Konačno, poslije godina i godina strpljivog prikupljanja hrabrosti, sva gamad ovog svjeta koja je ikada imala išta protiv tebe, skupila je taman dovoljno muda da ti se suprotstavi. Obzirom na brojnost ove mase, ne djeluje kao da je to veliki podvig ali ako se u obzir uzme mentalni sklop činilaca iste onda itekako jeste.
Elem, eto njih, tu ispred tebe. Previše ih je. Previše i za tebe koji si veliki poklonik one da je kvalitet uvijek iznad kvantiteta.
Okrećeš se i pogledom tragaš za odstupnicom ali bezuspješno. Opkoljen si...
Stoka te je konačno dohvatila a ovog puta nema prostora za bježanje i skrivanje.
Sve su prilike i da je Betmen prispavao i da se noćas neće pojaviti... osim ako i on nije dio ove šarolike mase.
U svakom slučaju izgleda da je sve gotovo.
Krug se polako sužava i bezizlaznost situacije postaje sve očiglednija. Tražiš prijateljsko lice u tom lancu ali bezuspješno. Pomišljaš na trenutak da se predaš ali brzo odbacuješ tu pomisao. U ovom slučaju predaja je bezuslovni pristanak na linč.
Izgleda da je sve gotovo.
Izgleda... ali nije!
Odjednom cijeli život ti prolazi pred očima. Sjećaš se svih onih govana kroz koja si prošao i svih onih dobrih stvari zbog kojih je trebalo proći kroz ta govna. Sad se čine besmislenim.
Iz ovog nema izlaza. Ništa dobro neće doći poslije ovoga. Samo još govana poslije kojih ti niko ne garantuje da ih neće biti još više.
Ali onda... pali se lampica. Tvoj organizam postavlja novi lični rekord u nivou adrenalina. Mašina se pokrenula! Još si u igri.
Uvidio si ili bolje reći priznao, da si dobio nagradno putovanje za pizdu materinu i odlučio si da ih ispoštuješ tako što ćeš ih povesti sobom. Što više njih...
Uvidio si i da se nećes kvalifikovati za sljedeće kolo dobrog života ali će zato oni svaki bod koji ponesu iz ove utakmice naplatiti... i to skupo. Oh, da...
Nemaš šta da izgubiš, sad si najopasniji.
A: Zvao sam vas da popričamo o izvjesnim problemima. Vidite ovako, mušterije se redovno žale da vozite prebrzo i da to često činite u alkoholisanom stanju a neke Vaše kolege su nam javile da vozilo koristite za privatne svrhe više nego što bi trebalo. Da ne pričam kako ste pocijepali suvozačevo sje...
B: Recite Vi meni samo, je l' ovo otkaz?
A: Pa... Mislim da je to jedino što mi je preostalo poslije svih onih kazni.
B: Aha... A je l' mogu ja sad nešto da kažem.
A: Samo izvolite.
B: (šljas) Pizda ti materina buržujska! (šljas) Ovo je za neuplaćeno osiguranje! (šljas) Ovo je za neuplaćen staž! (šljas) Ovo je što mi sin nije išao na ekskurziju! (šljas) A ovo... ovo je za čitav ovaj posrani sistem zbog kojeg diplomirani inžinjer taksira u tvoj posranoj firmi! (šljas)
Izraz koji koristimo kada želimo objasniti zašto neko nema djecu.
-Ćale, kako to da komšije sa četvrtog sprata nemaju djece?
-Pa, vidi ovako sine. I komšija Milan burgija, vrti, trudi se, ali nema efekta. Nije mu Bog dao sreće.
U ranija vremena detetu su roditelji kupovali loptu ili reket (zavisi od toga koji je sport popularniji i gde mogu da se ogrebu o detetov talenat - ako ga ima) većina je imala snage i za trenera da izdvoji.
Sad roditelji nemaju kintu ni za loptu i reket a o treneru ni da govorimo.
Više nemaju ni vremena da čekaju da se dete istrenira i iskaže talenat.
Sad je jednostavnije dete gurnuti u pevače (ne treba talenat), u glumce (tu je talenat samo smetnja), u manekene (ko lepotu pominje?), u kancelariju (duduk) ...
A motika i dalje čeka.
Samozavaravanje cura koje mogu da pojedu kilu jagnjetine za ručak.
Vide li da ih čudno gledaš dočekaće te na penal riječima: “nemoj slučajno da me osuđuješ!”
Ako i drže dijetu to je obično čuvena kelj dijeta: može sve osim kelja…
Kritika žene na tvoj mali kurac.
Jel se ljutiš?
A) Ljutim! - Ako se ljutiš, neka ti ostane.
B) Ne ljutim. - Ako se ne ljutiš, neka ti ostane.
Koja je druga reč za sinonim?
