Dve reči, koje izgovaramo kao jednu. Otpozdrav izmedju dva čoveka i prijatelja, koji se neće videti neko vreme. Osmeh, stisak ruke, okretanje i - odlazak. Ali to nije konačni rastanak, jer videće se već sutra, sledeće nedelje, možda i za koju godinu, ali bitno je da će se ponovo sresti i zagrliti. Razlika izmedju dovidjenja i zbogom je ta, što kada se izgovori zbogom, to je poslednja reč koja se izgovorila izmedju dvoje ljudi, poslednja u njihovom životu, ako ih sudbina nekim svojim putevima ponovo ne sretne.
Zbogom autore. Ostaj mi dobro.
Fudbal, onaj dečiji, kad su se pravile stative od kojekakvog kamenja i cigala. kad je teren bio livada ili nečije poveće dvorište. Kad pravila nisu bila tako bitna i kad se tuklo oko toga ko će nositi ime najaktuelnijeg fudbalera. Kad su se deca kući vraćala oznojana i zelena od silnih klizenjaka i bacanja po travi zbog prikazivanja veštine simpatijama iz komšiluka, a roditelji im ništa nisu prigovarali. Kad nije bilo previše tehnologije, i nije ništa bilo bitno sem druženja i igranja.
*Sin sedi već ceo dan i igra PES*
Mama:"Pa koliko si tu već, dete? Oslepećeš od toga".
Sin:"Pa vidiš da sad igram najvažniju ligu, a i sad će doći drug da igramo jedan protiv drugog".
Mama:"Šta će ti to, idi napolje, diši malo, igraj se".
Sin:"Ma šta bre, vidiš da je ovde dobro, napolju je vruće i mogu se uprljati".
Tata:"Šta bre vruće! I treba da je vruće! 'Oćeš da imaš sto kila? Samo sediš tu k'o šlogiran. Kad sam ja bio mlađi, mi smo išli napolje da se šutujemo, a ne tu neke igrice. Gasi to i momentalno po loptu"!
Sin:"Samo da sačuvam"...
Tata:"Ma sačuvam ti ja, 'oćeš ćušku? Gasi bre"!
Večita rasprava partnera - detektiva po američkim filmovima ?
Zar je bitno ko će da vozi ?
I beše jednom izumljen foto aparat, koji kasnije preraste u digitalni foto aparat, godinama je služio svrsi čuvanja lepih trenutaka od zaborava, dok ne postade dostupan svima, ali baš svima. Od tada veliki broj "ovih srećnika" smatra da je osnovna svrha putovanja/izleta/izlaska pravljenje što većeg broja fotografija da bi ih prezentovali vaskolikoj javnosti. Ako odete negde nije bitno da nešto vidite, da se družite, uživate, važno je samo slikati, SLIKATI I SLIKATI da bi dotični materijal završio na fejsbuku. Logika ovog tipa ljudi je: "Ako ste nešto doživeli, a nije na fejsbuku, kao da toga nije ni bilo".
-Slikaj me sada ovde pored spomenika-
-Sada me slikaj kako jedem sendvič-
-Sada slikaj kako sam se uflekao senfom-
-Vidi, evo ga Emir Kusturica, sada me slikaj sa flekom, sendvičom i Kusturicom kako prolazi-
-Sve ću da stavim na fejsbuk-
-Slikaj me sada...-
Čovek je po definiciji proklet. Koliko god da ima, uvek mu je malo i uvek bi još. Što više ima, više je nesrećniji, a što manje ima, lakše pronalazi sreću u malim stvarima. Retki su oni koji su se stvarno i bez samoobmane uzdigli iznad materijalnog sveta i ostavili ga iza sebe kao najobičniji privid i zabludu.
Daš mu prst, on traži celu šaku. Daš mu šaku, on ti uzme celu ruku. Daš mu i ruku, a on ti otkine glavu. Sutra će već na samom početku tražiti odmah dva prsta. Nije bitno ako će tako gaziti preko mrtvih, bitno je samo to još, više..
