To su uglavnom sitne i bezvrjedne stvari koje vasa mama pronalazi medju vasim stvarima prilikom generalnog pospremanja.

Oči ratnika koji stoji na obali okeana, posmatraju nestvarnu liniju na kojoj se on spaja sa nebesima.

Potpalublje jedrenjaka sa kojim će sutra isploviti je prazno. Sve zalihe su iscrpljene u prethodnim bitkama. Ali sva su kraljevstva pokorena. Ostalo je to još jedno, naziru se planinski venci tamo iza dalekih prostranstava pučine.

Poslednja misija... Pred konačni trijumf.

Ne znamo gde idemo, ne znamo hoćemo li stići, ne znamo šta nas čeka kada se iskrcamo, ne znamo brojnost, snagu, naoružanje neprijatelja. Jedino što znamo... Jeste da izazov mora da bude savladan, po svaku cenu. I da se uzdamo u naklonost Jupitera... Da će nas tamo čekati najbogatiji ratni plen u istoriji svih naših bitaka. Žrtvovaćemo poslednjeg vola Neptunu, i baciti ga sa hride među nemirne talase... Da ga odobrovoljimo, da nam podari mirnu plovidbu.

Ali bićemo spremni i da nas prevari olujom. Rizik više nisu naši životi... Rizik je da ostanemo bez prilike da se borimo.

Omiljena zanimacija penzionera i abronoša poznijih godina. Sastoji se u prognoziranju dužine vremenskog perioda koji će mučenik o kojem se priča još da poživi.

Pojavni oblik eksponiranja prisutan samo kod Srba. Iako koren reči govori možda suprotno, ova disciplina nema nikakve veze sa pameću. Omiljena je kod svih penzionera, majstora, baba, tetaka, stričeva i ostalih dokonih ljudi koji svaku pojavu mogu definisati i rešiti, samo da su "neko i nešto" na pet minuta. Ukoliko se neko drzne da im protivureči, postaju verbalno agresivni sa ogromnom dozom energije da dokažu istinitost svoje tvrdnje, makar se raspravljali sa doktorom nauka lično. Dok sedi sa vama u kafani, u stanju je da se prepire istovremeno sa ljudima koji sede za tri susedna stola, da mu ne bi promakla priča o važnim državnim odlukama.

Prepišaj hoda je fraza koju ćete često ćuti u Bosni kao odgovor na pitanje "Oprostite, možete li mi reći koliko je daleko ...?". Kako jedan moj drag prijatelj reče „Ako je PIČKIN DIM mjerilo kojim pokazuješ kako je nešto jednostavno uraditi, onda PREPIŠAJ HODA slijedi PIČKIN DIM u smislu da pokazuje da je nešto jako blizu“.
Postoje dvije teorije o tome kako definisati prepišaj hoda:
1. prva teorija, ona kojoj sam ja lično bliži, kaze da je Prepišaj Hoda ona udaljenost koja možete preći za vrijeme za koje inače obavite malu nuždu. Dakle, ako vam je prosječno vrijeme obavljanja male nužde 10 sekundi, onda je prepišaj hoda razdaljina koju predjete za 10 sekundi,
2. druga teorija, kaže da je to ona razdaljina do koje možeš baciti mlaz male nužde, odnosno, ako neko kaže "to je prepišaj hoda odavde.", pod tim podrazumjeva da je tako blizu da bi mogao zapišati do tog mjesta.
Mislim da je logično moje razmišljanje zašto je teorija broj 2 neprihvatljiva ...

Kao i svi veliki likovi poznati nam od davnina (Deda Mraz... i ostali) i on nas velikan i prijatelj, koji je ovaj narod zaduzio, do jaja a i vise, ima i on gospoju.
Gospoja Vuka, kako je od miloste poznanici zovu, je pala na prvu Vukajlijinu rec. A kada ga je videla, odma mu je dala... da joj se potpise na majcu. Trenutno se bavi dobrotvornim radom u organizaciji zvanoj Google, valjda gde, odrzava predavanja na razne teme. Trenutno je aktuelna radionica "Vukajlija for dummies", a ocekuje se i posebna obuka za menadzment Googlea pod nazivom "Vukajlija da li je dostizan?". Kao i sve obuke i ova cese odrzati na srpskom, sa simultanim prevodom na satrovacki. Sa svojih 25 godina, gospoja Vuka, predstavlja cvrst oslonac svome muzu, bez koje on ne bi mogao daleko dogurati.

