rezultati pretrage definicija za "bacanje pegle"

Odlazak u penziju

MrTestis 2012-12-24 08:52:33 +0000

Gotovo! Sva sranja koja si trpeo decenijama su pri kraju! Još samo malo, nema više ranog ustajanja, maltretiranja u prevozu i držanja dupeta uza zid u strahu od podmetanja kolega ili one izdrkotine u udobnoj kancelariji. Ko ih jebe, sledi više nego zaslužena uživancija. Jedva čekaš. Samo još da je doživiš, kako su počeli da pomeraju granicu za odlazak u penziju, bogami, biće zajebano kad stigne na 100 za starosnu i 60 za staž.
Gledaš kolege koji će uskoro u penziju i nije ti jasno. Koji im je? Neće! Sunce li ti, u pojedinim periodima ih mole, teraju, nude otpremnine i njima ne valja! 'Oće još da rade! Ludaci. Ko voli da radi, dobogda i na onom svetu radio!
Godine prolaze i ako imaš dovoljno sreće, doćićeš i ti u situaciju da budeš taj koji će uskoro u penziju. I sad ti gledaš čudno one mlađe koji ti zavide, a ne znaš što. Možeš još da radiš, nisi za bacanje na otpad! A i sad ti lakše, manje te drndaju na poslu. A ono što si mislio u mladosti? Nije tako, to izmišljaju zli jezici, nisam toliko izlapeo da se toga ne sećam!

- Kolega, još malo pa penzija? Blago Vama...
- Šta blago? To znači da ću brzo na onaj svet.
- Eh, sad i Vi...
- Slušaj, dete. Ja bih radije u rat nego u penziju. Iz rata se poneko i vrati, a iz penzije niko!

8
22 : 3

Alkoholičarski imunitet

Пол Гаскоињ 2011-03-10 19:12:41 +0000

Trenutni period u kom konzment alkohola ''natera'' svoj organizam da bolje reaguje na uticaj istog bez gotovo ikakvih nus-pojava. Takav imunitet nastaje vezivanjem i do nekoliko dana provedenih u alkoholisanom blaženstvu, umerenim, ali ipak konstantnim konzumiranjem alkoholnih pića.
Jedan od bitnijih faktora u ranoj fazi sticanja alkoholičarskog imuniteta je taj da se ne forsira prve večeri žestina, što je inače jedan od glavnih preduslova za bacanje pegli, i kasnije, popodnevne mukice. Drugi faktor je sada već i pomalo zaboravljena veština NEmešanja pića, koja inače ''ne pije vodu'' kod mlađe populacije (čitaj tinejdžera). Treći i poslednji zvanični faktor je naravno, sama ekipa sa kojom se pije i veseli. Samo dobro poznata i uigrana ekipa poznaje granice kolege iz tima, saosećaju, daju pametne savete ''palom drugu'', i što je i najvažnije, ne forsiraju jedni druge. Pridržavanje ovih nazovi nepisanih (sada već napisanih) načela sticanja alkoholičarskog imuniteta garantuje dobar višednevni provod, bez bojazni da će organizam zakazati kada je to najpotrebnije.
Preporučuje se za ispraćaje (jebi ga sad, nema ni njih više) i pripremu istih, takozvanih ''pri i post'' perioda, svadbe od tri dana, kao i za normalno funkcionisanje jedinki na muzičkim festivalima i letovanjima.

Notorni alkoholičari nemaju alkoholičarski imunitet, oni su iz sasvim druge priče.

0
36 : 8

Anatema

TheTowersOfPrague 2011-10-20 20:03:36 +0000

Spešl skil svakog iskusnijeg popa. Uslovi korištenja anateme su sljedeći:
Brada starija od 50 godina, NE potkresivana
Manastirsko iskustvo
Poznavanje stranih jezika (starogrčkog, staroslovenskog, slavenoserbskog itd...) jer jedino njihovim korištenjem anatema poprima apsolutnu moć impakta
Godišnji odmor iskorišten za posjetu Hilandaru
Svakodnevno pranje brade od njenog začetka, jer se tako uspostavlja duhovna apoteoza. Opštepoznata je činjenica da i Bog fura Robinzonku
Razapinjanje duhovnog kanapa u slobodno vrijeme 2-3 puta nedeljno
Konzumiranje duhovnog voća i povrća za užinu svakodnevno
Povremeno konzumiranje manastirke radi duhovne dezinfekcije

Bacanje anateme zahtijeva veliku koncentraciju, moć volje ali i precizno oko jer u slučaju promašaja posljedice mogu biti fatalne po nevinog prolaznika ili ptice u okruženju. Anatema ispaljena ka nebeskom carstvu se rastvara na 500m visine.

