Postoje razne vrste mudiju, jedna od tih vrsta su i muda od ovna.
U principu sushtina je ista samo je forma malo drugacija... jer nash jezik nudi bogat izbor termina u situaciji kada nekome treba prevesti "dragi prijatelju vi necete dobiti ono sto ste ocekivali"
inache u gurmanskom smislu ovo je vrlo jestiva i ukusna stvar, tretira se kao specijalitet.
osoba A: dobro i da li cu ja vise dobiti moj deo ?
osoba B: dobices muda od ovna !rezime: u konkurenciji marjanovih i labudovih, josh je i najbolje dobiti muda od ovna :)
Osoba koja vam je do pre par dana u svakom razgovoru trubila o svom lošem finansijskom stanju,o tome kako jedva sastavlja kraj sa krajem;o velelepnim računima za zimsku struju čiji su repovi dugovanja ušli u pakleno leto;o tome kako ne može da otplati ratu(kredita,školarine).
Svaki izlazak sa nemačom para praćen je njegovim opsežnim finansijskim izveštajima,čime se stiče utisak da je crkveni miš izuzetno bogato stvorenje u odnosu na vašeg sagovornika i da je eto vašem prijatelju koji ispija sitne gutljaje kafe još jedino duša ostala(a možda i nju duguje raznim potražiocima).Prosto krene da vas obuzima osećaj krivice što ste ga izložili dodatnim troškovima,pa makar i kafa bila u pitanju.Hronični nemač para nije klasična cicija,ne lepi se za druge u nadi da će se ovajditi,ali zato svaki put kad nešto plaća održi opsežan monolog o svom finansijskom stanju.
Istina je da nikada svom prijatelju niste proverili finansijsko stanje u banci i slamarici da bi utvrdili verodostojnost njegovih izraza,pošto vam je prijatelj verujete mu na reč-ako on kaže da je stanje loše,onda tako i jeste.
-Dogovarali ste se sa prijateljem za neki zajednički odmor na moru van sezone,ali je dogovor ubrzo propao iz dobro poznatih razloga.Niste se čuli desetak dana sa njim i zovete ga kako biste se dogovorili za vikendnu bleju na Avali ili Srebrnom jezeru sa ostatkom ekipe(pošto su i njima i vama novčanici prilično istanjeni).
Kao grom iz vedra neba udara vas vest da prijatelj ne može na kamperski vikend,jer u petak ide na more.U jeku sezone,sa najvećim cenama ,prijatelj hronični nemač para odlazi na more i to ne kao paradajz turista,a vi ste se još cenkali sa ekipom da mu svako uleti po neku kintu za onaj vikend da bi se i on malo zabavio.
Kroz glavu vam prolazi bujica misli-da je pozajmio,prodao nešto,dobio na lotou,ukrao...Kakogod,za pet dana on će se laditi na moru,a vama preostaje da usred neke planine oponašate životinjske zvuke dok se vajkate pred ostalima koliki ste magarac.
Bivši političar iz senke. Predvideo je budućnost Evrope, a i celog sveta, pa je zato sve to batalio, jer nam se crno piše. Sad se ne bavi takvim stvarima, jer u suprotnom ne bi imao vremena da smara ljude po trgovima i parkovima. Počinje konverzaciju sa stereotipnim:"Je li bre, jel ti vidiš šta ovi rade?"
Zlatko Krmpotić, bivši odbrambeni, igrao za Zvezdu i za reprezentaciju. U slengu grub igrač, sa startovima oko granice dozvoljenog. A izraz je izveden iz medicinskog tretmana protivničkih igrača za koje je lično odgovoran jerbo ih često krpe odmah posle Krmpotićevog starta na loptu.
Nije Zlatko bio grub igrač. Sudbina mu je dodijelila takvo prezime.
- A za tebe, Krmpotiću, specijalni zadatak za danas, lopta može da prođe ali igrač ne, razumeš?
Znaš kako prijatelju?... Pazi, gledaj, vidi ovako...
Iako misliš da si u pravu- nisi. Samo ti se čini da znaš na čemu si, ali ne znaš. Na tvoju sreću, znam ja i voljan sam da ti objasnim, zato ćuti i slušaj...
