
Često roditeljska vremenska odrednica. Moguće je da ih podseća na neke lepše, uzbudljivije i slobodnije dane.
Može se izreći i nekom ko je još zelen i nametljivo dosađuje starijima davno prošlim vremenima ne bili se uklopio u priču.
- Sine kako sam ja lumpov'o.
- Ćale ti ne piješ od kad te znam. Kad je to bilo?
- To je bilo kad ti još nisi bio u planu.
...........................................................................................
- I kad udari grad, a mi svi bež' s polja. Kukuruz nam beše uništen. Jabuke sve. Zamalo da pocrkamo te godine.
Zeleni: Jeste, strašno je bilo.
- "Stašno je bilo", šta znaš ti, to je bilo još pedes' osme, a ti još ni četeres' nemaš. Nisi bio tad' ni u planu.
Superlativ glagola požuriti. Kad ti neko to kaže moraš biti brži od kurirske pošte i geparda zajedno. Inače to ljudi kažu da nije ništa hitno, ali ne žele da se ti zadržiš kod komšinice ili u kafiću.
-Ćale, treba li šta u prodži?
-Kupi dva dvokilca beogradskog, trista grama hercegovačkog duvana i dve supe iz kesice.
-Samo to?
-Jeste. Ali slušaj, kad mislim da si tamo, da si ovde!
-Važi...
6 minuta kasnije
-Ćale, evo me!
-Što si toliko žurio...
Pitanje koje vrlo često postavljaju devojke osobi sa kojom varaju svog momka, najčešće neposredno nakon seksa.
Predstavlja vrhunac ženske gluposti.
Devojka: A da li bi ti bio sa mnom u vezi?
Momak: Ne.
Devojka: A zašto?!?!
Momak: Pa zato što se sada svom dečku krešeš sa mnom iza leđa!!!!
Isto što i pljunuo si mu pod prozor.
-Tuži komšiju što mu laje kuče.
-E skršio si mu kurac.
-Što?
-Strina mu precednik suda, ete zato.
Žvaka koju seljaci koriste da muvaju devojke iz susednog sela.
- Od kojih si kuća?
- Od Vasića iz Donjeg kraja.
- Oooo tri krave i rakovica, dobra kuća.
To je glupost i ne treba da se radi, ali ja sam osoba od autoriteta, pa vam to ne smijem reći.
Ako vam nema profesora bio bi red da se javite dežurnom da nađe zamjenu ili samo tiho izađite napolje.
Posprdno ispraćanje mladog pripadnika Al-Kaide na zadatak.
- Muhamede, pogledaj kako sam vezao C4 prsluče. Potpuno sâm!
- Svaka ti čast, dečkonjo. Dodajder mi samo ono crno sokoćalo sa antenom i crvenim dugmetom.
- Evo.
- I prošetaj do glavnog trga sad, da vidiš da li ti je komotno sve ispod jakne.
- Odmah! Doviđenja, Muhamede.
- Živ bio, Hekmulah!
Izraz koji koristimo kad hoćemo nekoga da pitamo kako je. Ba dodajemo ako smo sa nekim toliko bliski, pa čak i baba (tog prvog, mislim ovog što pita) želi da zna kako se ovaj drugi oseća. Ne kažemo ,,kako si, baba?'', jer bi tako onda pitali babu, a ovako je kao skraćenica za ,,kako si, i moju BAbu zanima''.
Drug Mirko: , ,Kako si, ba? ''
Drug Živko: ,, Dobro sam, de ''
Drug Mirko: ,, Što ,,de''? ''
Drug Živko: ,, Pa moja baba te mrzi ''
Izgovor za neznanje, neupućenost i glupost, nebitno da li je u pitanju zvanični školski predmet ili ne.
- Je li, ‘oće li to, majstore?
- Evo, sad ću, ne znam što mi ovoliko treba...
- Požuri malo dok sam još zainteresovana.
- Strpi se, sad ću, samo ne znam sa koje strane...
- Eh, ja mislila ti si neki ozbiljan jebač, a ni taj jebeni kondom ne umeš da natakneš već pola sata!
- Ma umem...
- Aha, izgleda nisi bio na tom času. Odo’ ja, ćao!
Koliko god izraz bio gramatički ne tačan, odličan je u situacijama da Vašoj ljubavnici objasnite da navodno u Vašem životu nema mesta za druge žene.
Ž: Koja ti je ova Marija???!!!!
M: Draga, ti si mi najjedinija.
Pitanje posle kog profesor u školi želi da te vrati na mesto i upiše ti odmah ocenu, budeš li bio iskren. Iako njemu odgovor ne znači ništa, biće od ključne važnosti kad budeš dobijao ocenu.
-Je l si učio?
-Nisam.
(10 sekundi kasnije)
-Id na mesto i javi se kad naučiš.
-----
-Je l si učio?
