Covek koji je prvo u zivotu hteo da postane kriminalac...ali nije imao muda...pa je onda hteo da ode u interventnu..pa je skapirao da je glup cak i za njih...ZAMISLITE TO...pa je onda skapirao da treba da spoji lepo od kriminalnog ponasanja i korisno od ponasanja jedne prosecne interventne ...i dobije se sinteza lopovsko-kriminalno-bahatog ponasanja sa elementima:
1.Peskir oko vrata
2.Nosenje siledzijka u letnjem periodu
3.Jelkica na retrovizoru
4.Izuzetno sirok vokabular svih psovki domaceg porekla ali i onih inostranih koje je cuo na filmu
5.Kurcenje u saobracaju
6.Zavtranje na taksimetru ali obavezno stranaca
7.Za ove domace ako vec ne moze da zavrne na taksimetru sto sire kruzenje do krajnje destinacije

Jednostavna rečenica koja pomaže u teškim trenucima.
Kada je teško, kada kola krenu nizbrdo i kada nam je potrebno da ustanemo posle pada, ovom rečenicom simbolički označavamo novi početak i nadu da će se u budućnosti dešavati samo lepše stvari, a na ovoj planeti čovek bez nade je kao brod bez sidra.
Kada vetar sudbine postane prejak,kada se nebo ne vidi od olovnih oblaka, čovek mora baciti sidro da se ne nađe na otvorenom moru problema sa koga se ne vidi ni jedan svetionik.

Postupak sušenja i luftiranja upotrebljenog peškira radi dalje eksploatacije istog.

Za razliku od Vitalija, u pitanju je klića mlađeg ženskog bića, u punom naletu snage.

Pretplata na neki porno sajt.

Odjeb na nečiju tužnu priču, koja nema nikakve veze sa tobom.

Patike koje nosimo na pecanje, kampovanje ,trčanje ili u bilo kojoj drugoj prilici u kojoj očekujemo boravak van asfalta... Patike u kojima gacamo po kaljužama ,blatu bez imalo savesti znajući da ne moramo da ih peremo baš uvek jer zapravo im je to i svrha. One koje imaju kilometražu do mora i nazad par puta.
Patike koje je zapravo teško baciti, jer su nekako prirasle za srce ,one koje smo platili još preračunavajući marke, koje smo nosili samo onda kad smo išli u školu i šetnju, kojima nikako nismo hteli da radimo fizičko a kamoli da šutnemo loptu...

Sam si u kući,matori su konačno otišli u grad. Spremaš se za ritual kanjadr. Sve je spremno. U DVD-u su Vrele Sisate Plavuse. Tu je i peškir,kao i Johnson baby oil. Vadiš močugu, kad u uglu dnevne sobe primijetiš svog papagaja,kako te iz kaveza gleda svojim buljavim ocima, kao da gleda glistu.
-*SKK,prekini da me gledaš,majku ti izopacenu!!* , ali već je kasno. Mrtav. Mlitav.
---------------------------------------------------------------------------
Godina druga. Matorci su opet na godišnjici napolju. U DVDu su i dalje VSP. Znaš da na 38 minutu ima "ona" scena. Forvarduješ. Ides redom: močuga,ulje.... Papagaja odavno nema,mrtav je. Njegov ubica,lezi sklupcan u uglu sobe u svojoj korpi. Lagano *Mjaaaau* te prekida i ti si opet oči u oči sa Impotencijom licno. Mrtav. Mlitav.

Česta marka peškira po srpskim domaćinstvima.

Урбани коктел-подриг у настајању, настао калемљењем именице "зло" и придева "лоше", који би убудуће комотно могао да замени исте у контексту одговарајућег разговора са бацање пегле/мучнина тематиком и, генерално, код осећаја опште уздрманости имуног система насумичног субјекта-корисника.