Propratni efekti anateme variraju u zavisnosti od iskustva bačitelja i grehovne okorelosti primaoca. Najčešći propratni efekti su:
Od 5 do 5000 godina nesreće
Zagarantovan boravak u nekom od krugova pakla, u ekstremnim slučajevima čak i zadovoljstvo vizuelne percepcije grofa Ugolina koji glođe potiljak nadbiskupu Ruđeriju.
Nemogućnost korištenja bilo koje vrste indulgencija.
Hronična ćosavost.
Hronična impotencija.
Čest gubitak pamćenja
Itd...

Napomena:
Uputstvo za korištenje anateme na ove prostore stiglo iz Rusije nepoznatog datuma.

0
11 : 5

Komedija situacije

revolucija 2010-08-13 17:27:47 +0000

Uglavnom satiricni oblik komedije koji se javlja u uobicajenim,svakidasnjim situacijama.

Upada drug u sobu,skroz nervozan.
-Jaoo brateee!!
Zbunjen,pitam:
-Sta se desilo?
On proverava da li ima nekog u blizini pa kaze:
-Brate,videla me keva kako ga "bacam"!
Tu ja pocinjem da se smejem i pitam ga:
-I sta ti je rekla?
-Eee,to je vec komedija...Posle 5 minuta mi dosla u sobu sa prljavim vesom
u rukama i pita "Filipe,jel imas nesto za bacanje?".
Nisam bre znao da l' da se smejem ili da placem.

1
76 : 10

Pet banki

ptolomej92 2011-07-27 11:42:11 +0000

Izraz koji imamo priliku često da čujemo u našem svakodnevnom govoru, a koji može biti i homoniman.
Populacija 25-, ga izbegava i često se naježi kada ga čuje.

Dolazi tinejdžer u prodavnicu da kupi nešto i pita prodavca:
- Koliko ti je ovo?
- Pet banki.
- Ma beži bre tamo, nisam ti ja Dinkić da imam banke za bacanje.

Sin tati:
- Tata koji ti je ovo rođendan?
- Tačno 50. Eh sine, pet banki...
- A bre tata...!!!

0
9 : 6

Skontati kao Denda namernu ličnu

Agilni 2023-09-07 18:56:20 +0000

Biti u nemogućnosti uočavanja nečega što su svi drugi odavno primetili, konstatovali i krenuli dalje. Zaštićeni patent čuvenog košarkaškog komentatora Petra Dende, onog koji sa nedostižnim entuzijazmom komentariše manje bitne utakmice dok Slobodan Šarenac jebe Draganu Kosjerinu između važnijih mečeva.

- Kolega Petre, predlažem da vi komentarišete utakmicu između Zelenortskih ostrva i Rumunije, ja imam neka neodložna posla.
- Haha, znam te, Šareni, ti to kako bih ja kao stariji kolega otišao ranije kući, laf si!
--------------------------------------------------
- Nisam siguran šta su sudije upravo svirale, ali je Nandor Kuti upravo imao slobodno bacanje i lopta sa strane za Rumuniju.

0
3 : 2

Beli crnci

ciklon 2009-03-28 00:35:20 +0000

Iliti vigeri - bele crnje.

Osobe, slušaoci i poštovaoci RAP/Hip-Hop muzike i subkulture. Ali, ne samo (da kažemo tako) "Obični" Reperi/hoperi koji vole ceo taj "fazon" i sve to što oni vide u tome. Beli crnci su oni likovi, belci, koji žele da budu veći crnci od crnaca. Nekoliko brojeva veće trenerke (donji delovi, ponekad i gornji), dukserice, marame preko kojih idu kačketi (sa potpunim nedostatkom osećaja za uklapanje boja), boserice koje vire iz pantalona, donjih delova trenerica, tri-četvrt pantalona (a najneverovatnije što bokserice budu vidljive i pored većih dukseva).

