Natpis koji je velikim slovima napisan na listu papira zalepljen na ulazu zgrade, pandere, ispred drakstora i na još gomilu čudnih mesta za objavljivanje "važnih informacija". Iako ste sigurniji da vas to obaveštenje uopšte neinteresuje, jednostavno morate baciti pogled na njega. Što ste sigurniji da vas to ne dotiče, to je veća znatiželja.
_________________________VAŽNO OBAVEŠTENJE!!!________________________
Komšija sa prvog sprata iz stana 3 Milojković Boban trese svoj stolnjak svaki put kada ja sušim veš. Sumnjam da to radi namerno. Molim da se to uvede kao rasprava na sledećem kućnom sastanku stanara ako ga ikad i bude.
_____________________________________Radivojević, prizemlje stan 2Ja na primer da ovo nisam pročitao, NIKAD!!! ne bi znao kakve su komšije devojke koju sam upoznao pre metar dana, na primer.
Bacati peglu. Ispovraćati dušu i sve unutrašnje organe usled preteranog konzumiranja alkohola i trave (mojne da se vadiš da su bile cigare).
Inače, ukoliko ste obavljali rabotu zvanu povraćanje, znate da tom prilikom dolazi do izuzetnog grčenja trbušnih mišića, te je tako ova radnja i dobila ime.
- Mirko, gde ti je brat?
- U kupatilu kevo, oblikuje trbušnjake.
- U kupatilu? Pa je l' nije to mogao u sobi da radi? E svašta će čovek sve čuti od vas...
187 nisu bili najgori bend. Oni su spadali u grupu najgorih "bendova" koje je sve trebalo baciti u Recycle Bin. Oni su bili kao neki hopperi, a ustvari su se oblacili kao oni najgori fenseri, uvek ocesljani, opeglani, sujetni, a u stvari su gomila foliranata. Sve iskopirano od retardiranih decackih bendova sa MTV-a.
Bilo kakav porast, apsolutno bilo čega.
- Gospodine Tasovac zašto sada vi dajete ostavku?
- Hteo sam karte za pozorište da poskupe za 10 posto, ali premijer je rekao da je to suviše velik skok koji naš narod ne bi podneo. Ipak je odlazak u pozorište duboko ukorenjen u srpski DNK, a premijer ima suviše meko srce da bi im i to uskratio.
-------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Čučkoviću, nivo reke je doživeo nagli skok. Odoh brzo da pustim sirene za uzbunu.
- Ma jok bre čoveče. Ništa od te poplave. Sedi ovde, biraj ekipu na random, pa da te pocepam k'o peder Pan erotiku. Ko izgubi, pliva, ovaj, ide po burek.
-------------------------------------------------------------------------------
- Opa matori, sve se nema, a Davidof se puši.
- Šta da ti kažem. nagli skok standarda.
- Kladža?
- Ne.
- Januarska plata?
- Ne.
- Došao ti stric iz Nemačke opet?
- Toplo
- Poslao pare?
- Vrelo.
- Bacio kašiku?
- Pogodak.
Stanje u kom se nađe porodica u toku pravljenja domaćeg džema.
Naime, svaki kristalčić šećera koji se nađe u kući bude strpan u lonac sa voćem i bude upotrebljen za kuvanje i spravljanje jedne od najfascinantnijih razmaznih masa koje služe za jelo.
To naravno traži žrtvu. A žrtva je upravo šećer.
- Ženo skuvaj kafu počinje dnevnik.
- Ali već si gledao onaj u pet?
- Kakve to veze ima? Možda se desio neki novi izazov ledenom vodom.
- E, nema šećera. Otišlo sve u džem.
- Ko jebe kafu, daj džema i kašiku.
- Nema ni 'leba.
- Jel ti neko tražio hleb? Daj samo teglu i kašiku. Snaćiću se ja...
