Uzrecica cuwenog Stoleta iz Sirigovaca,kojeg je bivsi decko njegove cerke zvao.
Cudno ali na svako pitanje decka "daj mi" pa sad bilo sta,Stole bi mu uzvratio "ti dam kurac"..
A: Stole bre daj mi cerku da pricaam..
B: Ti dam kurac !
A: A daj malo tvoje brkove
B: Ti dam ovaj moj kurac da mi ga malo popusis el znas.
Prva reakcija kada vidite nekog ko deluje otrcano sa nečim materijalno veoma vrednim u posedstvu. Uključuje pretpostavku da je to materijalno dobro stečeno nelegalnim putem a da je, sada već bivši vlasnik istog, pogođen gubitkom.
-Odakle onom narkiću iz kraja novi BMW?
-Auuu, neko mora da je zakukao prethodnih dana.
Prijatelju zajeb'o si se skroz.
Šta god da misliš, zajeb'o si se.
Ali ako ti je lakše da misliš sa nisi, onda se teši i veruj u to.
- drkanje nije greh!
- samo se ti teši.
.
.
- jednog dana ću ja biti autor broj 1. dosta sam bio broj 2!
- samo se ti teši.
.
.
- ma nije mi mali kurac, nego kurva raspala ko zna koliko ih je primila, pa joj moj ne valja.
- samo se ti teši.
U prevodu ubij me. Rečenica koju izgovara negativac dok ga na nišanu drži musavi ali dobrodušni bivši specijalac. Negativac obavezno ima sakriven nož u čizmi, koji će pokušati da iskoristi sa malo uspeha.
Realna situacija:
A: Uradi to.
B: 'Oću.
*KRK*
Moralna dilema u prilici kada je umrla žena prijatelju koji ženi babe na zalasku života, da bi mu ostavile stanove i ostalo nasledstvo. Oženjeni prijatelji uglavnom nisu u toj dilemi kada nekome umre tašta, oni mu odmah čestitaju.
Postoji lik od svojih pedesetak godina u Novom Sadu koji se ovim bavio. Prošlo mu dva puta, sada živi sa babom koja je 1918. godište, i ne planira da umre. A ko bi pomislio..
Bivši legendarni fudbaler Partizana, danas predsjednik tzv. fudbalskog saveza Kosova.
Pominjemo ga u slengu, kada hoćemo sagovorniku ("polušatrovački") da kažemo da je ljubomoran, da mu je zbog nečega krivo...
-Dobio sam desetku iz anatomije!
-Pa kad si je spremao godinu dana...
-Aaaa, ne seri, ljubomoran si! Fadilj Vokri!!!!
Štedna knjižica. Koliko su se bivši titini partizani žalili na izgubljenu štednju tokom rata, postala je to što jeste. Iako u moderno doba sami pogled na nju izaziva žalost, jad, čemer i tugu.
- Je li deko, koliko ti ono bijaše izgubio na štednji kroz rat?
- Deder sinko da ja tebi ovo prvo kažem, ne znaš ti koliko sam ja Švaba skundačio da bi postao to što jesam. Nego vidiš ti šta je stoka uradila, nestalo mojih 234993 miliona koje sam čuvao samo za crne dane, ima da se žalim nadležnim organima prvo za pretrpljenu bol, a nakon toga i da mi vrate pare sa kamatama.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine koliko je prošlo kako si otvorio štednu knjižicu, jesi šta uštedio?
- Evo ti pa pogledaj moju knjigu.
- Pa ovo je žalost, ovo nije štednja, samo ne znam kako si ušao u minus suncelitijebem.
Ono što najčešće kaže strastveno bivši pušač kad' joj neka osoba ponudi jednu cigaretu. Uglavnom je ista mogla dan pre toga više da izdrži bez 'leba nego li bez cigarete.
Brate, pališ?
- Ne! Ta govna ne stavljam više u usta!
Bivši jugoslovenski fudbaler, krilo ljubljanske Olimpije i Ajntrahta. Sumnja se da je pronašao eliksir mladosti, pobegao u Englesku, i, ne znajući dobro engleski jezik, zatražio novo ime koje neće nimalo asocirati na njegovu prošlost.
Sada se zove Daniel Drinkwater i član je Mančester Junajteda.
Najviši stepen prijateljstva, nenarušiv odnos. Naravno, to je toliki nivo prijateljstva da se nekorišćenje ove opcije ne dovodi u pitanje. Jednostavno, to je samo mera kojom se drugima stavlja do znanja šta se ovom prijatelju može, hipotetički, dozvoliti.
- Mirko, 'de ti je Slavko?
- Sa' će doći, čekam ga već pola sata, nešto je zauzet...
- O brate, što mu to dozvoljavaš?
- Kako što? On bre sme u kafani za nos da me povuče, toliko smo dobri od detinjstva!
