Ovo kazemo kada nam neko od drugara, posle dobrih 20ak dana idenja u teretanu, pocne da nosi uske majice, sabira sta je danas sve pojeo i "hoce malo samo da se napuca, ali ne ko svarceneger". naravno sve to za mesec, mesec i po... (svarci budala vezba ceo zivot)
Sta je Beli, ides 20 dana u teretanu, siris mi se tu ko Mister Proper, idu bolje pomozi caletu, vidis da mu ispada dusa u radionici!!
Ova visokoškolska sado-mazo ustanova je više nego adekvatna za razvoj tvojih manijakalnih poriva. Sado-mazo, zašto? Evo odgovora: prvo, moraš biti debeo mazohista da upišeš nešto ovoga tipa, gde ćeš minimum šest najboljih godina provesti samo slušajući i štrebajući materiju koja nikog živog ne interesuje, a da je pri tom čist!
Zatim, treba ti još minimum godinu dana da ispolažeš ispite do kraja, pa onda šest meseci staža koji niko neće da ti plati, pa onda još godinu-dve traženja posla, pa nekoliko godina da sakupiš staž, e onda tek nastupa spektakl pod nazivom specijalizacija, i to ukoliko se potrefi da baš u tom domu zdravlja ili pak bolnici fali... specijalista opšte prakse!!! A ti hteo da budeš ginekolog!!! I to traje nekoliko godinica i eto! Kvalifikovao si se da od mazohiste postaneš ono za šta si se i školovao: sadista! Još ako si srećne ruke pa specijaliziraš hirurgiju, ortopediju, ginekologiju... vaaaau!
Uglavnom, dobro ćeš proći, naši ljudi mnogo vole lekare koje još i nazivaju doktorima, pa im donose rakiju, beli mrs, razne vrste pečenja, ono jagnjeće i praseće, ali i pečenje pri mokrenju i ostale vidove mita i korupcije. Ako baš nisi siguran kako će ti ležati ovo zanimanje, probaj da se obučeš u beli mantil ili zelenu bluzu razdrljenih grudi, obuj klompe i meti stetoskop oko vrata, ako izgledaš ko nadrkani kreten... zreo si za medicinu! I naravno, kad te baka pita šta ćeš da studiraš, a ti joj kažeš medicinu, njenoj sreći nema kraj. Nanin doktor, joj... on će nanu da aperiše.
A kud ćeš, nesrećniče, kad specijaliziraš ginekologiju, kud ćeš onda s babom? Šta što sam zapeo s ginekologijom? Pa svi koji upišu medicinu, krajnji cilj im je ginekologija. Ostale grane medicine su kolateralna šteta.
Dakle, medicina. Ako si kao mali pilićima kido glave, samoinicijativno seciro žabe i detaljno pregledao devojčice iz komšiluka ono kao: doktore, boli me grlo! Hmmm, da, da... skinite gaćice...
Zajebi povlasticu, zajebi markicu. Najpotrebniji dokument potreban za vožnju autobusima sa trocifrenim brojem Beogradskog saobraćajnog prevoza.
-Dobar dan, vizu, pasoš, markica, povlastica, izvod iz matične knjige rođenih... molim?
-Au kurac, pa ne idem na Kilamadžaro, nego u Sremčicu u pizdu materinu, a i svejedno će bubrezi da mi se izmešaju sa crevima od stajanja i truckanja u ovom fušbusu.
Ili zvezdani psi, Belka i Strelka, prva živa bića koja su se tačno pre pola veka vratila iz orbitalnog leta u kosmos. Belka i Strelka su bili obični džukci pokupljeni na ulici i poslati u zvezde. Pored toga što nisu bili plemenitog roda pseći putnici u svemir morali su da budu ženke, ne zato da bi ih oplodila neka svemirska livra, već zato što su sovjetski konstrukteri već odradili ženkse kučeće skafandere. Da li se desilo da je došlo do nekakvog svemirskog koitusa ili ne, nije utvrđeno ali Strelka je nakon nekoliko meseci okotila šestoro zdravih štenadi, od kojih je jedno kao poklon završilo u vlasništvu Karoline Kenedi i samim tim svakodnevno je zapišavalo beli dom, kao što su se, uostalom, Belka i Strelka posrale na celu Ameriku u trci za osvajanje kosmosa.
