ono sto su kod nas prvi put doneli ujcevi,tetke,strine itd. iz inostranstva, a reakcije naseg naroda su otprilike bile...pa onakve kakve su za sve nove stvari...narod otvorenog, jako otvorenog uma ...
Tata: vidi,molim te sta mi doneo Zoki iz Kanade - MOBILNI telefon!'nas kako dobar (ono neki sony e. tezak 2kg)
Deda: ma kako to mobilni? a struja? kako mozes ti da zoves nekoga tako...
Tata ( se pravi pametan): pa lepo,struja je unutra, i ti samo zoves. Cak mozes da pricas i sa onim iz Kine
Deda: juu ap moze onda da te drmne struja :O baci mi to iz kuce...ko zna sta je to.Vidi, jos i svetli i kuca..
Tata: pa i treba da svetli...
Deda: Znam ja sta je to djubre! to je bomba, daa to je onaj pakosni muz od tvoje tetka-Zivadinke doneo..on bi nas najradje sve video mrtve, ali ne- sad cu ja da bacim to djubre!
I tako su ostali bez najvrednije stvari u tom trenutku u njihovoj kuci.
Jer "nas svi mrze, i svi nam zele zlo (pogotovo rodbina)" !!!
Škomrak je bosanska utvara koja nas vrijeba iz mraka i čini nam zla. Može skočiti zavrat i sisati krv (što ga svrstava u red, jelte, vampira), može nas plašiti svojim svijetlim očima (što ga svrstava u red babarogi), može nas glasovnim navođenjem natjerati da skrenemo sa puta dok idemo šumom pa da završmo u kakvoj jami (što ga ne stavlja u red Garmin navigacionih uređaja, ipak je ovo utvara). Znači, planinski narod u Bosni je napravio jednu ultimativnu budibogsnu kojom će se plašiti dječurlija i poneki plašljivi komšija.
U današnje doba škomrakom se proglašava onaj koji zna sve puteve pa nas na kraju navede na onaj pogrešan.
Iz mraka izlijeće moj drugar kojem treba cigara
A: Daj ba duvan, ja presušio.
B: AAAAAARHG! A ti si? Jebem ti hiljadu duvana, šta me salijećeš ko kakav škomrak, osijediću!
____________________________________________Vozimo se prema selu Tumare na Ozrenu
A: Jel, ba, đe sada, lijevo ili desno?
B: DESNO! DESNO JE SIGURNO!
C: Kakvo desno, izludo, lijevo je, bio putokaz niže niz cestu.
B: DESNO JE SIGURNO! Znam ja, išao sam ovamo pješke iljadu puta!
A: Ajde onda, desno.:nakon pola čuke vožnje ulazimo u neku grdnu šumetinu. Asfalta više nema, počinje blato:
C: Jel, škomračino jedna, jel ovo desno? Joj, da hoće neka budibogsnam iskočit' da te bacim njoj, nek' te siluje, bašibozuče.
B: Ma bio sam siguran da je desno.
A: Tačno si škomrak.
Javlja se da bi se ubila dosada kad te ubiju posle 20 sekundi od pocetka runde.
*DEAD* Carlos : ova mapa je bushnija od moje bivse devojke
*DEAD* ElektrostatimirBrzobrusilic!b38 : moramo ici u grupicama po osamdeset
*DEAD* clear : pa bre odakle sve pucaju ovo???sa drugog servera???
clear : odoh ja na drugi server...mozda i ubijem nekog ovde !*DEAD* Ike : ja sam vidjao serije da traju krace od ovih fleseva
Ubogi Jasminko : ja mislio opet blue screen kad ono kanteri rushuju Smiley
*DEAD* **leonida** : ko da igramo kolo duti 2
*DEAD* ZaReZ : ovakve kompjutere ne koriste ni prodavacice u prodavnici
*DEAD* AJZ. : zarez ne lozhi se.
ZaReZ : ajz ja kad bi se nalozio doope bi ti se crveneloOutlaw - Chronic :Noting ko ti kupi modem nogu slomio dabogda
Qu-S | n0th1ng ^^ : modem ti mama*DEAD* rZ brZotrZ : znaci metak izadje iz cevi i padne ispred mene
*DEAD* Zupermen : Zasto ste me kickali - bio sam da kakim
Zupermen : toliko sam zurio da se nisam ni obrisoDazzle_-_psy1ke : ovaj glock... ko da gadjas coeka burekom... jos se i obraduje...
Mita Kurbla aka Pera Shteker : brate ovaj chit je sav plav....
Mita Kurbla aka Pera Shteker : a i ja ne znam da ga koristim izgledaAP_VESTICA: plantovala sam dve punjene paprike u rernu...
