Treba da odrzite govor ili ste na casu prozvani, a zvake su zabranjene. Nema potrebe za cepkanjem poslednje strane iz sveske. To je posao za Papirice za zvake.

Jedan od najgenijalnijih izuma covecanstva, u pakovanju imate 10 "Dual" papira. Koji su patentiran proizvod. I sa uputstvom za upotrebu.

Izgovor vaše babe i ostalih (pretežno ženskih) članova šire i uže familije što vas kljukaju kojekakvim prirodnim preparatima iz kućne radinosti.Najčešće su to preparati spravljeni od sastojaka poput bijelog luka,borovnice,mljevenog mesa,kore bukve,sirćeta,petit keksa,ribljeg ulja i klekovače.

Gospodari sela, posela i snevesela.

Možeš susresti seljaka na kvantašu, seljačinu u međugradskom busu, čak i Velju Ilića u takmičarskoj partiji svinjokolja zajedno u ekipi sa Jašarom Ahmedovskim, Fifti Sentom i Sašom Mišićem i podvesti to pod pogrešno iskalkulisanu dozu esida koji Iluminati inače sipaju u gradski vodovod - ali susret sa pravim ljankasterima je iskustvo koji ostavlja sva ova uplakana u prašini, isvršavane face i raspršenih nadanja. Njega ćeš sa čudnim sjajem u očima prepričavati deci na časovima Sveta oko nas kao upozorenje, dedi pred spavanje da bi ga najzad nekako naterao da baci kašiku i ostavi ti dvaes ari kod Vrbice iznad Aranđelovca, ženi u noćima u kojima skačeš iz kreveta sa srčanim palpatacijama znojav kao Berluskoni ispod perike, a svima ostalima stojeći samo u gojzericama na ćošku kod Merkatora, unoseći im se u lica i sedajući im u kolica prepuna proizvoda široke potrošnje.

1. Ma neće valjda: koristi se prilikom skidanja zlih čini ili malera. Odnosi se na neke sitnije stvari koje se tiču pojedinca ili sveta usko povezanog sa njim.

2. Boli me kurac: ovo je već dublji stadijum zaštite. Glavno oruže ovog rešenja je negiranje; ukoliko se pravimo da nam nije stalo do problema, on se jednostavno neće ni desiti.

3. Ko mu jebe mater: vrh! Kraj! U gejmerskom žargonu, ulti! Prizvali ste jebenog Dambldora pored sebe i sada možete opušteno da se uhvatite u koštac sa svime što će život ikada baciti na vas! Ilija Gromovnik vam je na golu a Sveti Đorđe u napadu. Shodno intezitetu ove zaštite, logično je da se koristi za neke događaje svetskih razmera.

Univerzalan način za popravku stvari.

Krajnje nebitan lik na srpskim slavama. Živeo je pre 500-600 godina, i nikog ne bi zaboleo ni mali nokat za to da, na dan kad se dotični rodio/umro, nema da se "zamezi" (u stvari pošteno krmači, dok želudac od iznemoglosti ne zatraži Calgon), pijanči do faze leganja pod lavabo u sopstvenoj povraćki, i čuje bezbroj anegdota o onima koji nisu prisutni, jer su ili bacili kašiku u međuprostoru između 2 slave, ili su "imali preča posla".
Nego, eto, svetac visi na zidu iznad onoga što mnogi za stolom ni ne znaju šta je (videli su oni da popizdola u crkvi mlatara time, al' ko će mu znati stručan izraz...nešto tipa "tavan" jes' sigurno), i "samo nas posmatra" u stilu druga Tita, kojeg i sam mrzi jer ga je zabranjivao tokom komunizma, i srami se što je nekoj dileji od predaka uopšte palo na pamet da obeležava njegov dan.

Bolno saznanje svakog 'gitara jebača'. Oni gitaru sviraju zbog pičke, baziraju se na plačipičkaste ljubavne pesmice u nadi da će zadiviti lepu pripadnicu ženskog roda, takoreći ženku. I tako prilikom svakog blejanja u parku/na plaži/u kući, lepa atmosfera, devojke sa bujnim poprsjem i pozamašnom pozadinom sede, smeškaju se, otvorene za svaki vid komunikacije u cilju spajanja astralnih projekcija sa kul tipom, jedan 'omega mužijak' lagano vadi gitaru i počinje sa bacanjem tužnih nota i još tužnijih tekstova na opšte oduševljenje svih prisutnih. Dok on svira u nadi da će mu se pod noge baciti neka potencijalna zečica njegovi ortaci koriste trenutak i pokreću razgovor sa devojkama. Nakon petnaestak minuta mumlanja na uvo, jedan po jedan privode nešto, odlaze u nepoznatom pravcu, sa poznatim namerama, a on, on ostaje sam sa svojom gitarom i tužnim stihovima.

Svaka površina koja reflektuje svetlost na kojoj devojke mogu da nameste svoje šiške.

Uvertira u 'vatanje za gušu onog koji na prosto pitanje odgovara nekom čudnom kombinacijom reči, tako da imamo utisak da nam je dotična sveznalica opštila sa kevom na nekom neobičnom dijaletku mandžurijskog jezika.

Ovaj izraz je kombinacija izraza "razmazio se" i reci "gmaz". Koristi se da okarakteriše gmaza koji je kao i uvek preterao u jelu, piću itd. i time ispoljio svoju gmaznost.

Vrlo efikasan metod za saniranje različitih boljki, koje se javljaju kod ženskog dela populacije. Bilo da pacijentkinja pati od migrene, ili PMS nervoze, lečenje slasnom močugom rešava problem u rekordnom roku.