Kačket je obavezno nakrivljen. Ponašanje im je 50Cent-MTV-retard-style, tripuju se na geto-e, socijalu, kraj i ekipu (hood and crew) i "bacanje" rukama dok pričaju i najobičnije stvari (kao: 'de si brate?).

Ne, nije ovo napad na iskrene, obične, prave repere/hopere. Samo sam opisao likove koji se tripuju da je ovo east/west coast, da je ovo neki trip koji ni oni nikada nisu videli i da su smešni što pokušavaju da budu ono što ni nema smisla da budu.

Realno, svaki, pa čak i debeli crnac izgleda ok u goreopisanom načinu oblačenja (mislim na afroamerikance), ali belac (bio on Srbin, Francuz, Litvanac, nebitno) u takvom pokušaju, sa "gadnim" tripovima izglea ne smešno, već urnebesno smešno.

2
49 : 9

Cajklonisanje

дебели пацов 2011-08-14 01:07:19 +0000

Navođenje nekoga na samoubistvo verbalnom i činjeničnom dominacijom. Objašnjavanje nečega dok se protivnička strana dobro ne zamisli i odluči da je smrt mnogo bolji izbor nego biti predmet ciklonisanja. Ime nastalo po Cajklonu koji je u borbi protiv septičke jame na ovom satu mnoge iscajklonisao te oni nisu imali drugog izbora do da se odvale virtuelnom sačmarom u vugla, takozvano kobejnovanje.

- Haj Cajklonski, kaj radiš ovih dana?

- Evo raspravljam se sa idiotima, ne može to tako. Samo seru i pišu sranja a nikoga nema da im objasni da ne znaju i ne umeju i da nisu sposobni da žive uopšte.

- Kako te ne mrzi samo Cajklone da se smaraš toliko?

- Ne mrzi me, jer mora neko da objasni degenericima da ovo nije fejzbuk i da takođe, opet ponavaljam nemaju pojma. Sve sam nemač pojma.

- Ali Cajklone u redu za fejzbučariju ali kako se primaš na trolove?

- Molim, ja se primam na trolove? Nemaš ti pojma, sad ću da ti objasnim. Većina tih "trolova" nema veze sa trolovanjem, to su sve klinci koji po ceo dan drkaju na Dženu Džejmison i nemaju pametnija posla nego da se prave pametni na internetu. A i da me troluju ipak moram da svaki slučaj da ima objasnim da su idioti, mora da se zna ko je ko. Idiot ima pravo da zna da je idiot, razumeš?

- Razumem . . .

- Ne razumeš, sad moram da ti objasnim. Kada bi pustali da svi rade šta žele gde bi ovaj sajt bio? Sve sam retard do retarda, spemuju i smaraju a ne umeju defku da napišu. I posle će meni da pričaju da nisam kompetentan. Ne ide to tako sinak, ja sam pročitao sve što ima na ovom sajtu i ja ZNAM, a oni ne.

- Ali, ali Cajklone samo sam . . .

- Ne ti ne razumeš moraš da se boriš protiv idiotarije i žgadije inače ima da pregaze sajt i da od njega naprave internet Sodomu i Gomoru. Kurve i loše defke, mora se stati na put tome . . .

- :odjava, ištekavanje modema, bacanje kompa kroz prozor, sedanje u ugao sa rukama oko kolena i klaćenje napred nazad uz blagoteleći pogled:

38
328 : 58

Devojke i alkohol

serious 2010-12-09 20:31:19 +0000

Moze se reci da idu zajedno. Barem u nekim situacijama. Sasvim sigurno u onim kad se spremate da se posteno olesite od alkohola, a izbor devojaka nije bas veliki.

Diskoteka. Pivo. Neka cupi te celo vece gleda. Nije neka. Ima boljih.
Posle dva piva: Nije neka, al' nije za bacanje.
Posle cetiri piva: Jes da nije neka, al mogla bi da prodje...
Posle sest piva: Kako to da ja tebe nikad nisam primecivao?
Posle xx piva: Jel to ona ne nosi brus?...Oooo, pa ti nocas ides samnom...

