Uglavnom satiricni oblik komedije koji se javlja u uobicajenim,svakidasnjim situacijama.

Izraz koji imamo priliku često da čujemo u našem svakodnevnom govoru, a koji može biti i homoniman.
Populacija 25-, ga izbegava i često se naježi kada ga čuje.

Biti u nemogućnosti uočavanja nečega što su svi drugi odavno primetili, konstatovali i krenuli dalje. Zaštićeni patent čuvenog košarkaškog komentatora Petra Dende, onog koji sa nedostižnim entuzijazmom komentariše manje bitne utakmice dok Slobodan Šarenac jebe Draganu Kosjerinu između važnijih mečeva.

Iliti vigeri - bele crnje.

Osobe, slušaoci i poštovaoci RAP/Hip-Hop muzike i subkulture. Ali, ne samo (da kažemo tako) "Obični" Reperi/hoperi koji vole ceo taj "fazon" i sve to što oni vide u tome. Beli crnci su oni likovi, belci, koji žele da budu veći crnci od crnaca. Nekoliko brojeva veće trenerke (donji delovi, ponekad i gornji), dukserice, marame preko kojih idu kačketi (sa potpunim nedostatkom osećaja za uklapanje boja), boserice koje vire iz pantalona, donjih delova trenerica, tri-četvrt pantalona (a najneverovatnije što bokserice budu vidljive i pored većih dukseva).

Kačket je obavezno nakrivljen. Ponašanje im je 50Cent-MTV-retard-style, tripuju se na geto-e, socijalu, kraj i ekipu (hood and crew) i "bacanje" rukama dok pričaju i najobičnije stvari (kao: 'de si brate?).

Ne, nije ovo napad na iskrene, obične, prave repere/hopere. Samo sam opisao likove koji se tripuju da je ovo east/west coast, da je ovo neki trip koji ni oni nikada nisu videli i da su smešni što pokušavaju da budu ono što ni nema smisla da budu.

Realno, svaki, pa čak i debeli crnac izgleda ok u goreopisanom načinu oblačenja (mislim na afroamerikance), ali belac (bio on Srbin, Francuz, Litvanac, nebitno) u takvom pokušaju, sa "gadnim" tripovima izglea ne smešno, već urnebesno smešno.

Navođenje nekoga na samoubistvo verbalnom i činjeničnom dominacijom. Objašnjavanje nečega dok se protivnička strana dobro ne zamisli i odluči da je smrt mnogo bolji izbor nego biti predmet ciklonisanja. Ime nastalo po Cajklonu koji je u borbi protiv septičke jame na ovom satu mnoge iscajklonisao te oni nisu imali drugog izbora do da se odvale virtuelnom sačmarom u vugla, takozvano kobejnovanje.

Moze se reci da idu zajedno. Barem u nekim situacijama. Sasvim sigurno u onim kad se spremate da se posteno olesite od alkohola, a izbor devojaka nije bas veliki.

Poetski definisana muška logika da su svi kućni poslovi bogom dati kao ženski.

Први симптом потоњег папучарства, све у циљу стварања лажне слике о вансеријским квалитетима савременог младића, спремног да стане на луди камен и једном за свагда, о лудости, раскрсти са раскалашаним момачким живленијем.
Сваки ће се алфа-мужјак сложити да при шорању нема већег гушта за уши, до умилног жуборења воде иницарног падањем пишног млаза у центар веце шоље, које можданим рецепторима шаље повратну информацију да се попијено пиво сјединило са црноморским воденим системом и оплеменило, ионако фекалијама богате, балканске водотокове.
Даље, стари људи веле: ако си пиш'о, а ниси прдн'о, не ваља ти работа. Овај грех пореде са конзумирањем врућег бурека без јогурта. Што не иде - не иде.

