student generacije, diplomirao u roku...
Pera: Ma džabe to, brate, kada pripravnica sa srednjom školom pored kafe svako jutro služi i bloudžob... Nju zadržao, mene šutnuo.
Mika: U jebote...
Pera: I sad, kada sam ja prethodno dobio taj posao, znaš da smo Sanja i ja počeli da živimo zajedno. Brate, sa dvajesdevet sam najzad izašao iz kevinog stana od šezdeset kvadrata...
Mika: Da, pa pomagao sam ti oko useljenja...
Pera: E, pa negde u maju ona kaže: "Vidim da ovo više ne ide!" i iseli se brate...
Mika: Dobro, posle svega prethodnog nije bilo za ne-očekivati. Ali ono, malo je fukljanski...
Pera: Enivej, išao da berem voće na leto, pa opet na građevinu na jesen, vratim se ja kod keve da živim...
Mika: Tebe život zajebo gore nego u Pavićevoj seriji, brate, ako hoćeš, daj da ja povučem neke veze, ima u jednoj firmi...
Pera: Stani, stani. Sledeća epizoda, kopernikanski obrt. Krajem novembra, bilo je na TV-u, mog bivšeg šefa uhapse zbog korupcije. Novi direktor dođe u decembru direktno iz Nemačke i njega ne zanima ko kome šta. Pretrese sve profile, pronađe moj, pozove me na razgovor i odmah mi ponudi trajni ugovor. Posle novaka ja ponovo iznajmim stan. Veći nego kevin. U februaru me pozove Sanja, hoće kao da razgovaramo nešto.
Mika: Trebalo je da je odjebeš...
Pera: Ma i kontao sam, ali nemam pojma, još je bilo hemije... Enivej, od marta počnemo ponovo da živimo zajedno. U aprilu se verimo. Pa sam mislio, ono, da te pitam da mi budeš kum...
Mika: Brate, naravno, kumstvo se ne odbija...
Pera: E, pa drago mi je. Svadba će u septembru, čisto da znaš...
Mika: Super. Tebi je bukvalno cela prošla godina kao da je nije ni bilo. Gde si stao pre svega toga, tu si nastavio kada se završilo...
Pera: Realno.

- Milutine, moram da ti kažem, u poslednje vreme baš se lepo nosiš!
- Da se nosiš ti malo u tri pičke materine, a?! Mene si našao da podjebavaš!

A: Brate tebe ta zvaka bas prca u zdrav mozak !?!
B: Ma pusti me brate, vidis da da su je lose zapakovali.

(2 min kasnije posto se izborio sa folijom)

A: brate ako si vec uspeo da otpakujes zvaku, ucini mi uslugu i prestani da tapses ustima... NERVIRA !!!

Pet sati izjutra u pekari ''Akademac''. Dok solidno pijani jedemo neko neukusno i bajato, ali zato nadasve nejestivo pecivo, uliazi prosed, stariji gospodin i obraća se radnici:
-Je l imate kiselu vodu i belo vino?
-Ne. Od tekućina imamo samo jogurt.
-Poštujem.

Etimologija ovog čestog sleng izraza nije mi poznata. Kao zadrta romanistkinja, u ovakvim slučajevima posežem za latinskim. Moja istraživanja dovode me do mogućnosti da je „fora“ množina riječi „forum“.
FORUM (lat): trg, mjesto javnog okupljanja, tržnica, pijaca, ali i sud, sudnica – riječ čiji korijeni sežu do grčke riječi PHORO – nositi. Modernija tumačenja uzimaju u obzir i riječ FORIS – izvan, vani.
FUORA i FUORI (tal) od FORAS i FORIS (lat) – čini se da su ovo množine starog izgubljenog oblika FORA – vrata! Povezujemo s: DVAR (sanskrit); DUVARA (antički perzijski); DVERU – DVOR- aula, kuća, dvorac (slavenski)… da spomenem samo neke razvojne faze i pojavne oblike.