Popularni Pantelinjo,ni kriv ni dužan najomraženiji fudbaler na ovim prostorima. Nije bitno da li igra ili sedi na klupi,da li daje golove ili ne,kriv je za sve,isključivo loše stvari,jedini razlog zbog kojeg Srbija nije prvak sveta iako je,realno,najbolja,crna rupa u moru fudbalskih znalaca koje posedujemo. Svaki gol koji postigne,iako to i nije toliko retko kao sto se čini "selektorima",je naravno gol koji je dao na sreću ili gol koji nije bitan jer bi mogao da da bilo ko da nije baš on.
lik1: i ovaj mrtvi Pantelija ništa ne zna kao konj
lik2: šta je sad on kriv kad nije ni pipnuo loptu?
.
.
.
gol za Srbiju-Marko Pantelic
lik1: Toooo kidaj seljakeeeee,idemooooo
li2: Bravo! Je l' ti kažem da zna Pantelinjo ponešto?
lik1: Šta? On dao gol? pa sad će kiša da pada godinu dana,a ovakav gol moze i moja baba da da
Predvodnica turbo-folk pjevačica s početka devedesetih godina.Istakla se sa pjesmom čokolada u najtežoj godini novije srpske istorije kada je narod bio željan i hljeba.Zbog toga je pjesma i bila popularna.Kasnije polako nestaje iz javnosti jer nije uspjela da snimi ništa bitno za turbo-folk sladokusce.
Bila je nezvanična premijerka,nezvanična ministarka,nezvanična biznismenka.Nikada nije snimila CD za GRAND što i dan danas zbunjuje sve istinske poklonike ovog muzičkog pravca.Fenomenalne noge nisu mogle opravdati neukus i kič...
Srodno kurčenju, ali konkretnije. Za razliku od kurčenja (pogledati pod kurčenje) koje često ima za cilj prikazivanje sopstvene precenjene snage čiji je rezultat dobijanje po pičci, penisanje je zapravo konkretna radnja, koja se svodi na prostu penetraciju, tj. davanje po pičci.
Ova radnja je samoj sebi svrha, pa s' toga nije bitno da li je penisanju prethodilo bilo šta drugo.
Primeri su brojni, a obično se se radi o preporukama, savetima ili pak lovačkim pričama:
primer 1: Hoćemo li večeras štogod penisati?
primer 2: Al' je dobra ova mala, uh što bih je penisao...
primer 3: Jel bilo kakvog penisanja sinoć, ajde pričajte, ljudi smo....
primer 4: Mala je dobra za penisanje...
primer 5: Penisao sam je sinoć...
Lepo to reče počivši Bogoje koji poslije posta Mustafa a i to je bio jedan od razloga što se Bogoje poturči, ta represija državnog aparata. Jer silu kada podaš Mimi Karadžiću i Ivanu Bekjarevu dobijaš vladavinu obesnih, silnih i priglupih.
I zaista, ko u crtanom filmu povedeš onog jednog s tojagom udaraš redom i tako gradiš vlast, bitno je samo da nađeš poslušne idiote ali kompletne.
I onda udri po sirotinji, traži smrdljiv sir po torbama necarinjen, piši kaznu za žmigavac, levi, šta, pesak na ulici? Ha, dvesta iljada!
- Ajde momci lične karte...
- Mi lične karte? Aman čoveče eno tamo makljaju jednog a ti nama tražiš lične karte?
- Ajde, ajde bez rasprave!
- Eh tako ti je to kad topuzinu podaš buzdovanu...
- Šta si reko?!
- Ništa, ništa, on je popio malo... e a vidim Stojanović se prezivate, vi sigurno onda znate Darka Stevanovića živi u onim zgradama dole kod, ma znate, ima oca inžinjera, majka mu radi negde, znate ga sigurno, ima brata onog što studirao prava pa batalio?
Počevši od raznoraznih konkursa za 'NOVE ZVIJEZDE' (Granda, Hajata, Deliblatske peščare, Biogradskog jezera i okoline...) preko dženerik šatorskih veselja (ispraćaji, krštenja, ženidbe, udadbe, razvodi brakova i sahrane) pjesma je pod obavezno na repertoaru svih pjevača kojima nedostaje pjevačkih mogućnosti.
Nije bitno da li je u pitanju vriskava dopičnjakuša iz Donje Pripizdine koja se predstavlja kao estradna 'umjetnica' ili samo vaš pijani kum koji se igrom slučaja dočepao mikrofona - ko god pjeva ovaj evergrin ubijeđen je da je 'baš on taj koji to pjeva najbolje'.
Kafana 'Šetalište', Sarajevo, 1962. godina
Pijani gost: SILVANAAAAA, PJEVAJ MI 'MITO BEKRIJO', EVO 5 'ILJADE!
