Treba da odrzite govor ili ste na casu prozvani, a zvake su zabranjene. Nema potrebe za cepkanjem poslednje strane iz sveske. To je posao za Papirice za zvake.
Jedan od najgenijalnijih izuma covecanstva, u pakovanju imate 10 "Dual" papira. Koji su patentiran proizvod. I sa uputstvom za upotrebu.
Zvaku ubaciti u papir i baciti u kantu.
I nikad se nezna kada ce vam zatrebati papir za zvaku.
Izgovor vaše babe i ostalih (pretežno ženskih) članova šire i uže familije što vas kljukaju kojekakvim prirodnim preparatima iz kućne radinosti.Najčešće su to preparati spravljeni od sastojaka poput bijelog luka,borovnice,mljevenog mesa,kore bukve,sirćeta,petit keksa,ribljeg ulja i klekovače.
-SVAKO JUTRO PO JEDNU KAŠIKU,DA TI SE APETIT OTVORI,VIDI KAKO SI NEUHRANJEN....MORAŠ,SINE,JUČE NISI POPIO,I ODMA' NISI RUČ'O....AJDE,ZINI,AAAAAA.....
Gospodari sela, posela i snevesela.
Možeš susresti seljaka na kvantašu, seljačinu u međugradskom busu, čak i Velju Ilića u takmičarskoj partiji svinjokolja zajedno u ekipi sa Jašarom Ahmedovskim, Fifti Sentom i Sašom Mišićem i podvesti to pod pogrešno iskalkulisanu dozu esida koji Iluminati inače sipaju u gradski vodovod - ali susret sa pravim ljankasterima je iskustvo koji ostavlja sva ova uplakana u prašini, isvršavane face i raspršenih nadanja. Njega ćeš sa čudnim sjajem u očima prepričavati deci na časovima Sveta oko nas kao upozorenje, dedi pred spavanje da bi ga najzad nekako naterao da baci kašiku i ostavi ti dvaes ari kod Vrbice iznad Aranđelovca, ženi u noćima u kojima skačeš iz kreveta sa srčanim palpatacijama znojav kao Berluskoni ispod perike, a svima ostalima stojeći samo u gojzericama na ćošku kod Merkatora, unoseći im se u lica i sedajući im u kolica prepuna proizvoda široke potrošnje.
- Šta radite, narode?
- Evo jebemo radoznale bez kurtona jer smo ih sve napunili smuđem i izbacali s prozora po ljudima, gahahaha grok
- Ljankasteri, klanjam vam se.
1. Ma neće valjda: koristi se prilikom skidanja zlih čini ili malera. Odnosi se na neke sitnije stvari koje se tiču pojedinca ili sveta usko povezanog sa njim.
2. Boli me kurac: ovo je već dublji stadijum zaštite. Glavno oruže ovog rešenja je negiranje; ukoliko se pravimo da nam nije stalo do problema, on se jednostavno neće ni desiti.
3. Ko mu jebe mater: vrh! Kraj! U gejmerskom žargonu, ulti! Prizvali ste jebenog Dambldora pored sebe i sada možete opušteno da se uhvatite u koštac sa svime što će život ikada baciti na vas! Ilija Gromovnik vam je na golu a Sveti Đorđe u napadu. Shodno intezitetu ove zaštite, logično je da se koristi za neke događaje svetskih razmera.
Pr. 1: Matori, nemoj sada da ideš liftom, treba majstori da gase struju, rade se neke opravke u zgradi.
-Ma samo da se spustim od trafike da kupim cigare...
Ali zašto jednostavno ne ideš liftom, u pitanju su samo 3 sprata a ovako rizikuješ da se zaglaviš i...
-Ma neće valjda odmah da je gase čim uđu u zgradu.
...(2 sata kasnije, vrata stana se otvaraju uz tresak)...
-Jebem im mater, da im jebem mater! I majstorima i liftu i ovoj zgradi i državi i sve u kurac!!!Pr. 2: Kimi, ajde nemoj večeras na tekmu, važi? Ajde, rekao je Ćofi da se sprema neko sranje, ajmo do njega, biće tu i ona mala Maja što joj se sviđaš, pa možemo da napravimo neku bleju tamo, a?
-Ma boli me kurac.
...(Nakon 2 sata Ćofiju zvoni mobilni)...
E, Ćofi, ne dolazimo Kimi i ja kod tebe, on je na urgentnom sada, ušivaju ga, ništa strašno ali ono...Pr. 3: Brate, biće sranje teško ako Izrael napadne Iran.