1
37 : 11

Sve će to, o, mila moja

director© 2013-07-14 13:44:43 +0000

Poetski definisana muška logika da su svi kućni poslovi bogom dati kao ženski.

- Srečo, to je prirodan red stvari, žene su oduvek kuvale, prale, čuvale decu... a mi muškarci smo oduvek bili lovci.
- A šta li loviš kretenu? Priliku da se naločeš i nabodeš neku klinku dok trošiš moju platu? Nisam ti ja keva da rintam za tebe, parazitu jedan razmaženi.. Vataj se ove pegle dok ti sa njom ne pretvorim tu mukicu među nogama u šiš čevapčić.
- Dobro bre mila moje, koji ti je, evo sve ću to ja ispeglati!
: pegla i pevuši:
- I dvije ce pokisle ptice, iz moga oka prhnuti na jug...

9
34 : 5

Pegla

Wookman17 2009-08-30 18:20:45 +0000

Najopasnija sprava koju jedno domacinstvo moze da kupi. Svi zivi strahuju od nje, a posebno moguceg efekta koje moze imati na decu(koliko god da ostarite, i dalje ste deca, zar ne?). U stanju je da izazove napade panike, sizofrenije, svadje u domacinstvima, kao i nervni slom.

Majka pegla na obodu sobe. Stizem kuci, ulazim u sobu kako bih prosao do svoje sobe i taman kad mislim da sam blizu sobe:
-PAZI PEGLA!!! Mozes da se opeces, sine...
Pa sta sad, majka mi je, brine se zena, iako zamalo srcku da dobijem. Produzavam u sobu i stize mi poruka od prijatelja da ga pozovem. Krecem po fiksni telefon i cim sam otvorio vrata:
-PEGLAM! Pazi se!
Nije da je to najveca soba u kuci, nije da je to moja kuca, nije da mi je malopre rekla, al majka mi je...
Zamolim za telefon i taman kako sam okrenuo broj, ulazi deda u kucu. Ugledavsi mene u radijusu manjem od 3m od pegle, izvodi u gotovo 80 godina trostruki salto unazad, potom dvostruki aksel, slece pored mene, lagano me odguruje unazad i kaze mi da se pazim, jer:
-...pegla je vruca! Secam se jednom tako, ja sam...
Izvinjavam se dedi sto ne mogu da ga saslusam jer pricam telefonom, kad iz kuhinje pristize baba da nas obavesti da je skuvala rucak. Medjutim, cim je primetila da pegla radi, vristi na mene da se sklonim, na sta je ja teram do djavola i, zalupivsi vrata svoje sobe, nastavljam razgovor. Iako imam debela vrata cujem je kako kritikuje moju majku da ne brine o meni kako treba, da je ona jednim okom kuvala rucak, a drugim pazila o troje dece, a ona mene jednog ne moze da pricuva...
Izvlacim se iz kuce i krecem kod druga ignorisuci sveukupno nastalu paniku kada sam prosao pored pegle na manje od 2 metra. Pokusavam da se smirim na svezem vazduhu. Taman kad sam malo rasirio krila i smirio se, stizem kod druga i, usavsi u sobu, na nas dvojicu skacu niotkuda njegovi roditelji:
-PAZITE DECO, PEGLA!!!

6
62 : 2

Bešumno mokrenje

Миле Бубрег 2013-06-18 04:47:28 +0000

Први симптом потоњег папучарства, све у циљу стварања лажне слике о вансеријским квалитетима савременог младића, спремног да стане на луди камен и једном за свагда, о лудости, раскрсти са раскалашаним момачким живленијем.
Сваки ће се алфа-мужјак сложити да при шорању нема већег гушта за уши, до умилног жуборења воде иницарног падањем пишног млаза у центар веце шоље, које можданим рецепторима шаље повратну информацију да се попијено пиво сјединило са црноморским воденим системом и оплеменило, ионако фекалијама богате, балканске водотокове.
Даље, стари људи веле: ако си пиш'о, а ниси прдн'о, не ваља ти работа. Овај грех пореде са конзумирањем врућег бурека без јогурта. Што не иде - не иде.