Silvana Armenulić: Jao, što ne reče ranije, umorio mi se glas, neće to bit' tako lijepo k'o inače....Šteta pjesme!
PG: Aj' onda poćeraj 'DA SAM TICA I DA IMAM KRILA'!
SA: More!
_______________________________________________________________Svadba pod šatorom, Tekućica, 2010. godina
Pijani gost: STANOOOOOOO, PJEVAJ MI 'MITO BEKRIJO', EVO 50 OJARA!
Pjevačica Stana: More, pobro, tu najbolje znadem cvrkutat', a i najskuplja je.... Al' prvo da me u'vatiš za sisu, nisam navikla na suvo... Jedan, dva, džigera-a-a....Pa kaže: PONOo0o0oĆ veĆ je proššŠšlaaaAaAAAa....ZA GITAROM MILE - FALA MILE-E-e-e....
Mesto u Holandiji koje je trenutno predvidjeno da sluzi za igranje politicara i vojskovodja iz bivse SFRJ. Posto su razjebali SFRJ, svet je video da je opasno da ih pustaju u velika dvorista da se igraju,posto prave sranja i resio da im napravi terence u jednom zamku Holandiji. Naravno, posto su u pitanju "opasni" momci, nije im se bas odmah dopalo da menjaju mesto za igru, ali su vremenom "ubedjeni". Fali ih jos nekoliko, onih koji su odlucili da se igraju zmurke pa jos nisu stigli do Holandije,ali ce i njih da zapljunu, uskoro. Vecina ce morati da se igra tamo bar jos neko vreme, a onda ce da ih prebace u dvorista, u kojima ce da upoznaju novo drustvo sirom Evrope. Neki ce otici i na "onaj" svet.
Bitno je da se deca zabavljaju!
Vrlo iritantna osoba u društvu, koja će uvek naći nešto što niste gramatički perfektno izgovorili ili akcentovali, politički korektno rekli, naglasili, ili intonirali kako je ona zamislila, iako to nije bitno za dalji tok priče. Upada u reč da ispravi sagovornika, naglašavajući njegovu grešku, a svoju, tobože, vrhunsku pamet. Nije poznato zbog čega takve osobe smatraju sebe kompetentnom za prosvetiteljsku ulogu, ali se pretpostavlja da je to jedini njihov način da dođu do izražaja. Najradije biste joj pokazali sve muke kroz koje je Radojica prošao, ali vam klinovi obično nisu pri ruci.
Gagi: I tako ti ja idem...
Mare: Ne ideš meni.
Gagi: (iskulira ga i nastavi)...kad na ulici sedi Ganka...
Mare: Romkinja.
Gagi (ošine ga pogledom)...i drži neku bebu, a ono ’ladno, brate, nema ni petn’es stepeni...
Mare: PetnAesT!
Gagi (iznerviran, pravi pauzu, ali ipak nastavlja):...ja mislim, greo’ta...
Mare: E, a kako bi ti napisao to?
Gagi (u neverici): Šta, bre?
Mare: To što si izgovorio- gre’ota.
Gagi: Pa tako kao što sam izgovo...
Mare: Znao sam! E pa to nije tačno! Pravilno je „greHota“, tako da u pisanju...
Gagi: E, brate, a da te pitam nešto, kad već sve znaš.
Mare (likuje): Samo izvoli.
Gagi: Kako se kaže ispravno- on se pominje u taj mit ili on se pominje o tom mitu?
Mare ("sad sam sneo jaje") : Pobogu, pa naravno- u tom mitu!
Gagi: POPUŠIŠ MI KITU! Hahahahah! Eto ti ga na! M’RŠ!
Osoba koja je dokazala da je skandal majka uspeha!
Nije bitno sta radis,dokle god to sokira javnost...
Predator u ženskom telu. Zgodna, a nezgodna. Sklona samoafirmaciji i flertu bez tendencije ka konkretnom. Njeni atributi su kao umetnička dela u muzejima, deluju „na izvol’te“, mada su iza neprobojnog stakla. Zna svoje kvalitete, i ne propušta nijednu priliku da se nametne. Nameće se, da bi imala koga da odbije, hraneći svoju sujetu uzdasima i čežnjivim pogledima sitnih duša. I nije joj bitno što ponovo spava sama.
