Kada ti jedno dijete umislja da je crnac a drugo da je zensko...
BLIZANCI IZ NJEMACKOG TRASHY BANDA TOKIO HOTEL :)
Dugogodisnji sponzor horoskopa u Srbiji.
Ovan: kupite grebu
Blizanci: uplatite loto
Primitivan način da se od ionako izmrcvarenog I umornog mladoženje izvuče još koji evro/dinar/marka/franka/dolar-štagod. Lova je lova.
Još ako mlada ima braću koji su blizanci, tu je tek najebo, ne pomaže mu ni MMF.
“Običaj” je da novac ide braći kad se mlada proda, a mali balavci će uvek, ali uvek kenjati kako si dao malo, pa daj zete otvori se, pa nije moja sestra bilo koja pogledaj je vodu iz usta da joj piješ.
Iako je preko nje prešao ceo F.K. Vojvodina, sad nema nazad.
-Ooooo zete de si ba to pošo,hehehe.
-Došo sam distovarim one cigle , pa da kupim tvoju sestru zato sam došo, ajde puštaj.
-A ne može to tako ko što ti misliš bajo moj, lova na sunce, solarno!
-Dobro evo, jel dosta jedna crvena za čokoladu, cenim nemaš više od 10 godina?
-Pa nisi moju sestru našao ispod plavog mosta pa tako da plaćaš ne ide. Ajde ajde,još.
-Bolje da sam kurac u košnicu stavio nego što se jebavam sa tobom.Dobro evo 50 evra, vadi sestru pa da pravimo bahanalije.
-PF! 50 EVRA! LJUDI JEL ČUJETE VI OVO?! Ajde matori potrudi se moram kupim nov ajfon, više to malo.
-Šta da kupiš?
-Ajfon, jebo ga ti. 400 evra minimum na sunce. A pare , a sestra, molim lepo.:okreće se kamermanu: -Gasi kameru.
-Ali.
-GASI KAMERU da ti je ne bi u dupe nabio! A ti mali dođi vamo iza kuće, da se dogovorimo,hehe.:vata ga za kragnu, I diže ga u visini glave:
-Slušaj izrode jedan, sad ćemo da idemo gore I imaš da pristaneš na cifru koju ja odredim, inače ću da ti prvom prilikom ispod šatora nabijem pivsku flašu u bulju, Vendi ima da ti zavidi, imam FI čmara da ti raširim nikad više zatvor nećeš imati, ŠČUO!
-J…j.j..jesam.
-A sad ajmo gore.-I kažeš dovoljno 50 evra za seju, a?
-Prodato.
Sve su ti zene iste kad se isto ophodis prema njima kao da su sve iste i kad verujes u to i svi su ti muskarci isti kad se isto ophodis prema njima kao da su svi isti i verujes u to.
Razliciti su kada shvatis na koji nacin razmisljaju i svaka jedinka bilo muska ili zenska se po necemu razlikuje i tom razlicitoscu pokazuje svoj licni identitet.
Svaka jedinka bilo muska ili zenska ima svoj jedinstveni genetski kod.
Cak i jednojajcani/ne blizanci/bliznakinje imaju razlicite genetske kodove.
Pitanje koje postavlja ženska osoba razgolićenom partneru sa malim tukididom, usled čega izgleda kao da ima 3 testisa.
-“Koji ti je kurac?”, misli se od ta 3.
Što reče dejanmax u primeru:
"Ja odavno vadim sva tri, ionako su k'o blizanci."
Anomalija kod koje jedno oko glada preko uva iza glave, a drugo preko čela iznad nje. Ili kad se oči sastaju na vrh nosa.
Gospođo od kada ste razroki?
Od kad su mi prohodali blizanci.
Ako znate za umotvorinu : Ono što me hrani to me i ubija....
Fizički ili mentalno.
-Milunka, zašto ste se ti i muž tako osušili? Da nije neka boles' , daleko ga bilo?
-(blaženi osmeh) Ma jok,more, nego blizanci prohodali, pojedoše nas žive...