Može li se dakle reći:
1. Definicija je ko vrata!
2. Ma super je, ko kuća!
3. Možeš s tim na trg, možeš da prodaš po najboljoj cijeni.
4. Odlično je, to će izdržati svaki sud!
5. To je fora! Ova definicija je fora.

- Halo, šurak? Jao zašto nisi išao sinoć sa nama, bilo je ludilo. Bio sam sa kumom u onom novom striptiz klubu, olešili se k'o svinje, jebali neke bugarske kurve, tukli hrvatski hor baletana, naduvali se od nekog skanka i na kraju se ispovraćali u interventnoj, dok nas je vraćala kući. Dobri momci, nisu nas puno tukli, mislim, nisam osetio, al' su pičke pokupile sav skank. Mamu im jebem... Brate, jesi tu?
- Svetislave, Milica ovde. Uzela sam njegov telefon jer ja nemam kredita. Pičko jedna raspala, smatraj da smo završili!
- Ali ljubavi... Možda sam to samo sanjao!

Fakultet, priča studenata:

- Sto bre Milica nije upisala Megatrend, šta je zabole, ćale direktor u Putu, keva savetnik u telekomu? Koji joj je?
- Ma mani je, ne znam koji joj je đavo, priča neke priče o principima i nekim moralnim vrednostima, čini mi se i da ne zna baš šta naklapa...
- Ko zna možda oće stvarno nešto da nauči i zna, u svakom slučaju šta ću joj ja, sama bira šta će....

----------------------

- Šta čujem da je Mikac uspeo da dogura do sudije a? A brate mili sećam se kad je kenjao o nekim principima, pravdi i moralu!!!
- Biće sad kad zagusti da se zove Mikac da pomaže a?
-Oće brate oće, u svakom kukulju ima poneko i žito znaš...

-Nemamo vise sampon
-Ni deterdzent
-I sa pastom smo pri kraju
-Pojeli smo i one snicle iz zamrzivaca
-Mora se kupi ulje...
-i vegeta
-sto nisi stavila secer u kafu? PA NEMA!

Da li je moguce da sve namirnice nestaju u isto vreme(valjda sve imaju isti rok upotrebe) i to bas tad kad nemas pare...
"kad nemas pare i krava trazi bika"

- Jao čoveče kolike su ti ruke (stavljajući ruku na ruku radi merenja)
- Šta ja tu mogu, došle uz kurac...

-Koji je danas datum?
-27.
-Dakle, 2+7=9,koren iz 9 je 3. 'Ajde Petre, broj 3.

- Svetlana, dobro pazi šta radiš na ekskurziji, nemoj nekih javašluka, nemoj da te ona tvoja razredna skida pijanu sa stolova po Grčkoj.
- Ajde, kevo, iskuliraj...

-Draga!!!! Konačno... nije te bilo predugo.... :')
-Šta je bre ovo?! Sav si ofucan i mršav! Glečer nisi počistio, sneg je na sve strane! Šta si ti, bre, radio ovih dana? Odem na samo 4 meseca, a ti ništa ne uradiš po kući!! Ajd' na posao! Odmah!
-Da, draga... :(
-Fuj! Smrdiš kao da si govna jeo!

A: Ivanu crko komp.
B: Pa....?
A: Pa, treba da se popravi...
B: Ok. Uzmi pa popravi.
A: Pa nešto to baš ne umem ja, ali bi ti mogao da vidiš sa Džonijem. A i njemu bi dobro došlo da nešto uradi i taman da i ti prošetaš pa svratiš do Pere, povredio nogu pa mu sigurno dosadno... I kupi Sanji neku čokoladicu, znaš ona je u depresiji, posvađala se sa...
B: Šta si bre ti?! Neka zadušna baba?!
A: Au, što si bezobrazan! Ma tako mi i treba kad hoću da pomognem!