*DEAD* Knezhin menadzer : Ovaj hekler ima dmg kao da mu bacam pesak u oci!!!
clear : pa...zasto sam na serveru...?? samo da uveseljavam ljude i budem frag neznalicama i ljudima sa hendikepom
*DEAD* Raziel : Ako ti bacim fles pa te zovnam na pice jel to onda BLIND DATE???
Awp Hermelin.Inc : toliko nas rasuju da kupuju u nasoj bazi
*DEAD* SWBVUKOVAR: ovaj djare podelio vise hedova nego isus ljubavi
*DEAD* Pantelija : jel ima neka sifra da budem bez glave jer me sve u nju pogadjate
spanska.musica: PA ULAZITE UNUTRA IMA HEKLER A NE TOP
ResTor : mad kako da nacrtam nik?
(Terrorist) ebdak : sad sam ja a dosad je bio moja bato 6 ogodisnja
Malo ZLO : ne diraj se pise ne pismeni stvot
*DEAD* glavata prikaza ! : koga sam zategao u glavudzu sa mitraljezom??
WhiteWizard : ispeglo nas ko kosulju za matursko vece
***A_N_G_E_L*** : kada chujete need backup to u stvari znachi: drugari, treba mi pomoc
Inc : ne... isprobao sam to... to znaci bez'te od mene mnogo ih je
*DEAD*(Counter-Terrorist) bIp.oN : lorenso ima WH samo hed daje
sexy* : ja petkom idem u dzumu i molim se da budem bolji cs igrac
@leX@ndar: jebo ja svoju majku
truT.sk xD : ovaj flash ko teravija traje u pm
Mapa de_italy
T: Ako nedodjete po taoce, ubit cemo jednog da znate da smo ozbiljni.
Elite@Juniors:Dabog da se raspo ko sumeca tableta
motorna testera: gledao sam toliko pornica da vise ni rodjenu kevu ne gledam istim ocima ROFL
pada flash nama medju noge
top stek master : pa bre bote sto nepucas
dasboot : Nista nevidim... slep sam
top stek master : bolje da si kupio stap nego pusku*DEAD* Zupermen : aj neka predje neko u taoce ovako je dosadno
*DEAD* hitman47 : ja cu u taoce
*DEAD* Zupermen : uzmi samo beli mantil i sedi negde u cosku i ne mrdajJbt ljudi po Mjesecu hodaju njemu nick Killer
profesorica mi plantala keca u dnevnik
al eto joj kurac imam def xD
Božji blagoslov, preduslov za pojavu i razvoj ljudskog razuma, bez kojeg bi čovek još uvek služio kao tegleća marva.
- Radamese, na noge lagane, treba tegliti balvane, ove džinovske kocke neće same od sebe da se slože u piramidu, znaš?
- Ali mrrrrrrzi meeeeee, gospodaruuuu...
- Šta bre mrzi, stoko robovska, ustaj da ne bi radio bič preko leđa!
- Al, gospodaru, ja to stvarno ne volim... I oduvek mi je bila ambicija da postanem haremski rob. Zato sam nešto sinić razmišljao...
- A ti baš oćeš da te bacim šakalima, a?
- Ne, ne, čekajte da kažem šta sam hteo... Zaboravite na hiljadugodišnji mukotrpan građevinski proces u pustinji! Vaša piramida biće gotova dok udarite dlanom o dlan! Za neverovatnih sto godina, deceniju gore-dole! Ne moramo da teglimo kocke na balvanima! Smislio sam nešto sjajno. Nazvaću ga... Vrt.. Kotrlj... Kot... Toč... Točak!Definicija pisana za http://vukajlija.com/forum/teme/68329-svi-putevi-vode-u-pakao-blesavo-takmicenje
Potpuno neočekivano. Jer nije vest da je pas ugrizao čoveka nego da je čovek ugrizao psa.
Šokantno!
EU naredila Vladi Srbije da prosečna srpska plata mora iznositi minimum 2.000 evra inače ništa od pristupanja Uniji.
/izjava nadležnih- Ovo nismo očekivali od Brisela i naravno predstavlja grubo mešanje u naše unutrašnje stvari i tražićemo hitnu sednicu Saveta Bezbednosti da ponište ovaj grozomorni ultimatum jer mi stojimo čvrsto pri stavovima da je prosečna plata od 250evra ionako odveć veliki luksuz koji mi možemo da priuštimo našim građanima/Šokantno!
EU zahteva od Srbije da ne prizna Kosovo!
/izjava nadležnih- nećemo se dati pokolebati, mi smo priznanje već pripremili!/Šokantno!
Doktor se prema pacijentu ophodio kao prema čoveku i odbio primiti mito!
/izjava pacijenta- Prvo se predstavio punim imenom i prezimenom, onda me saslušao pre pregleda i uputio na dodatne pretrage nakon čega je vratio i piće i kovertu i rekao Hvala, ne treba. Ne znam šta da radim!/Šokantno!