- Brate, mislim da je volim... Čak šta više, hoću da je zaprosim. To je to, ženim se!
- Molim te, reci da se zajebavaš.
- Ne, ozbiljan sam. Hteo sam da te pitam da mi budeš kum?
- Ti nisi normalan.
- Brate, kumstvo se ne odbija.
- Znam da se ne odbija... Ali isto tako znam da sebi ne bih oprostio ako ti dozvolim da oženiš onog skota.
- Nije lepo da tako pričaš o budućoj kumi, znaš?
- Brate, u vezi ste dve nedelje, jel čuješ ti sebe?!
- Ne razumeš... Odavno mi nije bilo ovako lepo sa nekom... Ne mogu da ti to opišem....
- Uffff.... Pazi... Odavno ti nije bilo tako lepo jer nisi karao ništa dve godine. Onda si mrtav pijan naleteo na udaraljku iz kraja i opendrečio je u wc-u kluba. Iz nekog razloga si nastavio da se vidjaš sa njom iako znaš da je opalilo pola ekipice koja visi ispred dragstora. Ti misliš da je to ljubav, da je voliš, ali ne brate, ne voliš ti nju, ti voliš činjenicu da si našao futrolu za Bobana. Ej, slušaj me, znam o čemu ti pričam, bio sam i ja u toj situaciji. Da ne beše Mileta da mi otvori oči, verovatno bih se oženio sa Milicom Cvajtom. Razmisli malo čoveče, hoćeš da ti ono vaspitava decu i mesi slavski kolač?
Replika malog slatkog Tvitija, kada ugleda mačketinu koja se popela da njegovog gnezda sa ciljem da ga pojede.
Kada se u prostoriju ušunja osoba sa kojom si zakrvio, sa lošom namerom, a nisi je primetio odmah, i počinje svoj ples predatora u tvom pravcu; jednostavno šapneš ovo na uvo prijatelju i napustiš prostoriju, ili se spremiš da ''mačku skineš sa žice''.
''Čini mi se da sam video Cica Macu.'' Tviti zaprepašćeno govori dok mačka stoji iza njega, on se osvrće i vidi je, a zatim se ponovo koreće ''Jeste, video sam Cica Macu!''
Mačak je dolijao, visi sa žice visoko iznad zemlje držeći se samo sa jednom šapim. Prilazi Tviti, balansirajući na žici i počinje da mu otkačinje prste, jedan po jedan.
''Ovaj prstić je otišao kod bake...'' ode jedan prstić...
''Nemoj!'' viče mačak.
''Ovaj je otišao na pijac...'' op, još jedan prstić ode
''Nemoj!!'' vrišti mačak.
''A ovaj prs...'' dok je Tviti otkačio ovaj prstić, mačak je počeo da pada, čuje de samo Doplerov efekat : ''NEEEEEEEEEEMOOOOOOOOOJ...''
Zatim tesak, Tviti gleda na dole i sa širokim osmehom kaže: ''O, jadna maca, izgubila je kacigu.''
Stripovski ekvivalent luiđia, pomoćnik istraživača noćnih mora, Dilana Doga. Gručo prosipa fore, ali Dilan taslači ribe. Sve one kažu da je simpatičan al' se ipak Dilan omrsi. Stalno spasava život gazdi/najboljem prijatelju, a ovaj opet ispadne heroj i bude u centru pažnje. Osuđen je da uvek bude u drugom planu, poput Robina, Dr Votsona, Semvajza Gemdžija, Barnija Kamenka i drugih neopevanih heroja.
Posprdni odgovor na pitanje koje je odgovor na pitanje: "je li tako?" koje označava početak razgovora s tobom in medias res, a samim tim i njegov kraj, jer nisi hteo odmah da sarađuješ i bezpogovorno se složiš, u znak podrške prijatelju koji se raspravlja ili sa sagovornikom, ili sa sobom, ili sa izmišljenim likovima.
