dublet.
filosofski lajt motiv potekao iz naroda, od diplomate amatera koji ne bi nikog duvredi, a ne bi ni da kaže šta stvarno misli. takođe, predstavlja priznanje moćnoj dualnosti prirodnih pojava i društvenih kretanja.
- Jel, Milisave, oj didemo sutra gor u kukuruz?
- Bogamise namrčilo, viš da seva ozdo s Rudnika. Mož dudari grad, jebemusveca. Ded, Stamena, poitaj, duplastimo dok ne grune kišurina. Oj da propadne seno.
- Mož da bidne, al ne mora da znači. Odo ja da zatvorim ovce, ako počne, begaj u kuću.- Izvolte, gosti, služite se, prijo, mož vruće rakije? Najbolje pasuje o Nikoljdanu! Jel, prijatelju, šta misiš, oj da ljuljne ova vlada?
- E, moj prijatelju, mož da bidne, al ne mora da znači.
Uverenje o drzavljanstvu je jedan od mnogobrojnih papira koje se prilaze kada vadite licnu kartu.
Kada ste uspesno izvadili licnu kartu krenete da vadite pasos.
A onda vas ljubazno mole da opet izvadite uverenja....pa cekajte zar nije logican dokaz ako imam licnu kartu da je sve sto u njoj pise ziva istina jer ste vec vadili uverenja?!?!
Ali ne ,draga gospodo ocigledno je da licna karta ne vredi Bogu<sem kad vam pisu kazne u gsp-u>
Mom dobrom prijatelju su se panduri u nekoj zabiti Amerike pocepali od smeha kad je izvadio licnu kartu ..... :)
Kada nakon napornog dana izađemo sa ekipom u kafić/kafanu i naručimo pivu.
Taj trenutak kada ti konobar donese hladno pivo i potegneš prvi gutljaj nakon svega što si u toku dana doživio,odmah osetiš da ti prija ma više nego bilo koje žensko u tom trenutku.
A:"Prijatelju,kakvo je pivo?Valja li?"
B:"Au brate,ide pivo k'o deca iz škole!Daj novu turu!"
Pretnja. Postoje neka braća koja imaju na primer tarifu od 300 evra da nekome slome kolena. E sad, možda sam ja tarifu pogrešno čuo, ali smisao je ovaj.
Izgovara se smireno, tiho i gledanjem očiju vlasnika kolena.
- Slušaj, prijatelju, ovaj kurac mora da fercera, inače 300 evra su kolena brt
Klinac
Najčešća kategorija, po mnogima i stereotip ljudi u teretani. Klinac dolazi sa ortacima iz škole ili kraja. Nosi zlatan lanac sa krstom ili (i) brojanicu, i sa drugarima se ljubi u obraz pri susretu i rastanku.
Na mobilnom mu je podešeno neko ultrajako zvono, uglavnom neki house hit. Dere se kad priča i upadljivo se smeje. Redovno sa ortacima komentariše evidentan napredak na svom telu.
Nakon svakih nekoliko serija vežbi stoji naspram ogledala i steže mišiće, tokom čega ima namršten pogled. Najčešće priča o seksu, povremeno o onoj maloj koju je "odvalio", češće o onoj maloj koju bi "otkinuo", a najčešće o nekom porniću koji je gledao.
Osim seksa voli da prepričava tuče od prethodnih dana, bilo da je u njima učestvovao, ili ih je samo posmatrao. Voli da citira forice iz domaćih filmova. Radi samo vežbe za masu.
Autentični bilder
Autentični bilder je u teretani na domaćem terenu i on je predmet strahopoštovanja. Iako većina ne bi želela da izgleda kao on, svako će ga gledati, čega je ovaj svestan i sa čime računa.
Zbog toga autentični bilder ima prenaglašen nastup, užasno se dere kad vežba, često baca teg posle završetka serije. Vrhunac humora mu je da podrigne posle neke vežbe. Obavezno nosi kaiš. Bilderu je sve dozvoljeno.
Čak i kad radi neke vežbe koje na prvi pogled deluju retardirano, i kada uradi neku seriju sa tegićem koji bi skoro svakog drugog člana teretane bilo blam da podigne, njemu se niko ne smeje, jer je njegovo telo dokaz da sve što radi, radi pravilno.
Bivši sportista
Bivši sportista je prepoznatljiv po najdužem zagrevanju od svih članova, jer je svestan koje sve opasnosti nosi trening bez adekvatne pripreme.
Bivši sportista takođe zna više od svih članova, i često će staviti ljudima do znanja u čemu greše prilikom vežbi. Nije previše komunikativan, ali je većini drag. Uvek ima najbolje patike.
