
VIP VB posada.
u najboljem slucaju, '80ih su se pojavili u jednom kadru reklame za kremisimo, ako zaustavis snimak u pravoj sekundi, mozda ih i vidis,s leve strane tu u polusenci.
Kako bre ne znas??!!
U pitanju su dve osobe koje neznaju gde ce i sta ce sa sobom.
-"E, sta cemo da radimo?"
-"Ma nemam pojma. Sta se tebi radi?"
-...
-"A gde cemo?"
-"A gde se tebi ide?"
-...
-...
Mesarski i košarkaški termin za nešto što je najbolje, t.j. najkvalitetnije meso, odnosno najefektniji pogodak u košarci.
Vrhunac nesposobnosti za život jedne osobe.
- Sine, kako je bilo na takmičenju?
- Pa onako...
- Gde su ti medalje, malopre sretoh Koviljku, reče mi da je njen Milan dobio osamnaest, eej, onaj smotanko dobio osamnaest medalja, a ja smem da se kladim da je moj sin dobio bar trideset! Donesi mami da vidi šta si osvojio!
- Nisam ništa mama, ja sam jedini koji nije dobio medalju.
- Kako to misliš nijednu?
- Pa lepo...
- Ma beži bre, bolje da te je budak pravio nego onaj neposobni Časlav, jeb'o ga pas smotanog!
- Pa gde je tata?
- Eno ga iza kuće, gura mešalicu da upali!
Veština koja omogućava diskretniju varijantu zevanja u situacijama kada se ono ne može izbeći (razgovor sa partnerom, šefom, milicajcem, profesorom, popom i sl.). Stvara iluziju da se pomno sluša sagovornik dok se izvodi prikriveni zev na kome bi vam pozavideo i nilski konj. Suština je u držanju usana čvrsto pripijenih dok vilicu isturate delimično na dole i unapred. Prateći efekti su vilica koja se grči i podrhtava, iskakanje žila na vratu i bečenje očiju. Kombinacija jačeg zeva i neiskustva pojačava gorepomenute pojave, što dovodi do kontra-efekta i daje izraz nekoga kome se naglo jezivo prikenjalo. Savetuju se vežba i oprez prilikom korišćenja.
To su psovke u kojima nema "prostih" riječi, tj. vulgarizama, jer se oni podrazumijevaju, a podrazumijevaju se zato što se u našem lijepom jeziku neki predivni pojmovi (npr. pas i majka) najčešće povezuju u psovkama.
Mamu li ti tvoju!
Sunce li ti žarko!
Pas mater! (u prevodima filmova)
Nek ide u materinu!
E, u krasni!
Ostaneš kada te glupa, zatucana, ne-znam-više-kako-da-je-nazovem-osoba ismijava zato što si upravo izašao iz biblioteke i to, o Bože moj, sa knjigom u ruci.
Tandem pijanica koji nije sposoban da se uputi pravcem kojeg su zamislili.
Emisija na televiziji B92 koja, pored datuma i dotične lokacije, uvek ima komentar od nekoliko reči.
Zašto su kamikaze nosile zaštitne kacige?
see you
Domaći polagači Hipokratove zakletve koji (ne) biraju sredstva kako bi vam pomogli.
Kilo pomorandži - Idi baba do prve apoteke i traži skupomicin. Nije na recept, moraćeš da platiš pun iznos!
Milka 300g - Sestro, izmerite ovom čoveku pritisak, udarite pečat i pošaljite ga kući taksijem. Evo vam telefon od ovog mog što me vozi, dugujem mu od prošle vožnje.
Johny Walker - Hajde, videćemo da vas ubacimo na snimanje pluća već početkom sledećeg meseca. Dotle ne dišite duboko!
Pečeno prase - Pa prijatelju, treb'o si ranije da dođeš sa tim uraslim noktom da ti to sredimo lepo, a ne ovako, zagnojilo se pa ne možeš pošteno ni gas na onoj tvojoj mečki da stisneš... Sestro, brzo malo gaze, pincetu i makaze!
Plava koverta - Gospodine, pružićemo vam apsolutno najbolju negu koju ova ustanova ima. Dobićete sobu sa TV-om i poseban meni, zaboravite na klopu što ovi smrtnici dobijaju, ko može da proguta to sranje... A u poverenju, ne zovite ženu i decu u posetu utorkom i petkom, tad ona nova mlada sestra kupa pacijente! Sestro, jedna kolica za zapadno krilo!
Po najnovijim informacijama, najčuvaniji i najkompleksniji projekat američkih naučnika, koji je bacio u zasjenak traženje eliksira vječne mladosti i istraživanje svih mogućih načina za sprečavanje smaka svijeta (bilo kakvog, bilo kad).
Međutim, ona već postoji. Svuda oko vas. Srećete je u prodavnici kako smireno dopušta da se neko ubaci preko reda, u saobraćajnoj gužvi kako ne naliježe na sirenu, na poslu kako ne vrišti o neodgovornosti i nesposobnosti svih drugih osim nje, u kući kako ne histeriše zbog prekuvanog ručka, iako se, po svim pravilima mjesečnog ciklusa, upravo nalazi u takvoj konstelaciji hormona koja, valjda, treba da aktivira neobuzdan vatromet nervoznih i ćudljivih ispada i izjava.
Poznajete je sigurno, iako to možda i ne znate. A ne znate jer će vam malo koja to priznati i lišiti se jedinog, doduše neosnovanog ali naširoko prihvaćenog i tolerisanog, razloga za iskaljivanje svog nezadovoljstva životom i ljudima koji je okružuju.
Nema svrhe da ispašta zbog svog hendikepa.
Kafa kojom se otrežnjuju ljudi koji su pili pezalkoholno pivo.
Reči kojima direktor pokazuje da sastanak kojem prisustvuje ne zavređuje njegovu pažnju i da će mu lepše biti sa sekretaricom u krilu, da se zajedno veselo vrte u njegovoj kožnoj fotelji, dok ostatak zaposlenih nastavlja da diskutuje u zagušljivom konferens rum-u.
Upravo razdevičena snajka. Nek' je sa srećom!
Putovanje na kom ti nije muka tokom vožnje.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.