Zapamtiti neku misao u prolazu, na brzinu.

... teška, teško. Primenjeno na moralne, a ne fizičke osobine. Drugim rečima, ne misli se na nečiju telesnu masu, već se želi reći da neka negativna osobina čoveka ili pojave o kojoj govorimo ima potencijal da probije plafon. Hevi negativa koja lako može da zarazi okolinu.

Najpopularnija marka spordske odeće i obuće koju pazarimo u kineskim radnjama kada nemamo para, a ipak želimo da se na nešem telu zasija neki brendirani amblem, da bi mogli da se pravimo važni i hvalimo drugima.

Naziv BABIDAS nije jedinstven i varira do radnje do radnje.Alternativna imena ove vrhunske sportske kolekcije može biti i ADIKE,DIDIBAO,NAKE,i mnoge druge.

Sve BABIDAS proizvode odlikuje velika podložnost klimatskim promenama, tako da se često može desiti da vam djon BABIDAS patike ostane u vodi, kada stanete u baru, a trenerke, (ukoliko ste pazarili uži model) progledaju na laktovima.

BABIDAS se vrlo lepo kombinuje sa ostalim kineskim inovativnim robnim markama, recimo sa satovima marke RULEX i najnovijim modelima SQNY vokmena,pa ako još uz to dodate naočare za sunce marke RAY BUN, vaš outfit će biti doveden do perfekcije.

Ovakvo stanje će trajati otprilike mesec dana (koliko iznosi i rok trajanja BABIDAS brenda), a potom se možete baciti u potragu za novim tipovima i modelima odeće, jer BABIDAS dizajneri nikada ne oskudevaju u kreativnom zanosu.

Усијао се од смрада. Ознојио се, па осушио, па се опет ознојио. На +35.
Вришти на све стране, само сузе што ти не крену. Паклена прича...

Superiorniji oblik šmekanja. Jebozovan pogled upućen osobi koju namjeravaš "pokupiti" u skorije vrijeme, pri tome joj isključivo stavljaš do znanja da ćete raditi "nemoralne stvari".

Za razliku od maratonske u Haškom tribunalu, završna reč u braku se uglavnom svodi na prostu, eventualno prostoproširenu rečenicu. Deli se na afirmativnu (mušku) i negacijsku (žensku).

Uljudan naziv za fenomen poznat i kao "Opet ova muva, jebacu joj mamicu".
Naime, radi se o učestaloj situaciji tokom letnjih meseci. Prosečan čovek reagovaće na sledeći način:
Opazivši muvu prvo na zidu, a potom i svuda oko glave, čovek će posegnuti za fantastičnom spravom zvanom muholovka.
Kada shvati da ta sprava i nije toliko fantastična, čovek ulaže sve svoje nervne napore u savladavanje neprijatelja(u ovu kategoriju spada otvaranje i zatvaranje prozora, razgovor sa muvom ,tepanje...).
Uvidevši da je muvin intelekt na većem nivou od njegovog, prosečan čovek totalno popizdi. Navire bijica najneverovatnijih psovki (takodje poznato i kao predivni trenuci kojima se bogati maternji jezik), fizički obračun poprima svoj maksimum, bacaju se knjige, stolice. Postoje priče i da su mnogi Ei Niš televizori stradali ovako (jer, inače, za sve ostalo bili su neuništivi).
Mentalno i fizički potpuno uništen, čovek će se samo bespomoćno baciti na krevet.
U znak potpune premoći, muva će još obići koji krug oko njegove glave i nehajno, kao kakva vila, odleteti.
Čovek će posledni atom snage utrošiti na reči: "Sledeći put... jebaću ti mamicu...".

Totalni debakl u sportu, kartama, ljubavi, ili bilo kom vidu društvenog nadmetanja, stadijum u kome si na zaleđenoj ledini ostao gole guzice, sa svojim stvrdnutim jajima u ruci.

Илити ''до јаја'', али баш супротно, нешто што је срање, канал.

Promena vrednosnog sistema subjekta pomoću zabranjivanja određene radnje. Dovođenje subjekta u stanje svesti pri kojem svesno želi nešto što mu ranije nije bilo toliko važno.