Matori krimos
Matori krimos ne dolazi sam, već sa nekoliko mlađih pulena koji, iako mogu da podignu veću kilažu od njega, to nikako ne smeju da pokažu.
Matori krimos radi masu, najčešće grudi i ramena, uglavnom se ne zagreva jer je to za gejeve, i obavezno svojim pulenima pokazuje neke vežbe koje niko živi u teretani ne praktikuje, a koje je naučio u nemačkom zatvoru.
Nikada ne postavlja pitanje da li neko radi na nekoj spravi i da li je neki teg zauzet. U pauzi između vežbi uglavnom pulenima priča na koji splav će ih voditi za vikend i sa kojim kurvama će ih tamo upoznati.
Prikriveni gej
Prikriveni Gej je u najvećoj opasnosti u teretani. Pred njim su svi opušteni, jer ne znaju njegovo seksualno opredeljenje, zato što većini nikad nije palo na pamet da bi u njihovoj teretani mogao da se pojavi neki gej. Da znaju šta je, u najboljem slučaju se više nikad ne bi presvlačili pred njim i davali mu materijal za bolesne fantazije.
Ako trenira mesecima, svestan je da će u nekom momentu ipak posumnjati u njega. Prikriveni gej se zato trudi da glasno prokomentariše neku ribu, ali ne njenu frizuru ili tašnu, već dupe i sise, što čini prilično nevešto. Od vežbi, najčešće radi definiciju, noge i trbušnjake.
Kažemo liku iza nas na tribinama, koji nas ispljuva gnjevno komentarišući sudiju.
- Da ti jebem pola matere, koji crni penal majmune jedan retardirani i raspali!!!
- Alo prijatelju šaraj malo, nemoj sve po meni...
Legendarni glam-rock bend iz 70-ih godina proslog veka. Pevac i gitarista Mark Bolan, osnovao ga je krajem 60-ih godina. Bend je bio aktivan sve do 1977 kada je Mark Bolan poginuo u automobilskoj nesereci. Mark i sam T.Rex, uvazeni clanovi Rock Hall Of Fame, svojim mnogobrojnim hitovima kao sto su Get it on, Jeepster, Metal Guru, 20th Century Boy, Truck On (Tyke), Hot Love, Children of the Revolution su zauvek ostavili trag na muziku i kulturu dvadesetog veka. Sam Mark Bolan se smatra tvorcem glem roka.
1997 godine, Miki Fin, perkusionista benda i desna ruka Marka Bolana, zajedno sa nekolicinom originalnih clanova osniva "Mickey Finn's T. Rex" sa Alanom Silsonom (bivsi clan Smokie-a) kao gitaristom. 2003 godine, nakon smrti samog Fin-a, preostali clanovi benda menjaju ime benda u T. Rex (A Celebration of Marc and Mickey). Bend zauvek gubi svoju popularnost i pocinje da nastupa po malim pabovima, kafanama i birtijama.
Poslednji metak svakog nadrkanog buržuja koji nije uspio svojim porodično/prijateljskim vezama da ispuni neku svoju želju, pa stoga poteže premijera kao nenadjebivog džokera koji je iznad samog Boga.
-A ne može to tako prijatelju! Neće moj sin međ' te klošare k'o što ste vi naumili! Brzo budi premijera, tako mi masonske lože ubaciću mog sina u vrhove!
Pesma kakva se piše samo jednom, a pogađa svakoga. Starijima tera suze na oči sećajući ih na davno minule trenutke, a mladima jer osećaju da im predskazuje ono što ih čeka.
Lete pare, koje ne znamo odakle nam i suze koje se čine neiscrpnim, kada zasvira baš TA pesma. Naša. Lomi se čaša o čelu a glava o stolu, grli se sa zakletim neprijateljem, umire se i rađa. Traži se još jedna tura, a onda i još jedna. Psuje se i blagosilja, smeje i plače…
I sva ta moć stala samo u tri strofe i dva refrena. I u magiji koju stvara tročlana grupa svirača, jednako pijana kao i grupica pijanaca za stolom u ćošku.
-Prijatelju, daj sad onu od Kvake... znaš...
-Uf... gde baš tu najskuplju...
On je najčešće bivši vojnik ili specijalac, a u nekim slučajevima i povučeni lopov, spasilac ili pak mutant koji je odlučio da živi životom dostojnim čoveka, a ne njegove vrste.
