Osoba muškog roda koja jeste u životu, ali ne više tvom! Sveže bivši dečko koji te je šitnuo iz ne tako jasnih razloga (a istina je da je našao novu devojčicu).Pošto je ostavio TEBE (ultra, mega, giga ribu) zbog neke, naravno, prangije toliko ga ne variš da želiš da je mrtav, proklinješ ga, bacaš kletve do groba. Pljuješ ga samo pred najboljim drugaricama, a kad nisu u pitanju Miranda, Samanta i Šarlot, nego neka poluanonimna osoba ustručavaš se od komentara, jer bi šlajm na njega bio i na tebe, vodeći se logikom Ako je on kreten i ja sam, jer sam bila s njim, pa o pokojniku samo najbolje.
Primer1 ( pred BFF- best friends forever)
-Ne mogu da verujem da te je skot ostavio, i to zbog NjE! Eee, pa ona je raspad!
-Zamisli! Joj, da Bog da crk'o! On je za mene mrtav, ne postoji!
-Tako je, draga! Mi smo tu za tebe, a on njega nek pojedu crvi.Primer2
-Šta, šujem da te je ostavio dragi.
-Da, jeste, al ni sama ne znam zašto...
-Au, pa jesi li ok? U kakvim ste odnosima sad?
-Ok sam. A njemu nek je srećan put, o pokojniku sve najbolje...
Dva objekta, semantički prividno različita, čija sintagmatsko-alegorijska povezanost objašnjava zašto nemamo opoziciju 10 godina.
Pravilna koverta u pravilnoj fioci održava kontinuum prostor-vremena i vlasti.
Rade Marković, bivši direktor DB-a, verovatno.
Osoba koja je pri dolasku na gore navedenu poziciju najstručniji i najbolji kadar, a pri odlasku s mjesta selektora najgori ološ i vucibatina.
Selektor je kriv zato što nam je igrački kadar loš.
Vladimir Petrović - biće bivši selektor
Radomir Antić - najuren
Miroslav Đukić - napušen
Javier Clemente - šutnut
Ilija Petković - nogiran
Visokoumni i visokobudžetni kvizovi koji se javljaju uglavnom na lokalnim televizijskim stanicama. Količina znanja koja vam je potrebna da biste pogodili reč srazmerno je proporcionalna IQ-u debelog Omera - trenutno omiljenog prasca mangulice moga dete. Voditeljka inače predstavlja mehaničku lutku sa veštačkim osmehom koja vrti četiri rečenice u krug, mada je to ustvari jedna te ista rečenica samo sa izmenjenim redosledom reči. Popila je otkaz u lokalnoj radnji za nadogradnju noktiju i trepavica (koju joj inače drži keva) zato što ne zatvara botoksična usta, a sadašnji posao obezbedio joj je bivši teča, sa kojim je povremeno u emotivnoj vezi, a koji pored ove poseduje i još dve popularne tv stanice: TV Omorina TurboFolk i TV Dojke (18+) .
Slova: M, A, T, E, T, M, I, K, A
Voditeljka: Ajdete dragi gledaoci, sastavite najdužu reč, svi je znamo, svi smo je koristili, znate vi to sigurno, nije teško, telefon u ruke i zovite, zovite, 30.000 dinara nije malo, za to možete da kupite... svašta... Ajde, zovite, znate ovo, nije teško, nije teško kad vam Cveta, to jest ja, ha, ha, ha, kažem. Evo imamo prvog gledaoca na vezi. Dobar dan, divan dan, ha, ha, ha, kažite nam, znate li odgovor, nije teško?
Gledalac1: Ummm, da nije TETKA?
Voditeljka: Joj, pa niiiiije TETKA, nije TETKA, ali dobar pokušaj, nije, nije TETKA. Razmislite, nije teško, a i tetku nismo koristili kad smo bili mali, zar ne, ha, ha, ha. Dobro, možda da nam kupi slatkiše i krem bombonice, hahaha, pardon, bananice. Svi volimo bananice, je l' da, znam da ja volim, ha, ha. Evo imamo novog obožavatelja kvizova na vezi, da vas čujemo, vi sigurno znate najdužu reč.
Gledalac2: Mislim da znam. TEMATIKA.
Voditeljka: Niiiiije, žao mi je, nije TETAMIKA, ovaj, kako god da ste rekli, čini mi se da to uopšte nije reč, ne možete izmišljati reči, pokušajte ponovo, nije teško, tražimo najdužu reč, najdužu reč za 30.00 dinara, znate sigurno, ajdete, još samo jedno uključenje i završavamo, ajde, ko će uzeti 30.000 dinara, ko će biti srećni dobitnik, ajmo, poslednji gledalac je na vezi, izvolite, vi ste naša poslednja nada, ha, ha, ha, ja osećam u svom srcu da vi znate najdužu reč.