Ekipija emisije SAT nije snimila put do Grčke!
/izjava srpskog turista- Osećam se prevarenim, naš mali jugo je toliko navikao na taj put da mi nismo gledali ni kuda vozimo, stavimo ciglu na gas i on sam piči vođen dugogodišnjim instrukcijama. Sad pravo da vam kažem ne znam ni gde smo stigli/
Čisto da se nadovežem na već postojeću definiciju. Gol u gostima (ukoliko postoji) je kada karate ribu van grada,kraja,zemlje , na moru i slično.. E stvar je u tome što svi znamo barem nekog ko samo takve "golove" i daje.. tjst. sto bi naš narod rekao " LAŽE BAGRA"
Ta osoba ne kara stalno. Nije ni on glup. Uglavno se oglasi na svakih dve,tri nedelje kako je umočio.. Uvek će imati neku spiku kako je bilo nešto posebno , tipa prskala je,vristala ... prdnula. E ali na pitanje koga si karao reći će ma ne znate je ili ako ima muda izabraće neku koju znate ali uz rečenicu "Al ona ima dečka i za to niko ne sme da sazna da se desilo " .
P: E ljudi.. Znate šta mi se desilo juče??
SVI: Šta matori?
P: Umočio sam... karo neku klinkicu ( šmekerski osmeh )
SVI : Opa.. Jebaču.. Bravo,bravo.. (u sebi "ala laže sine").. Koga to? Kako? Kad? Gde???
P: Ma išao sam da pogledam neku radnju u Zemunu...
ORTAK: Što tamo čak jbt??
P: Ma video u prolazu jednom imaju dobre stvari...Nebitno slušaj.. I tu ja isprobavam šorceve a prodavačica brutalna riba.. I bacim ja tu par reči ona se osmehne .. mi tu malo flert ovo ono.. i BAM u garderobi...
SVI: Majkeeee tiii?? Aj idemo sutra do te radnje, taman pogledamo neke stvari i vidimo tu ribu..
P: Ajde može..
SUTRADAN
SVI: Gde je ta..?
P: Izgleda da ne radi.. jebiga..Druga je smena možda..
SVI: Brate ima jedna smena... Barončino..
Izraz koji dopunjujemo govoreći o stvarima koje nismo u stanju da uradimo trenutno ili koje nikada nećemo uraditi. Izgovoreno opisuje ono što bismo uradili kada bismo imali mogućnosti/muda/pameti/odlučnosti. Upotrebljavanje izraza može delovati iritantno na sagovornika.
1.A:''Koja je riba ona Ana. Dođe mi da je opalim''
B:''Pa, brate, opali je. Je l' ti branim ja, a?''
A:''Ne da ona''
B:''Onda ćuti''2.A:''Ovaj svet je tako pokvaren. Mi ovde bacamo hleb dok gladna deca u Africi umiru. Dođe mi da nikad više ni mrvu ne bacim''
B:''Ma nemoj? A danas si celu pljesku bacio''
A:''To je bilo drugo, nisam mog'o u onu gužvu sa pljeskom. A nisam ni bio gladan''
B:''A gladna deca u Africi?''
A:''Jebiga, brate''3.A:''Kad vidim kako muče ove jadne životinje, dođe mi da nikad više mesa ne okusim. Dođe mi samo karfiol i blitvu da jedem''
B:''Pa jedi blitvu, u oko da ti je nabijem! Ko ti brani da jedeš prokletu blitvu i prokleti karfiol? Napasti jedna. Sve tebi nešto dolazi....Dođe meni da te zadavim kad lupetaš''
Kenja mi se od letovanja!
Zbog toga što uvek dobijem neki stomačni virus!
Kenja mi se od penzionera!
Zbog toga što žive u domovima zdravlja!
Zbog toga što se ne kupaju redovno!
Zbog toga što prave gužvu u busu!
Zbog toga što se svugde mešaju!
Kenja mi se od komaraca!
Zbog toga što nemaju drugu svrhu sem da piju krv!
Zbog toga što zuje!
Zbog toga što su tu dok je svetlo ugašeno, a kad se svetlo upali misteriozno nestaju!
Zbog toga što ostajem pun plihova koji svrbe!
Kenja mi se od našeg fudbala!
Kenja mi se od političke scene Srbije!
Zbog toga što nisu ništa značajno uradini proteklih 10000 godina!
Zbog toga što troše vreme na vređanje u skupštini umesto da rade nešto!
Zbog predizbornih obećanja!
Kenja mi se od tehnologije!
Zbog toga što puknem 500 evra na neki telefon, a sledeće godine on košta 200 evra!
Zbog toga što kupim neku spravicu, a ona je posle 6 meseci zastarela!
Zbog toga što sam postala zavisnik od interneta!
Kenja mi se od Paris Hilton!