Najpoznatiji blizanci latino serija svih vremena. Ono sto su Alex i Chad Wagner ,koje tumaci Jean Claude Van Damme u Osveti blizanaca, za akcioni zanr, to su ova dvojica all star fuckera za zanr telenovela. Likove ove dvojice blizanaca, gle cuda, tumaci isti glimac, Osvaldo Rios, koji se potajno lozi na Bajagu, jer preferiraju istu frizuru ( ona stara loknasta sa repovima). Elem, kao sto to obicno biva, braca su dijametralno suprotne licnosti. Ignacio je salabajzer, vetropir, jebac svega od 7 do 77, od kucnih pomocnica do dama iz visokog drustva, pod snaznim uticajem mame, neosecajan, bla, bla... Sa druge strane, Luis David je intelektualac, filantrop, veran, pazljiv... Zajednicko im je da su obojica trsili Kasandru, i da su imali izraz lica kao da kenjaju dok o necemu razmisljaju. Kad im Kasandra dosadi, zapusavali su joj usta...(nije to sto mislis, perverznjaku)...cuvenom recenicom : "Basta, Kasandra, basta".
1. Iseli se iz roditeljskog stana u bilo kakvu garsonjeru, a i šupa dolazi u obzir
2. Pronađi devojku. Novi zakon te ni ne obavezuje da je oženiš.
3. Ni ne pokušavaj da se zaposliš ako misliš da ti plan uspe. Ubedi i svoju partnerku da se ne zapošljava
4. Izrodite dete (blizanci imaju prednost)
5. Ponovi korak 4
6. Ponovi korak 5
7. Ponovi korak 6
8. Ponovi korak 7
9. Ponovi korak 8
10. Ponovi korak 9
11. Ponovi korak 10
12. Ponovi korak 11
13. Ponovi korak 12
14. Ponovi korak 13
(za prethodnih 10 koraka biće ti potrebno oko 10-12 godina)
15. Pozovi medije da vide u kakvoj materijalnoj situaciji živite. Nastoj da je makar jedno od dece sjajan učenik. Istakni kako želiš još dece, ali nemaš više uslova.
16. Slikaj se sa Rasimom koji ti uručuje ključeve od petosobnog stana i pride- rešenje o zaposlenju za tebe i partnerku.
Svaki član porodice mora da liči na nekoga drugog,jer to kod nas Srba mora biti tako.
Pa čak i ženska beba od 2 mjeseca može da liči na dedu od 70 godina.
Jednojajčani blizanci
Jedan liči na dedu Radovana,a drugi na strica Milutina,samo sto prvi ima usne od mog brata,a drugi usne od tetke Milojke.
Krajnji stadijum poverenja i neodvajanja. Koristi se za drugove koji imaju više poverenja jedan u drugog nego Srbin u Golf II.
- Auu, pa dal si iskenjao Marku da Lola prevarila Šomija?! Pa njih dvojica su bre ko sijamski blizanci, u klozet idu zajedno da se ne zagube!
Razvoj telepatije pokapa se sa pronalaskom telefona, koji je omogućio da u datom trenutku saznamo šta neko veoma udaljen od nas misli. Zabluda je verovati da se misli fizički prenose nekakvim treptajima po ugledu na prenos SMS poruka mobilnim. Ustvari, u pitanju je vremenska sinhronizacija misli kod onih osoba koje su jedna drugoj bliske (majka i dete, braća i sestre, blizanci, bračni i ljubavni parovi, školski dugovi, kolege na poslu …). Kad su zajedno, te osobe gledaju isto, rade isto i poznaju medjusobne navike do najmanjih tančina. Osobe koje “doživljavaju” telepatiju ustvari svaka u svojoj glavi non-stop i manje-više sinhrono vrte istu ploču odn. gledaju kopiju istog “filma” koga su zajedno doživele i zapamtile, tako da u datom trenutku imaju utisak "prenosa" misli, dok se ustvari samo "kopije" istih misli nalaze na dva različita mesta. (Slika: Bajka o trci zeca i ježa)
Napoleonovo omiljeno jelo su bili taze pečeni pilici. Imao je kuvara koga je veoma cenio, jer je ovaj bio u stanju da mu servira taze pečeno pile u bilo koje doba dana ili noći, iako se nikad nije znalo kada će se Nappoleon vratiti sa nekog od svojih bojišta. Na pitanje kako mu to uspeva, kuvar je odgovorio da nije u pitanju telepatija, već da on nista drugo ne radi, nego iz dana u dan non-stop peče piliće.