Uspešno prizemljenje Belke i Strelke bilo je zeleno svetlo za velikog Jurija Gagarina koji je, za razliku od svog američkog kolege, mudrosera, koji je prosipao paljevinske fraze iz holivudskih studija, skromeno izjavio:" Ne znam da li sam prvi čovek koji je poleteo u kosmos ili poslednji pas".
Poznat kao sredstvo za uspešno otklanjanje fleka, ali u praksi nije dorastao ni najbezazlenijoj mrlji koja se skida najobičnijim deterdžentom! Provereno! Valjda ga zbog toga sve češće u marketima dodaju gratis uz prašak za veš ili u akciji kupiš jedan, dobiješ dva i sl. Proslavio se najidiotskijim reklamama tipa - pazi uništićeš mi košulju.
Bez obzira da li je u pitanju beli ili roze, tečni ili u prahu, svi podjednako ne deluju na fleke!
Kao bebe smo znali za crno beli svet i bilo je jednostavno : gladan/sit, odmoran/pospan, suv/upišan...
Kao klinci smo počeli da širimo spektar boja : gladan sam, ali mi se jedu samo kolači....Predstava o svetu oko nas se usložnjavala.
Kao adolescenti smo znali za mnogobrojne nijanse, spektar osnovnih boja smo već savladali. Tada nismo mogli da se odlučimo za odgovarajuću nijansu, nekad ni boju. Birali smo, često i pogrešno i postepeno učili o svetu oko nas. Tada nam se i dalje činilo da je sve to vrlo prosto.
Kao odrasli, sa bogatim životnim iskustvom, uspevamo da dodamo nijanse osnovnim tonovima, da oduzmemo ton drečavoj i zaslepljujućoj boji.
Starijim ljudima se spektar sužava i prepoznavanje nijansi se otelo kontroli. Kolorit nestaje...gladan/sit...zdrav/bolestan...
Odevni predmet koji je bio veoma popularan kod muške populacije pre nego što je otkriven šorc. Mera za iskustvo.
- On je toliko mator da je do prošle godine imao crno-beli internet i kuglu na mišu, a sedeo je kao mali u kratkim pantalonicama i posmatrao povlačenje Panonskog mora.
Otelotvorenje svakog sitnog zla i malih pakosti, koje mogu da se nadju u jednom čoveku. Ateista, veruje samo u sistem i ideju da on može biti savršen. Zato se trudi da ukalupi decu, načini ih krutim i ozbiljnim, usadjuje im crno - beli pogled na svet sa jasno odredjenim pravilima i poželjnim načinom ponašanja. Ubija u njima svaku radost, nalazi greške i slabosti, i tera ih da ispaštaju zbog njih, jer slabi neće i ne treba da opstanu. I on u tome uživa, jer kod kuće ga čeka njegova debela, dosadna žena da ga kažnjava za njegov loš izbor. Najobičniji primer čoveka koji nema snage da se suoči sa sobom i problemima, pa ventil nalazi na ljudima koji zavise od njegovog stanja i raspoloženja, a u ovom slučaju to su deca. Mislim da ponešto od njega živi u svakom učitelju, nastavniku i profesoru, koji je generacijama omražen od strane djaka i studenata.
Religije koje su nastale po Melaneziji i Novoj Gvineji pri prvim kontaktima domorodaca sa zapadnom civilizacijom. Oni su tada videli neke čudne skalamerije, radije, šrafcigere, naočari za sunce, gasne lampe, koje su bile potpuno strane njhovoj manufakturi. Pošto nisu mogli nikako da ih sami proizvedu oni su počeli da izvode rituale i mole da vetrovi ili beli čovek dobace na njihovo ostrvo misteriozni i blagosloveni "kargo".
Ovo je takođe zvanična religija omladine širom sveta. U cilju da izmole od svojih matoraca za novi iPod, Playstation ili mobilni oni pribegavaju redovnom učenju i spremanju sobe(ređe) ili kmečanju i moljakanju(češće) pošto, je li, nisu sposobni sami da zarade lovu. Takođe postoje neke nasilnije sekte, npr. u vidu Airmax kulta koji podrazumeva makljažu po ulici i lomljenje izloga.
Uraditi nešto na brzaka, na eks. Ne može se sporije, jebi ga, obaveze čekaju k'o ljudi na šalteru pošte dvadeset i petog, a tebi ništa ne preostaje nego da u trku rešavaš probleme. Obično kvalitet takve usluge nije baš najbolji...