Zbog toga što je postala slavna na taj način!
Zbog toga što nema razloga da bude slavna!
Zbog toga što je ružna, ima male sise, odvratno dupe, a milion idiota se pali na nju!
Kenja mi se od auto industrije Srbije!
Zbog toga što je najprodavaniji auto u Srbiji pišljiva Dačija Logan!
Zbog toga što ne mogu ništa sami da urade sa Zastavom, nego mora Fiat da dolazi da je vadi iz govana!
Kenja mi se od tv pretplate!!!
Gde su i za šta uložene te pare?!?
Kenja mi se od ekskurzija!
Zbog toga što plaćamo podosta, a odsedamo po nekim smrdljivim rupčagama i to samo jednu noc!
Zbog toga što za doručak, ručak i večeru dobijamo neke pomije!
Zbog toga što provodimo po 10 sati u busu da bi smo videli neke gluposti koje nas NE zanimaju!
Zbog toga što nam razredni starešina uvek nešto kenja!
Kenja mi se od VIP Velikog Brata!
Zbog toga što je 90% ukućana nepoznato!
Zbog toga što su 90% ukućana smarači!
Zbog toga što uvek samo leže u onim bangavim kaučevima (ili se kaže kaučima...ma ne znam, kenja mi se i od pravopisa...) i gledaju u plafon!
Takođe mi se kenja zbog:
bljuzgavice,
poledice,
susnežice,
Lune Lu,
Lee Kiš,
numerisanih sedišta,
tinejdžerskih ljubavnih komedija,
ljubavnih komedija,
glupih slavnih ličnosti,
Sanje Marinković,
pasa lutalica koji preteći reže i laju,
Žikine šarenice,
brata/sestre,
vojske srbije,
carine,
pdv-a,
redova za vizu,
španskih serija,
Mikija Panjkovića,
akademije Miki Panjković,
svega vezanog za grand produkiciju,
menjam ženu,
gledaj majku, biraj ćerku,
bata đošinih fazona,
glupih reklama,
što je flaša od ulja uvek masna,
što ne mogu da imam Ferrari,
sto neko drugi može da ima Ferrari,
što mi se baguje komp,
što stalno gubim daljinski i mobilni,
što moram da bacim 100-150 din za pivo 0.3 samo da bih sedela u kafiću a za iste pare mogu da kupim skoro 2 l,
kada neko pusti muziku na telefonu u busu,
latinskog jezika (da je dobar ne bi izumro...),
zbog svetske finansijske krize,
jebenog facebooka što je zarazan ko stomacni virus,
kad po stoti put neće da se konektuje na internet,
kad ne mogu da zaspim a sutra rano ustajem,
nakurčenih klinaca,
kad reklame za vreme filma toliko dugo traju da zaboravim šta sam gledao,
kad mi se telefon isprazni u školi,
Jelene Karleuše,
Seke Aleksić koja je umislila da je "kraljica",
Od voditeljki koje se izdrkavaju na nedužnim slušaocima,
Kad komentatori krenu nešto da kenjaju na sred utakmice, npr. kako je tom i tom igraču muška strina poginula dok je brala kokos kad je ovaj imao 3 godine (u tom fazonu...),
od dizanja medijske frke oko potpuno nebitnih stvari,
od onih glupih, glupih, glupih filmova gde su svi Ameri prikazani kao superheroji, Evropljani kao uštogljeni, svi Avganistanci/Kinezi/Rusi kao teroristi, a svi australijanci rade u beach barovima i u slobodno vreme surfuju,
kada zimi ustanem rano, a napolju još uvek mrak i još više mi se kenja kad isti "padne" u 16h!
Orošavanje se odnosi na konzerviranje ženskog polnog organa,tj odlaganja iste stvari s mogućnošću korišćenja nakon odredjenog vremena,pri čemu se na taj način štiti od raznih faktora spoljne sredine i stranih tela.
Deljemo ja i moj kolega Joca gvoždje u fabrici,kad počne on tako...
- u leba ti ,sećam se ja 99' mobilišu mene,bio sam u PVO.
Dobili mi topčiće nove eeej,stajali u magacinu,nauljeni,kako oni kažu konzervirani,da ga ne je' rdja od stajanja,da ne zariba.
Zauzeli mi poziciju a ja krenem da čitam uputstvo od onog topčeta.Piše,obavezno odmastiti rupu cevi od topa pre korišćenja!
I ja uzmem drnč i bacim se na posao.Kad krenuše ostali da se smeju...jes' vala baš će na nas da troše raketu,kod da će mi da pucamo s tim.
Kad bi uveče,dobijemo mi naredjenje da otvorimo vatru,posedamo za topčiće,oko mene se čuje dum..dum.. dum... a moj topčić dududududududududum!