-Što?
Pa ono... Ovi su ludi sa atmoskim bombama a ovi su ludi sami od sebe i onda...
-Ma ko im jebe mater!
Univerzalan način za popravku stvari.
- Brate, crko mi fon. Vidi, ne reaguje...mogu ga baciti.
- Au. A jesi prob'o da ga ugasiš, pa upališ ponovo ?
Krajnje nebitan lik na srpskim slavama. Živeo je pre 500-600 godina, i nikog ne bi zaboleo ni mali nokat za to da, na dan kad se dotični rodio/umro, nema da se "zamezi" (u stvari pošteno krmači, dok želudac od iznemoglosti ne zatraži Calgon), pijanči do faze leganja pod lavabo u sopstvenoj povraćki, i čuje bezbroj anegdota o onima koji nisu prisutni, jer su ili bacili kašiku u međuprostoru između 2 slave, ili su "imali preča posla".
Nego, eto, svetac visi na zidu iznad onoga što mnogi za stolom ni ne znaju šta je (videli su oni da popizdola u crkvi mlatara time, al' ko će mu znati stručan izraz...nešto tipa "tavan" jes' sigurno), i "samo nas posmatra" u stilu druga Tita, kojeg i sam mrzi jer ga je zabranjivao tokom komunizma, i srami se što je nekoj dileji od predaka uopšte palo na pamet da obeležava njegov dan.
Moje porodice se, npr. srami Sveta Petka. I nije joj nikako jasno na koju foru je čovek od 40 godina odgovorio na:
-"Idem u crkvu da zapalim sveću.", sa:
-"Auuu, da - sveća!"
Takođe, sirotoj verovatno ne može da uđe u glavu kako neko može, pre koljiva, da se prekrsti levom rukom "jer je levak, pa mu lakše", i čemu jagnje, prase, punjene šnicle i galoni alkohola, kad je ona sama živela isposničkim životom uz bajat 'leb svaki dan.
Kad teramo svece da tako misle o mana, šta da kažemo za Svevišnjeg, koji je definitivno "kriv" što nam u zadnjih milenijum i po ništa ne ide od ruke...
Bolno saznanje svakog 'gitara jebača'. Oni gitaru sviraju zbog pičke, baziraju se na plačipičkaste ljubavne pesmice u nadi da će zadiviti lepu pripadnicu ženskog roda, takoreći ženku. I tako prilikom svakog blejanja u parku/na plaži/u kući, lepa atmosfera, devojke sa bujnim poprsjem i pozamašnom pozadinom sede, smeškaju se, otvorene za svaki vid komunikacije u cilju spajanja astralnih projekcija sa kul tipom, jedan 'omega mužijak' lagano vadi gitaru i počinje sa bacanjem tužnih nota i još tužnijih tekstova na opšte oduševljenje svih prisutnih. Dok on svira u nadi da će mu se pod noge baciti neka potencijalna zečica njegovi ortaci koriste trenutak i pokreću razgovor sa devojkama. Nakon petnaestak minuta mumlanja na uvo, jedan po jedan privode nešto, odlaze u nepoznatom pravcu, sa poznatim namerama, a on, on ostaje sam sa svojom gitarom i tužnim stihovima.
Nakon par ovakvih događaja naš junak baca gitaru kroz prozor i seče vene.
Svaka površina koja reflektuje svetlost na kojoj devojke mogu da nameste svoje šiške.
Devojka seda za sto da jede, uzima kašiku pogleda se u nju, vidi šiške su joj loše, odmah ih namešta i nastavlja da jede supu.
Uvertira u 'vatanje za gušu onog koji na prosto pitanje odgovara nekom čudnom kombinacijom reči, tako da imamo utisak da nam je dotična sveznalica opštila sa kevom na nekom neobičnom dijaletku mandžurijskog jezika.
Zidar: Doktore, a zašto mene stalno zaboli ovde, evo baš ovde (pokazuje na grudnu kost) na hladnom vazduhu, kad trčim. Ali samo na hladnom.
Doktor: Pa, s obzirom na tvoje godine i prilično zdravstveno neprihvatljiv stil života, verovatno se radi o stenokardičnim tegobama uzrokovanim subtotalnom okluzijom jedne od grana koronarnih arterija, kojima se najverovatnije, zbog iritacije simpatikusa hladnim vazduhom, pridružuje i kratak vazospazam koronarke, što prekida dotok krvi u deo miokarda, kome je taj kiseonik još potrebniji u togu fizičkog angažmana...