Али, лепши пол није рад чути ове исконске звуке природе. Тако, живећи у заблуди, мисле да Господин Идеални пишки као врабац, а не кења уопште. Ах, да, ти човече не сереш док се не ожениш, то да ти буде јасно. Звуци ''Златне бућке'' при бацању блата су тотално неприхватљиви у вези која треба да се крунише браком.
О стењању да и не говоримо. Да бар зна да скува нешто чорбасто...

Najopasnija sprava koju jedno domacinstvo moze da kupi. Svi zivi strahuju od nje, a posebno moguceg efekta koje moze imati na decu(koliko god da ostarite, i dalje ste deca, zar ne?). U stanju je da izazove napade panike, sizofrenije, svadje u domacinstvima, kao i nervni slom.

1. Pridjite joj nošlatno sa šmekerskim osmehom i upitajte je šta pije.
2. Komplimenti u velikoj meri nisu za bacanje.
3. Igrajte sa njom ako ste je upoznali u klubu i ne skidajte prodorni švalerski pogled.
4. Pogledajte je u grudi, nošalatno skrenite pogled na njene oči i namignite joj, sve to sa simpatičnim osmehom na jednu stranu i podignutim obrvama.
5. Ako ste u kafiću, i morate nešto da pričate, izaberite lake teme po mogućstvu romantične (nikako političke a ni o nauci).
6. Izvedite je na neko romantično mesto, npr park gde će te zajedno gledati zlazak sunca i poljubiti se prvi put.
7. Nemojte insistirati sex prve dve nedelje, može pomisliti da želite da je iskoristite ili da mislite da je laka.

*Ovo su bili saveti šta nikako ne smete da radite ako muvate vrh ribu, jer ako uradite pod brojem:
1. Verovatno će vas samo čudno pogledati i pomisliti da se šalite u najgorem slučaju da ste kreten! ("Imam dečka" je njena sledeća rečenica)
2. Ako nekim slučajem (magijom) ostanete još uvek u igri, ovim će te samo dokazati da ste zagoreli kreten.
3. Nikako! jer verovatno nemate pojma da igrate, a još ako ne skidate taj glupavi izraz lica delovaćete kao najveći kreten u univerzumu!
4. Mislim da bi svaka riba pala na to, ali pala bi i valjala se po podu od smeha!
5. Greška! pomisliće da ste klinac i glup ko...
6. Romantično mesto!? PARK!? Park je šugavo usrano mesto ali usrano bukvalno! a romantika je u današnje vreme urnebesno smešna (plačem od smeha hehehe čuj zalazak sunca! hahahahaha)
7. Očekuj pitanje: Uskoro će ova gej parada šta ti misliš o tome?

A sad pravi savet, šta to treba uraditi da bi smuvali vrh ribu!
Za početak zapamtite tri reči alkohol, alkohol i samo alkohol! da obajasnim, najbolje da joj u početku uopšte i ne pridjete, već sa drugog stola, negde u mraku, naručujete joj na tone i tone špiritusnog pića.
Nekad može i sama da uradi ovaj posao, što je morate priznati super za vaš novčanik, a da! morate imati dosta novca!
Kad vidite da je pripita i oči joj se sklapaju, slobodno joj pridjite i sednite pored nje možete i da je zagrlite! a priča? ma pričajte joj bilo šta bićete u njenim pospanim očima neverovatni šmeker!
Sutra dan ako vas pita šta je bilo izmedju vas, recite da ste se kresnuli i ako niste, uz rečenicu:
-Uf što je bilo dobro, i ja se baš ne sećam, hvala bogu što sam sve snimio!
Sledeće tri reči koje morate zapamtiti su ucena, ucena i samo ucena!

