Ukus mentola karakterističan je za bombone.Neizmerna lepota srpskog jezika je uspela da i od ove strane reči napravi pogrdan naziv za nekoga.Svako od nas ima ortaka koji je ''mentol''.Njegova inteligencija ravna je inteligenciji mentol bombone, ne zna sve padeže, tablica množenja mu je strana,a pravo na razmišljanje mu je uskraćeno samim rodjenjem.I pored svega, on sebe smatra inteligentnim bićem koje je uvek deceniju ispred svog okruženja.On ume ono što drugi ne umeju.Razlikuje Kineze i Japance, nemačko naoružanje iz II svetskog rata, Peleove kopačke...Ali ono zbog čega su ovakvi ljudi unikati u bližoj okolini jeste njihova sposobnost da ljude sličnog IQ ubede u svoju superiornost i neospornu inteligenciju, stvarajući u njihovim očima božanstvo od sebe.
Mentol:I tako, nas dvojica sami na praznoj poljani.Navali on na mene, alć ja se ne dam.Vidi on da mi ne može ništa pa se do'vati jedne motke.No, ja ti da tu uhvatim za nogu i oborim.Svi su mi aplaudirali.On leži, a ja zubima izgrizem onu močugu, raskomadam i bacim u reku.Ustade on i šibasmo se još malo, pa njemu dojadi, i kao najveća pičketina opet uzme onu istu močugu i poče po meni.Ja se sad iznerviram te navalih na njega i kako sam snažno krenuo, polomim mu vrat i ubijem ga.Ali on ustade i borba se nastavi...
Glupi sagovornik:Uh, brate šta bih ja dao da tako šibam ove iz moje škole...
Interesantno, ali nisu rođeni u čamcu. Tako se nazivaju jer ne zatvaraju vrata za sobom.
''izvini, matori, jes'i ti u čamcu rođen?'';
''Što pitaš?'';
''Onako...''
Kada vam čamdžija dođe u kuću prekršiće sva pisana i nepisana pravila Bontona. Ako je u pitanju prijatelj, situacija je malo lakša jer možete donekle da ga eskivirate, ali to je obično neki rođak sa sela ili tako neko skromnije biće koje iz ''kurtoazije'' neće uzeti čist peškir koji mu date pred odlazak u klonju, nego će dohvatiti vaš za lice i obrisati njime pločice oko šolje, a peškirom za noge obrisaće svoje lice, opraće zube/vilicu vašom četkicom za zube, iskenjati se, poklopiti dasku i u velikom broju slučajeva neće pustiti vodu (ako i povuče kanap kotlića ostaviće komadić govneta kao želju i neku skicu za tumačenje po unutrašnjosti školjke). Po izlasku iz kupatila ostaviće vrata (jer je, sećate se, rođen u čamcu). Vi utrčite u kupatilo da procenite katastrofu, a rođa već nazuo vaše papuče i loče vodu na česmi u kuhinji jer je ožedneo od puta. Dok mljacka, srče, ropće, groće, podriguje jedući supu pitate se kako li će tek da teroriše glavno jelo. Svoju detinju radoznalost će bez ustručavanja predočiti direktnim pitanjima: A kol'ka ti je plata? A kol'ko si dužan na banku? A za šta ti služi ovo, a šta ti je ono.. i slično, a ono što mu ne budete rekli saznaće iz vašeg inboksa kada se dočepa mobilnog telefona dok mu kupujete pivo u prodavnici. Ne pita da li sme da zapali, već traži pikslu kad uvidi da je pola cigarete već otišlo i da pepeo samo što nije pao na tepih.