.. I tako ti ja kažem, Milojka, moja, sećaš li se ti kad sam ti pričala kad sam onom mom Ivku rekla da ne razmačinje zavesu, pa videće nas svet, a on ka'e kao, neka neka vidi, a ja reko, pa onako od majke rođeni, a on kao, pa nek vide, ako im se gleda, i mi da zapratimo trendove, svi golišavi idu i ja ti tu kažem, nismo, Ivo moj, toliko više mladi, pa zar ne? Da prođu i vide, tako ... Pa, zar ne? Je li tako, Darinka?
-Molim? Šta je li tako? Štrikam, ni ne slušam šta vas dve tu šućorite...
-Ma, samo reci "tako je", a ni ti više nisi tako mlada kao nekad.
-De, nemoj zajebavat.
*
-Mislim da je Dekart sto puta bolji od Paskala. Ne znam. Paskal mi je nekako veći smarač. Šta ti misliš?
-Ma meni su isti. Je li tako, babo?
-Tako je, sine. Svi su oni isti, da tebi tvoja baba ispriča...
Ove beštije se mogu videti na gradskim pijacama, buvljacima ili ispred zgrada, najčešće u ležećem položaju, sa istegnutom rukom prema narodu i tražeći kakve kinte.Nesreća je to što je ta prosjačina bivši bogataš i alkoholičar, pretvara se da ne može da hoda, a to je samo fazon da se narod smiluje tome, te da mu baci šta..
Žena: -E,vidi ovog prosjaka jadnog što je nepokretan, daj da mu damo makar 10 dinara
Muž : Ma jok ženo, zar ne kontaš da je to varka, kakva nepokretnost, sunce mu , pravi se.nakon nekog vremena hodanja po pijaci, gospodin i gospodja ponovo susreću istu frkulju na drugom delu pijace..
Muž: Jel vidiš sad glupa ženo, jel mu doš'o Sveti Petar da mu podari pokretljivost' , majke mu ga, uh, ako ga uhvatim...
Žena: ...
Jako iritantna podvrsta nepušača.
Uglavnom su to bivši pušači koji na sebe preuzimaju ulogu čuvara zdravlja i životne sredine i konstantno vrebaju da neko zapali cigar na javnom mjestu kako bi izdeklamovali sve poznate štetne efekte pušenja a nerijetko nas dodatno prosvijetlili otkrivanjem sastojaka koji ulaze u "otrov" koji pušimo.
Šteta, mogli su da se drogiraju kao sva normalna đeca.
A: pravi se da kašlje Oh, mladiću, nije mi jasno kako možete da uništavate svoje zdravlje.
B: Izvinite? purnj purnj purnj
A: Pa mislim, cigare i to. U vašim godinama bi trebali bolje voditi računa o svom zdravlju.
B: purnj purnj purnj
A: Ako ništa, trebali bi voditi računa bar o zdravlju drugih.
B: purnj purnj purnj
A: Ja sad prolazim i vjerujte mi, tačno kao da me presijeklo nešto kroz pluća kad sam udahnula taj otrov.
B: purnj purnj purnj
A: Slušate li vi mene?
B: purnj Gospođo, ne želim razgovarati o spasitelju purnj purnj
A: Eh moj mladiću. Sjetićete se mojih riječi kad bude kasno.
Odlazak bez namere ili mogućnosti povratka.
- 'De si, prijatelju?
- Evo, žurim. Budžim nešto da zapalim za Švecku, pa jurim papire.
- Znači, rešio si da odeš?
- Što pre, uzimam kartu u jednom smeru i nećete više da me viđate ovde!
......
- E, gde nam je Miki? Nema ga već neko vreme.
- Otiš'o na put. I to sa kartom u jednom smeru.
- Oooo, pa ionako večito pričao da će da zapali za Švicu ili Švecku i da neće ni da se okrene, a kamoli vrati. I gde je na kraju otišao?
- Tamo gde je Sveti Petar kondukter! Svirnuo ga bus na pešačkom!
Kaze se kada skupi masovno drustvo.Tim izrazom mozemo ponekad naglasiti prijatelju da je doveo presiroko drustvo na zurku ili na izlazak iako mu je receno da povede samo najuzi krug prijatelja.Poredjenje se izvodi iz cinjenice da je u bloku 70 kineza po kvadratnom metru ima vise nego lopova u skupstini po kvadratnom metru.