-Oćeš sok? Ima crni, žuti, beli, negazirani...
-Ae da popjem na iskap čašu negaziranog, moram da palim na predčas...
_______________________________________________________________________
-Kume, oćemo li konačno da izgradimo štalu za prasad, već sam ih troje pogubio, još mi trče po dvorištu i obaraju cveće... Danas najavili prijatnih 35 stepeni, pa ajde ako možeš...
-Joj brte znam da ti treba štala, ali imam samo po' sata... A narednih 7 dana crnčim ceo dan u Slobodi...
-Aj dođi i tih trijes minuta, da na iskap napravimo nešto, nadajmo se da se neće srušiti...
Država na samom jugu Afrike u kojoj je do 1994. vladao aparhejd, što bi značilo da crnci nisu imali nikakva prava. U to vreme država je bila pokušaj kopije matice tj Velike Britanije, i za belca je bila bezbedna. U međuvremenu stanje se promenilo, tako da se danas crnci na neki način svete belcima za sve koji su u ogromnoj manjini. Treba li reći da je danas Južnoafrička republika jedna od najopasnijih mesta za život.
U suštini stvari su se promenile, ali su i dalje nekako ostale iste, beli ljudi drže sve, crnci su opet po getima i napraviše od države wild west.Nadam se da nijedan turista iz Evrope nece biti osakaćen tamo kad ode na Svetsko Prvenstvo, nas naravno ne diraju mi smo i onako ludi.
Ništa rasistički, samo realno.
Pre svega odnosi se na nemačke penzionere-turiste, koji letuju negde u okolnim zemljama.
Njih karakterišu pre svega: beli brkovi, bela majica, krem pantalone, braon sandale i bele čarapice. Njegovo lice je uvek crveno kao kod raka, kao i njegove ruke i noge.
Nemac iz Berlina ili Dortmunda možda nosi i naočare za sunce, dok Nemac iz ruralnih delova te zemlje više preferira šešir, ili pak kačket.
Uglavnom dolaze sa partnerkom koja slično izgleda. Neretko su debeli. Uglavnom su na plaži od 6 ujutru, a povlače se u svoje odaje oko 11h jer tada kreće jako sunce, a i kreće da dolazi nevaspitana balkanska omladina, kakvi oni naravno nisu bili u Hitlerovoj Nemačkoj,
"Arbeit, Disziplin und Ordnung" rodjaci.
Mogu biti dosadni, džangrizavi i u svakom slučaju treba ih zaobilaziti u širokom luku.
Kada vidite ovakve ljude, slobodno možete da im kažete:
"Guten tag, wie geht es dir?"
Dobra fora, posebno ako si žensko, mada nije obavezno, kada te neko konstantno jebe u zdrav mozak svojim glupim izjavama ili šešeljevskim predlozima, toliko da je red da se zatrudni od tolikog mentalnog seksa, ko zna, možda se od glavobolje rodi nova retardirana rođaka Atine.
-E, naš šta sam skontao? Znaš onaj srednjevekovni mit, ono za beli slez? Kad su lopovima za koje nije bilo dokaza davali da drže užarenu šipku gvožđa, pa ako se opeku, onda su krivi? A oni mazali beli slez da prevare sudije? Pa, novi komšija Pera kuje ograde, može da nam pomogne? Ajde, ti samo skuvaj slez, š'a te briga, da vidimo da l' radi. Ajde, samo ti uvažavaš moje predloge.
-Postaćeš otac, samo da znaš.
-MOLIM?!
-Toliko si me puta jebao u zdrav mozak, ne znam ni što se družim sa tobom, valjda imam osećaj da negde pripadam, ali ti stvarno nisi normalan, čak i za moje standarde.
arapska reč za srpsko "jašta", "nego kako", "jes' vala"...
Moj istoričar iz srednje bi rekao: "Pa, siiiigurno..."
"Je li, Mujo, 'oćemo da udarimo jednu partiju šaha?"
"Bezbeli!"
"Kako, bre, bez beli' ne možemo samo sa crnim da igramo!?!"
Fensi kuvar.
Kulinar ne sprema klopu: on projektuje kompleksan gastronomski doživljaj. On ne surdukne lepo kašiku vegete, nego udara tučkom po skupom korenju u stilu Aspiriniksa, vrti mlin od pola metra i doda maaaalko, lečak nekog praha, još malo... takoc, voila. A sad da se malo spali let lampom i ko šećer.