Na redu su konkretne štete. Sjebavanje pokućstva. Mornar bez kabine ima savršen osećaj da jednim dodirom pokvari sve što dotakne. Dobro, ne baš sve, jeftinije stvari malo teže pretupa, ali je zato specijalista za skupe. ''Ej, a što neće da se gurne ovaj USB u kompjuter?''; ''Možda zato što ga butaš naopako i što si ga već nabutao do pola! Sad mogu da ga bacim!'' Sešće za komp ''samo da vidi nešto na Fejs'' i dva sata nabadati ljubavnu poruku ''ekstra pičkci'' levim kažiprstom. Ako ste imali neki bitan seminarski na kompjuteru-otišlo u nepovrat. Kako, zašto, to niko ne ume da objasni jer dotični sa barke očigledno nije komjuterski genije, ali njemu Shift+delete opcija nije potrebna. Poput magične krpe sa milion mikrofiber vlakana obrisaće jednim potezom sve dokumente i bitne stvari. Pornjavu neće, ali će je zato pronaći u ma koliko foldera i podfoldera ste je zakamuflirali, hajdovali, menjali ekstenzije i nazive. ''Ej, a šta ti ovo - ne diraj, virus! Ja kliknu, a ono neko jebanje''....
A kad ode i ostavi ispreturane fioke, otvoreno blokče u kojem vodite dnevnik, ..razjeban daljinski, otvorena vrata frižidera, biće vam nekako žao... Gledaćete frižidersku sijalicu kako na izdisaju snage treperi, ventilator sa jednom lopatom manje kako maše smotano preostalim dvema.. i maše i maše.. Istrčaćete na prozor, mahnuti mu i reći: ''Pozdrav legendo, svrati i drugi put!''
Čovek koji je racionalan samo onda kada to odgovara njemu i njegovom dupetu i vrlo lako menja svoj stav o tome kada će da ispolji taj svoj lažni racionalizam, baš u zavisnosti od toga kolika je vajda za njega samoga.
- Uuu ala smo se prejeli, ja ne mogu da dišem.
- Ništa mi ne govori, morao bih malo da prilegnem. Ajde i ti pored mene.
- Sačekaj samo da bacim ove dve palačinke, od juče stoje u mikrotalasnoj.
- Šta kažeš?! To ću ja bre da smažem, da se zasladim jednom palačinkom sa kremom. Hoćeš ti ovu drugu?
- Ni u ludilu! Ne znam samo gde ti stane. Pojeo si pola svinje malopre.
- Ajde bre, šta je to za mene ovolikog. Ništa, ja ću onda jednu slanu i jednu slatku. Ja sam ti, dušo, tog stava da se hrana nikada ne baca.
- A jelte? A gde ti je bio taj stav u ponedeljak kada sam bacila pola šerpe pilava?
Krajnje dobrodušan savet sagovorniku da se ne upušta u planirane vode jer ga njene struje neće ostaviti bez negativnih posledica.
- Šta misliš o tome da na tiket bacim keca na Mančester Siti? Odraće Lester sig. Ovde isto keca na Borusiju, a što se italijanske lige tiče staviću dvojku na Lacio i iz iksa u kec...
- Dalilud Siti? Dvojku na Lacio?
- Jep.
- Bolje idi gurni eksere u šteker. Ne pitaj kako znam.
________________________________- Uuuu gle ti onu brate, ko ono jebe da mu kurac popušim!
- Što se toga tiče jebe je sin direktora Skandiment banke, ne pitaj kako znam. :kezi se i pokazuje tri polomljena zuba:
Stare stvari koje imaju jako malu do nikakvu upotrebnu i diskutabilnu sentimentalnu vrednost.
Gomilanje skupljača prašine je jedna od naših tipičnih mentalitetskih karakteristika (tip Ljudi koji ne skidaju celofan sa kućnih predmeta). Kombinacija egzistencijalne nesigurnosti i svojevrsnog balkanskog tvrdičluka. Te osobine su naročito došle do izražaja zbog kriznog perioda u kome živimo manje-više poslednjih 20 godina a pik je dostigao u prvoj polovini devedesetih (po nekima, tek sada). Prosečan Balkanac i dalje ima izraženu svest da je kupovina bilo čega novog neopisiv luksuz i ograničenu percepciju činjenice da određene stvari vremenom gube na vrednosti, naročito ako su pohabane ili spadaju u klasu računara i prateće opreme.