Zvuk koji Homo Sapiens ispusta kada malim prstom na nozi u prolazu potkaci stolicu, vrata, fosnu, kreku i slicne predmete. Praceno sa par psovki u slucaju laganijeg sudara, i pauzom od par sekundi tokom koje se mucenik previja u kukovima posle koje sledi bura psovki pracena pretnjama (obicno praznim) da ce se taj predmet polupati, baciti, iseci ili po nekom drugom kratkom postupku ukloniti.
Način na koji dejstvuje većina ljudi koji žive poput insekata poznatih po tome da od sveg na svetu najviše vole da ti treniraju nerve i izruguju ti se u facu. Ono što će svaki vaš trud baciti u vetar i ono što će vas ostaviti da se osećate kao poslednja budala...
Kada ti muva, nakon 2 sata maltretiranja, igranja po živcima i oduzimanja sna i pola sata vijanja iste po ormarima, prozorima, uz otkačenu zavesu i razbijenu plafonjeru, sleti na peckalicu po koju si ustao iz toplog kreveta.
----------------------------------------------------------
- Toliko ti je trebalo za jednu običnu knjižicu?! Da sam znala da ćeš se toliko zadržati, uradila bih to sve sama.
- Znaš šta, da ti ja jebem malo mater pa nek si mi sestra po sto puta! Tri dana, bre, obigravam šaltere i borim se poput Don Kihota sa raznim birokratskim aždajama, da bi mi ti na kraju to rekla. Mislim da je to krajnji bezobrazluk!
----------------------------------------------------------
- hahahhahahah
- Stvarno si kreten!
- hahahhahahahahha
- Oćeš prestati da se smeješ, konju jedan nenormalni! Ubih se živa na ovim štiklama! Već dva meseca idem na časove striptiza! Ja to sve zbog tebe radim. Da bi ti se konačno digao! A ti! Ti! TI se smeješ! Misliš da ja volim da mi perje viri iz dupeta?! Krajnji bezobrazluk!
Osoba koja je upravo iskusila prosvetljenje, kome je muza idiotskih ideja upravo sela na rame. Navedena ideja je, po pravilu, suviše komplikovana, suviše neizvodljiva, suviše skupa, ničemu ne služi, a uz to i ne funkcioniše. U trenucima kada se susretnete sa Čovekom sa Idejom, najbezbednije je zaključati ga u sef. Koji ćete zazidati u najdublji podrum. Hodnik napuniti zemljom. A zidara baciti u more.
Sale: A znaaaaaam! Možemo da izbrajblujemo štapajzne, pa onda da preko mintiratora obrnemo dva kruga na štalbni, i onda dobijamo tinciranu babojznu!
Milan: Evo ga... Čovek sa idejom... 'Es ti normalan?! Ovo treba da se završi danas!!!
Svaka obicna bela majica.
Eksperiment se vrsi na sledeci nacin:na belu majicu prosuti bilo kakvu crvenu tekucinu (po mogucstvu vino!),kada se majica navlazi crvenom tekucinom dovesti je u dodir sa vodom,crvena tekucina na majici (vino) vise nije crvena vec se pretvara u plavu,fleke postaju tvrdokorne,svoju plavo-belu unistenu majicu mozete baciti u djubre
Kada covek koji ceka autobus upali cigaru (jer ce navodno po nekom Marfijevom zakonu tada brze doci) ali kad konacno dodje bude mu je strasno zao da baci cigaru i onda kao manijak uvlaci 700 puta kako bi nadoknadio to sto ce je baciti. Posle sve to sto je uvukao (ekvivalent pusanja 2 sata) izbaci fino u bus, da se ljudi poguse u vec pogubnoj GSP Dušegupki.
Sa obe strane zašiljen drveni štapić čija je osnovna namena da otkloni hranu zaglavljenu među zubima neposredno po obedu. Trebalo bi je baciti nakon upotrebe, ali se kod nas odomaćila navika zadržavanja iste među zubima do daljnjeg. Ona tako ostane fiksirana neko vreme ili se radi gimnastike jezika prebacuje levo desno ili se rotira pod uglom po želji.
Videla sam vozača kamiona sa čačkalicom među zubima kako nesmetano puši duvan.