(H dovodi tri ribe i cetiri frajera,T popizdeo)
H:E,brate gde si?
T:Evo me brate.Sta vas ima k'o kineza u bloku 70!(Pizda ti materina,sta dovodis celo naselje)
Rečenice koje smo svi čuli ili izgovorili nekad. One se nigde ne uče, one su verovatno urođeni refleks koji svaki čovek ima.
Za raskid bi, po pravilo, trebalo da se koristi samo jedna, ali kvantitet zavisi od toga koliko napinje taj kome raskidate ili koliki ste vi napinjator, ukoliko neko vama raskida.
Ove rečenice služe da ublaže istinu, ali nemaju neko uspešno dejstvo jer svi znaju pravo značenje.
Na svaku od ovih rečenica dobija se isti odgovor: ne čujem ovo prvi put, svaka moja bivša/moj bivši mi je to rekla/rekao.
(pogotovo ako se koristi fraza TI SI DIVAN DEČKO/DEVOJKA)
Fazon je da što ranije shvatimo pravo skriveno značenje raskid rečenica kako bismo ih mudrije koristili a i kako bismo se što ranije pomirili sa sudbinom, jer kad si mladji istina manje boli.
Nije do tebe, do mene je - jeste do tebe ali ne znam kako da ti objasnim koliko si napinjao/la jer ćeš ponovo da me iznapinješ.
Voleo bih da ostanemo prijatelji - pička sam i strah me da me ne prati loš glas jer kako ću onda da nastavim dalje.
Moraćemo da nastavimo dalje - ja sam već našo/našla novu žrtvu. ajde nadji i ti nekog da me ne grize savest.
Ja mislim da je najbolje da završimo sada a ne kasnije jer će da bude još teže - mrzi me da se napinjem još neko vreme s tobom, dosadno mi je.
Ti si divan dečko/cura - ti si dobro sranje ali loše pakovanje.
Ja ne znam šta hoću - znam odlićno al ne znam kako da ti kažem da neću tebe.
Meni je stvarno mnogo krivo - to je deo kada se sigurnost poljulja i kada uskoro bivši partner na sva obrazloženja doda repliku. Vi više ne znate šta da kažete, znate da ne može dalje i u tom trenutku stvarno može da vam bude krivo... ponekad.
Rečenica koja se izgovara kao dokaz da nečije predskazivačko-proročke sposobnosti i ostale psihičke i fizičke mogućnosti nisu za bacanje. Elem, poenta je da osoba koja izgovori rečenicu, po ko zna koji put ne može da obavi nešto što je rekla da će završiti za tren. Problem se produbljuje time što to toj osobi nije prvi put, već da u pogrešnoj proceni situacije i neverovatnoj brzini kojom joj reči izlaze iz usta (bez i nanosekunde razmišljanja) postavlja rekord u davanju nepromišljenih izjava.
Lik 1: "Pa, dobro prijatelju, pa reče li ti da će Liverpul da pobedi i da će da prođu dalje".
Lik 2: "Jbg. brate, malkice sam pogrešio. Šta da se radi, svako ponekad promaši..."
Lik 1: "Ponekad???!!! Pa, ti čoveče mora da me tripuješ, pa do sada si non-stop promašivao, ne sećam se da si ikada pogodio nešto. Čak si rekao da će Mančester da bude odvaljen, a oni prošli dalje".
Lik 2: "Ali, u takvom razvoju događaja garantujem da će Čelzi da osvoji Ligu šampiona".
Lik 1: "I kako si došao do tog zaključka? Kako znaš da će da bude tako?"
Lik 2: "Prijatelju, i pokvaren sat dvaput dnevno pokazuje tačno vreme".
Kao što samo ime kaže, to je čovek sa velikom odlučnošću, nesebičnošću i pre svega spreman da prihvati rizik i veliku žrtvu.