Gledalac3: Naravno da znam. Da nije KURAC? Majku li vam lopovski, varate... Tuuu, tu-tu, tu-tu...
Voditeljka: Eh, prekiinula se veza, šteta, ali ni naš poslednji gledalac nije pogodio najdužu reč, šteta, prava šteta, ali nema veze, bićete uspešnim u nekom od narednih puta, ha, ha. Hvala vam puno što ste nas gledali, budite sa nama sutra u isto vreme na istom mestu, čekaće vas moja koleginica Lepa Rada, hi, hi, hi...
When I born, I black ___________________ Kada se rodim, ja sam crn
When I grow up, I black ________________ Kada porastem, ja sam crn
When I go in Sun, I black ______________ Kada sam na suncu, ja sam crn
When I scared, I black _________________ Kada se plasim, ja sam crn
When I sick, I black ___________________ Kada sam bolestan, ja sam crn
And when I die, I still black __________ Kada umrem, ja sam crn
And you white fellow ................... A ti moj beli prijatelju
When you born, you pink ________________ Kada se rodis, ti si ruzicast
When you grow up, you white ____________ Kada porastes, ti si beo
When you go in sun, you red ____________ Kada si na suncu, ti si crven
When you cold, you blue ________________ Kada ti je hladno, ti si plav
When you scared, you yellow ____________ Kada se uplasis, ti si zut
When you sick, you green _______________ Kada si bolestan, ti si zelen
And when you die, you gray _____________ Kada umres, ti si siv
And you calling me colored? ...............I ti mene zoves obojeni?
This poem was nominated by UN ___________ Ova pesma je nominovana kao
as the best poem of 2008, _______________ najlepsa pesma 2008.
Writtenby an African Kid ________________ napisalo je jedno africko dete.P.S. Nisam siguran i neću reći da ovo nije plagijat, ali kako nisam našao ništa slično na Vukajliji postavio sam kao definiciju u prilog antirasizmu. Stiglo mi na e-mail pa ne znam izvor originala.
Neobično mi se svidelo, nadam se i vama.
Ne kasni ti sat, prijatelju, kasni vreme! Ono netremice kaska za nekim čovom koji utiče na njega tako što svojim inovacijama i/ili shvatanjima života uvek beži za prsa u (ne)izvesnost. Može da kampuje u ofsajdu, nebitno, čova uvek zna da je u prednosti jer upravo on kontroliše svog rivala - vreme - i ne dopušta mu da ga saplete na svom putu.
Ovi ostali, koji šetaju zagrljeni sa vremenom, hodaju tako da po načinu njihovog koraka možeš videti običnog lika koji preživljava današnjicu. Nekako. Upleten u borbu za sopstveni život ne može stići nikuda, a kamoli da pobedi vreme. Mora da kasni. Zašto? Jer nije onaj, gore pomenuti, čova koji je pun odricanja zarad višeg cilja dosegao suštinu i pišajući ispisao svoje ime u snegu života.
Godina 1869.
Mendeljejev: Hmm... Pazi, 'ladno ima šablon! Ako poređam elemente po atomskoj težini, hmm... Pa, da! Doooooobro. Ostaviću i prazno za elemente koji će tek biti otkriveni.
Godina 2014.
- Gv?
- Šta Gv?!
- Pa simbol... Valjda...
- E, Rankoviću, Mendeljejev poređ'o, predvideo i sve dao u tablici a ti ne možeš mrtvu oznaku gvožđa da zapamtiš!
Nova garnitura ljudi na vukajliji koji zbog svoje nemaštovitosti i izostanka inspiracije definiše svakakve gluposti,od naroda preko nacija, političkih,istorijskih medijskih itd ličnosti,zatim se definišu političke partije,plavuše, policajci... i zbog kojih je ovaj sajt počeo da liči na ono cemu je namenjen da bude suprotnost.
Alo prijatelju,pametniji si kad cutis.
Bivši fudbaler i trener FK Crvena zvezda i povremeni reprezentativac Jugoslavije koji će ostati upamćen kao centarfor koji je stvarno imao nos za postizanje golova.
Naime, stariji poznavaoci fudbala (kao što je ćale mog ortaka, prim.aut.) kunu se u rođenu majku da je Toplak nosom vrlo vješto znao da matira protivničke golmane nakon centaršuta nekog od njegovih saigrača, naročito ako je taj centaršut bio malo previsok za udarac glavom.