Kako u današnjoj Srbiji devalviranih vrednosti i eskalirane bednosti profesija:stjuardesa maltene postade jebeni flegšip svih zanimanja (kao i dobar preduslov da danas-sutra ista postane pevaljkom), red je da se podsetimo realne funkcije iza ovog načina privređivanja i razmahane kurobeštije spustimo na zemlju, hehe.

Stjuardesa. Gle'te kurca. Pa mater ti jebem, to što si relativno vitkija u odnosu na Miru iz trafike, imaš ešarpu oko vrata i znaš da nabodeš par fraza na anglosaksonskom ne znači da si uhvatila Bradonju za muda, već kapetana Panajotovića dok prelećete Palićko Jezero na liniji Beograd→Beč, fufo blagojebljiva. Nisi čak ni svetski putnik jer dalje od aerodromova videla nisi a drugarice ti zavide na instagram profilu jer su wannabe stjuardese, što je još gore i gluplje...osim u slučaju ako korene vučeš iz mesta u kojem je radnica u Pošti/udala se u Biogradu sinonim za uspešnu ženu.

I ne, fukso koja mi pokazuješ da uspravim stočić i pitaš da li imam nešto za baciti - ne želim buđavi parfem dok letim na 10.000 metara, pivo jedno međutim može.

Najmističnija sekta koja nam svakodnevno puni glavu o proizvodima iz asortimana marke x. Da ne izgledaju kao grobovi, sigurno bi radili na nekom normalnijem mestu i neko bi sigurno znao kako oni zapravo izgledaju i po neki trač o njihovom životu. Ali ne, oni su Jehovini svedoci na legalan način. Oni uporno žele da odolimo njihovom zahtevu, da kupimo robu koju oni prezentuju dok nas jebu u glavu spuštenog kurca i svršavaju dok nas mame produktima koji uglavnom kurcu ne vrede.

Neretko se dešava da ista osoba kenja na više reklama, a o kanalima da ne pominjem! Oni to rade iz ljubavi: oni su oduvek hteli da diktiraju mozgovima drugih ljudi i tu su našli idealnu priliku da prckaju potencijalne potrošače kako bi izlečili sopstvene komplekse, jer nikome nisu privlačni pošto su ružni k'o lopov i, umesto da vode svoj život, zabadaju nos u tuđe dupe.

Leka za njih nema, oni su upali u začarani krug i spremni su da izbeljivačem isperu mozak gledaocima malih ekrana za šurnaest jevreja. Ko nekako uspe da ih se otarasi ili je bacio kašiku ili je toliko poludeo da im je nabrojio čitav spisak i time zaradio šut-kartu.

Kako ih se otarasiti? Na trajnom rešenju trenutno rade naučnici sa univerziteta u Masačusetsu, a na vama preostaje da uključite opciju mute ili izađete na dnevnu svetlost. Bolje za vas, ja kad vam kažem.

Sedanje tačno ispred hleba na slavi. Da možeš da dohvatiš meze i sa leva i desna kada ga snajka iznese.

Први симптом потоњег папучарства, све у циљу стварања лажне слике о вансеријским квалитетима савременог младића, спремног да стане на луди камен и једном за свагда, о лудости, раскрсти са раскалашаним момачким живленијем.
Сваки ће се алфа-мужјак сложити да при шорању нема већег гушта за уши, до умилног жуборења воде иницарног падањем пишног млаза у центар веце шоље, које можданим рецепторима шаље повратну информацију да се попијено пиво сјединило са црноморским воденим системом и оплеменило, ионако фекалијама богате, балканске водотокове.
Даље, стари људи веле: ако си пиш'о, а ниси прдн'о, не ваља ти работа. Овај грех пореде са конзумирањем врућег бурека без јогурта. Што не иде - не иде.

Али, лепши пол није рад чути ове исконске звуке природе. Тако, живећи у заблуди, мисле да Господин Идеални пишки као врабац, а не кења уопште. Ах, да, ти човече не сереш док се не ожениш, то да ти буде јасно. Звуци ''Златне бућке'' при бацању блата су тотално неприхватљиви у вези која треба да се крунише браком.
О стењању да и не говоримо. Да бар зна да скува нешто чорбасто...