Zidar: Ma, kome ti jebeš majku, da ti ja jebem i oca i majku!!! :uzima kašiku iz "čisto", vadi doktoru oko i ubacuje kašiku u "prljavo". I da znaš da ću pisati ministru i reći mu da vređaš pacijente. E sad, izvini za oko, ja sam samo obični zidar, plahe naravi...
Ovaj izraz je kombinacija izraza "razmazio se" i reci "gmaz". Koristi se da okarakteriše gmaza koji je kao i uvek preterao u jelu, piću itd. i time ispoljio svoju gmaznost.
U kafani:
A: "Vidi Raću, popio 30 čašica rakije, izbaco peglu i sad spava ispod stola."
B: "Razgmazio se."
Vrlo efikasan metod za saniranje različitih boljki, koje se javljaju kod ženskog dela populacije. Bilo da pacijentkinja pati od migrene, ili PMS nervoze, lečenje slasnom močugom rešava problem u rekordnom roku.
Postupak sprovođenja terapije:
Osobu koja ispoljava simptome obuhvatiti rukama, baciti na krevet, strgnuti joj garderobu i raširiti noge. Nacentrirati palamar na žarište i otpočeti postupak lečenja. Lečiti dok joj oči ne ispadnu.
Izraz koji neko koristi da bi se na najsuptilniji mogući način posrao po tebi i srušio ti sve nade.
Istina je, naši klubovi su dobro igrali ovog leta, ali treba biti realan i pogledati istini u oči. Činjenica je da ovo nije godina u kojoj će se naš fudbal prikazati Evropi.
Treba biti realan i shvatiti da više nemamo pravo da kažemo da je Kosovo deo Srbije.
-Treneru, bio sam dobar na treningu. Hoću li igrati utakmicu.
-Sinko, treba biti realan. Mislim da sve ovo ipak nije za tebe.
-Ne razumem vas.
-Knjigu u šake dete! Pogledaj se, ni kašiku ne mo'š podići kašiku, a orasi ti ispadaju iz ruke. Dete, sport nije za tebe...a i glup si k'o Gagić kad misli da zakucava!
Sleng koji se na velikim muzičkim festivalima koristi kao sinonim za odlazak u Toi Toi.
- Brate, pa gde ćeš sad? Počinje šutka, Lesendrić izlazi na binu!
- Ma idem samo do Karleušinog stejdža da bacim Obamu, odma se vraćam.
imaginaran raj na zemlji za sve one obolele on akutne nervoze i hroničnog popizditisa.
Tamo je dozvoljeno sve, šta god poželiš. Šta ti tvoja napaćena duša ište. Počiniti masovno ubistvo hemijskom olovkom, pregristi glavnu arteriju šefu i pustiti da se njegova krv sliva niz tvoju bradu dok nabadaš njegovo beživotno telo kolenom.
Bivše ljubavi su domaćini popizditislenda njih na ulazu treba prvo pljunuti pa onda nastaviti svojim poslom.
Na kraju kure oporavka nervnog sistema u popizditislendu preporučljivo je za sobom zaključati vrata i baciti ključ. Kad je potreba, vrata se lako nogom razvaljuju.
I onda sledi povratak u realnost začinjen blaženim osmehom na usnama. Gde su sve drkadžije ovog sveta, nažalost žive i zdrave
Doba u kojem je mogućnost da vidite osobu na ulici ravna mogućnosti da se isplate sve plate na vrijeme. Jedina živa bića na ulicama su džukele koje se vucaju od kuće do kuće u nadi da će im neko baciti kakvu kost da oglođu. Ono malo omladine što ima, otišla sa namjerom u veliki grad. Babe predu vune, đedovi se griju rakijom, uz meze koje se pripremalo tokom ljeta, djeca se sankaju po brdima. Oba kafića su zatvorena. Pekara ionako ne radi ima par godina. Sve u svemu, ako vas neka crna nesreća zadesi, pa se nađete na tako pustom i čemernom mjestu, preporučljivo je da ostanete u kući, biće vam zanimljivije.
Nije ni ljeto nešto mnogo bolje, al eto, dođe malo one dijaspore, pa se ugleda koji čovjek.