Totalno drugaciji svet koji danas poznajemo... Mozes da vozis kola koja se tebi svidjaju,da imas ribu koja tebi odgovara,da uredis kucu kako ti hoces, da ti niko ne pljuje na veru,obicaje i jezik, da ti niko ne kaze da su ti patike ruzne jer nema novca za iste...Cak i na Vuki bi tada imali samo jednu ikonicu za,ikonicu + ...
Jer nema jebenih hejtera da ti seru po svemu.
I zato jebite se hejteri,jebite se! Tuki me boli jer vam je los dan,tuki me boli jer vam ne ide na poslu/skoli,boli me dal vam je zivot u kurcu,dal vam se cerka drogira a sin vam je peder...Tuki me boli sto imate 36 a jos zivite sa roditeljima i sto tu ribu (koja se smilovala nad vama tako usranima) ne mozete da odvedete na gajbu!
Ja: E gde si Mare! :D
Mare: Vozdra Miso, sta ima?
Ja: Nista,evo malopre bio sa kevom da pogledamo neke majce a usput sam uzeo ove tike(Model Capri,zadnji ove godine sto je izasao.Iscedio sam kasicu prasicu da ih kupim i marendovao djevrek sa susamom 2 meseca da sakupim dovoljno,usro se kopajuci komsiji bastu za 100 dinara svakog cetvrtka i sklanjao sa strane sve manje iznose kusura kad bi me keva poslala u radnju)
Mare:A, to... A sta znam,ta linija na djonu mi se ne svidja a i pertle su mogle da budu tamnije boje.
Žena koja kuva kao keva.
Kada u sred tuđe priče ispustiš gas(prdež,goluba) da bi pokazao koliko je vredna ta ista priča.
Obaveštenja na većini autobusa u prigradskom saobraćaju Beograda. U teoriji, značenje obaveštenja je "Kupite kartu kod vozača", dok se u praksi tumači kao "Nema konduktera, što bi se cim'o i bac'o u trošak da kupujem kartu".
- Baki je l' imaš mesečnu za kornjaču ili da čekamo Lastu, oni nemaju konduktera.
Izraz koji su specijalizovali novinari i voditelji informativnog programa pred svaki duel večitih rivala gde god on bio igran. Iako niko ne zna koji je cilj toga (da li pokušaj da se zanemari draž tog susreta ili da se doda ulje na vatru) ali se zato uvek vodi polemika do tri dana pred početak tog susreta. Zanimljivo je to da se nijedna prognoza nije obestinila, tj. svaki je igran pred publikom, osim onog 2008. za koji se znalo već sve odavno, ali važno, da je dignuta tenzija i da veliki broj navijača nije smeo da dođe ili da dovede svoju decu na stadion.
Kaže se za smeh koji više liči na gušenje prehlađenog DODŽa, na prase dok ga kolju, ili na foku na +20.
Kao pokvaren hidrofor, ili hidrofor bez vode.
- I tu ti Škemi skine gaće na sred Kneza, mrtav pijan... pa još na onu `ladnoću !
- (smeh) Oink oink oink!!!
- Au brate, šta se smeješ tako, diši malo, zvučiš ko hidrofor bez vode !Klip premotati na 3:16 za potpun doživljaj.
Osoba koja se predstavlja kao najveći svjetski obožavatelj sarme i toliko priča o njoj kao o hrani za astronaute, a ne može pojesti više od 2.
Igre koje igraju predstavnici Evropske unije sa Srbijom, po pitanju Kosova.
Utakmice na tiketu na kojem te je već prva bacila.
Pored sjaset izmišljenih radnih mesta rezervisanih za sve grane široke familije glavnokomandujućih, postoji i jedna koja se graniči na severu s ludošću, na jugu humorom, a sa zapada i istoka je pritiska pohlepa.
Imaš posao ministra, ali ne zna se čega. Jer, sve što su mogli da izmisle, iskorišćeno je.
Tako dobijaš imaginarni resor - bez portfelja. A plata? Ista k'o da imaš realan.
A i šta će ti bilo šta? Ni ovi sa resorom ništa ne rade.
Bitno je da si gosn ministar.
Spolovilo bez kondoma.
Negde na moru...
- Šta bi, Simke? Pa kad pre završi sa onom Nemicom? Pa nema 10 minuta kako ste otišli u sobu.
- Ma pusti me, Aco, nisam poneo kondome, imaš li neki višak? Ne voli Švabica olovku bez gumice.
________________________________________________________________
- Sine, kako je bilo sa Suzanom sinoć?
- Pa ništa sedeli smo pola sata, popili po piće i ja odvedoh kod mene u sobu. Dođosmo tamo, počesmo da se skidamo, kad se setih, zaboravio sam da kupim kondome.
- I? Opet nisi jeb'o?
- Ma kakvi! Voli ona olovku bez gumice. Ižvrljao sam je noćas nekoliko puta, ako me razumeš.
Osećaj zadovoljstva nakon ručka u restoranu sa zavidnim higijenskim nivoom.