Али, лепши пол није рад чути ове исконске звуке природе. Тако, живећи у заблуди, мисле да Господин Идеални пишки као врабац, а не кења уопште. Ах, да, ти човече не сереш док се не ожениш, то да ти буде јасно. Звуци ''Златне бућке'' при бацању блата су тотално неприхватљиви у вези која треба да се крунише браком.
О стењању да и не говоримо. Да бар зна да скува нешто чорбасто...

- Скоте један, опет си усмредо купатило к'о коњ! Како сад да се спремим за посао? Камо оно мокрење о порцелан, прскање освеживачем, детаљно проветравање? Шта сам ја дочекала, стењеш као да се порађаш. Где су ми само очи биле?! Свињо!
- Жено, јебем ли ти ону мајчину, и теби некад пиче било к'о шајбна четворка, а сад бацам саламу по ходнику. Краво!

31
58 : 5

Kako smuvati vrh ribu?

Ludi Psihijatar 2009-09-21 01:07:35 +0000

1. Pridjite joj nošlatno sa šmekerskim osmehom i upitajte je šta pije.
2. Komplimenti u velikoj meri nisu za bacanje.
3. Igrajte sa njom ako ste je upoznali u klubu i ne skidajte prodorni švalerski pogled.
4. Pogledajte je u grudi, nošalatno skrenite pogled na njene oči i namignite joj, sve to sa simpatičnim osmehom na jednu stranu i podignutim obrvama.
5. Ako ste u kafiću, i morate nešto da pričate, izaberite lake teme po mogućstvu romantične (nikako političke a ni o nauci).
6. Izvedite je na neko romantično mesto, npr park gde će te zajedno gledati zlazak sunca i poljubiti se prvi put.
7. Nemojte insistirati sex prve dve nedelje, može pomisliti da želite da je iskoristite ili da mislite da je laka.

*Ovo su bili saveti šta nikako ne smete da radite ako muvate vrh ribu, jer ako uradite pod brojem:
1. Verovatno će vas samo čudno pogledati i pomisliti da se šalite u najgorem slučaju da ste kreten! ("Imam dečka" je njena sledeća rečenica)
2. Ako nekim slučajem (magijom) ostanete još uvek u igri, ovim će te samo dokazati da ste zagoreli kreten.
3. Nikako! jer verovatno nemate pojma da igrate, a još ako ne skidate taj glupavi izraz lica delovaćete kao najveći kreten u univerzumu!
4. Mislim da bi svaka riba pala na to, ali pala bi i valjala se po podu od smeha!
5. Greška! pomisliće da ste klinac i glup ko...
6. Romantično mesto!? PARK!? Park je šugavo usrano mesto ali usrano bukvalno! a romantika je u današnje vreme urnebesno smešna (plačem od smeha hehehe čuj zalazak sunca! hahahahaha)
7. Očekuj pitanje: Uskoro će ova gej parada šta ti misliš o tome?

A sad pravi savet, šta to treba uraditi da bi smuvali vrh ribu!
Za početak zapamtite tri reči alkohol, alkohol i samo alkohol! da obajasnim, najbolje da joj u početku uopšte i ne pridjete, već sa drugog stola, negde u mraku, naručujete joj na tone i tone špiritusnog pića.
Nekad može i sama da uradi ovaj posao, što je morate priznati super za vaš novčanik, a da! morate imati dosta novca!
Kad vidite da je pripita i oči joj se sklapaju, slobodno joj pridjite i sednite pored nje možete i da je zagrlite! a priča? ma pričajte joj bilo šta bićete u njenim pospanim očima neverovatni šmeker!
Sutra dan ako vas pita šta je bilo izmedju vas, recite da ste se kresnuli i ako niste, uz rečenicu:
-Uf što je bilo dobro, i ja se baš ne sećam, hvala bogu što sam sve snimio!
Sledeće tri reči koje morate zapamtiti su ucena, ucena i samo ucena!