Sutradan vidiš svi uzeli po drnč i odmašćuju cevke a ja lego' u 'lad ,cepam 'ladno pivo i smejem im se!
Osoba koja prilikom razgovora u svaku drugu rečenicu ubaci neku foru sa You tube-a.Ukoliko ne prepoznajete foru gledaće vas zbunjeno kao da ste gaće na glavu stavili(nošene) i obukli majcu sa likom Seke Aleksić i tako izašli na ulicu.Razgovor završavate ljubazno uz vidimo se i debilni osmeh,a pravi pozdrav bi bio:M'rš u pizdu materinu majmune jedan!
Šetate gradom,You tube zaludjenik (u daljem tekstu YTZ),vas opaža sa druge strane ulice i kreće da se dere:
YTZ:'De si Draganeeeeee,Draganeeeeeeeee
Ja:Zdravo brate,kakav Dragan te spopao?
YTZ:Ma znaš onaj trener kad se dere na onoj utakmici,ona beton liga bre,...kako ne znaš?
Ja:A to,video sam malo na tv-u.
YTZ:Šta ima novo kod tebe,šta se radi?
Ja:Ma ništa,radim do 18h,sa posla pravo kući i to je to.
YTZ:Aaaa,znači kuća pos'o pos'o kuća,k'o Ekrem!hahahaha
Ja:Koji Ekrem,jebo te Ekrem?!
YTZ:I bre,pa znaš valjda Ekrema što peva tu pesmu?On ti je apsolutni hit na You tube-u
Ja.A to.Ma isključili mi internet,nisam uplatio pa ne pratim.Šta ima novo kod tebe?
YTZ:Ništa posebno,odoh do kladže da bacim neki tiket
Ja:Mene sinoć oborio Milan za 5000,onaj Huntelar 3 zicera promašio
YTZ:Ni majka me jutros nije Hunteeeeelar
Ja:Mmmmmm,pa da....E žurim vidimo se
YTZ zbunjeno gleda ka vama i ništa mu nije jasno....
Ironični krik koji bi bio adekvatan pri pomenu nečije plate. Tačnije, jedina gora sorta od ljudi koji besomučno cvile nad svojim životom i nemaštinom, pritom ne čineću ništa da to promene, jesu upravo oni drugi koji se svojom basnoslovnom kvaziplatom kurče.
Da li je i jedne i druge iko ikada naučio da je alfa i omega nekulture pitati nekoga o visini primanja, kao i pričati o svojim? Ali nažalost, onomad pre desetak godina, pristigoše strane banke i ostale firme i firmice, zaposliše lepe devojčurke i simpatične mladiće u roze košuljama, podeliše im službenog Punta i solidnu platu. Počeše majke širom čaršije da se prave važne. Svakog dana, same su u svojoj glavi pravile povišicu svom detetu, da bi cifra bila što zvučnija. Deca mahom počeše da kupuju automobil, nameštaj, televizore, telefone, garderobu, da bi ta šarada uspeha bila još verodostojnija. Srećom, pa ih kao roba banke, niko nije proveravao na kreditnom birou. Mama je konačno mogla komšinici Stani, čiji je sin lekar, da kaže "In jor fejs, sakr!"
Postao je i u okolini opšti sram, greh i blam da se radi za sitne pare. Jebeš to što na televiziji kažu da je prosečna plata trista evra, kada se svuda okolo nabijaju na nos zarade čuvenih Neltova, Delti za ovo i ono, ejč ar menadžera, kontroling asistanta i sličnih zanimanja za koje ni profesor na ekonomskom fakultetu ne bi mogao da razazna čemu služe. Od nemoći da budu konkurencija ovom top menadžmentu, počeše tako svoju platu da naduvavaju i obične kasirke, prodavačice u buticima, čuvari parkinga i domari. Sa strane posmatrano, porast siromaštva u Srbiji proporcionalan je porastu primanja. Nešto ne štima? Kada pa jeste kod nas?
-Oooo, gde si bankarčino?! Znao sam da će od tebe čovek postati! Čujem kinta do bola, ovo-ono!
-Ma pusti me Miko u kurac! Sad idem tek kući, a ujutru nas vode na Zlatibor na sportske igre. Trkamo se dok smo vezani po dvoje, prošli put mi jedan Đole iz Interne sve prste polomio. U nedelju ceo dan imamo prvo neka predavanja o zaštiti životne sredine i koliko je bitno da klamericu vadim iz papira pre nego što ga bacim u đubre, kao i koliko toalet papira da trošimo da ne bi ugrožavali Brazilske prašume. Nakon toga slažemo slagalice celo veče. Serem im se u njihov ejčar, nema da nas puste da se odmorimo.
-Matori, zato meni do jaja! Sedim šes' sati, za četrespetiljada, plus markica, plus topli obrok, plus procenat, još me gazda uvek časti! Jedem, pijem, pušim šta 'oću, kad 'oću!