"Злоше ми". И овако кад га прочиташ убогог, у обичној (при)простој реченици, не можеш да се отмеш утиску да је постигнут недвосмислени ефекат на саговорника од прекопута, па и да он још сто пута после тога настави с инсистирањем "да цирнете по још које" или "да им фали још један за арачкиње-барачкиње, у балону". Јеботе.

Statusni simbol.
Mjera svih mjera.
Za naš narod oduvijek je predstavljala nešto posebno.
O njoj su ispjevane pjesme....

Istinski, stvarna vrijednost se mijenjala. Dolazili su i odlazili mešetari, guverneri i bankari, ali ona je u očima prostodušnog, običnog čovjeka, predstavljala etalon za štednju, sredstvo za hvalu, mjeru za bijedu. Došli su neki evrovi, bile su marke one njemačke, koje jedino i mogu da se posle deset praznih mjesta stave iza 'iljadarke po mjestu u duši naroda, ali ona je bila i ostala, sad je i biće! Pokušavaju je baciti u drugi plan nekim čudovištima, apoenskim godzilama, ali osim onih rijetkih, slabog pamćenja, internetom zatrovanog polusvijeta, neće zaposjesti - 'iljada je to!

Dekorativni papir koji ti neko uruči sa poklonom za slavu ili rođendan; pa ti poskidaš selotejp sa istog papira i upakuješ njime drugi poklon koji daš nekom drugom, pa taj neko drugi ponovi tvoj proces radi uštete (kao i ti). Ovo se odvija poput koncentričnih krugova dok ne dođe u ruke nekoga koji na papiru vidi samo mnoštvo otisaka prstiju i selotejpa koji na papir ima efekat voska za depilaciju. Da li će ga, Boga pitaj koja po redu persona krpiti ili baciti, stvar je individualnog škrtarenja.

Pandan Anđelu Smrti međ' nebeskom žgadijom. Dok Anđeo Smrti ognjenim mačem i kišama sumpora vrši genocid i totalno jebanje materi Heruvim se koncentriše na pojedince i otrovnim strelicama pretvara mučenu dušu u tetreba. Da te tako lagano muči i pati dok konačno ne baciš kašiku u najgorim mukama.

Jebeni Legolas je taj Heruvim, nije faca kao Boromir nego k'o pizda gađa otrovnim strelicama gde si najslabiji.

Poslednja generacija poslovnih žena. Biznis im je izuzetno razvijen na Balkanu.
Postoje dve vrste narikača.
Tugonarikače su zene u poznijim godinama koje će za vrlo razumnu cenu (hrana sa daće i dve tri rakijice na licu mesta) obavestiti svet da je preminuo najbolji čovek na svetu. Naravno posebna magija narikača jeste u tome što boja njihovog glasa i zapomaganje imaju za cilj da obaveste stanovnike groblja da im stiže novi drugar.
Za peškir i posteljinu dobijate ekstra uslugu. Glancanje sanduka pokojnika. Samo pazite da ne uposlite previse mladu narikaču (55 god. prim. aut) jer moze da vas kosta sanduka.
Hepinarikače su mnogo rasprostranjenija vrsta na balkanu. Može se naći u svakoj drugoj kafani duž ibarske magistrale. Ukoliko nemate para da priuštite hepinarikaču uvek je možete besplatno konzumirati. Na pink mjuziku.

Baciti procenu dobijenu sa ulaganjem snage dve i po moždane ćelije i jednog mišićnog vlakna, ali na način koji u sagovorniku budi veliku dozu poverenja u vaše iskusno, izvežbano oko. Procena se daje posle obaveznog uvoda sa tačno utvrđenim redosledom radnji koji pokazuje veštinu vašeg savršenog, skoro pa kompjuterskog mozga.