Normalan: Dešava se jako retko, jer niko i ne ide u kafanu da bi normalno, trezan, izašao odatle. Ako vidite nekoga ko tako izlazi iz kafane, slobodno ga ukorite i pokažite mu obližnji "nja nja" kafić gde može da se do mile volje naliva multivitaminom i sluša komercijalni house.
Pripit: Dešava se posle kraćeg zadržavanja u kafani. I to je retkost, jer ko god ode u kafanu planira duže da ostane, ali naravno, mogu se desiti neke nepredviđene okolnosti, zbog kojih niste mogli duže da ostanete, pa niste ni mogli da popijete veću količinu alkohola. Karakteristika ovakvog izlaska je normalan hod ali i osmeh na licu koji se pojavljuje zbog par kratkih koje ste stukli pre nego što ste morali da krenete.
Pijan: Dešava se kada se ostane u kafani malo duže i popije ljudski, naruči se par pesama a malo se i pojede. Izlazak iz kafane je malo lelujav ali ima se dovoljno pameti da se plati račun, pozove taksi i stigne do kuće, bez bacanja pegle.
Četvoronoške: Dešava se kada se baš pretera sa alkoholom i ostane se celu noć. Teško se kontroliše kretanje, mozak ne funkcioniše najbolje, a nerazgovetno mumlanje je na vrlo visokom nivou. Uglavnom se na izlazu baci pegla, a bez manje pijanog prijatelja, koji će vas podići i pridržavati, nema šanse da se stigne do kuće. Kući se baca najmanje još jedna pegla.
Usran: Dešava se kada pijete mnogo a pijete neku od čuvenih kombinacija, vinjak-pivo ili vino-šljivovica. Stadium kada ni ne izlazite iz kafane, nego ostajete tu da spavate. Karakteristično za ovaj stadijum je što se budite tek kada oko vas neko počne da čisti lom od sinoć i to obično u nekom dusku koji nemate pojma odakle vam. Naravno svuda oko vas su barice koje ne moraju biti samo od pegliranja. Mogu biti i od toga što niste mogli nikako stići do WC-a.

Različita od ženske. Po broju, veličini i mirisu. Uglavnom bele ili crne boje.

Geopardica ili deveruša očaja je čudno biće ženskog pola i
ratobornog ponašanja (žena/devojka oko 30 godina) .
Pojavljuje se na svadbama i nije nužno da bude deveruša,
moguće je da je samo drugarica od sestre mladine kume ili nešto slično. Ovo je već peto venčanje kojem prisustvuje ove godine, polako tone u sevdah jer dečka nema a njene drugarice su verene, imaju decu ili se udaju te godine. Primetne su bore od kvarcovanja, frizura svadbarska, "kandže" nadograđene.
Ne dovodivši u pitanje kako je dospela na svadbu, svakako ce je svi primetiti
kako zbog kratke haljine sa geopard printom, kako zbog drame koja je okružuje.
Ona će se boriti za buket, čupaće, grebaće... i biće njen, to je sigurno. Tako će biti i na ovoj i na sledeće tri svadbe na koje će otići. Polovinu svadbe će plesati i, pošto nije nisakim u rodbinskim odnosima, prilaziti svakom muškarcu u nadi da će baš on biti njen budući partner sa kim će uzgajati mladunce. Svoje umeće kao buduća majka će demonstrirati tako što će nabaviti bebu/dete/kuče i nosaće ga satima, da se vidi da ume sa njima. Kada prođe bacanje buketa i beba/dete/kuče već odbija saradnju ona pada u očaj i počinje da pije. Počupaće se sa nekom devojkom i plakaće u toaletu, to je neizbežno. Neko će je oko 3 sta strpati u taksi, zajedno sa buketom, i poslati na kućnu adressu, samu.

Sinonim za bogatstvo. Više to nisu ni kola (svi ih imaju, jel'te, mogli oni to priuštiti ili ne), ni kuća..ne. Titulu preuzimaju - dva kupatila.

Ekstremi kvaliteta odjevnih predmeta.

Čest odgovor od strane roditelja ili eventualno od strane nekog drugog, kada tražite izvjesnu novčanu sumu ili recimo neku stvar.