19
206 : 25

Stilovi izlaska iz kafane

Johnny Kurajber 2011-02-10 10:55:30 +0000

Normalan: Dešava se jako retko, jer niko i ne ide u kafanu da bi normalno, trezan, izašao odatle. Ako vidite nekoga ko tako izlazi iz kafane, slobodno ga ukorite i pokažite mu obližnji "nja nja" kafić gde može da se do mile volje naliva multivitaminom i sluša komercijalni house.
Pripit: Dešava se posle kraćeg zadržavanja u kafani. I to je retkost, jer ko god ode u kafanu planira duže da ostane, ali naravno, mogu se desiti neke nepredviđene okolnosti, zbog kojih niste mogli duže da ostanete, pa niste ni mogli da popijete veću količinu alkohola. Karakteristika ovakvog izlaska je normalan hod ali i osmeh na licu koji se pojavljuje zbog par kratkih koje ste stukli pre nego što ste morali da krenete.
Pijan: Dešava se kada se ostane u kafani malo duže i popije ljudski, naruči se par pesama a malo se i pojede. Izlazak iz kafane je malo lelujav ali ima se dovoljno pameti da se plati račun, pozove taksi i stigne do kuće, bez bacanja pegle.
Četvoronoške: Dešava se kada se baš pretera sa alkoholom i ostane se celu noć. Teško se kontroliše kretanje, mozak ne funkcioniše najbolje, a nerazgovetno mumlanje je na vrlo visokom nivou. Uglavnom se na izlazu baci pegla, a bez manje pijanog prijatelja, koji će vas podići i pridržavati, nema šanse da se stigne do kuće. Kući se baca najmanje još jedna pegla.
Usran: Dešava se kada pijete mnogo a pijete neku od čuvenih kombinacija, vinjak-pivo ili vino-šljivovica. Stadium kada ni ne izlazite iz kafane, nego ostajete tu da spavate. Karakteristično za ovaj stadijum je što se budite tek kada oko vas neko počne da čisti lom od sinoć i to obično u nekom dusku koji nemate pojma odakle vam. Naravno svuda oko vas su barice koje ne moraju biti samo od pegliranja. Mogu biti i od toga što niste mogli nikako stići do WC-a.

5
48 : 7

Muška obuća

Milan886 2012-11-25 22:29:38 +0000

Različita od ženske. Po broju, veličini i mirisu. Uglavnom bele ili crne boje.

1. Redovne patike.
-Patike za svaki dan. Uglavnom bele boje. Neretko, stanje: pred bacanje.
2. Malo bolje patike.
-Za izlazak u grad. Takođe bele boje. Neretko se pomešaju sa brojem 1.
3. Cipelo-patike.
-Za malo svečanije prilike, koje ne zahtevaju odelo. Može uz sako.
4. Cipele.
-Najmanje nošene. Žuljaju k'o đavo. Slabo mazane imalinom, više gažene od pijanih gostiju na svadbama.
5. Kućne papuče.
-Nepoznat pojam.

8
19 : 7

Geopardica

mala_grupa 2013-06-10 14:07:18 +0000

Geopardica ili deveruša očaja je čudno biće ženskog pola i
ratobornog ponašanja (žena/devojka oko 30 godina) .
Pojavljuje se na svadbama i nije nužno da bude deveruša,
moguće je da je samo drugarica od sestre mladine kume ili nešto slično. Ovo je već peto venčanje kojem prisustvuje ove godine, polako tone u sevdah jer dečka nema a njene drugarice su verene, imaju decu ili se udaju te godine. Primetne su bore od kvarcovanja, frizura svadbarska, "kandže" nadograđene.
Ne dovodivši u pitanje kako je dospela na svadbu, svakako ce je svi primetiti
kako zbog kratke haljine sa geopard printom, kako zbog drame koja je okružuje.
Ona će se boriti za buket, čupaće, grebaće... i biće njen, to je sigurno. Tako će biti i na ovoj i na sledeće tri svadbe na koje će otići. Polovinu svadbe će plesati i, pošto nije nisakim u rodbinskim odnosima, prilaziti svakom muškarcu u nadi da će baš on biti njen budući partner sa kim će uzgajati mladunce. Svoje umeće kao buduća majka će demonstrirati tako što će nabaviti bebu/dete/kuče i nosaće ga satima, da se vidi da ume sa njima. Kada prođe bacanje buketa i beba/dete/kuče već odbija saradnju ona pada u očaj i počinje da pije. Počupaće se sa nekom devojkom i plakaće u toaletu, to je neizbežno. Neko će je oko 3 sta strpati u taksi, zajedno sa buketom, i poslati na kućnu adressu, samu.