Fatalna za svakog mužjaka koji razmišlja pubičnom regijom, ostalima je smešna i takođe nedodirljiva, ali iz drugih razloga.
-Skloni mi se s očiju, ti moralna nakazo, ne bih te jebao ni drškom od metle!
Sto se tice voznog parka, kod prosecnog Srbina, ovaj pojam je direktan i tice se sledeceg:
- Mercedes 190D ili 124-ka, najcesce 200D (Turbodizel ne valja, trosi i moze da crkne turbina)
- sedista sa vunom ili jambolijom
- ogromna krstaca na retrovizoru, sa Ostroga
- siber
- kuka (treba sav onaj sut izbaciti necim iz dvorista do najblize livade)
- CD plejer sa Kemalovim ili Semsinim CD-om
- rdjavi blatobrani (nije bitno, ipak je to Mercedes)
- pakla cigara (sarajevska "Drina", naravno)
- neustelovan motor (najcesce pred generalnu, mora da dimi)
Nekultivisana osoba: "Jesi cuo da je zemo uz'o 190-ku, jes' to auto"...
Kultivisana osoba: "Jesam, curi mu ulje, smrdi, probudi pola ulice, boja mu je losa"...
Nekultivisana osoba: "E, jarane, to je Mercedes, glavni je u selu"!
1. Pronaći osobu kojoj je potrebna pomoć
2. Dati joj savjet
3. Sačekati njen odgovor a zatim otići i nikad je više ne sresti
To je modus operandi jednog prosječnog stelt mudraca... ili možda bolje reći osoba koje se nalaze u "stelt mudrac" modu, obzirom da sumnjam da su plaćene za posjedovanje altruističkog stava prema potpunim neznancima.
Upravo zbog gore navedenog, stelt mudrac nije osoba koju možete prepoznati na ulici, u kafani ili na autobuskoj stanici, tj. apsolutno je nemoguće odrediti profil dotične, pa je jedini način da je otkrijete, da ona prvo otkrije vas.
Možda ovo zvuči pomalo razočaravajuće ali upravo to doprinosi spontanosti susreta sa pripadnicima ove sorte, pa samim tim i upečatljivosti istih.
Elem, ukoliko vas mudrac odluči kontaktirati, on će se uglavnom pojaviti negdje iz mase, prići često i bez pozdrava, dati svoj savjet i neposredno po izvršenju svoje dužnosti nestati ostavljajući vas da razmišljate o onome što je upravo rekao.
Njemu nije bitna vaša reakcija. Njemu nije bitno da li ćete mu se zahvaliti na savjetu i lijepo ga pozdraviti ili ga poslati tamo o'kle je izašao. Nije mu bitno da li ćete vi njegov savjet prihvatiti ili ne.
Bitno je samo da je on prenio svoje upozorenje i da sada može mirne duše nastaviti sa svakodnevnim aktivnostima.
Altruista i slučajni mazohista... Jebi ga, valjda to dvoje ide zajedno.
A što se tiče njihovih savjeta... Pa oni se uglavnom odbacuje uz kraći unutrašnji monolog u kojem sebe ubjeđujemo da se radi o samo još jednoj besposlenoj budali (što naravno može biti slučaj).
To ne treba da čudi obzirom da oni mogu varirati od onih tipa "nemoj da sjediš na ladnom betonu," preko "jebi dok je vruće" pa do onih koji mogu promijeniti život iz korijena iako u datom trenutku ne djeluju tako, pa se odbacuju onako, kao listić za tombolu koji nije prošao iako rasna voditeljka čije dupe odmjeravaju članovi komisije smješteni iza nje, upravo priča kako se svi nedobitni tiketi mogu poslati i učestvovati u nagradnom izvlačenju koje vam može donijeti bolja kola i od tetka iz Njemačke...
Ali koga boli kurac za to?! Bitno je ono što je sigurno, a sigurno je da nijeste dobili ništa... i da vjerovatno nećete dobiti ništa i ako pošaljete taj listić...
-Stani... Vjerovatno?!
-Mhm. Možda ste ipak trebali skrenuti lijevo kod Albukerkija... Možda još nije kasno.
- Tamo sam za pet minuta, znači. E'o sad sjedam u kola, ajde. (spušta slušalicu)
- Uh... Ne brže od života.
- Recite, nijesam vas čuo.
- Samo rekoh da ne žurite. Bolje pet minuta kasnije nego nikad.