Kad skupljači prašine nekim čudom konačno završe u kontejneru, možete se kladiti da će već sledećeg dana osvanuti na nekoj improvizovanoj tezgi.
Crno-beli televizor koji odavno ne radi, ali još uvek stoji na komodi, sa miljeom i vazom ili porcelanskom figuricom na vrhu. Do pola zarđala veš mašina na terasi prekrivena najlonom. Matori 386 sa požutelim CRT monitorom koji se šepuri sa pisaćeg stola u dnevnoj sobi iako nije paljen godinama. O iznošenoj garderobi nakupljenoj u ormaru ili gomili sitnijih kućnih aparata, polomljenih igračaka, starih časopisa, itd. nakrljanih u špajz ne vredi trošiti reči.
Najčešći izgovori za čuvanje i gomilanje skupljača prašine su: "Žao mi da bacim!", "Jesi li ti normalan, magarče, znaš pošto sam to platio?!", "Možda zatreba jednog dana/može da se popravi!", "Pa vidi, skoro k'o nov."
Mlađi brat glagola biće. Sofisticirani otpišaj ka sagovorniku čiji predlog ne želimo da uzmemo u razmatranje. Biznis skauti često koriste ovu krilaticu.
- Ajoj, Markoviću, jado, pa jesam li ti reka' da mi ne upadaš u kancelariju tako nenajavljen? Jel vidiš sad, kukavče nijedan, da sam se isfleka' od ove janjetine?! Deder zbori, ko ti bode lutku?
- Šefe, vi znate da sam ja u ovom preduzeću već petnaest godina, radim svaki dan po deset sati, imao sam jedan godišnji odmor i to kad me udarila šezdes' petica. U gipsu sam dolazio da vam kucam izveštaje. A ona kalaštura Vaša, kaže da ni ovaj mesec nema plate! Kako dete da vodim u školu, pitam ja Vas ?!
- More, Marko ne ori drumova, imam te u vidu! Baš sam sad ima' važan telefonski razgovor sa onim Rusom što reče da će investirati u naše pogone. Sve je pod kontrolom, a čak ću nastojat' da dobiješ povišicu. A sad me moraš izvinut', nešto me steglo, pa idem da bacim ćufte na keramiku...
-----------------------------------------------------------------------------
"Vlada i Ministarstvo su na ovoj sednici projektovali plan kako da u ovom kvartalu isplatimo zaostale kredite i kamate, kako bi mogli da uzmemo nove kredite koje ćemo otplaćivati kreditima iz MMF-a. Vidite da radimo i da svakim danom nastojimo da poboljšamo život našim građanima."
----------------------------------------------------------------------------
- Jao, ljubavi, hajde stani malo...
- Što, šta je bilo?
- Pa znam da voliš da me kolješ u dukat, i da češće radim klistir od jebene Rejčel Star, ali pička mi se oseća poput Spajdermena što ga izostaviše u Avendžersima... Hoću malo i u ribicu...
- Važi ljubavi, nastojaću. A sad mi dodaj malo onog lubrikanta, osušio ti se rč k'o Politika na Svetog Iliju
Akustički torpedo datira iz drugog svetskog kada su Nemci napravili ova čuda pri kraju rata i predstavili ih kao veliku inovaciju i najinteligentnije oružje ikad viđeno, istresli Zadnji dinar za njih i ponadali se da će spasit šta se spasit umije. No isti dan Saveznici su uspeli da naprave protumeru za akustička torpeda te tako potopili i nade i brodove Nemaca.