-Baš neuobičajeni uslovi za jedan kiosk. Sada me izvini, evo mi ga autobus za Cirih.
Prebaciti bol iz glave u predio međunožja. Smiriti igru, što bi se reklo.
Sam ritual se ne mora obavezno izvoditi sa guljenjem jabuke, ali se izraz koristi zbog smirujućeg djelovanja koje ona ima.
- E, moj komšija... Vidiš ti kako ja fino napravim nama roštilj, nasjeckam salate, imaš paradajza i krastavaca u kajmaku, imaš satrice, pun kurac hrane, a sve sam sam napravio... Žena ni da mrdne, jebo li je Marisol, da je jebala!
- Mora i ona nešto da gleda, jebi ga. Ti stalno utakmice gledaš, još ova prvenstva kako su došla, ne može da se dočepa daljinskog od tebe.
- Ma nemoj? Treba ja ovdje da izigravam domaćicu i da pravim sebi jelo, a? More, saću da izbacim iz kuće i TV i nju zajedno sa trosjedom! ŠUPIČKU MATERINU! MAAAAAAAAAROOOOOOO!!! Izlazi napolje, ljebtijebem, ima da te na orah bacim, krv ti tvoju!
- Koj ti je kurac, jebote?! Smiri se. Sjedi. Oguli jabuku! Vi'š da te selo gleda k'o Tarzana...
- Je l' čuješ da nešto puca?
- Ne čujem. Šta puca?
- Puca mi kurac za komšijama! MAAAAROOOOOOOO!!!
Atmosfera je bila nenadjebiva, pucalo se, pilo, jebavalo, tu pičke, droga, alkohol sve do trenutka kada ti je pao mrak na oči, odnosno situacija bauljanja, pa sve do prekida filma.
E brate kako bilo sinoć?
- Ma ne pitaj me ništa, terali cirkus sinoć, sećam se da sam otišao tamo, sledeća slika je bila plafon lokala...
Znači provod je bi...
- Ma feštu smo pravili... Nego jebi ga, prevarili smo se, pili celo veče i... Patosfera, dečarapacija znači...
A vidim kak'i si, ličiš mi na gre...
- Gremlina, jeste, tako se i osećam... Aj' odoh da zabodem u krevet, ovako stojeći imam šanse da bacim peglu, vidimo se.
Nači kad smo imali neki pauzicu kategorije letnja, iscimamo se ja i kumara Pantela do Monte Karla da se oprobamo na kocki, vrste igre pokerica.
Sigurno da smo se vrh obukli za takvu jednu igru, nači kumara neka sporcka elegancija, ja klasikica, nači odelo brenda Pal Zileri, sat i cipele - tu. Igralo se na jahti prijatelja kategorije šeik, nači Kumara, Stankela, šeik, neki Ruski ologarh i žutać klase japi. Pikamo mi pokericu, sve full, ono malo gubiš, još manje dobijaš al šo se kaže još smo u igri. Posle par čuki vremena ispali Pantela i japi, nači meni bedak kumara puko pa da se opusti zapalio cigar kategorije Kohiba, naš kakva skube dono. Ja neveruem koe karte dolaze šeiku, sve kupi jebem li mu ergelu arabskih konja. Tu ti ja drmnem par skivija vrste dupli i postignem ti tu neku, šo bi mi fudbaleri rekli radnu temperaturu nači triješ šes sa osam, nači oću dosvetim kumaru! U sledećoj ruci ja dobio dva džeka a ova dvojca ništa, čitam ih ko Žonpi priručnik "Fudbal za početnike". Tu oni pokušaju da me oteraju, nači obojica idu moj "ol in" a Pantela se zagrcno tompusom od nevere. Ja naravno, nisam siso stativu, de Stankela da pusti dva džeka. Gurnem i ja sve čipove pa šta mi ovaj gore da. Izađe flop a ono karte iz kategorije nebitne, ja složio poker fejs, ništa da me čitaju. Njih dvojica se kolju rejzuju svo vreme, vrste brda keša. Kad su se poplaćali i izašle poslednje dve karte došlo vreme na pokaz karata. Ja bacim svoj par, nabacim smešak vrste šmekerica, Rus imo par desetki, a šeik ni pet ni šest nego triling osmicama. Kumara i ja nevera nači koi bedak iz kategorije pukli smo. Tu ti mi sjašemo sjahte, pognute glave zapičimo ka Hiltonu metodom brzi hod i krene neko da se dere "Ciaooo, Stankele, ke kozaaa? Tjago Mota ladno! Tu nas on pozove na gajbu vrste dupleks na ćepsaru! Malo se opustili, krene Tjago mota a mi nevera purnja skankaru baja! Tu se prekinuli, sigurno da nas ceo kraj slušo kako se smejemo, vrste koma. Zaboravili na pokericu i pare i sve nači ispričo Stankela Internacionale da znate, ništa da se kockate, samo laganica treninzi, splav, kisela, bičarke i to.