Žešće loše peglanje. Viđa se na rođendanima najboljih ortaka, svadbama i brucoškim det-metal žurkama po Kaluđerici. Usled konzumacije raznih derivata alkoholnih vrenja, počev od izvetrele krmače, preko smirnofa pa sve do Miletove rakije, pacijent je ostavljen na milost i nemilost treznijih ortaka (a bogami i vi žemske umete da bljujete k'o zmajevi), dekorisan ostacima današnje kisele čorbe i pljeskavice koju je pojeo na Slaviji za stotries' đunti.
Kad Hemingveja sa'vata jutarnja gorušica, moliće se Bogu, Budi i onim afričkim plemenima, ne bi li ga Više sile umilostile da ne povraća i osmi put. I da, neće piti više.
-Torema, sti vid'o Ivicu sinoć kakav je istovar napravio na gajbi? Padao je po bašti k'o pokošen..
-Ma ne podsećaj me, lik se totalno rasklopio. Oterao sve čke iz stana, polomio mi ćaletov regal i kipovao u frižider po kobasicama. Betonirao!
Drevni način unošenja vitamina D koji se koristio pre no što su revolucionarno izmišljene AD kapi. Danas se uglavnom ne koristi, osim u nekim ruralnim sredinama te je ostao samo kao sinonim gadosti i nečega odvratnog.
Aplikacija mu je bila posebno interesantna. Budući da ni jedno dete nije htelo svojevoljno da ga uzme, majke u saradnji sa lekarima izmislili su "nosno bezkiseonični zahvat". Obavljao se u strogo kontrolisanoj sredini tako što bi majka svome čedu zapušila nos i kada bi ono počelo da se guši bez kiseonika sasula mu punu supenu kašiku ulja niz grlo. Tada se naravno nije znalo da ljudi ne mogu da dišu i gutaju u isto vreme pa je proteklo dosta meseci pre nego što su je usavršili i izbegli nepotrebna zagrcnuća, povraćanja pa i davljenja. Iako je metod bio efikasan danas bi ga, sasvim neopravdano, osporile mnoge organizacije za zaštitu prava dece i protiv nasilja u porodici.
Ne razumeju srpski mentalitet.
Očajnički pokušaj majke da ubedi sina narkomana da se bar na crveno slovo ne drogira.
-Nećeš valjda sine i na Ognjenu Mariju?!
-Neću kevo na Ognjenu Mariju nego na ognjenu kašiku! Dodaj mi onaj koaksijalni kabal ljubi te sin!
Veoma slozen proces, ali postoje dvije osnovne vrste:
1. BOLNO- nikako vam se ne ustaje, nebitno da li zbog mamurluka od sinoc,
ili vam se ne ide u skolu ili na posao... postoji vise varijacija:
a.budi vas alarm telefona, satai slicno... slijedi ucutkavanje istog
raznim tehnikama (gadjanje, udaranje, bacanje... mada se u rijetkim
slucajevima sjetite i da postoji STOP dugme :)
b.budi vas osoba bez autoriteta (mladja sestra, brat ili slicno... )
e to joj nije trebalo! (slijede humanije verzije slucaja pod a.)
c. budi vas osoba sa autoritetom.
Savrsen pocetak loseg dana! Ozbiljno razmisljate o varijanti ''
baciti se kroz prozor'' (pitanje je da li zivite na dovoljnoj visini)
2. BEZBOLNO - budjenje sa dobrim razlogom za ustajanje. Narocito je prijatno ukoliko vas budi voljena osoba, najdraza pjesma ili miris kafe...
Poziv na zakon i pokušaj utučenog da ubaci u rebus autoriteta na zabranu na koju mu je ovaj skrenuo pažnju. Pokušaj da se stvori anarhija i jednakost, nastavak zluradog fetiša na koji niko ne može da ti kaže da batališ, jer nigde ne piše da je to zabranjeno. Pitanje posle kog ćeš staviti tačku na i, retoričko, s obzirom da zabrana koju diktator želi da ti nametne nigde zvanično nije ustavljena.
Uz cinični osmeh, ko šlag na tortu ide i ono ovo je slobodna zemlja, mogu da radim šta hoću. Neka je blaža varijanta gašenja od onog, kad se panduru predstaviš kao pravnik i pola sata mu sereš kako osnova na koju on želi da ti naplati kaznu još nije dovedena u naš zakon i da može da sisa. Ubica terora i kez iz rukava svakog namćora.
-Što nosiš minđušu na mom času? To je zabranjeno.
-De to piše?
-------Gospođo, ne smete tu da parkirate.
-De to piše?