Izraz koji neko koristi da bi se na najsuptilniji mogući način posrao po tebi i srušio ti sve nade.

Sleng koji se na velikim muzičkim festivalima koristi kao sinonim za odlazak u Toi Toi.

imaginaran raj na zemlji za sve one obolele on akutne nervoze i hroničnog popizditisa.
Tamo je dozvoljeno sve, šta god poželiš. Šta ti tvoja napaćena duša ište. Počiniti masovno ubistvo hemijskom olovkom, pregristi glavnu arteriju šefu i pustiti da se njegova krv sliva niz tvoju bradu dok nabadaš njegovo beživotno telo kolenom.
Bivše ljubavi su domaćini popizditislenda njih na ulazu treba prvo pljunuti pa onda nastaviti svojim poslom.
Na kraju kure oporavka nervnog sistema u popizditislendu preporučljivo je za sobom zaključati vrata i baciti ključ. Kad je potreba, vrata se lako nogom razvaljuju.
I onda sledi povratak u realnost začinjen blaženim osmehom na usnama. Gde su sve drkadžije ovog sveta, nažalost žive i zdrave

Doba u kojem je mogućnost da vidite osobu na ulici ravna mogućnosti da se isplate sve plate na vrijeme. Jedina živa bića na ulicama su džukele koje se vucaju od kuće do kuće u nadi da će im neko baciti kakvu kost da oglođu. Ono malo omladine što ima, otišla sa namjerom u veliki grad. Babe predu vune, đedovi se griju rakijom, uz meze koje se pripremalo tokom ljeta, djeca se sankaju po brdima. Oba kafića su zatvorena. Pekara ionako ne radi ima par godina. Sve u svemu, ako vas neka crna nesreća zadesi, pa se nađete na tako pustom i čemernom mjestu, preporučljivo je da ostanete u kući, biće vam zanimljivije.

Nije ni ljeto nešto mnogo bolje, al eto, dođe malo one dijaspore, pa se ugleda koji čovjek.

Жешће лоше пеглање. Виђа се на рођенданима најбољих ортака, свадбама и бруцошким дет-метал журкама по Калуђерици. Услед конзумације разних деривата алкохолних врења, почев од изветреле крмаче, преко смирнофа па све до Милетове ракије, пацијент је остављен на милост и немилост трезнијих ортака (а богами и ви жемске умете да бљујете к'о змајеви), декорисан остацима данашње киселе чорбе и пљескавице коју је појео на Славији за стотриес' ђунти.

Кад Хемингвеја са'вата јутарња горушица, молиће се Богу, Буди и оним афричким племенима, не би ли га Више силе умилостиле да не повраћа и осми пут. И да, неће пити више.

Drevni način unošenja vitamina D koji se koristio pre no što su revolucionarno izmišljene AD kapi. Danas se uglavnom ne koristi, osim u nekim ruralnim sredinama te je ostao samo kao sinonim gadosti i nečega odvratnog.
Aplikacija mu je bila posebno interesantna. Budući da ni jedno dete nije htelo svojevoljno da ga uzme, majke u saradnji sa lekarima izmislili su "nosno bezkiseonični zahvat". Obavljao se u strogo kontrolisanoj sredini tako što bi majka svome čedu zapušila nos i kada bi ono počelo da se guši bez kiseonika sasula mu punu supenu kašiku ulja niz grlo. Tada se naravno nije znalo da ljudi ne mogu da dišu i gutaju u isto vreme pa je proteklo dosta meseci pre nego što su je usavršili i izbegli nepotrebna zagrcnuća, povraćanja pa i davljenja. Iako je metod bio efikasan danas bi ga, sasvim neopravdano, osporile mnoge organizacije za zaštitu prava dece i protiv nasilja u porodici.
Ne razumeju srpski mentalitet.

Očajnički pokušaj majke da ubedi sina narkomana da se bar na crveno slovo ne drogira.

Veoma slozen proces, ali postoje dvije osnovne vrste:
1. BOLNO- nikako vam se ne ustaje, nebitno da li zbog mamurluka od sinoc,
ili vam se ne ide u skolu ili na posao... postoji vise varijacija:

a.budi vas alarm telefona, satai slicno... slijedi ucutkavanje istog
raznim tehnikama (gadjanje, udaranje, bacanje... mada se u rijetkim
slucajevima sjetite i da postoji STOP dugme :)

b.budi vas osoba bez autoriteta (mladja sestra, brat ili slicno... )
e to joj nije trebalo! (slijede humanije verzije slucaja pod a.)

c. budi vas osoba sa autoritetom.
Savrsen pocetak loseg dana! Ozbiljno razmisljate o varijanti ''
baciti se kroz prozor'' (pitanje je da li zivite na dovoljnoj visini)

2. BEZBOLNO - budjenje sa dobrim razlogom za ustajanje. Narocito je prijatno ukoliko vas budi voljena osoba, najdraza pjesma ili miris kafe...

Позив на закон и покушај утученог да убаци у ребус ауторитета на забрану на коју му је овај скренуо пажњу. Покушај да се створи анархија и једнакост, наставак злурадог фетиша на који нико не може да ти каже да баталиш, јер нигде не пише да је то забрањено. Питање после ког ћеш ставити тачку на и, реторичко, с обзиром да забрана коју диктатор жели да ти наметне нигде званично није устављена.

Уз цинични осмех, ко шлаг на торту иде и оно ово је слободна земља, могу да радим шта хоћу. Нека је блажа варијанта гашења од оног, кад се пандуру представиш као правник и пола сата му сереш како основа на коју он жели да ти наплати казну још није доведена у наш закон и да може да сиса. Убица терора и кез из рукава сваког намћора.