-Jesam, jesam, ubio sam se sinoć. :pokušava da se ne nasmeje, da ga ne provali:
-Dobro, sad ćemo da vidimo.
(posle 5 minuta drvljenja kurca i tvog klimanja glave na profesorov monolog)
-Nije loše, mada možeš ti to bolje. Trojka.
U prevodu: čija si? Koja familija?
Neizbežno pitanje starije populacije kad se sretnemo u mom rodnom kraju, selu, prodavnici, ulici...
Starac: jel' Boga ti, od kojih si kuća?
Ja: Stojanovića, mada sam se udala u Beograd, sad sam ...
Starac (prekida me): Kojih Stojanovića? Radmilova? Cvelovka?
Ja: Da, Radmilo mi je deda, Cvele pradeda...
Starac: Pa što ne kažeš da si Slojina?
Ja (već luda, jer je ovo n-ti put da isti redosled pitanja postavlja): DAAAAA!!!
Rečenica koju nastavnici/profesori izgovaraju kada učenik nije spreman da odgovara ili radi test, a kao opravdanje navede odsustvo sa časova.
Veoma je popularna kod onih sa skvrčenim smislom za humor i proćelavom glavom.
Profesor: 'Ajde, 'ajde, Matoviću, izlaz' na tablu da odgovaraš.
Učenik: Nemojte profesore danas, nisam bio u školi juče.
Profesor: Ma nemoj, šta bi bilo da nisi bio u školi kad se učilo slovo P,bio bi Etar,je li?
U sebi: Agagagahaharg kako sam duhovit. Mesto mi je kod Lee nedeljom popodne,a ne u ovoj šugavoj školurdi.
Isp'o si glup. Ne lupaj više gluposti.
A: Brate, sinoć sam prvi put spavo sa Majom, nije krvarila, al kaže da sam prvi... Ma jesam 100% vidi se da je iz poštene kuće!
B: E, položio si!
A: Pa kontam da jesam!
B: Dva puta, konju!
Pandan poznatoj izreci „Ono si što jedeš“. Tetreb si ako jebeš onu što se pred svakim muškim kočoperi. Jarac ako naskačeš na kozu. Pevac ako krešeš matoru kokošku. Napaljeni vepar ako tucaš nadrndanu krmaču... Bik ako trsiš kravetinu jednu. Konj bez konjskog, ako pariš kobiletinu ...Ako jebeš sojke...i tako dalje...i tako u beskraj, jer ima nečega u tim animalnim poređenjima. Iako si na vrhu evolutivne lestvice, ponekad sebe jednostavno uhvatiš da, recimo, grokćeš i to te dodatno sludi iako znaš da si obična živež...Ne bi ti, ali probija svinja iz tebe! Ipak, ako jebeš košutu...a ne, ni to ti ne garantuje da si jelen, možda Jelenko...
- Jebeš li ti nešto, Sokole?
- Još ništa, striko. Obećala mi jedna udovica, kad bude svukla crninu, ništa pre, ako Bog da na proleće...
- Eeee moj Sokole, da te vidi tvoj pokojni otac Golub...Taj je mog’o ticu u letu!
Situacija u kojoj si na nekoj žurci i lepo se vidi da si malko mator za tu priču. Ipak, trudiš se da deluješ smart i primećuješ da te neka snajka merka i računaš, dvaes prvi je vek, seks se podrazumeva. Onda ti ga zavuče najbolji drugar pitanjem šta ti radi žena. Ona, začudjeno uzvikne: - Pa ti si oženjen! Iako joj ni namignuo nisi, ni pipno je nisi, osetiš se glupo. A onda fleš! - Pička ti materina kozo jedna! Pa jel to nenormalo, il si ti takva bangava i sama nenormalna.
Odgovor na bezobrazno upadanje preko reda uz obrazloženje "Ja sam bio na redu, samo sam išao da popunim uplatnicu" ili "Izvinite, samo sam išla da pogledam maskare, evo, korpa mi je tu".
Uraditi odredjenu stvar dok si još u stanju pripravnosti. Već kasnije kad vreme poodmakne volja gubi na značaju, a samim tim i izvršenje.
- Gotovo, ne mogu više, odoh da legnem.
- Gde ćeš sad? Aj pobacaj još ovih 150 dzakova dok si vruć.
-------------------------------------------------------
:deda pada sa šljive:
Baba - Ajde Dobrosave, diž' se dok si vruć, posle od tebe nema 'leba.
Pirotski sleng,znaci sto si mi brata maltretirao.
A: Alo be majmune,kvo si be diral brata mi???
B: A be nisam koj ti je, lze kopildak!!!
A: More ti lzes,sa ce ti jebem mater!!!
Izraz kojim matorci počinju opisivanje događaja iz mlađih dana, dok su još bili u formi.
-Dok sam ja bio živ, odem peške od Čačka do Beograda, a vi sad palite kola do prodavnice kad idete!
-Deda, ne seri!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.