Odapeti. Gajiti cveće. Otegnuti papke. Geknuti. Krepati. Odn`o đedu čarape. Pandrknuti. Otpevati labudovu pesmu.Baciti kašiku. Odsvirati svoje.Vrisnuti. Capnuti. Ciknuti. Čabrirati. Preseliti se u čitulje. Riknuti. Ugasiti sveću. Skiknuti.
Batana, Džonijev torimaksinjo rikn`o!
Ma, nemo` z`ebavaš!
Predvideti. Predosetiti. Baciti pogled u budućnost, što bi pros' narod rek'o. Unutrašnjim trećim okom - ili nekim drugim nepostojećim organom - tačno proreći razvoj i epilog situacije koja se još nije ni dogodila. Ipak, braća Tarabić i Nostradamus ne bi trebalo previše da se boje za svoje parče proročke pogače. U ovakvim slučajevima, znaci sa neba su obično prilično jasni i nedvosmisleni i ne traže neki kompleksniji vid medijacije...
- I? Kako si proš'o...?
- Ah, kako...Nikako, jebote! Ma, čim je ona meni rekla da ''moramo nešto da razgovaramo'', odmah sam znao koliko ima sati! Šut-karta u jednom pravcu i doviđorno!--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jeste išli ti i Mica da vidite onaj stan na Slaviji, dža-bu...?
- Išli, išli...bolje da nismo...
- Što? Tako loše, a?
- Ma, čim je matora izvadila neki zarđali ključ da nam ga otključa, odma' sam znao koliko ima sati! Gajbača je težak, ali TEŽAK raspad, brate, a ti znaš gde sam ja godinama obitavao...
- Zbilja, brate...Jel' te cvećare i dalje stoje ili se neko pametan konačno dosetio da ih jebeno sruši...?---------------------------------------------------------------------------------------------
Perl Harbor, 6. decembar, 1941...
- Admirale Holsi, izviđački avioni su nam upravo dojavili da Japanci gomilaju svoje snage 300 nautičkih milja od Perl Harbora. Naoružani su i specijalnim podmorn...
- Verovatno nije ništa ozbiljno, poručniče. M'rš napolje...
Vrdati, mutiti, bariti samo da bismo izvukli sopstvenu bulju iz problema i istu sačuvali u dosadašnjem položaju ili je čak smestili u udobniju fotelju. Veoma koristan postupak kojem pribegavaju ako ne svi, onda velika većina, lišava vas glavobolje i neutrališe skoro sve vrste sranja koja smo napravili. Čudo pa ga još ne izreklamiraše na Top Šopu.
On - Ćao žemska! Šta činiš?
Neprijatna tišinčina.
On razmišlja - Koji joj je sad pa kurac? Šta li je isplivalo? (Fast forvard svih gluposti načinjenih u poslednje vreme) Poslednji put sam imao onu sa strane u Amsterdamu, pre koji mesec, a i to sam pošteno platio, Moldavka beše, majku li joj jebem, da li je saznala za to? Oduvek je blejala sa ravama, al' ova mi stvarno izgledala k'o gari. Ma ne nije. E do kurca, gola sam voda. Nemoj da puštaš vinile, videće da si se se usrao, a tu je onda kraj, provaljen si.
Nastavlja naglas - Rekoh ćao. Ima li šta novo?
Ona - Bio Mare malopre, tražio neki ške. Kaže nisi mu vrn'o ima šurnaest dana, a sad mu je frka, reče da je dužan k'o Grčka.
On (u sebi) - E mamicu mu njegovu, nije joj valjda rek'o za šta je bila namenjena ta lova. A još gore ako ju je uz to i povalio. Upropastiću ga k'o đus votka maloletnicu. Peder jedan.
Naglas - I šta je još rekao, je l' spominjao još nešto, to jest, je l' bacio još kakvu spiku?
Ona - Što? Je l' trebalo nešto da priča?
On - Ma otkud znam, oduvek je bio govnar, taj laže čim zine, pravi politčar, pa reko' možda je izbaronis'o još nešto. Interesuje me čisto onako.