Pinkovski kancerogeni izvor muzicke zaraze,spakovan u tanga gace i mini suknje,lokal u kome nudizam zarad boljih glasovnih mogucnosti je preporuciv
karleusa, Miki, Viki ,Biki ,Siki, Riki,Sinan;Raja,Gaja,Vlaja,Paja,Blizanci,Zvezde Granda...Ko ce ga znati?!Sve je to uzelo suvise maha....Cuvaj te se,iza svakog coska vreba Dragan Kojic Keba!!!
Sretnik koji je u bespoštednoj trci za oplodnju jajaščceta stigao prvi.
Nisu retki slučajevi da dvojica,pa čak i njih više istodobno stignu na cilj.Daljna borba za opstanak odvija se u kasnijim fazama razvoja.Pošto ih tamo ništa ne sprečava da imitiraju jedan drugog,kasnije ih prepoznamo kao blizance.
Elem, tek nakon 70-etak godina kasnije prvak shvati da je pogrešio.Mogao je pustiti onog iza sebe da pobere lovorike,a onda nek se on rve sa svim onim "daćama i nedaćama" koje život znače.
(vidi moj def.BLIZANCI).
Idealno dvosmisleno pitanje koje možeš da postaviš devojci dok je u potpuno romantičnom raspoloženju gledajući sazvežđa koja joj pokazuješ u vedroj letnjoj noći.
Usput joj i samim rečima, veliki i medved, nagoveštavaš da u futroli imaš ozbiljno njihalo strave.
- Vidiš dušo ovo gde pokazujem sada, to ti je Kasiopeja.
- Jao divno. A ovih par zvezda ovamo, desno, malo ispod.
- A to su Blizanci. Vidiš kako su isti?
- Vidim, baš je lepo.
- Ono sazvežđe baš direktno ispod Kasiopeje je Zmaj, a pored je Labud.
- Prelepo. Kako si ti pametan.
- Jesam, jesam. A hoćeš da vidiš čuvenog Velikog medveda?
- Naravno da hoću.
- Pogledaj.
- Gde? Ne vidim.
- Pa pogledaj dole.
- Iju! Seljačino jedna!
ŠLJIS!!!
Fora za sprdnju sa primercima muškog roda, prekaljenim ljubiteljima ića i pića, čiji izgled, usled takvog životnog stila, neizbežno asocira na trudno pile.
M: Laki legendo, ti si svaki put sve više trudan, sad to već liči da će biti blizanci.
L: Ma daj brate, ne znam šta je, ubi me metabolizam, evo ni ova kupus dijeta nije pomogla da skinem šlauf.
M: Ma znam ja šta je, ispalila te ona tvoja klinka, ti je lepo zvao da ti puši ona ti duvala!
Sjedio je tako, kao i obično, na gomili kamenja. I to na najprometnijem putu. Najviša, sedma ruka, čvrsto je držala komad smrdljivog sira. Ponovo su ga opile tuđe životne priče, poput najžešćeg alkohola. Prinio je sirac ustima i odgrizao poveliki komad. Ipak, to ga je držalo trijeznim.
Osma ruka, sada fantomska, jako ga je mučila. Kao da ga svrbi, a nje nema na mjestu gdje je nekad bila. "Proklete da su Suđenice i blizanci!" pomislio je. Ipak, nisu se podnosili, s obzirom na to da je baš on kvario to što su one planirale. Samo jednom su ga prevarile. Poslale mu blizance, a on, hoće da čarka. Magija ga ošinula i ruku mu odnijela. Tada je i dobio ime koje i dan danas nosi. Tada je izgubio osmu ruku. Prošlo je mnogo vremena od tada. Promjenili su se ljudi, vrijeme, čak i pejzaž. Međutim, nešto je ostalo isto... Životne priče raznog naroda i dalje su ga opijale, poput najjače rakije...
Mmmmmmmmmmmmmmmmm...
Slatki miris nečijeg života dopirao je do njegovih nozdrva kao miris svježe ispečene pite ispod sača. Zagolica mu nepce i kao da lagano skliznu niz grlo. Ali znao je on da tu nešto nedostaje... Neki sastojak... Sklopio je svoja preotala tri para dlanova i rune na njima ispisaše volju, način i zamisao. Slučajni prolaznik ni sanjao nije, kako će samo da se promjeni njegova sudba...