Shodno tome, ljubitelji fudbala iz tog vremena često su Toplakom zvali svakog vlasnika povećeg capina.
- Alo Toplak, ne okreći se tako naglo, oko ćeš nekom da iskopaš!
Junaci istoimenog romana čije prezime baca u nedoumicu i najbolje kritičare. Poznato je da je Dostojevski imenima svojih likova davao simbolične značaje.
Raskoljnjikov - bivši student sa mentalnim raskolom
Razumihin - oličenje razuma i objektivnosti
Karamazovi - korisnici vazeljina? Šta je pisac htio da kaže?
Iako silna literatura tvrdi sasvim drugačije, majski prevrat nema nikakve veze sa blagopočivšim kraljem i Dragom. Dovoljno je u prolećnim mesecima neodgovorno se izložiti Suncu, životodavajućoj zvezdi, koja, u maju, može to biti i april, prži skoro isto kao i u julu, samo nije dovoljno toplo da se to i oseti. Često se desi prilikom pecanja, pomaganja prijatelju da se ''nešto malko ozida na placu'', vožnje bicikla po kejovima ili bilo kakve druge aktivnosti po sunčanom danu, u trajanju od nekoliko časova. Rezultat je obojenost, crvenilo po vratu i gornjem delu torza, sa vrlo jasno definisanom graničnom linijom, sve ''do majce''. Srpski pandan planetarno popularnom američkom izrazu ''redneck'', s tim da ne odražava obavezno stanje uma onog kojeg zadesi.
Kopali neke rupetine kod ortaka na placu, Slankamen (a gde drugo), jednu za septičku, a drugu, još veću i grđu, za bazen za kišnicu. Jedva živi od lopatanja, posedali oko rupetine dva i nešto metra duboke i dva i po u prečniku, pijemo deseto pivo, ko mu jebe mater, sad ka' smo je i iskopali, mo'š se pokidamo na pravdi Tvorca. Pljuckajući u rupu gledam svog prijatelja Koleta, a on k'o jastog, ali samo do majce. Ja izgoreo još gore od njega. Nismo se mazali kiselim mlekom spolja, nego lozom iznutra, a drugu rupu smo kopali goli, ''da s' izjednači''. U danima koji su sledili, uredno, uz obavezan svrab smo se oljuštili, k'o da smo bili u Egiptu, a ne na brdu nad Dunavom. Majski prevrat je specifičan i po tome što ne treba obavezno da se desi u maju, al' koga zabole, prevrat je prevrat.
Samuraji su imali katane sa kojima su branili svoju čast, a ti imaš teglu kiselih krastavica, koju ti je devojka dala da je otvoris posto si ti JAK. Hladnokrvno uzmeš teklu i probaš da je otvoriš. Ne prestaješ po nikakvoj ceni. I onda slede izgovori : imam masne ruke, tegla je klizava, navoj je oštećen ... Udaraš to tegl isa svih strana a ona nikako da se otvori. Ponudi se tvoj prijatelj da on proba ali naravno ti ga odbiješ. Posle 10 minuta znojenja daš prijatelju da proba al isamo zato da bi devojka videla da nije problem u tebi nego u tegli. I on ga otvori. U prvom pokušaju. Naravno samo zato što si je ti odlabavio.
Irski Van Gogh
Bivši kul rok bendovi koji kao frontmene imaju dva obična šupka a muzika im je progresivno, iz godine u godinu, sve dosadnija i komercijalnija.
Kradja na sitno...i prihvatljiva forma prisvajanja tudje imovine u Srbiji!
Ovo je plagijat posto nisam ovo definisao ja,vec bivsi ministar za kapitalne investicije iz Cacka.
Napraviti od sebe finansijsku potporu za nekoga. Učiniti novčanu pozajmicu. Uleteti kintom nekom kinte bez. Pozajmiti pare, jebiga!
Elem, iako nekada veoma zastupljen međ‘ pripadnicima plemena na ovim prostorima, ovih dana, pak, pomenuti glagol prisutan je isključivo u kreditnom odnosu između rendom Banke i budućeg još nesretnijeg klijenta. Naposletku, potonjem jedino preostaje da na nasumičnom semaforu i odistinski „zalegne“ pod vozilo javnog gradskog prevoza po sopstvenom izboru i nada se da ga šarmantni šofer istog neće primeti kada zasija omiljena mu boja. Volim te, Zeleno...
- E, prijatelju, što mi drago da te vidim! Slušaj, u gadnoj sam frci, trebaju mi hitno dv...