- Khm... khm... ma važi. Čuo sam to od babe dovoljno puta.
- Ah... Šteta što je ne slušate češće.
- Ke ke ke, važi đede. Mogli bi i Vi s tom rakijom malo lakše.
- A ovo. Ja sam počeo kad sam shvatio šta sam radio u tvojim godinama.
- Fratelo, trebao si ranije da si mene pita što. Arivederči mudrače! (pali kola)
- Aj i tebi isto... I čuvaj se.(40 godina kasnije)
- Stižem za 2 minuta, samo da nađem karticu za sajbermobil.
- Pazite se đeco. Ludo se vozi danas.
- Mojne ljubomorišeš matori. Provozaću i tebe kasnije.
- Nešto slično sam i ja jednom rekao...
- Ma važi. Arivederči i ugradi bioničke proteze. Za ta električna kolica nema djelova već 20 godina.
Veoma popularna modna kombinacija kod šljakera na baušteli u vrele letnje dane. Donji deo je stvar izbora, kreativnosti i trenutnih modnih trendova. Šorc, trenerka, matore pohabane farke, ko šta više voli. Bitno je samo da otvara dubok pogled u zidarski dekolte. Gornji deo je medjutim standardizovan po DIN-u i JUS-u i mora uvek da bude isti, gilipterka navučena do ispod pazuha tako da je stomak ogoljen. Postoje ipak i neki smeliji buntovnici koji se usudjuju na modni iskorak i nose obične majice mesto gilipterke, medjutim, za to treba imati odgovarajuću gradju.
Samanta: Ijao Keri, nemoj da se okrećeš desno!
Keri: Ijao Samanta, pogledaj ih kakvi su!
Samanta: M' to ti kažem, prosto ne znam kojeg bi pre.
Keri: Kako su samo preplanuli, znojavi i rutavi.
Samanta: Mora da su takvi po celom telu.
Keri: Hihihihi
Samanta: Hihihihi
Keri: Vidi onog skroz desno! Kako ima seksi stomak.
Samanta: Ništa mi ne pričaj! Već zamišljam kako naslanja taj stomak na moja ledja.
Keri: Jaoj, ćuti! Nećemo više o tome! Digla mi se.
Ukoliko gledate profil petnaestogodišnjih klinaca na fejsbuku i pogledate informacije na profilu, kao odgovor na pitanje TV? stajaće ova 3 kanala.
Kamo sreće da je to tačno i da klinci ne cepaju Gumuš i ostale turske, španske i ostale serije. Uglavnom i ne znaju na kom broju su im ovi kanali ali je bitno da u očima svojih vršnjaka a pogotovo onih starijih budu kul.
Još veća nesreća od klinaca su matori političari koji na pitanje ,,šta pratite na televiziji" bez razmishljanja odgovaraju "History channel".
Ispravljanje sagovornika u cilju prepravljanja izraza na način koji vama više odgovara. Najgore je što i jedan i drugi isto znače, ali eto, komunikacije radi. Da li se razlikuju po jeziku, akcentu ili nečem trećim, uopšte nije bitno pošto suština ostaje ista. U stilu drugo sranje isto pakovanje.
A danas... Reči su toliko izmenjene, da kada bismo iskopali random obrazovanog plemića ranog dvadesetog veka da poseti i obiđe rukopise, ili bi se sam vratio pod zemlju, ili bismo ga mi vratili usled infarkta.
- Zagrej stolicu!
- Hoćeš reći da počnem da učim?
- Kujin sine hoću reći da ćeš pasti godinu!-Ne, nisi trve.
-Hoćeš reći tru?
-Joj, stvarno si low.-Slušaj verziju melanholične serenade u berlinskoj filharmoniji.
- Jebeš Berlin, Moskva je prava.
- Moskou, hoćeš reći?
- Hoću reći, Maskva.
Svi smo culi za njega, ali retko ko se seca o cemu se tu bese u stvari radilo! Cek, jel smo mi to bese izvrsili neku ofanzivu? Neeee... Nemci su izvrsili ofanzivu? Neee... Ma cek bre, sta bese, nesto Tito mi se provlaci po secanju. Jel tu bese Tito ranjen, pa ga je Rex spasio? Hmmm, ne secam se... Nije ni bitno, ipak je dobar izgovor da zezamo nekog ko je iz Drvara!