- Smem i ja...
- Smeš, al' za kurac, tebi bi vilicu polomio...
Ono šta nam unapred omogućuje da prijatelju saspemo neku bolnu ili neprijatnu činjenicu pravo u lice. Često je ta činjenica i razlog raskida prijateljstva, te se može reći da je efikasnost izraza poprilično diskutabilna.
- Bvate, fnamo se dugo, pa mogu da ti kafem da si žesća picka ispao da onako uteknef i ostavif me da me ofako odevu od batina! I da vnas da cu ti jebem matev kad izađem odavde i kad mi fkinu gips i frede zube! Sestvo, skvoni mi gusku, puna je, i pvekini mi fezu na mobivnom, demonstfatifno!
Ovo će vam reći svaki bivši pripadnik J.N.A. , V.J i V.S. naročito ex J.N.A. dok se služilo 12 meseci i najmanje 300 km od kuće.
Nekome vojska padne lakše nekom teže al u principu svi su najebali, svako na svoj način.
Izvlačenje maksimum iz kupljene,krvavo plaćene pljeskavice i povećanje energetske vrijednosti svakog obroka jer ćeš tako duže biti sit i ređe ćeš jesti.Majonez,prijatelju! I to mnogo majoneza,kečap... Stavio bih i kajmak,ali se on posebno naplaćuje.
Decko s protezom i naocarima,smotan,uvek se lozi na najbolju ribu iz skole,najcesce je smuva na kraju filma,uz stalna sputavanja nekog nadrkanog lika u koledz jakni,koji je bivsi decko njegovoj simpatiji.
Pogledao si neki zanimljiv video, još prije par dana, i sad si odlučio da ga pokažeš prijatelju - ali ne znaš tačan naziv videa te vršiš rekonstrukciju pretraživanja ne bi li opet došao do istoga.
A: E, ček još samo minut da ti pustim jednu odvalu...
B: Ajde...
A: Hm... ne znam kako se zove tačno... A sad ću ga naći. Kucao sam "bella ciao", onda je tu naisla neka zenska, aha, evo ga, ona i neki harmonikaš, da, ali nije plejlista, nego baš video, onda sam to otvorio... hm... šta tu ima... e da, onda od tog autora, mislim, te ženske imaš ono odaberi sve, e tu sam nasao jedan, a gledaj je sto je dobra, uh, neka pesma "Speechless", e da, onda sam to kucao opet na pocetak da vidim original pesme, i ne mogu verovat to peva ona gagagaga... užas. E da, gde sam stao, e sad tu... hm... šta tu imamo, e da, i onda kliknes na onu trecu plejlistu...(posle 3 minute)
Tadaaaaaaaaaaaaaa, evo ga, a šta kažeš, jelda da je lud?
B: (otišao prije par minuta)
A: B?!
Udarac koji koristiš kao pretnju najboljem prijatelju ili najgorem neprijatelju.Uglavnom je to najpodliji udarac, kada se osoba ne nada i kada je skroz zamišljena, udarac mora biti brz jak i efektivan.
Lik: Da da, kurči se i dalje pa ćeš videti šta te čeka!
Lik2: A da mi posaftaš bobana malo?
Lik: Ajde majmune, nemoj da ti udarim jedan jazavac da prckaš u ćoše!
U gradu ste sa devojkom koju merka bivsi decko grdosija. Upucuje vam pretece poglede i gestikulise kako ce vam prerezati grlo, a vama usled nedostatka inspiracije ne preostaje nista drugo osim da pocnete da se ponasate krajnje detinjasto.
Upisate se u gace.
Rečenica, koju prilikom vjerovatno posljednje posjete svom starom bolesnom prijatelju , sa vrata, ili kada se bolesnik probudi, izgovara (viče) , za svoje godine dobrodržeći čiča, a od odgovora bolesnika zavisi procjena stručne javnosti koliko mu je još života ostalo.
- Poznaješ li me, Stanija?
- Spava, spava, sjedi ti. Može rakija...
- A bogomi je propala. Pitanje je oće li noć prebačit.
....
- Evo, budi se.
- Poznaješ li me Stanija...
- Bogoti Radomane, ne zaprduj.
- (Tiho) Može ona vako 10 godina, poslušaj ti mene...
Bivši stanovnici naše zemlje Srbije koji su uzeli strano državljanstvo a koji povremeno (čitaj, retko - jednom u 5 godina a možda i više, zavisi od tipa gastrabajterizma) dođu kod rođaka u selo kad se užele dobre hrane i trube.
- Ko su nam ovi, ćale?
- Vanzemljaci sine. Pa dobro bre ženo nemoj me šutirati tvojom potkovicom, ću izginem!
- Menjaj iskaz ili ti strada i druga noga!
- Dobro bre! To su ti sine, baba i deda, tetke i ujaci, ukratko - snebljive aždaje!