Osoba za koju se kaže da je akustički torpedo je navodno karakterizirana velikom pameti, no istu baš i ne iskazuje u društvu ili javnom mjestu. Mozak na ispaši pri svakom razgovoru sa dotičnim/dotičnom.
O1: Oj ha, Milane, šta se radi?
O2: Evo vraćam se sa faksa, položio evo 3 ispita sa najboljim uspehom.
O1: Jel? Pa druže čestitam! Nego, jel ti prošao tiket sinoć?
O2: Ma bre, nije. Šteta, mogo sam i koju dindžu podignit. Zadnji par me izdao. Al nek nam je Nole u finalu.
O1: E neka je. Pa jel nisi igro na Noleta da će dobit Nieminena?
O2: Pa to me šibnulo, Veško mi juče reko da su odigrali neriješeno. I ništa ja bacim i tiket, a što vala ne volim kad me zadnji par tako ubije, uh!
O1: Ti si, Milane moj, akustički torpedo. Da znaš da jesi.
Koliko god žena mislila da je to teško naći i da takvih muškaraca više nema, činjenica je da skoro svaki dom sadrži po jednog takvog.
Dovoljno je samo ući u kupatilo i shvatiti da su dugoročni planovi kod muškaraca utisnuti u njihov genetski kod i datiraju još od nastanka prve rolne toalet papira i trajaće sve do nestanka ili muškaraca ili tog tipa papira sa lica Zemlje.
- Nikola dođi molim te do kupatila za čas.
- Šta je sada bilo? Igram menadžer, imam važnu tekmu sa Arsenalom za titulu.
- Samo dođi nešto da vidiš.
- Au dobro, evo me. I šta?
- Šta je ono na veš mašini?
- Peškiri.
- Ono pored.
- Prašak. Jel ima ovo neku poentu?
- Nije ni prašak i naravno da ima neku poentu. Ono pored praška.
- A to. Kartonska rolna od toalet papira.
- A nju si ostavio tu da počnemo da skupljamo sad, pa kada nam se Straja rodi, da može deset godina kasnije da odnese na likovno i napravi držač za olovke.
- Ih majku mu, zaboravio sam ponovo dušo, al’ stvarno sam ’teo da ga bacim ovaj put.
- Ma nema veze dušo, nije problem, nego da sam bila pametna pa da skupim sve ove što si zaboravio, mogao bi Straja ceo razred da časti.
- Pričaš gluposti! Pa valjda će i njegovi drugovi da imaju očeve.
Troškariti materiju u laganeze stilu. Suprotno od spucati.
-Da bacim ovaj čips? Stoji načet već 3 meseca!
-Kud ćeš to, nisu ga miševi sigurno pojeli! Mada, dok ga skuckam, voz iz Beograda već stigne do Bara... Ma givni mi to, da naspem sebi malo u grkljan, ionako nisam doručkovao...
=======================================================
-Dragi, našla sam u Dajhmanu cipele od 12 hiljada, tako su in! Moram da ih kupim!
-Stani malo, kud ćeš? Ti baš hoćeš da nam ode plata za 2 dana? Moramo da skuckamo lovu, pa ako ostane, će nabavimo, nikakav problem!
-Ne daš mi za cipele, a pozajmio si još pre 3 vučića svom kumu 400 jevreja, još ti nije vratio! Zajebi ti tu tvoju logiku, pare na sunce ili raskidamo!
Igranka 21. veka. Moderni vid pronalaženja kompatibilne polovine/mesa za tršnju namenjen hitrim japijima i brbljivim piarmenadžerkama, koji zbog celodnevne zauzetosti imaju taman toliko vremena da pojedu kroasan ždžemom i eventualno obrišu dupe posle kenjanja.