Mlada se priprema da baci buket, deveruša očaja predvodi front žena.
Zauzima položaj ragbiste i pažljivo posmatra svoj plen (buket) .
Mlada baca, buket leti, geopardica se vinula u vis...
ali buket pogađa u glavu devojku pored nje koja ga refleksno uhvati.
Deveruša očaja ledenim pogledom zbuni devojku i jednim žustrim pokretom isčupa buket iz ruku. Devojka stoji u čudu, trepćući dok geopardica paradira sa buketom i obilazi stolove. Kasnije prilazi poraženoj devojci sa buketom u ruci:

-Draga, više sreće sledeći put! Svakako si jos mlada za udaju.
-Neka, ne ljutim se. Tebi je svakako već hitno...

Geopardica nestaje, kasnije je viđena kako se šeta sa tuđim detetom u ruci i ide od stola do stola.

11
31 : 1

Dva kupatila

Gone with the Wind 2011-09-21 17:00:10 +0000

Sinonim za bogatstvo. Više to nisu ni kola (svi ih imaju, jel'te, mogli oni to priuštiti ili ne), ni kuća..ne. Titulu preuzimaju - dva kupatila.

Istiniti primeri:

I
U GSP-u pričaju dva lika ispred mene:
A: Kažem ti, mala se razbija od para!
B: Kako znaš?
A: Bio sam kod nje, ima bre dva kupatila, EJ!

II
Drug mi priča za nekog drugovog druga:
ON: ...znači lik ima dva kupatila!
JA: Pa? Imam i ja dva kupatila, pa živim sasvim normalno.
ON: Koji će ti kurac dva kupatila? To je čisto bacanje para. Buržuju!

Vatafak!?

1
14 : 2

Kuća i škola

Markus I Mudri 2014-04-27 22:45:12 +0000

Ekstremi kvaliteta odjevnih predmeta.

-Kevo, otkud ova rupčaga površine dvoje farmerica na mojim farmericama?
-Ma od pegle malo, znaš, ništa se to ne vidi.
-Pa dobro, kako ne vidi, može kardan kroz ovo da prođe?!
-Ma mali, idi u tri lijepe, valjaju ti oko kuće!

__________________

-Bro, provali šulju što sam kupio, je l' dobra?
-Šta dobra?! Možeš u školu da je nosiš!
-E, a da se nabiješ malo na neomašćen?
-Ma zajebavam te, ima pičoke da se lijepe na... Ustvari nema da se lijepe, ipak si ti u pitanju, al' dobra košulja.

0
14 : 4

Narodna banka

KovachBiGlove 2011-07-07 01:24:23 +0000

Čest odgovor od strane roditelja ili eventualno od strane nekog drugog, kada tražite izvjesnu novčanu sumu ili recimo neku stvar.

Primjer 1:
-Ćale, daj mi 100 eura da kupim novi telefon.
-More nosi se bre u kurac i ti i telefon. Nisam ja bre narodna banka.

Primjer 2:
-Deda, daj mi 1 euro da odigram kladionicu.
-Pa dobro djete odakle meni pare, nisam ja narodna banka, jedva živim i od ovo malo penzije. Pusti kladionicu, to je samo bacanje para, idi i igraj se kao sva normalna deca.

2
19 : 6

Petarde

StrajaKg 2010-12-05 13:35:28 +0000

Dečija eksplozivna zezalica koja zaokružuje prirodni životni tok.

Beba si: uplašiš se i počneš da plačeš kada čuješ petardu.
Dete si: sviđaju ti se petarde, želeo bi da vidiš kako je to, da baciš i ti neku.
Tinejdžer si: bacanje petardi je u punom jeku, sam ih nabavljaš sam ih bacaš.
Srednjih godina si: želeo bi da se podsetiš kako je to, da baciš i ti neku.
Mator si: uplašiš se kada čuješ petardu, ako si otišao sa živcima možda i zaplačeš.

7
62 : 7
<%

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.