Simbol je najviše odanosti prijatelju i spreman je i sposoban da zabavlja ružnu drugaricu devojke koja se sviđa njegovom ortaku neko vreme, tek toliko da ovaj može da formira neku vrstu povezanosti i utiska na devojku bez da bude brutalno onemogućen i prekinut u uzaludnom pokušaju
Neretko devojke ne idu u velikim grupama već u parovima. Prirodno je da jedna od njih izgleda malo bolje od druge. Međutim, ponekad ova razlika ide dotle da biste jednoj dali da vam pincetom čupa dlaku po dlaku sa mošnica, a druga bi vam i u paklu poružnila krajolik.
Ukoliko sami pokušate da priđete lepšoj, u ogromnoj većini slučajeva ćete ostati nedorečeni jer će vas ova druga na neki način sputati zato što je zavidna ili se jednostavno dosađuje. Pošto su same u kafani, klubu, kafiću ili gde god već šansa da će se u jednom trenutku odvojiti na više od pet minuta je nepostojeća, i blago frustrirajući razvoj događaja može sprečiti jedino verni prijatelj, krotitelj zmajeva.
To je ono kad vas ponese atmosfera i kad vašu zajebanciju neko preozbiljno shvati.Kad vidite da vas neće oprati ni Sava ni Morava koliko god tvrdili da ste se samo zezali.
Najgora verzija je kad dobrom prijatelju, u šali, ponudite seks.Te iluzije se najteže razbijaju i jedino rešenje je da učinite čoveku i da snosite posledice svog nerazumljivog smisla za humor ili da potpuno prekinete komunikaciju.
Sada vec bivsi basista Slipknota.Nadjen je mrtav u svojoj hotelskoj sobi,autopsijom kasnije utvrdjeno da je uzrok smrti bila prevelika doza morfijuma i fentanila(sintetickog morfijuma).Bio je sjajan basista,uvek bez greske na live nastupima,ali jednostavno nikada nije bio u centru paznje.On je,nazalost,tipican primer kako neki ljudi mogu steci popularnost tek kada umru.
Na jednom Slipknotovom nastupu na YT,top rated komentar glasi:
"Paul is not dead,he's just teaching God how to play bass."
Još jedan u sada vec predugačkom nizu šaljivih, dovitljivih komentara koje pripadnici muškog pola koriste da opišu koliko je dobra pripadnica ženskog pola.
-E ćao prijatelju, kako si mi danas?
-E ćao prijatelju, odlično sam, nego pazi ovu finu gospodjicu, olizao bih je kao jare zapišan kolac.
Iako izraz asocira na kaznu, on to svakako ne predstavlja. Više je psihički, nego fizički čin. Davanje podrške prijatelju i saigraču u trenucima kada nešto treba da se odlučuje. Uglavnom se dešava u košarci, odbojci i rukometu. Udaranje ovlaš rukom po saigračevom gluteusu, mu uliva neku dodatnu snagu, poverenje i sigurnost. U košarci se primenjuje kada igrač treba da izađe na teren, ili u pauzi između slobodnih bacanja. Pojava koja od razvijenih sportista, pravi feminizirane momke.
- Je li bre Miloje, da ti meni objasniš, što se ovi košarkaši stalno udaraju po dupetu?
- Spomenka, pusti me da gledam utakmicu, stižu nas ovi crnci. A posle ću da ti pokažem kako se to radi!
Vrsta osmeha koja je iskrena samo na istoimenom automobilu. Formira ga specifičan dizajn prednjeg dela automobila, zakrivljenost haube i položaj farova.
Kad pogledate VW Bubu vidite prepoznatljiv osmeh koji kaže: "ajde da se vozimo i osvajamo drumove, moj dobri prijatelju!"
Kad vidite čoveka sa osmehom na kom se zubi ne bele, znate da je nešto zasrao ili da mu nešto treba.
- Šta se keziš ćero, šta ti treba?
- Ne treba mi ništa tatice, samo imam nešto da ti kažem... Ja sam malo trudna.-------------------------------------------------------------------------------------------
- Ljubavi, šta je smešno?
- Nije ništa srećice, nego samo sam htela da te pitam, bi li mogao da mi pozajmiš svoj auto?
- Šanse nema. Prošli put si ga vratila sa vratima manjka i točkom viška!