Nema neke filozofije. Prijaviš se, napišeš nešto nalik cv-u, daš kintu i pojaviš se u zakazano vreme na zakazanom mestu. Ribe sede za stolovima i čekaju da udica bude zabačena. Isto toliko pecaroša je spremno da zabaci svoje štapove i upeca ribolovinu. Igra se Bergerov jednokružni bod sistem, po principu, svaki mužjak ima fore da 5 minuta seje jebozov ka jednoj ribi. I tako, dok se ne izmenja svaki sa svakom. Posle svake pojedinačne seanse, učesnici zapišu "DA" ili "NE" u kolonu pored imena potencijalnog spoja. Na kraju se svi ti zapisnici lepo predaju komisiji, pa ovi obaveštavaju učesnike ko luči vlagu i kome se diže na koga. Posle se valjda jebu, šta znam.
- E de si, brate, šta radiš? Oš na fudbal večeras, fali nam jedan?
- Neću, jebeš fudbal. U frci sam trenutno. Idem večeras u Maderu na spid dejting, pa spremam govor u saradnji sa ogledalom. Slušaj i reci mi da l valja.
Khm...ćao, ja sam Javor. Jebiga, ćale malo popio, trebalo je Davor. Nebitno. Iam 34 godine, a za dve ću da napunim 36. Radim kao brend menadžer u fabrici patofni i klompi. Šef ceni moju viziju. Znam da pravim tabele u ekselu i prezentacije u paueru. Idem na skvoš dvaput nedeljno, kao i na golf sa Đuričkom svakog 14. juna. Kad sam bio mali jeo sam sline i mama je mislila da sam idiot. Kasnije se ispostavilo da je bila u pravu. Čitam. Puno čitam. Ako me pitaš da li da se odlučim između Hemingveja ili Tagorea, morao bih da se zamislim. Vajld ipak. Oskar Vajld, ne Ber Grils vs Vajld. Mada, gledam i diskaveri, naravno. Volim da bacim pogled na emisiju kad love krabe pa se posle pobiju. Mislim da je sve to namešteno. Čips je masan, heljdino brašno je zdravo. U zdravom telu, zdrav i dug...Brate, šta misliš?
- Onako drugarski?
- Najiskrenije.
- Nećeš jebati. Aj na fudbal.
Ljudi koji mogu da priušte da plate seks. Dok će prosečan muškarac radi pičke da učini sto čuda ida izmišlja razne glupe fore za muvanje lepšeg pola jer jebiga nije u mogućnosti da bude "galantan", dotična gospoda će samo okrenuti broj telefona, ugovoriti "sastanak" i poneti keš na ugovorenu lokaciju. Kartice ne nose, a i realno gde i da ih provuču. Epilog se da zaključiti.
Zanosna brineta izraženih oblina i dugih nogu nudi nezaboravno druženje u njenom smeštaju u širem centru Beograda galantoj gospodi uz nadoknadu.
Kontakt telefon: 063-55-47-XXX
A u stvari tudentkinja iz nekog levog Pičkovca se jebe za pare jer joj trebaju za školarinu i splavove negde na periferiji Beograda u pičkoj materini. Nije neka pička ali dočekuje jebače u haljini sa mature.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- I tako, brate... Izvadim ja one pare i bacim po njoj kad smo završili, a novčanice padaju svud po njoj, sve se ulepile. Reci koji sam Džek, a?
- Brate, ono... Jebo si Žaklinu ciganku na vašaru za sedamsto pedes dinara i to si joj iskeširao u novčanicam od po dvajes i pedeset.
- Pa kake veze ima? Jebo sam, to se računa...
- Ma da... Vrlo galantno.
Izraz koji se koristi ne bi li smo potpuno ubili u pojam osobu koja zapravo ima nešto da ispriča. Čak i da si zaista zainteresovan za priču (što je zapravo retka situacija), ukoliko ti neko ispeva čitav epski deseterac, ova rečenica je pravi odgovor jer je gledanje date osobe kako se nervira jer je niste saslušali daleko interesantnije nego sama priča.