1. Ruke staviti u džepove i nonšalantno prebaciti težinu tela na jedan kuk
(Preparing to analyse…)
2. Pogled odozdo na gore sa dignutom desnom obrvom
(Analysing…)
3. Muževno-iskusno-namazani šmrk-pljuc u stranu
(Comparing results…)
4. Dramska pauza
(Loading…)
5. Procena izrečena lakonski, upotrebljavajući obično ne više od dve reči

Skupina, u poseku od desetak bračnih parova (zavisno od broja zvanica). Uglavnom su to komšije i dobri prijatelji slavljenika za koje su sigurni da će se maksimalno potruditi da sve prođe u najboljem redu i da ništa neće zafaliti.
Naime, muška populacija, u masi prepoznatljiva po tome što nosi peškir zadenut između kaiša i pantalona, zadužena je za scenu. Oni direktno uslužuju goste, obilaze ih i pitaju da li im nešto treba, dok se ženska populacija nalazi u bekstejdžu i zadužena je da pripremi i servira sve od predjela do kolača.
Naravno, da ne zaboravimo najomraženiji par posade od strane svojih kolega, a to su šefovi posluge koji su za to krunisani od domaćina lično. Oni ništa ne rade, zapravo, njihov jedini zadatak je da organizuju ostatak tima i glume najveća muda na veselju.

Kupalište kojim se Beograđani ponose nazivajući ga morem. Istina je da na Adi nije sve tako idealno. Plaža je šljunkovita i prokleto užasna. Najgore je kad upekne Sunce, ono kamenje postane toliko vrelo da moraš podići čak i noge na peškir dok ležiš jer dodir golog tela i vrelog šljunka nije nimalo prijatan. Kada ti se to smuči, kreneš ka vodi da se rashladiš, ali na tom putu treba preći nekoliko metara ispunjenih oštrim i vrelim kamenčićima. Tako sjebanih tabana na kraju stigneš do vode gde te čeka novo razočaranje. Voda je braon boje, deluje odvratno prljavo a trava ti se sve vreme mota oko nogu. Poželiš da izađeš i tuširanjem spereš to sa sebe, ali to znači novu torturu jer moraš ponovo hodati po pakleno vrelom i oštrom kamenju.

To su one vrste katastrofa koje nije izazvao covek,a jos manje je u stanju da ih spreci.
Naucnici seru poslednjih decenija o covekovom uticaju na planetu,trosenju resursa,zagadjivanju okoline i sl.,ali sva ta prica se moze kolokvijalno nazvati "mrsenje muda".
Dovoljno je samo baciti pogled na tv i pogledati slike iz Japana i zapitati se da li smo stvarno toliko prepotentni da pomislimo da smo u stanju da uticemo na prirodu i da je menjamo?
Na primeru Japana se moze videti kako ono sto je stvarano decenijama,uz sve coveku poznate tehnologije,biva izbrisano i vraceno u predjasnje stanje u svega par minuta.

Naziv za ženske časopise kojima je glavna tema davanje savjeta ženama kako da svoj plijen(čitaj: idiot koji je s njom u vezi/braku), psihički kastriraju tako da mu ubiju i zadnji atom muškog dostojanstva na način da mu se uskraćuju temeljne muške potrebe kao što su: sport,alkohol,pornografija,pišanje oko školjke,izlazak sa ekipom i slično tako da jadnik već sam po sebi počne razvijati gađenje prema tim stvarima. Nakon toga dolazi i oblačenje na "moderan" način tako da se zgadi ženskim osobama koje bi mogle baciti oko na njega, a njegovoj muškoj ekipi da bude neugodno biti u njegovom društvu.

Sve nam treba. Hajmo kupiti flaširani vazduh, ona fina teta na tv-u kaže da nam treba. Hajmo negovati perut, moramo imati osveživač prostora sa mirisom lavande u obliku vaze. Ako wc šolja ne miriše na limun, možemo se baciti sa mosta. Ako ne koristiš pastu koju je preporučila većina stomatologa, ili nemaš sopstvenu šaumu, nećeš jebati. Daj, daj, daj. Kriza?Ali mi imamo duck fresh diskove! Tvoja mama NEMA novi trik? Kupite novu mamu u Idea marketima za samo 999.99! Ne rodila nam kruška ako kupimo "drugi" deterdzent.