On nema nameru da se vrati starom ,,zanatu'' koji je omrznuo godinama i često ga progone duhovi prošlosti koje obuzdava, najčešće alkoholom ili monaškim životom, opet najčešće u nekom budističkom hramu.
Život povučenog junaka opisan je na samom početku filma, tačnije u prvih 10-15 minuta i naglo se završava zvukom, starog i dobro poznatog glasa iz ,,onih dana'' ili kucanjem na vrata u sred noći.
Povučeni junak će uvek odbiti prvu ponudu, neretko i drugu, ali će ipak prelomti i prihvatiti ponuđenu misiju/operaciju kada bude saznao da je njegov stari prijatelj/partner ili bivša devojka, itd. pao u ruke negativaca u nekoj belosvetskoj vukojebini. Prelomni momenat je obično praćen dizanjem glave i mrkim pogledom uz nevoljno - OK, I'm in!
Rambo 3
Nekon mnogo godina...
Oficir: De si Rambo nismo se videli sto godina, slušaj imamo misiju za tebe u Avganistanu i ...
Rambo: Zaboravite, povukao sam se!
Oficir: Ok, tvoj izbor. Inače, zarobili su tvog starog prijatelja Rendija, pa eto da ti kažem da ne možemo ništa da uradimo po tom pitanju, niko im više ne može pomoći. (okreće se i odlazi)
Rambo: What about me?
Bivši bogotac, legenda kraja. Nebitno je da li je igrao u lokalnom fudbalskom klubu gde su na njegove šmekerske driblinge ljudi urlali k'o da su seli na eksere ili je svirao gitaru i pevao u lokalnom bendu pa su klinke svršavale u gaćice na njegove rifove i vokal ili je jednostavno bio prokleto nadaren za navatavanje ribica. Kakogod, bio je facurina. Onda je jedanput, samo jedanput, nešto spektakularno zasrao (promašio je penal za ulazak u petu ligu, izfalširao na svirci pevajući Carry on my wayward son, nije mu se digao na ribu koju je upravo priveo jer je popio previše vopsa...) i sa njegovom slavom bilo je gotovo. Džaba sve što je do tada uradio, džaba što zapravo nije izgubio ni delić svog talenta. Ništa mu to ne vredi, jer što neko reče: ''Ako u životu sagradiš hiljadu mostova i popušiš jedan kurac, neće te pamtiti kao graditelja mostova nego kao pušača kurca''. O bivšoj legendi sada se priča sa sažaljenjem.
- Jebote, vidi al' se onaj razbio, puže nasred ulice!
- To ti je Laki Maradona. Koji je to car bio, a vidi sad.
Znak da je u državnoj instituciji počela pauza.
- 'De ćeš, prijatelju?
- Ma, ne pitaj me ništa. Do opštine. Moram da izvadim neka uverenja.
- E, nemoj da žuriš, na pauzi su.
- Otkud znaš?
- Vidim oblak dima tamo kod ulaza, znači da su svi izašli da pripale po jednu.
Alkoholičarski moto. Opravdanje za svako napijanje.
Ko jebe jetru - srce uvek na prvom mestu.
- Dobro cugaš ti prijatelju!
- Ma ko ga jebe, bolje dumrem od litre nego od kapi.
Asimetrična digitalna pretplatnička linija, ali to nije smetalo onim kretenima iz SezamPro-a, da je ranije reklamiraju kao "anologno-digitanlnu" ??
Pa to je isto kao kad bih ja mom prijatelju "ban"-u rekao da je njegov pilsPlus "toplo-hladan"!
Kaže se za osobu koja je toliko puta platila kaznu zbog nevezanog pojasa za vreme vožnje, da je ostala pod traumom i upozorava sve ostale.
Ja prijatelju, otkad su mi naplatili jednom pet drugi deset 'iljada, vezujem se i kad spavam!
Lep način da prijatelju stavite do znanja da se okane provodadžisanja. Već neko vreme ste sami i kako to obično bude, ljudi iz vaše okoline, posebno oni sa kojima ste bliski se zainteresuju za vaš slučaj. Krenu od redovne analize: niste ružni, glupi, čak znate i poneku rečenicu da sklopite. Onda se pozovu na to, da sasvim fino zarađujete, materijalno i stambeno ste obezbeđeni, a i motor vaših kola je zauzdao dosta konja. To im je dodatan motiv da krenu u opsežnu akciju spašavanja.