Osoba 1: Ej, brate, znaš onu malu što smo je skontali sinoć? E, pa ti jebeno nisi svestan šta je sve bilo sa njom. Znaš, kao, ja joj priđem sinoć, tebra, i ona mi se tu nešto nasmeši ja ono osmeh kao, bacim neku žvaku i, op! Ne da se dala mala nego...
Osoba 2 *zaneseno gleda u drugu stranu sa sanjarskim pogledom u očima, plovi po svom ličnom nebu, kršeći prste i jedva vidno se osmehne zločesto i odgovori*: Da, a?
Osoba 1: Pa jebem li ti tatine svatove, jel' ti mene slušaš uopšte? #$!%$)& **sledi čitav arsenal psovki od kojih se u mnogima spominje rodbina, delovi crkvenog zemljišta i hleb.
Čekaonica u domu zdravlja njemu je strana. Tetanus je suvišan, jer njemu su zarđali ekseri blagodetni poput akupunkture. Brije se tupom sekirom! Posekotine i ostale povrede zarastaju brže nego što Dobrica ostade bez Nobela. Digestivni trakt vari traktorske gume i metalne buriće, pa o hrani ne mora da vodi računa. Često je redosled sledeći: jogurt, rakija, sarma, jabuka, torta, rasol, čokolada, supa, kafa, jogurt! Zimu bi lagano proveo u Spido gaćama, bez jedne jedine sline, a leti može da radi od jutra do mraka bez kapi vode i trunke hlada. Može da spava pod otvorenim, olujnim, nebom, glave naslonjene na kamenu. Svakodnevno popuši tri kutije Bonda, ali i dalje ima pluća kao beba. Postoji sumnja da su mu praprapreci meštani Olimpa. Sudeći po izdržljivosti, mutirani primerci ove vrste, mogu se naći još jedino među Romulancima.
-Aca pre neko veče svratio kod mene, pojeo neku rusku salatu što stoji na terasi dve nedelje već po ovoj vrućini, ja zaboravio da bacim, usmrdela se sačuvaj bože! Izađemo posle toga, ne znam ni sam šta je sve popio, uglavnom flašu nije ispuštao...na kraju se zakači sa nekim likovima, umlate ga kao majmuna, ova dvojica su džudisti, saznam posle! Ja nisam znao šta ću! Krenemo kući, on pajser žedan i popije onu vodu što curi iz klima uređaja, nađe u nekoj flaši...na kraju kreten nije hteo da ide kući, ostane da spava na nekoj klupi! A znaš kakva je oluja pred zoru počela. Sve u svemu, on se opušteno probudio, zdrav, prav...sredio se, otišao na posao...ja bih 'ladno umro na njegovom mestu!
-On je oduvek bio takav, još kad smo bili mali jeo je punu šaku peska i ništa mu ne bude! Lik je bre imun i na sidu sigurno!
Ludilo u zamakloj fazi. Derilijum level najn tauzen. Sreća koja se dugo krčkala na tihoj vatri a sada je spremna da iskipi.
Takođe može da se koristi i kada je dogorelo ispod noktiju pa koristimo poslednje atome energije da se iskobeljamo iz govana.
- Makarska osamdes druge, snimim ja dve koke na keju, priđem im ja, znaš nije to bilo ko sad što se preko interneta upoznaju. Bacim ja tri četri fore, znači cika vriska, devojke se zarumenele od smija, mogao sam da biram koju ću...
- Pa otkud ti sa mamom?
- Život je kao kutija čokolade, moj sine...______________________________________________
- Sinesinesine, jel imaš kondom kod sebe treba mi hiiitnoo!!!
- Hahaah šta je, boli guza bez? Hnjo hnjo
- Ajde ne smaraj nemam dinara kod sebe a imam priliku da jebem.
- De de, evo ti, dođeš samo kad je cika vriska. Al nek bar neko da ga mete večeras.