Posebna vrsta humora, na listi bizarnih šala odmah iza fora o Hitleru i robijašima ili kontejnerima sa bebama. U svetu ljudi koji nisu prinuđeni da ceo bogovetni dan provedu vezani za bolnički ležaj u tesnoj i zagušljivoj bolničkoj sobi u kojoj ima od 3 do 4 kreveta više nego što je propisano u povelji o ljudskim pravima, ovaj humor je nešto u najmanju ruku okrutno, a pre svega gadno.
Čemu se ti ljudi smeju, sa čim zbijaju šale, o čemu govore, ne možete drugačije saznati nego priuštiti sebi jedno popodne u takvom okruženju posle koga će vam i ortak sa raspalim forama postati novi Džimi Keri na lajv stejdžu. Raspravljanje ko je izbacio veću "lopatu", ko je budio sestru u pola noći za jedno diskretno "maženje" ispod čaršava i na kome se nataložio veći sloj znoja, apsolutno su neodoljive, oraspoložavajuće, futuristički oplemenjene dok gledate ta pospana i umorna lica čiji je minimum jedan deo tela uvijen u zavoj, a boca sa infuzijom iznad maltene svakog ležaja.
Posetilac u terminu za posete (15-16h): (vedro) Pa... gde ćete vas dvojica za vikend?
Krevet 1: Mića će u neku diskoteku, ali prvo mora da se istušira jer mnogo smrdi. (hahahaha)
Krevet 2: Đole, ćuti tamo, ako ja odem, ko će da ti menja lopatu? Ti ćeš živ da se usereš dok se ja na vratim! (hahahah)
Krevet 1: (Hahahaha) Jaoj jeste! Mićo, odlično mirišeš drug, ne moraš da se tuširaš, ne smrdiš majke mi, šalio sam se! (hahahahah) Jaoj, jesam ti pričao kako mi se prikenjalo jutros oko pola 4, pa gledam u Miću da li će da se probudi, a on ništa. U'vatim ja flašicu od soka, bacim mu na glavu, on se trgnu i donese mi lopatu.
Krevet 2: Pa nisi valjda stvarno mislio da ću da se probudim u pola 4?! Doduše, da je sestra Milka došla, ne da bih se probudio, nego bih đipio da skinem zavoje s noge i dao bih joj da mi izmeri pritisak. Donji! (ahahahah)
Krevet 1: (hahahahahaha) I ponudio bi je čašicom infuzije! (ahahahhaha)
Izraz koji se vezuje za neku brzu radnju, kada se nešto velikom brzinom izdešava. Uglavnom se koristi u sportu kad golman dobije kroz uši ali i u situacijama kad druga strana ne može da odreaguje.
- Odakle ti sa onom zgodnom plavušom?
- Pokupio je kod faksa. Ma mani je, ta nije baš baždarena. Pitala me da joj pomognem oko učenja.
- Opa. I?
- Celu noć sam joj objašnjavao Mehaniku a ona k'o koza samo blene i ništa joj nije jasno. Prešli mi posle na dedinu ljutu, pa kad je krenula da se smeje, da lupa gluposti. Druga osoba, malo se razgolitila, ima butine k'o fudbaler...
- Pa je l' bilo šta?!
- Slušaj. Taman je atmosfera bila dovedena do tačke ključanja. Još počela i ona pesma od Familije: "Što ja volim taj sex"; i ja šta ću, izvadim ovog mog mačora iz gaća, pa ga bacim na radni sto preko udžbenika iz Otpornosti materijala.
- Uuuuuu a ona?
- Zakucala i samo ga gleda. K'o zmija žabu.
- A šmekeru pao je felacio.
- Ćuti zemlja me je progutala. Ustade se ona, otkopča pantalone pa kad ga je ona izvadila, jebeš mi majku hladan znoj me oblio, ono bre dugačko i debelo, ovoliko, k'o držalja od sekire.
- Čekaj, ona je on?
- Ne znam više, sve se nekako to brzo izdešavalo, nisam ni trepnuo.
Nastaje kada tinejdžer, sada već okoreli poklonik svakodnevne onanije, nema izvora inspiracije koja bi mu pripomogla u svojim majmunomlatilačkim seansama ali ga je "stislo" pa mora nekako da pronađe bilo kakvu pornjavu, erotiku ili bar nečiju sliku kako bi efikasno održao budalu pod uglom većim od 60 stepeni i bacio počasni plotun po imaginarnoj faci svoje takođe imaginarne nezasite kučke.