Ona - A je l' ti kriješ nešto od mene? I za šta ti je uleteo sto evra bre?! Što mi nisi ništa rekao za to? A verovala sam ti. Složiću ja kockice, ne brini se ti ništa.
On, u sebi - Rekao je, odležaću ga, skenjaću ga k'o svinja masan džak. Pederčina jedna, ona klasična gejčina, dukatlija jebeni.
Nastavlja naglas - Ja da krijem nešto od tebe? Šta te interesuje. Sve ću ti isparlati. Dao mi je pare, onomad, u Amsterdamu bre, hteo sam da ti kupim nešto lepo, neku garderobu, haljinu, za sve prilike nešto, znaš. Ne bih ja tebe nikad tovario tako. Znaš valjda?
Ona - Znam, znam. A gde je taj poklon sa predumišljajem od sto jevreja? Da nije beba možda, pa da sačekam još samo dva-tri meseca, bože, bože, sa kakvim sam đubretom ja zaglavila.
On - A što ti uvek misliš na ono najgore, stvarno si, ma nemam reči. Pa bre mi krenuli taj dan pred put da ti uzmemo poklon, ganjali to, jurcali i zaustavi nas drot. Odrao nas, boleo ga kurac što žurimo, sisa ona crnačka, crnčuga raspala, morali smo da mu iskeširamo na ruke po sto jura harač, preselo mu dabogda, ma dabogda mu za lek trebalo, nek' crkne.
Ona - Da, da. I šta je onda bilo?
On - Pa ispuših za poklon, ostali smo bez đunte, jebiga prebijene pare nismo imali. Vratili smo se u bus i za Srbiju, pa veruješ mi valjda, nikad te nisam lagao.
Ona - Nisi nisi, sem onih dvadesetak puta, kad si pričao da si zaglavio na poslu, a vraćao se p'jan k'o dupe, ogovedao se. Klasika - šio mi ga Đura.
On - Pa dobro, nemoj i ti sad da cepidlačiš, to su bile sitnice.
Ona - Ajd' ajd', znam da me driblaš samo tako, al' jebiga, opraštam ti ovaj put. Mada ćeš morati dobro da se iscimaš da bi spasao obraz.
On - Srce si, kaži šta treba da radim. Mislim je l' da operem suđe, ili operem govna iz VC šolje, da se tako duhovito izrazim. Samo kaži, sve ću da uradim, samo da moja devojka bude srećna, ako me razumeš.
Ona - Ajde nemoj tu da mi izigravaš papučara, k'o najgora klompa si, dođi da mi ispoliraš picu, ajd' brzo vadi močugu i dolazi u krevet. Brzo!
Šta god da je pokvareno ovo je ultimativna fora za popravljanje. Druge nema, prvo se ovo isprobava pa ako ne uspije treba možda pokušati sa nekom drugom metodom, ili taj uređaj treba jednostavno baciti jer mu nema lijeka.
Ajde što ovakvu metodu prihvataju naše babe i đedovi, i donekle naši roditelji, ali kako i takozvana stručna lica smatraju da je ovo djelotvorno meni ne ulazi u glavu.
:ulazim u poslovnicu M-tel-a:
-Dobar dan, izvolite?
-Dobar dan. Došao sam da prijavim problem sa internetom. Ne mogu da se konektujem.
-Aha, a jel plaćen račun?
-Da da, o tome se radi. Račun je plaćen, a telefon- koji isto ide sa internetom, je i dalje u funkiciji, pa sam mislio da pošaljete nekog da vidimo je li problem u kompu ili je do vaše opreme.
-Mislim da nema potrebe. Kada odete kući samo isključite opremu iz struje na 15tak minuta i onda uključite ponovo, ima da radi ko novo.
-U redu, hvala. (jebem ja mene što sam uopšte i dolazio)
Pomalo zaboravljeni izraz koji označava preteranu brigu o nekome, tako da ta osoba na kraju postane mamina maza, nesposobna čak i pertle da veže sama. Ako se izdvoji koren reči "teto", lako se može povezati sa tetkama, koje su pored baka oduvek bile majstori za razmaživanje dece. Akcenat se mora baciti na tetke bez dece, one su velemajstori.