- Kakvo jebanje, gađamo neku sisatu u glavu kad ga napunimo vodom. Žurim, poy
Odeća starijeg brata koju smo svi mi kao deca nosili kad njemu omali. Svidelo nam se to ili ne.
- Majka: Ivane što ne nosiš više onaj lepi plavi duks koji sam ti kupila prošle godine?
-Stariji brat: Mali mi je, kratki su mi rukavi
- Majka: Jao, baš šteta, tako je lep i izgleda ko nov. Nema veze, to će tvoj brat da nosi, njemu će biti taman.
- Mladji brat: Mama ali meni se ne svidja taj duks.
- Mama: Šta mu fali, baš je lep! Znaš li ti koliko sam ga platila onda, pa neću valjda da ga bacim?
- Mladji brat: Ali ima neku ružnu fleku na sredini.
- Mama: Vidi stvarno. Ma nema veze, tu ćemo da ušijemo nešto pa se neće videti. Imam neki prišivač sa leptirićima, baš će lepo da igleda.
- Mladji brat: Mama, svi u školi će me zajebavati ako me vide sa tim debilnim duksom i još debilnijim leptirićima.
- Mama: Ama ima da ga nosiš i tačka! Iju vidi ove teget pantalone! Ovo nije nošeno mnogo. Taman će se lepo salgati uz duks.
- Mladji brat: Jaoooooo...
Česta rečenica kada se nađeš u društvu dvije osobe koje pričaju o tebi nerazumljivim stvarima.
Jer kao svaki pravi Srbin odma pomisliš da to što ti ne razumiješ šta oni pričaju je zato što hoće da ti se naspominju majke na finjaka, pa čisto da ne ispadneš papak, da ne prećutiš.
M: Joj Siniša jesmo sinoć odigrali partiju dote, haos, sat ipo vremena, sve prsa u prsa, niko nije pogriješio čitavu partiju.
N: Au jest bilo guravo, ni tamo ni vamo, jesi vidio kako sam dobro tankovao sa Axe-om.
M: Jesi ali da ti nisam ja bacao Repel sa Omnijem ne bi ti tako dobar bio, jesi vidio kakvu sam kombinaciju pravio, bacim ti Repel pa tvoj Helix pa Heal i odma 3 padaju, onda uleti Sven sa stunom i zatvorimo kombo, ali su i oni bili jaki, zato i jeste trajalo tako dugo. Siniša hoćeš i ti početi sa nama?
S: Ma mamu i ja vama repelujem, počnite piti tu kafu ohladiće vam se, prolitat' ćete se pa kud ću s vama takvima.
Ha-haaaa!
Svako je upoznat sa ovim pokličom mudrosti, sarkazma i ultimativnog nivoa podsmeha, kojeg izgovara Nelson Manc iz Simpsonovih. Mora da ide u paketu sa uperenim kažiprstom ka nesudjenom nesrećniku koga je neka blamčuga snašla, makar to bila i najveća glupost.
(učionica, neki nebitan čas, Radoš drka neki papir, šušti li, šušti)
Profesor: Radoše.. Zamolio bih te.. Baci to, da te ne bacim ja kroz prozor zajedno sa time.
(Radoš ustaje, prilazi na par metara od korpe, baca papir, promašuje, svi dižu glavu kao merkati kad skontaju sokola)
Par njih: Ahahaha, gle spcijalca!
(Radoš, pomalo izblamiran, uzima papir, prilazi na po' koraka od kante, baca i opet pogodi ivicu, odbija se papir napolje)
Ceo razred, sem štrebera i kurve što se fenira na času: Ha-haaaa!
Profesor: Radoše, napusti čas. Mislim da sam ti činim uslugu time. Vrati se kad nakupiš dovoljno testisa da se suočiš sa pogledima svojih dragih prijatelja.