- Nemam.
- Nemaš ili “ne daš”? ‘Ajde, bre, nemoj da zajebavaš, ja bih za tebe uvek zaleg’o, to znaš!
- Bi ali nikad nisi mor’o, prijatelju. Druga vremena došla, nisam ni ja budala k’o što sam nekad bio....A tu je i momenat druge mi supruge, ona bivša bila med i mleko po tom pitanju...
Zvoniti na vrata duže od "akademske" 2 sekunde.
-Alo prijatelju, šta si legao na to zvono, probi mi uši?!
Obavezan deo gradske saobraćajne gužve, koji u koloni vozila uvek koči naglo, ako ima polomljena zadnja svelta, zadnji branik, ili ulubljenjnu limariju na gepeku...
- "Ti si mene udario, prijatelju..."
sve bivse devojke sadasnjeg decka i sve sadasnje devojke bivsih momaka
-jao znas sa kim je tvoj bivsi
-znam, sa onom kravom;
-videla sam danas bivsu devojku tvog Marka...
-koja je to krava!;
Lični opis neke osobe koja izgleda očajno.
Brate, kakav si to, bolji se sahranjuju?
Junski rok, prijatelju moj.
Vrlo, vrlo iritantna stvar. Pogotovo kada je od strane roditelja. Manifestuje se u lažnoj zabrinutosti zbog zdravlja osobe kojoj se pridikuje, ili u pomovisanju njihovog, zdravijeg, nepušačkog načina života, sve u kranjoj želji da se manemo cigareta.
Može dolaziti od strane osobe koja je:
1. Strastveni nepušač, kome možete da poručite: "Ti ne pušiš, i nemaš pojma o pušenju i zato mi nemoj ništa pričati o pušenju."
2. Pušač (najčešće roditelj), kome možete otvoreno da poručite: "Ti si našao nešto da mi pričaš!??!!"
3.Bivši pušač, kome poručite: "Brate, ostavio si cigare, izdao si hardkor. Ti si običan preletač, ja tebi više ne mogu nimalo verovati, jer ko se jednom predomišlja ni u šta više nije siguran."
-Ti pušiš, pa što brate, zar ne znaš da je to...
-Ogavna navika?! Nezdrava zanimacija?! Ne palim pored ljudi kojima smeta. Ne duvam u njihovom smeru ako ne puše a ne smeta im ako ja zapalim. To je moja ogavna navika i imam pravo na nju. Imaš odvratne patike, pa ti ne serem o tome... Znaš šta brate? Pogledaj sliku.
Obično i bivši fudbaler (mada i ne mora da znači, može F.S. da bude i pijani sportski novinar) koji gostuje po raznoraznim emisijama pre neke bitne utakmice da stručno kaže ono što već svi kraj malih ekrana znaju, a posle utakmice da iskomentariše ono što su već svi videli bez ikakvog ulaženja u neku suštinu s njegove strane. Uglavnom, lik ne priča ništa novo.
Jedino ako u toj ulozi nije Đani Ćurčić koji će da priča o svemu što mu padne na pamet, i upotrebiće u analizi fudbalske pojmove kao što su: "Srpski vezni igrač", "15 hiljada kilometra", "Idealan muž", "Svinjska glava od 200 kila", "Veliki brat", "Livada" i "Nemam ja tablu sad ovde, da ti to sve lepo nacrtam"...
Pre utakmice:
- Pa, mi smo dobri u prekidima, dodao bi da su Bane Ivanović i Nemanja Vidić uzdanice odbrane velikih klubova, dok Gojko Kačar može da odigra na svim pozicijima u polju, biće to teška borba, trebamo da se pazimo Pirla, Kasana koji je mozak ekipe i klasičnih italijanskih napadača, kao što su...Posle utakmice:
- Eto, krenuli smo dobro, i nadigravali se sa njima 30ak minuta, onda smo primili taj nesrećan gol i to je uticalo dosta na igru. U drugom poluvremenu, Piki je pokušao da uradi nešto ubacujući Danka Lazovića umesto Milana Jovanovića ali to nije urodilo plodom, ali šta je tu je...(u ovom primeru je uzeto da je meč stvarno odigran, i da se na obe ove izjave gledalac zapita da li je ovaj normalan i šta kenja, i naravno uzeto je u primeru da analitičar nije Đani...a u ovom sledećem primeru, navešću jednu lucidnu izjavu Topalka sa SOSa, kao lajt motiv ove definicije)
- Šta bre ima on da mi priča da je Pirlo dobar igrač?! Pa i moja žena zna da je Pirlo dobar igrač!