Sete se zadnje devojke sa kojom ste bili, o da to je ona zbog koje ste izostajali sa fudbala nedeljom, prestali da pijete i ozbiljno počeli da razmišljate o porodici. Već tada sa oduškom priznaju sebi da im je laknulo što ste krenuli različitim putevima, jer da ste sastavili još koji mesec u potpunosti bi vas uzela pod svoje. Dakle to je vaš ukus, na njima je da pronađu devojku, koja će biti njen savršen prototip, plavušu srednje visine i problem bi trebao d je rešen.
-Prošlo je jače od godine kako nisi sa Marijom, u gradu te nisam video isto toliko. Znam da si je voleo, neću ti prebacivati zbog toga. Ipak prijatelj sam ti i ne želim da te gledam kako propadaš. U utorak izlaziš sa mojom rođakom Teodorom, fizički čak i podseća na tvoju bivšu, dobra je i pametna, verujem da će ti se svideti. Ne prihvatam ne kao odgovor.
:Nevoljno pristajanje:Sreda:
-Teodora je oduševljena tobom. Šta sam ti rekao? Šta ti misliš o njoj?
-Lepa je, pametna, zgodna i uopšte mi se ne sviđa.
-Ali kako sad to? Daj pa ona je druga verzija Marije!
-Da Marije koju ti znaš. Ona je za tebe bila devojka koja ti je ukrala prijatelja. Nikada nisi video način na koji se mršti ili njen pogled kada je tobože ljuta. Umirao sam sa svakim njenim osmehom, kad mi neki dripac u busu mazne mesto pored nje ili kada sa lokalnim tipom odvoji naizgled bitan razgovor. Kada smo šetali, njena ruka bi utonula u mojoj, znam da to nije nešto o čemu bi Dostojevski pisao, ali meni je bilo dosta za sreću. Što se Teodore tiče, mani se ćorava posla.
Većina zna o čemu se tačno radi, za one koji ne znaju, Milan Gurović bivši košarkaš Crvene Zvezde, i nekih španskih klubova (kratko i igrač Partizana) ima na ramenu tetovažu Čiča Draže.
E sada kada je on sa Zvezdom gostovao u Hrvatskoj, prvo je morao da nosi steznik preko tetovaže, a onda kasnije nije ni išao na ta gostovanja. Važno je napomenuti da je oko te tetovaže najviše arlaukala Cibona.
E, a istoj toj Ciboni nije smetao Čiča Draža dok je Gurović igrao u Španiji, i kada bi oni dolazili u Zagreb. Zanimljivo?
Kako bi oni inače objasnili čelnicima Evro-lige da se Milanu Guroviću ne preporučuje dolazak u Zagreb, jer može isprovocirati publiku tetovažom. Ne da im nije smetala tetovaža, nego nisu smeli da pisnu.
Nešto slično radi čika Dule, u Evroligi je miran kao bubica uz poneku psovku upućenu sudijama, dok u domaćoj i NLB ligi uskače na teren, izvodi igrače sa terena i šta ti znam sve ne.
Drkati na neku curu.
-Na koju sad mrsiš muda?
-Još uvijek ona ista.
-Au,prijatelju, smorio si i međeda sa njom.
Štreberska osveta je jedna od osveta koje se serviraju hladne kao zmija ali su najslađe. Privilegija je najkvalitetnijih štrebera koji ubodu "džekpot". Njen prvi korak realizuje se kada bivši štreber, koji je u školi bio meta podsmeha i grubog maltretiranja, i za koga su devojke bile terra incognita, završi faks u roku sa najboljim prosekom u generaciji i zaposli se u dobroj firmi (kao programer u Majkrosoftu, ili inženjer u NASA-i, recimo). Lik zatim nabavi besna kola i provoza se kroz stari kraj u novom odelu i sa manekenski građenom devojkom na sedištu suvozača. Čisto da svi koji su mu se nekada smejali puknu od muke.
Normalno, pošto se na ovim prostorima visoko obrazovanje ne vrednuje mnogo (a naročito ne materijalno), ovakva štreberska osveta je prilično imaginaran pojam. Srpska varijanta štreberske osvete je završiti faks sa odličnim prosekom i zapaliti u inostranstvo, takozvani "odliv mozgova". Za razliku od klasične štreberske osvete, ova naša ima katastrofalne posledice na celokupno društvo.
U Srbiji uglavnom nedefinisana pojava, često u verbalnoj upotrebi kako bi se na sve oko sebe ostavio utisak, ali retko i suštinski opravdana. Ne dovodi do akumulacije kapitala, ali sigurno dovodi do gubitka slobodnog vremena, a ponekad i zdravlja. Utice na smanjenje apetita.
Gde si prijatelju, šta ima novo ?
- Evo me, ubih se radeći ....Ko radi, ne boji se gladi !