Kažu da su Kolumba kulinari nagovorili da krene po začine u Indiju i vidite šta su, da se tako duhovito izrazim, zakuvali.
Ono što ima u kući, nije dovoljno: kulinaru treba nešto drugo. Skupo. Ne može orah, nego mora muskatni orah, ne može jabukovo sirće, treba balzamiko, ne može beli luk normalan, nego u granulama. "A sada dodajemo malo ulja od semenki grožđa". Stani sekund, neko vadi koštice iz grožđa, stiska ih i pravi ulje? Da, neznalice nepca ogrubelog.
Na kraju, posle višečasovnog dinstanja, pirjanjenja, flambiranja, rendanja, drkanja i mumificiranja, evo i specijaliteta: mrtva priroda sa dulekom, kombinovana tehnika. Da se ruča. Pardon: ručava.
- E, ovo ću da kuvam za vikend, autor recepta je izvesni ugledni kulinar. Samo potraži na pijaci da li imaju svežeg morža.
Ostrvo osame. Svojevrsna kazneno-popravna institucija za muškog predstavnika u jednoj emotivnoj vezi. Nedvosmisleni simbol za "vankrevetnu aktivnost". Spartanski način na koji nam žene saopštavaju da večeras nećemo jebati. Bukvalno.
Evo nekih od statistički najzastupljenijih razloga koji dovode do pomenute pojave:
- Došao si kasno kući
- Došao si rano kući
- NISI došao kući
- Zaboravio si da je poljubiš kad si došao jebenoj kući
- Uhvatila te je sa ljubavniCom
- Uhvatio si je sa ljubavniKom
- Uhvatila te je kako pišaš stojeći ( 2:1 )
- Jeo si beli luk/škembiće/ribu
- Jeo si sve ostalo
- Nisi jeo šta je ONA SPREMILA
- Zaboravio si da vam je godišnjica, kretenu!
- Nisi je još oženio a njoj odavno otkucava biološki sat
- Nisi bacio đubre
- Pomogao si kumu oko kola a njoj nećeš oko peglanja
- Smrdiš...
- Nisi isekao nokte na nogama a ona mora dustane rano
- Hrčeš
- Ne hrčeš al' ipak za svaki slučaj...
- Kidnapovali su te vanzemaljci a ti joj nisi javio
- Kidnapovali su te vanzemaljci, ti si joj javio ali joj nisi rekao kad ćeš doći kući, stoko jedna nepažljiva!
- Više voliš svoju mamu od nje ( mis'im, stvaaarno... )
- Ima glavobolju/menstruaciju/200 kila
- Ima sve ostalo...Uglavnom, bar ćeš se sit naspavati u svojoj mekoj samici. Pozdrav.
Razvaliti se od alkaloida. Dovesti sebe u nesvesno stanje preteranom upotrebom alkohola i/ili gudrovine.
- Što Beli gricka tepih?
- Unesrećio se od vinjaka jebiga. Skloni se od njega, uskoro će rigoleto.
Ultimativni dokaz na haubi automobila, kojem pribegavaju novinari kako bi pokazali da meteorološke službe lažu narod tvrdeći da živa u termometru neće prelaziti 40ºC.
“Samo nekoliko sekundi pošto je belance dodirnulo vrelu haubu, počelo je da se beli. Na naše iznenađenje jaje je uspelo da se ispeče.”
Toliko je gadan iznutra, da nemaju kad da ti zasmetaju ni konkretni telesni smradovi.
- Što ti smrdi radnja na beli luk!! Da ostavim vrata otvorena?!
- Malopre izađe Mile. Njemu duša smrdi još gore. Vetrenje ne pomaže.
Odjenuti se neadekvatno za trenutne vremenske prilike. "Evo ide zimsko doba, na tebe je ljetnja roba", rekao bi narodni pjevač, a ja kažem "ogrni se, mala moja!"
- Opa, počele su majičice? Da se nisi malo uljetila, dušo?
- Ma kakvi uljetila, danas bilo preko 30 stepeni.
- Neka, pripazi se malo, ovamo 30 stepeni a sjutra "kuku jajnici", "kuku bubrezi", "kuku ušinulo me" i "kuku, viđi onoga manijaka što me gleda". Bolje spriječiti nego liječiti!
