Patike koje nosimo na pecanje, kampovanje ,trčanje ili u bilo kojoj drugoj prilici u kojoj očekujemo boravak van asfalta... Patike u kojima gacamo po kaljužama ,blatu bez imalo savesti znajući da ne moramo da ih peremo baš uvek jer zapravo im je to i svrha. One koje imaju kilometražu do mora i nazad par puta.
Patike koje je zapravo teško baciti, jer su nekako prirasle za srce ,one koje smo platili još preračunavajući marke, koje smo nosili samo onda kad smo išli u školu i šetnju, kojima nikako nismo hteli da radimo fizičko a kamoli da šutnemo loptu...
Mantra za mršavljenje koju koriste ljudi koji veruju u autosugestiju.
Ne znam nikoga kome je pomogla, bar dok nije stavio rajsfešlus na usta i izbušio kašiku.
Pandan od kao gazda. Samo možda da koju nijansu drugačije.
Otprilke znači laditi jaja po ceo dan, a ako uopšte i moraš nešto da uradiš, uradiš to sa stilom, bez cima ili panike. Uraditi to na takav način da ti se svi ostali dive, a posebno ribe i da pritom oće čke da ti daju.
Realno, mnogo slično egipatskim faraonima, likčinama koje je potrefilo da nastanu od svršotine prethodnog faraona. Samo su ulivali strah, blejuckali i puštali robinje da ih titraju po jajcima. Smatrali su ih za careve i bogove, iako nisu dupe mrdali i još plus su terali hiljade seljaka da im grade ogromnu kamenu kurčinu u kojoj će da bleje kad bace kašiku. Zato su oni krajnji stepen nerandništva.
-Što s' išo u školu kad si bolestan? Reko si juče da imaš proširene zenice i da moraš da miruješ.
-Ma ćuti, mrzelo me da čamim gajbi. Pazi sad zonfić, dao sam na engleskom Maji da mi prevodi tekst, Sale mi je pisao na srpskom, a Šomi i Nada su mi išli po užinu. 'Naš kako sam se naladio jaja, onako faraonski.
Lizanje!Izraz se koristi svugde de može da se liže nešto...Pa da li je to kita ,pička,sisa...što da ne...ali blajv nije pušenje jointa, već lizanje sprave,sprava u svrhu sporijeg sagorevanja istoimene ili sprečavanja pojavljivanja kašike(što znači da je rizla više sagorela na jednoj strani sprave).
Jbg videh da ljudi ne praktikuju to,pa da ih prosvetlim!
"Brate,jesmo rekli po 2 dima...Nije ti rođendan...Vidi napravio si kašiku...Ae blajvi to i daj mi dima...
Potrebni sastojci: kukuruz (okrunjen naravno), soja, suncokret i mekinje. Potreban alat: krupač, korito, par manjih sudova i kašika (nalik na lopatu u koju se kaki po bolnicama).
Proces: U desnu ruku uzmemo kašiku i napunimo kantu sledećim sadržajem: 5 kašika kukuruza, 1 kašika soje i pola kašike suncokreta i tako dok se kanta ne napuni. Ta kanta se sipa u krupač koji se naravno prethodni utakne u struju. Sadržina koja izadje iz krupača i padne u korito se zatim meša u drugu kantu sa mekinjama. Odnos smese i mekinja treba da bude 3:1. Kada se dobije data smesa, posoli se po potrebi i veoma dugo i mukotrpno meša (30 sekundi svaka tura).
Pola sata posla ne može da se meri sa užitkom stoke pri konzumiranju ovog koncetrata.
Ko kaže da na ovom sajtu ništa ne može da se nauči.
Urbani koktel-podrig u nastajanju, nastao kalemljenjem imenice "zlo" i prideva "loše", koji bi ubuduće komotno mogao da zameni iste u kontekstu odgovarajućeg razgovora sa bacanje pegle/mučnina tematikom i, generalno, kod osećaja opšte uzdrmanosti imunog sistema nasumičnog subjekta-korisnika.
"Zloše mi". I ovako kad ga pročitaš ubogog, u običnoj (pri)prostoj rečenici, ne možeš da se otmeš utisku da je postignut nedvosmisleni efekat na sagovornika od prekoputa, pa i da on još sto puta posle toga nastavi s insistiranjem "da cirnete po još koje" ili "da im fali još jedan za aračkinje-baračkinje, u balonu". Jebote.
- Tebra, daj griz jean...
- Evo ti cela pljeka, brate, nešto mi zloše odjednom...
- Što, jebote, dobra pljeka, hehe...:mljac, mljac:
- Ma ne znam, bre, al' 'naš kako mi se baca pegla sad, ne znam šta mi je...
- Da nisi trudan, brate, hehe...:mljac, mljac:
- Hmm...A da, jebote! Podsetili me kečap i ljutenica na menstruaciju, koji mi kurac da ih uopšte stavljam unutra!?
- Puši kurac.-----------------------------------
- Na šta se žalite, mladiću?