Stare, izakane cipele koje koristiš za brzopotezno obuvanje do prodavnice, do kola, do komšije na jednu konvertorku ili do istog tog komšije da mu konvertuješ ženu, ako me razumeš. Slomljenih peta, poprimile oblik papuča, ali nekako, imaju dušu, jeb'o ih konstruktor.
-Pa, dobro... sve ja razumem... ne voliš da nosiš košulje - ne teram te. Ne voliš da nosiš pantalone - ne teram te. Dozvolim ti da ideš kod mojih u trenerci, ali barem obuj patike... ne možeš ići u tim... u tim... ne znam kako bih to nazvala. Šta je to? Cipele? Stare su barem 10 godina, izgrebane, blatnjave, nemaju pertle, ne liče ni na šta... lepo ću ja to da bacim u... šta radiš to? Kakva ti je to letva u ruci?
-Pipneš li mi ove cipele, onog kurčevog maltezera neće više biti. Dozvolio sam da govno uđe u kuću, ujeb'o mi je pola garaže - reč nisam rekao. Vidim li, ali pazi, da su samo obrisane od blata, imaćemo sjajan, beli otirač ispred vrata... kapiraš?
Ono što se desi kada te mama nazove na telefon.
Saša, jutros sam rano izašla iz kuće pa nisam vidjela kad si krenuo u školu. Obukao si one plave farmerke koje sam sinoć peglala, je l'? Mogao si ponijeti onu jabuku i bananu sa stola ako budeš gladan, da ne trunu bez veze. Više vam nikad ništa od voća neću kupiti kad svaki put bacim na kraju. Ako nisi ponio voće, kupi sebi pljeskavicu. Bio si dovoljno budan jutros da mi kroz san tražiš da ti ostavim nešto para. Fino ručaj kad se vratiš. Pojedi sve fino. Napravi sebi i salatu. Znaš gdje je paradajz?- Znaš. Nemoj da ti bude mrsko fino podgrijati, nemoj hladno da jedeš. Eto onda vidimo se večeras, ja sad žurim, ovi iza mene sviraju jer već pola minute stoji zeleno.
(Ko bi se sam salate sjetio??)
Žena zategnuta k'o praćka, kurcolomka da ne okolišam. Jedna od onih feminističko orjentisanih cava nabrijanih na aerobik-joga-sege-mege, sa doživotnom članskom kartom u fitnes klubu, kosom uvezanom u konjski rep i nekom ljubičastoroze protein-enerdži splačinom koju pije iz šejkera. Ima biceps radnika na mešalici, a dupetom upakovanim u spandeks Adidas helanke drobi orahe za kolače. Seksualna bomba sa veoma nestabilnim okidačem: sa kondicijom rasnog trkaćeg konja, zbog korporativne karijere dugo bez momka pa je zagorela k'o četnički kazan, a pod teretom ogromnih femdom frustracija mozga ispranog čitanjem magazina Džoj - jebala bi se, a opet i ne bi. Lafo.
Uzrok podele među muškarcima: većini nepremostiva prepreka, a retkim primercima iz dinarskoalpskog roda mrča motiv da upru dobro.
:Oblizuje se k'o Miroslav Ilić pred teglom eurokrema, pokret glavom i očima na levo: Kume, vidi ovu dva stola levo...
Jesi ti lud, pregolemo je to za mene. Pogle joj mišića, čoveče, mogla bi četiri dana na mešalici raditi k'o iz pičke, i posle ištemati kanaliće za električnu instalaciju. Mani me tih brđanki, čoveče, još mi treba da poginem u seksu, pa da me rodbina od sramote sahrani van groblja.
Što, baja, meni su te opasnice ćeif duši, kad je bal neka je maskenbal, dok se komšijina čeljad ne isprepadaju ništa nismo napravili. Pajsad kad bacim mađije, ima da se izvne k'o babuška na kanalu kad seljaci puste struju. :vadi češljić iz džepa karirane košulje i gura BIC upaljač u kutiju Sarajevske Drine, meko pakovanje:
