Neizbezan,gotovo mitski meni srpskih svadbi i vecih okupljanja...
Izbaciti bilo sta iz menija,ili,ne daj Boze,ubaciti nesto drugo...najvece je svetogrdje.

Jedini način da te ne izuju iz cipela za šankom gde je izbor piva sveden na amstel, bavariu i hajneken. Ubrzo shvatiš da će te muvanje dobrih riba koštati 320 dinara po flašici od 0.3, bez da nekome platiš cugu.

Osobina koju obicno roditelji usade u dete.

Najcesce se primecuje kroz ishranu (a pored toga i kroz izbor odece, devojke/decka itd...)

Mnogo dobra stvar,jos ako se pored nje nadje litar rakije i malo paradajza ili luka tada nastaje zuraja!

Totalno se unakaziti od pića. Pretežno se ovakve scene viđaju na rođendanima najboljih ortaka, gde se uvek nađe čelična jetra koja će da obara rekorde u konzumaciji toksičnih alkohola najrazličijte sorte. Istog treba dobro čuvati od lepšeg pola koji se tamo zadesio, jer, ne daj bože da ekstraktuje sadržaj svog želuca po njihovom dekolteu. Dotičnog treba izolovati u najbliže dvorište ili baštu, gde će malo da pada, dok vi to sve snimate. Kad ste se zabavili, dati mu hladne vode i tuš baštenskim crevom. Kad se rasklopljeni sastavi, slobodno zbijajte šale na njegov račun i recite mu da vam ispriča neki vic. Neće znati ni ko ste, ni gde je došao. Zagrlite ga i pustite ga da spava u letnjoj kuhinji. Sutradan će da vam popije sve kafetine.

Kad jednostavno ne znaš kako da opišeš kakve zube ima neko.

Sve cesce se zakljucuje se da su proteini isto sto i steroidi.

Posrati se u neki wc, pre svega neki "kulturiška" wc (u nekom kafiću, grill baru), ili na poslu.
Pustiti svoje nus proizvode uz odgovarajući miomiris.

Potiče od kađenja prostorija tamjanom u religiozne svrhe.

Da li se time ističe da je sada taj wc duhovno prijemčivljiji ne znam, ali okađivanje fensi wc-a (a pogotovo kod klijenata) je situacija za ne propustiti.

Nesrecnik koji je jedva i osnovnu zavrsio, mozda se desi da dogura i do srednje.
Ne zaklapa o srBstvu a sam ne zna gramatiku sopstvenog maternjeg jezika (pise zajedno neznam, nemoze, jer umesto jel... itd).
Jedino sto je procitao u zivotu je naslovna strana neke Seseljeve knjige, koga srbenda smatra za alfu i omegu genijalaca ovog sveta.
Cirilicu koristi gde god moze. Krst u kolima, na vratu, na tetovazi.
Turbo folk je za njega sofisticirana muzicka genijalnost.
Lozi se na Cecu i Arkana- za srbendu sinonim za uspesnost (e neka su krali i klali, kad ja nisam.)
Idoli su mu Legija, Arkan, Giska, Knele i svi sumnjivi tipovi 90-ih.
Mrzi sve zapadno, al kad se vrati sa Baustela odmah kupi polovnog Mercedesa ili BMW-a da se pokaze kako je baja.
Ameriku poznaje samo po Klintonu i po bombardovanju.
Za srbendu je SVE teorija zavere.
Lozi se na HAARP, kemtrejlse i na laziranje sletanja na Mesec.
I kada mu pokazes dokaz crno na belo, on ce opet po svom- glavom kroz zid.
Ko se ne ponasa kao on, taj je izdajnik, peder, drogos ili vanzemaljac.
Misli da je Srbija centar sveta i da se sve desava zbog nje.
Vrlo bahat, nepristojan i sirov. Ukratko- glupson na kvadrat.

Glavna stavka u ishrani svakog ribolovca i studenta. Najbedniji izgovor za posebnu/salamu/šunku ikada izmišljen.
Sastoji se od:
-80% vode iz Užičkog vodovoda
-20% najjeftinije fabričke arome mesa
Samo postojanje pravog mesa u pasjoj radosti je najverovatnije fabrički propust, tako da ukoliko ugledate nešto malo i belo u pasjoj radosti, uboli ste premiju i izvukli jedno od ponuđenog:
-jareći jezik koji je propustio priliku da postane kavurma
-ćureće oko staro koliko i Mojsijevi opanci
-svinjski papak, ne očišćen od blata
Pasja radost se može kupiti u svim slabo snabdevenim mesarama, bez fiskalnog računa jer je zabranjena od strane svake ovosvetske zdravstvene inspekcije. Cena se kreće od astronomskih (s obzirom na kvalitet) pedeset dinara po kilogramu, do "nosi ovo za džabe". Kupovinom dva kila dobijate još tri gratis. Ribari je najčešće jedu sa celom veknom 'leba, jer niko ne ide na pecanje da bi se najeo ribe, već da bi se nakrao kukuruza, duvana, ribe iz ribnjaka i naždrao rakije krečovače (u Vojvodini poznatije kao krečulja). Pola kila pasje radosti sa celim hlebom (čitaj: sam 'leb) je u stanju da vas drži na nogama ceo dan ili barem dok iz ribnjaka lokalnog kafandžije ne izađe pastrmka, a Vi je sportski nabodete vilama.

Na šatrovačkom.
Dobar izraz jer je malo teži za provaliti, idealan za podjebavanje bezobaznih bolida i onih koji vole da se prave pametni...

Posle dva-tri brza namiga dok simultano trlja bradavicu, podize levu obrvu i jezikom vozi gore-dole unutrasnjom stranom desnog obraza simulirajuci blowjob, i varijacije na temu sa slamcicom il kasicicom za espreso, uz agresivno treptanje u tvom pravcu sve dok joj ne pridjes i pitas dal je slucajno njena rodjena sestra proslogodisnja mis fotogenicnosti Elite-model-looka, jer neodoljivo podseca na nju...

Савет а ла Нада Мацура.

Предлог високог интензитета курцобоље и опште незаинтересованиости онога који савтеује. На крају крајева, боље је и ћутати и потапшати оног кога муче муке, него ли му саопштити овакав избљувак од утехе.

Nemojmo se zavaravati: rokenrol nam je otišao pod zemlju sa Jugoslavijom, hteli mi to da prihvatimo ili ne. Ono što nam je ostalo su pihtije nekadašnje scene, tj. oni koji su bili dovoljno vešti da ih belo ili žuto ne odvede kod Svetog Petra na konsultacije, što nažalost ne znači i da su bolji muzičari.
Dobro. Mogao si ti bez naročitog talenta i znanja i u bivšoj nam zemlji da se probiješ: Bregović ne zna 2 i po akorda na gitari, ali je zato imao čitavu armiju odličnih muzičara da to pokrije, a onda je pročitao situaciju, shvatio gde to vodi, pokupio Cigane, i sada sa njima prangija celim svetom, da ga Bog vidi.
E, a kako nam je muzička scena (uključujući i rokersku) generalno postala "Prvi glas Srbije", tj. kako bi svi da postanu zvezde preko noći, talenat ne da više ne igra nikakvu ulogu, već je postao i suvišan. Sve je postalo stvar dobrog efekta, odnosno što rekoše u onom filmu: "Razzle-dazzle them".
Ne znaš akorde? Nema problema baćo, kupi solidno polovno pojačalo za 50 evra, odvrni distorziju na maksimum, sav komšiluk ima da misli da ti se "Iron Maiden" uselio u stan.

Organsko, ugljenohidratno jedinjenje. Tačnije, gradivni polisaharid karakterističan samo za bilnji svet. Izgrađena od velikog broja glukopiranoza (ciklični oblik glukoze) koji su povezani beta-(1,4)-glikozidnom vezom.
Ljudski organizam nema odgovarajuće odgovarajuće enzime koji bi raskinuli navedenu vezu među monomernim jedinicama glukoze, zbog čega, ovo jedinjenje uneseno u organizam u većim količinama, izaziva nadimanje, gasove dok ne završi napolju, jelte.

Sirotinjska krema protiv bubuljica.

Predivne sportske aktivnosti koje su određene sezonom u kojoj se i sprovode. Letnje sportove čovek može da upražnjava i u zatvorenom, ali zimski su posebni jer su uglavnom na svežem vazduhu i često u prirodi.

Srpski brend. Pravi se po tradicionalnom receptu, a ukus je neopisiv, što bi se reklo do jaja. Ovaj izraz takodje služi kao naziv za budalu, kada se posle duge apstinencije i burne ejakulacije sva okupa u semenoj tečnosti.

jos kao klinci naucimo da je voda pice bez boje,ukusa i mirisa...vremenom skapiramo da nije bas tako idealno i da voda moze imati i boju i miris i ukus...

Ujedno i jedina stvar koja se "sleze" na gore

Knjiška terminologija za "jeb'o bi je/sela bi mu na facu". Neretko se sreće i kao glavni pokretač radnje u nasumičnom erotsko-ljubavnom romanu iz edicije "Luna".