- Pa, ono, doktorka, neam pojma...sve mi nešto čudno kad gleam, 'nači, taj neki generalni osećaj zlošane, 'nači, ne znam kako da vam objasnim, hehe...
- Hmm...A da nismo mi konzumirali neke opijate, mm, mladiću? Neke opijate da nismo konzumirali, pa kombinovali sa nekim alkoholom, pa sad to pravi rusvaj po našem telu, mm, mladiću?
- Pa, ono, doco - ja ne znam šta ste VI cepali, ali sve ovo što se pomenuli zvuči do jaaaja poznato u MOM slučaju, hehe...uf...
Statusni simbol.
Mjera svih mjera.
Za naš narod oduvijek je predstavljala nešto posebno.
O njoj su ispjevane pjesme....
Istinski, stvarna vrijednost se mijenjala. Dolazili su i odlazili mešetari, guverneri i bankari, ali ona je u očima prostodušnog, običnog čovjeka, predstavljala etalon za štednju, sredstvo za hvalu, mjeru za bijedu. Došli su neki evrovi, bile su marke one njemačke, koje jedino i mogu da se posle deset praznih mjesta stave iza 'iljadarke po mjestu u duši naroda, ali ona je bila i ostala, sad je i biće! Pokušavaju je baciti u drugi plan nekim čudovištima, apoenskim godzilama, ali osim onih rijetkih, slabog pamćenja, internetom zatrovanog polusvijeta, neće zaposjesti - 'iljada je to!
- Idemo li večeras?
- Idemo!
- Šta ćemo za lovu?
- Imam ja 'iljadu.
- Pametnom dosta!
---------------------------------------------------------------------------------Pa kaže:
"Tu nestašnu ženu slatku
pronaš'o sam ja u parku
tražilaaaa jeeeeeeeeee
'iljadaaaaarkuuuuuuuu"
Dekorativni papir koji ti neko uruči sa poklonom za slavu ili rođendan; pa ti poskidaš selotejp sa istog papira i upakuješ njime drugi poklon koji daš nekom drugom, pa taj neko drugi ponovi tvoj proces radi uštete (kao i ti). Ovo se odvija poput koncentričnih krugova dok ne dođe u ruke nekoga koji na papiru vidi samo mnoštvo otisaka prstiju i selotejpa koji na papir ima efekat voska za depilaciju. Da li će ga, Boga pitaj koja po redu persona krpiti ili baciti, stvar je individualnog škrtarenja.
Endemska vrsta za koju nije pronadjen protivotrov. Ujed kremanske šarke dovodi do skoro trenutne smrti. Odgaja se na prostorima zlatiborskog sela Kremna na tarabama, kapijama...Punu snagu dostiže posle odredjenog vremena izlaganja atmosferskim uticajima, otprilike onoliko koliko čeliku treba da oksidiše. Da ne dužim, kremanska šarka je parmak od tarabe sa dva zarđala eksera na vrhu.
A: Sta bi Radoslavu? Nije bio bolesan a bacio kašiku?
B: Posvadio se sa komšijom oko medje, pa ga guja šarka pečila...
Pribor kojim navučeni gurman sprema obrok za ubledelu dušu, robu za roba. Što se češće njome hraniš, sve više deluješ kao da si na instant dijeti.
- Čajo sine..Zašto se raniš na tu čadjavu kašiku?
- Zato baba što volem!
Baciti procenu dobijenu sa ulaganjem snage dve i po moždane ćelije i jednog mišićnog vlakna, ali na način koji u sagovorniku budi veliku dozu poverenja u vaše iskusno, izvežbano oko. Procena se daje posle obaveznog uvoda sa tačno utvrđenim redosledom radnji koji pokazuje veštinu vašeg savršenog, skoro pa kompjuterskog mozga.
1. Ruke staviti u džepove i nonšalantno prebaciti težinu tela na jedan kuk
(Preparing to analyse…)
2. Pogled odozdo na gore sa dignutom desnom obrvom
(Analysing…)
3. Muževno-iskusno-namazani šmrk-pljuc u stranu
(Comparing results…)
4. Dramska pauza
(Loading…)
5. Procena izrečena lakonski, upotrebljavajući obično ne više od dve reči
A: Je li, kumašine, kol’ko bi me izašlo gletovanje, a?
B: (savesno prelazi korak 1, 2, 3, 4) Dva somića.
A: Ijuuu, mnogo, mnogo…al’ kad ti kako kažeš, valjda je tako.A: U jeee, kakva ribica, sta kažeš?
B: (korak 1, 2, 3, 4) Jebe.
Posledica odlaska jednog člana kolektiva u večna lovišta.
- Jes' čuo da je Krle bacio kašiku?
- Nemoj da pričaš! Znači, otvara se konkurs?
A glavna zvezda zbrisala u Moskvu.
Vidi ovo i baci kašiku,
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=152638664
Isto što i griz, samo što se koristi kada je u pitanju hrana koja ne može da se zagrize.