- Da dođeš ti na par dana kod tetke, spremila sam ti onu tvoju omiljenu sobu, kupila sam ti plejstejšn i tri igrice, pa će tetka da ti spremi sarmu, znam koliko je voliš. A vodiću te i u zoološki vrt, pa uveče u bioskop, a teča ti je popravio onaj stoni fudbal, koji si poslednji put šutnuo, pa se polomio nogar. Dobila je tetka i regres, pa ćeš da biraš nove patike, a na leto...
- 'Alo, svastika, spusti loptu malo! Šta mu tetošeš toliko, treba ja posle oči da vadim sa njim, kad ga vratiš za nekoliko dana!
Obred koji je kod Srba ustaljen zbog neophodnosti da se pojede sve što je ostalo posle slave. Dobro, sve osim escajga i kućnih ljubimaca. Tako da, kada gosti poharaju slavsku trpezu i ostane samo uboga hrana, deca (uglavnom) zovu svoje najbliže prijatelje kako bi dokrajčili sve ono što je ostalo, a gre'ota da završi u frižideru narednih par meseci. Stoga se dolazi na žitije, jerbo je žito ono što uvek preostane za slavu ("Nemoj sine punu kašiku žita, vidi šta je mesa na sto!").
Osoba koja je glavni krivac za sve veći broj vječitih studenata i jednim djelom je i kriva za ekonomsku krizu i teško stanje u našoj zemlji zbog sve većeg broja kredita koji se dižu zbog školovanja svog mezimca. One ubjede čak i majke da njihovo dijete nije za baciti i da je on "pametan ali neće da uči". E upravo te riječi su glavni krivac za sve!
Osnovna škola:
Majka: Ja došla evo da se informišem, vidim da mi ovaj mali nešto to slabo...
Učiteljica: Dobar je on gospodjo, on je jako inteligentan, samo neće da uči, on kad bi htio on bi sa malo truda imao odlične rezultate.
Majka: Jeste li vi sigurni, on do juče pertle nije sam znao da zaveže i tri puta se gubio na putu do škole.
Učiteljica: Glavna odlika inteligencije je lijenost, on je samo lijen, ali kad se pokrene...
Majka: Pa možda ste i upravu.Fakultet:
Otac: E jebo te dan ženo, uložih sve pare na onog lelemuda, a on evo četiri godine studira i ništa!
Majka: Pa nije baš ništa, upisao je sad drugu.
Otac: Upisao drugu ali prenio šest ispita sa prve!
Majka: Pa dijete nema uslova ajde da dignemo kredit da mu opremimo neki apartman u sklopu fakulteta da ne mora moja dušica rano da ustaje, a i tako će biti u toku, ići će na sva predavanja, pa znaš i sam da nam je učiteljica uvijek za njega govorila da je telegentan al neće da uči!
Otac: E aj kad ona kaže vala da ga dignemo, pa ne bude li učio ona će ga vraćati!
Sportski izraz. Koristi se najčešće na terenima za basket širom Srbije. Označava gubljenje lopte u prelomnom momentu partije basketa, bilo nerezonskim šutem ili trapavim dodavanjem, čime se direktno doprinosi pobedi protivničke ekipe. Dakle, zasrati motku, ispasti nemač pojma, izneveriti ekipu i sebe samog. Baciti u vodu nešto u šta je uloženo mnogo truda i znoja.
- Pa jebote, što šutiraš kad nema nikoga pod košem???!!! Prod'o si partiju, volino raspala!
__________________________________________________________________________
- E jebote, ovo samo meni može da se desi, da napravim dete na 6 ispita do kraja! I šta sad da radim koje pičke materine?!
- Ništa, matori, prod'o si partiju. Traži šljaku, drugo ti ne preostaje.
__________________________________________________________________________
-Zoki, palim i ja kod Tome, aj' zdravo.
- Prod'o si partiju, pičko evropejska!