Dečija eksplozivna zezalica koja zaokružuje prirodni životni tok.

Prasetina (lat. prassicium, gr. χοιρινό) se prvi put pominje negde u 25. veku pre no što je Mina Lazarević kupila Bonux, u kapitalnom delu Platona pod nazivom 'Gozba' (drugo Platonovo kapitalno delo napisao je Karl Marx i ono se zove 'Kapital', međutim, smatra se da je to potonje Platonovo delo slabije upravo zbog odsustva holesterola, dok su u prvi plan stavljeni proizvodni odnosi, svest, otuđenje i ostale stvari koje su daleko manje interesantne, manje istinite i manje ukusne od prasetine). Još tada, prase je postalo sveta životinja u Srba (st. sl. прасетина), i pomalo mazohistički, našlo je svoj put u crkvenim običajima, jer je u nebrojeno mnogo navrata pružilo zadovoljstvo u vidu 'obdžeravanja-dok-ne-crkneš' od pečenja, ćevapa i kobasica.
Ogroman društveno-korisni značaj svinje nalazi se u tome što nijedan njen deo nije za bacanje - apsolutno sve se može upotrebiti: zapečeni svinjski jezik i mozak, punjeno pečeno srce, odresci džigerice koji "nepca daruju finim, lakim ukusom blago parfemisanog urina" (Joyce), može to biti i "papak koji pluta u pihtiji" (Crnjanski), koriste se i creva, reklo bi se - i više nego uspešno. Čak se i od samlevenih kostiju mogu napraviti brojni značajni izumi koji su po tome dobili ime, kao što su razne paštete ("pa-šteta-da-se-bace"), viršle, parizeri. U nekim slučajevima se može čak koristiti kao nuklearno gorivo umesto standardnog izotopa uranijuma.

Izvor: Mala enciklopedija "Prosveta", tom I, str. 4704 (prvo izdanje).

Bravo! Svaka čast! Odlično! Čestitke!

Sve su ovo reči hvale za nešto dobro odrađeno, odigrano, kreirano. Međutim, ako se krene sa rukom kao elementom u odi pohvale, "deduktivno-logičkim" prelaskom na sledeće elemente, može se doći do neočekivanih i smešnih situacija.

1 Uživalac prangijaidoidnih sredstava.
Osobe pred pubertetom ili u ranijoj fazi, mada ima i starijih. On novu godinu, Božić itd. vidi kao priliku za bacanje petardi, vatrometa, raketa i ostalih prangijaidoidnih sretstava. Vrhunac je kada bace burence na komčijinu terasu, a onda se brzo udalje iz vidikruga istog. Imaju običaj da guraju petarde, u : flaše, kanalizaciju, u saksiju, ispod staramajke, u kutiju cigara, u rezervoar jugića itd.
Okoreli uživalac prangijaidoidnih sredstava se prepoznaje po tome što ima manje od 10 prstiju na rukama.

2 Uživalac kućnih žurki.
Teško je uopšte prepoznati da li ste bili na nekoj kućnoj žurezim, da se tako duhovito izrazim. Ali ako ste se probudili: vezani za radijator krznenim lisicama, facom prilepljenom za ringlu, premazani kiselim mlekom, u tuš kabini u ženskim gaćicama, ispred stana pokriveni zavesom, na terasi sa povraćkom u saksijama, sva je prilika da jeste.

3 uživalac žurki u diskotekama
Vrlo verovatno da im je IQ manji od broja cipela jel niko normalan nebi bacio 35-50 jura na jedno veče. Često su gladni jel u olinkluziv spada samo omanja činiji žu-žua i mini pica. Ponekad neko i kresne nešto. najčešće jer dotični prilazni mortus pijanoj ribi i kreće da je žvalavi. I kada ga ona pita "Stefane ljubavi jesi to ti, manta mi se malo"
on odgovara "Jesam, maco, jesam", iako mu je ime zapravo Milorad.