-Šta to jedeš?
-Nutelu.
-Daj mac.
-Jesi i kašiku poneo?
Uhvatiti nekoga sočno za bulju.
-Alo bre, uzmi kašiku sledeći put, seljačino jedna!
-Što?
-Pa da možeš bolje da zavatiš, džiberu!
To su one vrste katastrofa koje nije izazvao covek,a jos manje je u stanju da ih spreci.
Naucnici seru poslednjih decenija o covekovom uticaju na planetu,trosenju resursa,zagadjivanju okoline i sl.,ali sva ta prica se moze kolokvijalno nazvati "mrsenje muda".
Dovoljno je samo baciti pogled na tv i pogledati slike iz Japana i zapitati se da li smo stvarno toliko prepotentni da pomislimo da smo u stanju da uticemo na prirodu i da je menjamo?
Na primeru Japana se moze videti kako ono sto je stvarano decenijama,uz sve coveku poznate tehnologije,biva izbrisano i vraceno u predjasnje stanje u svega par minuta.
Dzaba mi pridajemo toliko veliki znacaj ekologiji i slicnim sranjima,jer kad priroda odluci da smo postali previse opasni za planetu,ima da nas otrese sa iste ,k'o pijanac kitu....
Naziv za ženske časopise kojima je glavna tema davanje savjeta ženama kako da svoj plijen(čitaj: idiot koji je s njom u vezi/braku), psihički kastriraju tako da mu ubiju i zadnji atom muškog dostojanstva na način da mu se uskraćuju temeljne muške potrebe kao što su: sport,alkohol,pornografija,pišanje oko školjke,izlazak sa ekipom i slično tako da jadnik već sam po sebi počne razvijati gađenje prema tim stvarima. Nakon toga dolazi i oblačenje na "moderan" način tako da se zgadi ženskim osobama koje bi mogle baciti oko na njega, a njegovoj muškoj ekipi da bude neugodno biti u njegovom društvu.
Svi ste vjerojatno poznavali jednog koji sad nosi rozenu košulju,bijele trofrtaljke, kričavo žute japanke i kivi zeleni kačket i lakost bijelu pederušu preko ramena. To je savršeno kreirani frankenštajn po uputama iz takvih časopisa.
Sve nam treba. Hajmo kupiti flaširani vazduh, ona fina teta na tv-u kaže da nam treba. Hajmo negovati perut, moramo imati osveživač prostora sa mirisom lavande u obliku vaze. Ako wc šolja ne miriše na limun, možemo se baciti sa mosta. Ako ne koristiš pastu koju je preporučila većina stomatologa, ili nemaš sopstvenu šaumu, nećeš jebati. Daj, daj, daj. Kriza?Ali mi imamo duck fresh diskove! Tvoja mama NEMA novi trik? Kupite novu mamu u Idea marketima za samo 999.99! Ne rodila nam kruška ako kupimo "drugi" deterdzent.
Dobar dan gospodine, izvinite što prekidam, ali primetila sam da ste kupili jedan od skidača laka za nokte iz našeg asortmana. Da li bi mogla da vam preporučim i nešto za negu zanoktica?
Pa ne znam gospođo, meni nema potrebe da preporučujete, meni je krema za negu zanoktica potrebna isto koliko i ovaj aceton. Sad molim vas, žurim, čeka me trudna žena.
Pa dobro gospodine, možda da je iznenadite jednom ovakvom kremom, sigurno će to ceniti.
E ovako. Ja se gospođo ne razumem mngo u modu i lepotu, ali, barem po mom mišljenju, zanoktice se ne neguju. Za mene, znate, to je ona kožica sto izgrickam kad me nervira. Nikad do sad nisam razmišljao da je potrebno da ih negujem. Ja nekako smatram da su nepotrebne, al ako vi kažete, od sad neću da ih grizem.
Pa ja...
E, a za negu vaši jel imate nešto? I one zaslužuju negu. Nemam vaške, al znate, ako ih dobijem. Desilo mi se jednom kad sam kao mali išao spavaćim kolima. Baš bi mi bilo krivo kad bi slučajno pomrle. A jel imate možda mala roze odela, kao za pse, ja volim kad moje vaške izgledaju flafičasto.
Pa ovaj...
Nemate? Šteta. A barem mašnice? Ne? Aaa evo, ja volim malo da radim u bašti, imate li nešto za negu korova?
Pa, ovaj, nemamo, ali gospodine...
Nemate? E sad sam stvarno razočaran. VI gospođo, totalno niste IN. Idem ipak ja kući, da zalijem korov, da ne uvene bez odgovarajuće nege.
Gospodine, ja mislim da...
Mislite? A ja sam bio ubeđen u suprotno. Baš mi je drago zbog vas. A sad bih stvarno morao da idem, čeka me žena.
...
Neizbežan predmet u vreme praznika!
Domaćine, imaš li kašiku za cipele, ne mogu obuti patike od stomaka.