Veče. Drkadžija krizira. U mislima mu se mota slika obnažene riđokose deve na nekom kamičku dok pere veš, ali podsvest se inati sa njim pa se u tu scenu meša i baba Radojka iz susedne zgrade, te za buđenje majmuna teoretske šanse ne postoje.
Net mu je istekao pre dva dana, tako da o RedTjubu može samo da vlaži u snovima.
TV1000, zbog ponosa neće ni da pogleda, jer nije to to ako ne ispadne nešto više od gole dojke.
Ostaje mu samo da pokuša da ubedi prvo žensko na koje naleti u imeniku da mu kojim ludilom, ili ako baš ima sreće pijanstvom, pošalje svoju sliku preko MMS-a.SMS nadmudrivanje
Mlatilac: E Ana, de si, šta radiš? :)
...(5 minuta)
Ana: U krevetu majmune, pola dva je, gde bih bila?!
...(15 sekundi)
Mlatilac: A....izvini ako sam te probudio, samo sam teo da kažem dasimise uvek sviđala i tako ložio sam se na tebe, možeš mi pošalješ neku tvoju sličicu molim te? :*** :)))
Ana: El tebi dobro?! Što bi ti sad slala sliku keve ti?
...(7 sekundi)
Mlatilac: Aj nemoj si peder baci mi jedan MMS da mogu ja da bacim ko čovek.
(večnost)
Osoba koja priča veoma dugo i detaljno. Njegove priče se u nekim trenutcima toliko razduže da se vi izgubite u njima kao snaša u neobranom žitu.
- Joj sinoć kada sam otišao dole u Čajgoviće priđe mi Mara. Znate li Maru? Ma znate ko nju još ne zna. I ja odem sa njom pivo, ovo ono, pije ona kao luda. Izađem iz šatora kad plast sena, legnem da spavam i zazvoni mi telefon, odokativno pogleda juriš na dvanest, nisam se ni spremio kad gazda viče treba sadeti seno, izvadi rogulje meni u ruke, ja kad sam pogledao na sat skapiram da je već jutro, bacim rogulje i na bus. Sedim u busu i da zapalim pljugu, kad ono ja izgubio pljuge, izgleda u plasu sena, pitam vozača on me istera, kako sam iskočio slomim nogu i na hirurgiji završim. Sad eto vi meni u posjetu došli.
- Matori jesi ti njega razumeo šta??
- Ma ko će bre da ga razume, viš ti da je on šeno malo, pričao ko partizanski komesar pred juriš na Sutjesci.
Misteriozni deformitet koji prosječnog lenjivca kome i samo bivstvovanje teško pada transformiše u velikog mučenika koji se hrabro hvata u koštac sa svojim nedostatkom, samo naizgled potpuno nemotivisan da napusti prag sopstvene kuće.
Primjer br. 1
Ej, šta je Šomiju bre? Nismo pretrčali ni prvi kilometar on već hropće kao pokojna mi baba Zlatana...
Ma ćuti bre budalo neotesana, čovjek ima ravne tabane. Ne znam ni šta mi bi da ga zovnem na trčanje, prosto mi se stuži kad bacim pogled na njega.Primjer br. 2
Ee brate kad ćemo više da sjednemo, dobro se čuje mjuza i sa terase...
Daj bre babo jedna kako te nije sramota ! Nismo tu ni desetak minuta ti već zanosiš kao pijani Rus.
Imam ravne tabane !!!
Aaaa...*Pogled pun saosjećanja*Primjer br. 3
Vidi onog lika preko puta molim te ! Raštelovan totalno, hoda kao Majkl Džej Foks.
To je mali Goksi iz mog komšiluka. Za tvoju informaciju dečko ima ravne tabane, jednom je presisao na pragu od kuće.
Auuu koji bedak.
Kvantitativan opis neke pojave koja vam deluje zapanjujuće u datom trenutku, da ovakav epitet izađe iz vas a i da niste svesni istog.
- Vido sam ti Maju sinoć.
- E, ne seri, gde si je vido. Rekla mi je da je boli glava i da mora da legne ranije!
- Ee sinko, uđem ti ja sinoć u Trezor, skoknem do šanka, bacim pogled na plavi separe, kad tamo tvoja Maja, a oko nje geaci kolo igraju kolko ih ima!
--------------------------
- Otidnem ti ja u selo prošli vikend, da oberem lešnik, kad ono, pola leska prejebana, granke icvikane, lešnici gi nigde nema! Reko dal su one veverice već stigle lešnik da obrste, nane im ga iznabutam zubate!
- I, šta si uradio?
- Pa reko, znam vi ja dobro, pust vi ostao i lešnik i sve! One gi ujutro najviše ima, ja navijem budilnik u pola 6, ustado, poneso pušku, iziđo napolje, kad ono veverice oko lešnik kolo vode! Kad sam zapucao, sve pobegoše, nanu im jebem njinu!