Radovan: MILUNKAAAAAA!
Milunka: Šta je Radovane, šta s' dereš k'o da si izaš'o iz ustanove?
Radovan: Milunka, ne'š mi vjerovati, idem ti ja putem, sve gledam da l' nema kakav grab da se osječe u šumi, kad ono ispred mene nešto se cakli. Ja malo zagledam, kad ono dukat jebote, dukat čitav! Zagrizem, kad stvarno zlato!
Milunka: IJU! Crni Radovane, šta će to biti?
Radovan: Biće da će da dođe Lacio. Ili još bolje... Brondbi.
Milunka: Jebala te kladionica, daj to 'vamo! Ovo će da bude u fond za školovanje.
Radovan: Školovanje koga?
Milunka: Pa... Ovaj... Imam vijest za tebe...Pisano za takmičenje o fantastičnim bićima perom istrgnutim iz osme ruke Sedmoručnika.
Siromašni plagijat. Nedovoljno dobra kopija da se može nazvati punim imenom.
- Daj tebra, ovo je takav plag. Idi piši na svetosavlju.org ili bar za kurir, ako već imaš želju za tim. Ne'š se 'leba od definisanja najesti.
_____________________________________________________________
- I?
- Ma, blizanci.
- Daj bre, zašto si smoren, pa to je fantastično!
- Ma da, prvi je ekstra ispao, ali drugi je malo plag...
Osoba netolerantna na laktozu.
-Ma nismo isti!...
-Kako?!
-Ma nismo isti, blizanci smo ali nismo isti!
Ni "Moje Kravice" nisu iste, u pitanju je laktoza iz mleeekaaa.
Ti si tolerantan na laktozu i pijes "Moju Kravicu" a ja sam netolerantan na laktozu i pijem "Moju Kravicu" bez laktoze.
-Burazeru ma ti si laktard.
Psihološka igrarija podlih i manipulativnih medija, koja se odigrava negde u vreme održavanja finalnih duela Lige šampiona, FIFA klupskog svetskog prvenstva, ili pak, košarkaške Evrolige. Za cilj ima isticanje davnih uspeha naših klubova, ali, što je još važnije, buđenje nacionalne svesti kod jebenog Milorada, prosečnog Srbende, koji je navijač jednog od dva Titova blizanca i koji može sa ponosom ustati i debelim, masnim prstom uperujući u novinski članak, reći da smo mi, 'vako mali i pišićni, zapravo nebeski narod, kad se tako možemo naći rame uz rame sa bogatim klubovima iz zemalja koje su zle, svetske sile, ali ne da bismo sa njima bili jednaki, već da bismo pored njih štrčali i bili boldovani. Bre!
Svaka čast Steaui, ali to su smrdljivi Rumuni i tu anomaliju već ne umemo da objasnimo.
Naravno, prećutkuje se podatak da je današnja Liga šampiona tada bio smehotresni Kup šampiona, da je FIFA klupsko svetsko prvenstvo, ranije bio jednovečernji Interkontinentalni kup, a da je Evroliga bila takođe Kup šampiona. Sve takmičenja potpuno drugačijeg formata nego danas. Danas, kada srpski "velikani" ne mogu ni da prismrde evropi i svetu. Te se stoga u novinskim stupcima isključivo navode "dosadašnji šampioni", jer ukoliko bi se navodio tačan naziv takmičenja u današnjem obliku, mesta za srpski ponos ne bi bilo.
- Šefe, završavam tekst o nekadašnjim pobednicima Fifinog klupskog prvenstva.
- Daj da vi'm... E bre, ne možeš Crvenu zvezdu napisati malim slovima!
- Pa dobro, boldovaću je onda, mada mislim da ne bismo ni trebali da navodimo pobednike pre 2005. To je tada bilo drugo takmičenje.
- Slušaj ti, bezobrazniče, radiš ovde na određeno i nemoj se igrati sa mojim živcima! Ne da ćeš srpski ponos da bolduješ, već ćeš i da kapslokuješ, nanu li ti naninu!:u sutrašnjim novinama:
Dosadašnji prvaci sveta:
.
.
.
1989 - Milan
1990 - Milan
1991 - CRVENA ZVEZDA BEOGRAD!!!!1
1992 - Sao Paolo
1993 - Sao Paolo
.
.
.
